彼のご両親が・・

9件の回答があります

• さんまちゃんさん （23歳・女性）

  お気持ちは分かりますが

  公開：2009/11/07

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  ｍｉｕｃｏさんのお気持ちは分かりますが、ご両親もいないし親戚付き合いもあまりないという彼の気持ちのほうが辛いような気がします。ｍｉｕｃｏさんのご両親は彼の事情を分かっていますか？
  いくら会社関係の方がいるとはいえ、やはり肉親とは違います。彼のワガママで式をしないと言っているのとはワケが違うのではないでしょうか。
  それでもどうしてもというなら、お二人だけで挙式をしたらいかがですか？
  彼とｍｉｕｃｏさんでよく話し合って、どちらかがどちらかに合わせるのではなく双方が納得できる方法を見つけてください。
  ご両親に花嫁姿を見せたいならば、二人で挙式をしたあと両親を交えた記念写真を撮るとか…。
  きつい意見になってしまいましたが、私は彼の気持ちや境遇を理解してあげてほしいなと思いました。

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• ぽたぽたさん （32歳・女性）

  「諦めず説得する」を前提にしますが…

  公開：2009/11/07

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  従兄弟の方の結婚式にも出られており、結婚式に対して夢や希望、色々おありのことでしょう。
  また、お母様をはじめお身内の方々のこともお考えで、お相手の状況がわかっていてもなかなか諦めきれないお気持ち、お察し致します。
  
  できるだけ安価に…と思っていても、いざ行うとなると非日常的な金額が出ていくのが結婚式ですよね。
  お相手の方は会社を経営されていて社員も４０名ほどいらっしゃるということで、良い意味でリアリスト（金銭感覚がシビア）なのかと推察いたします。「式は後で…」とおっしゃってるとのことですが、理由に挙げられている「お金がかかる」という部分を彼にとっては「それでも仕方ない」物事に変えなければ、籍を入れた後でも何かしらの理由をつけてしまわれるのではないかと思います（仕事が忙しい…等）。
  
  そこで、まずはご挙式・披露宴を行うのはｍｉｕｃｏさんにとって親孝行であり、また、親族に対しての報告ともてなしが「籍を抜ける」ことへのケジメに当たる　ｏｒ　お披露目をすることが自分の親族では当たり前のように行われいるため親の顔を立てる意味でも行ってほしいといった説得方法はいかがでしょうか。
  結婚は個人にとどまらず家と家の関係性を変化させます。
  お相手の方は親族が妹さんご家族だけということで「家」と言われてもあるいはピンと来ないかもしれませんが、社員の方を家族のように思っていらっしゃるということで人と人の絆などは軽視されない方とお見受けいたしますので、ｍｉｕｃｏさんのご両親やご親族が今後はお相手の方にとってのご両親・ご親族になるのだということを強く意識されるようにように話を持って行くのが良いかもしれませんね。＜「そこまで思ってもらっているのなら自分も何かしないと」と思えるような形で。
  
  ｍｉｕｃｏさんのご希望に沿うならば、人前式＋レストランウェディングで会費制（ＵＲＬ参照）で行うのが落とし所としては良いのかなと思います。（ゲスト構成と金額負担の面で）
  ただ、まずは「結婚式を」という点での説得を頑張ることからかと思います。招待ゲストの話やパーティーの形式を決めていくのはそれから、ですね。
  そして、仮に「やはり式は…」となっても納得が行くまで話をしてみてください。
  
  お話がうまくいくこと、そしてお母様がいつまでもお元気であられること、お祈りしております。

  参考ページ：http://www.ittengo.com/top/about/

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• miucoさん （27歳・女性）

  さんまちゃんさん

  公開：2009/11/07

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  回答ありがとうございます。
  たしかに彼のワガママではないですし
  心境を配慮すべきなのかもしれないですね。
  
  両親は彼の事情を知っていますが
  私の結婚式への思い入れも知っているため
  そして自分たちも「いつか・・」と楽しみにしていたため
  あまり意見はしてきません。
  
  私の方こそワガママなのかもしれませんが・・
  
  相手のことも考えお互いが納得できるよう
  もうすこし時間をかけて話し合ってみようと思います。

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• miucoさん （27歳・女性）

  ぽたぽたさん

  公開：2009/11/07

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  回答ありがとうございます。
  とても気持ちをわかっていただき嬉しいです。
  
  金銭面はたしかにシビアなんですが
  結婚の話がでてからも高価な時計を購入したり豪遊しているところをみると
  結婚式は無駄なお金と思っているのかなと思いイライラしてしまいますし
  私への気持ちもあまりないのかな・・と不安にもなります。
  それとも肉親がいなく結婚式をしたくなぃ為の言い訳なのかもしれませんが。。
  
  彼女のためにしてあげたいと思ってほしいですが
  せめて「仕方のない物事」になるよう
  ぽたぽたさんの御意見を参考に
  もうすこし諦めずに説得してみようとおもいます。
  
  お互いが納得できる結果は難しいかもしれませんが
  彼もしてよかったと思えるような式ができるように頑張りたいです。

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• さんまちゃんさん （23歳・女性）

  二回目です

  公開：2009/11/07

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  実は一回目の回答をしたあと、きついことを入れてしまったなぁと少し後悔してました。
  でも…実は似たような境遇の友人がいて…。友人Ａは両親が他界・兄弟もいない・親戚も付き合いなしという中、Ａの彼は両親健在・兄弟もいる・親戚多いという状況でした。
  それでも彼や彼の両親に押しきられる形で式をあげたのですが、当日は笑っていても、後日「辛い気持ちのほうが大きかった」と涙を見せました。また、「旦那や旦那の親には言えないけど、本当はやりたくなかった…。惨めだった。」と言っていました。
  それを思いだし、ついつい彼目線になってしまって…。ごめんなさいね。
  
  話し合いがうまくいくことを願っています。

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• エスティさん （40歳・女性）

  大変ですよね。。

  公開：2009/11/07

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  ｍｉｕｃｏさんの彼氏さんの境遇だと、確かに結婚式って考えたくないのかもしれません。
  ですが、「結婚式＝無駄な浪費」としか考えていないことがあるのも男性ならでは、というか。。
  
  実は私も夫とは２年同棲、そして今年３月入籍、１０月に結婚式を挙げたのですが、最初は「結婚式なんてお金のムダだよ～」と言ってなかなか取り合ってくれませんでした。
  そのクセ自分は高価な服やバッグなど買ってるのに。。
  
  なので私はちょっと作戦を変えて、ブライダルフェアに行くのに「デート」と称して誘ってしまいました。
  もちろん、そこでの食事代とかは私持ちで＾＾；
  
  そしたら、なんとなく結婚式に対する意識が変わったようで、それからは少しずつ話に乗ってくれました。
  会場を決めるときも、「無駄遣いをしない」ということを全面に出して、手作りグッズが持ち込みできる所、日柄によって割引があるところなどを中心に探してブライダルフェアに参加し、最終的には見積もりなども落とし込みをして２人で決めました。
  けど実際、準備が始まるとほとんど私が動いて、彼には「こんな風にしたけどいい？」という確認程度にしか参加してもらわなかったんですけどね（笑）
  
  人生一度きりですし、彼氏さんともたくさん話し合って、佳き日を迎えられることを願ってます。

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• bataco*さん （27歳・女性）

  結婚式をしたいお気持ち

  公開：2009/11/08

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  よく分かります。
  結婚式を楽しみにされているｍｉｕｃｏさんのご家族のお気持ちも…。
  
  ですが、愛する家族に囲まれているｍｉｕｃｏさんを見ると、どうしようもないと分かっていても
  やはり彼はつらくてさみしい気持ちになるのではないでしょうか。
  
  式は、ごく身内だけにしてパーティーなどは後日お友達を招いてされてはどうですか？
  個人的に、けじめの意味でも式は挙げたほうがいいと思います。
  ｍｉｕｃｏさんに諦められない気持ちがあるのなら、なおさらです。
  
  彼にｍｉｕｃｏさんの正直な気持ちを伝えられて、彼が悲しい気持ちにならずに済むような、
  そんな解決方法が見つかるよう祈っています。

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• 晴晴さん （29歳・女性）

  花嫁になれるのは１度だけです。

  公開：2009/11/08

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  友人のお式で、やはり新婦のご両親が他界されていて
  親族も姉妹のみが親族ということがありました。
  （新郎のほうは、ご両親ともご健在です。）
  
  リゾートウェディングで
  招待客は、３０名程度で友人が中心でした。
  式の入場は、最初から新郎新婦で登場したり、
  披露宴テーブルも、卓ではなくひとつの長いテーブルで
  新郎新婦友人がずらっと並ぶような感じでした。
  （レストランウェディングなどでもたまにそういう形式があります）
  そうすると、新郎卓でいくつなど卓数も気にすることもなく、
  ゲスト同士も少人数なので気軽に話ができました。
  何より新郎新婦がとても近くてよかったです。
  
  プログラムも格式ばったものではなく
  挨拶と乾杯が一緒だったり、友人代表の挨拶はなかったり
  その代わり時間をかけて旦那様がビールサーブを
  しながら２人でゲストのところを回ったりと
  とてもアットホームなお式でしたよ。
  
  ご親族を全員呼んでということになると
  難しいかもしれませんが、
  お母様の事情も事情ですし、
  親族は親御さんとご兄弟だけで限定して
  少人数でやることを前提で
  プログラムも彼のネックになりそうなものを
  外した内容で考えてみて、
  彼と話をしてみてはどうでしょうか。
  
  がんばってください！

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• Ｋａｍａｌａさん （33歳・女性）

  お互いの気持ちは話し合っていくしかないです。

  公開：2009/11/09

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  彼のご両親が他界されているとのことで、親戚も呼べないとなると確かに新郎新婦のバランスが悪くなり格好は良くないし彼の意見もすごくよく分りますが、
  
  一生懸命育ててきた娘の花嫁姿をみたい親の気持ちを理解してもらうのも　
  ｍｉｕｃｏさんの伝え方でかわると思います。　
  
  私の彼も”結婚式”に対して特に興味はなかったのですが、
  ・親の気持ち
  ・一生の思い出
  ・もしも子供が出来たらいつか写真を見せてあげれたら・・・
  といろんな事を話し、お互いの環境に合った結婚式をしようということになりました。
  
  大人数でする結婚式、
  少人数でする結婚式、
  自分たちと親のみの結婚式、
  自分たちだけの結婚式、
  
  それに付随して披露宴、会食、いろんなパターンがあります。
  せっかくですから結婚式はする方向で、どうしてすることが必要なのか、お互い話し合ってすすめていくといいと思います。
  
  ｍｉｕｃｏさんたちの場合ｍｉｕｃｏさんがただあこがれてるからって事ではうまく話はまとまらないと思います。
  ”結婚式”ってお金はにかえられない気持ちと思い出の問題ですよね。でもそれはお互いの気持ちが同じ方向を向いていないとステキな思い出にはなりません。
  
  ステキな花嫁さんになるために頑張ってください（✿◡‿◡ฺฺ

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