義母への配慮について

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相手の家族の悩み

長文になります。
2ヶ月後に40人ほどの結婚式を控えています。ここにきて義母にどう対応したらわからなくなっています。

義母は私たちの結婚式に不満がいくつかあるようで、私には言いませんが、旦那は言われているそうです。
まずは、集合時間が早すぎるとのことでした。私たちは午前中の式なのですが、両親は7時半〜8時ぐらいに準備が始まるのでそれまでに来なければいけませんでした。最初に両親の集合時間を式場に確認していなかった私たちが悪いのですが、そんなに早い集合になると思っていなかったので、そのことについては謝罪しました。旦那の実家は式場から1時間ちょっとかかります。
一度は「もう仕方ない。配慮しなくてもいいよ」と言ってくれてたようなのですが、その後も時間のことを何度も旦那は言われるらしく、そこまで気にしているならと思い、プランナーさんに相談して9時半ぐらいの集合でも大丈夫なように考えてもらいました。
そのことを旦那から伝えると「配慮しなくていいって言ったじゃん！」と激怒してしまったそうです。
また、演出も出たくない、花束や記念品もいらないと聞いていたので、親戚紹介や記念品贈呈、両家代表者謝辞などの両親が参加する演出は無しにしていました。ただ私はファミリーミートをやって、お母さんに花束と手紙も渡したかったので、新婦側だけ違うところでしようと考えていました。しかしそのことに関しても、片方だけなのはどうなのか、こっちはやりたくなくても新婦側のやりたいことに引っ張られる、といったニュアンスで言っているようです。
新郎両親の演出はほとんどないので、わざわざ遠くから来てもらうし、せめてご飯だけでも楽しんで欲しいね、と旦那と話していたのですが、それに対しても「私たちは飯だけ食わしとけばいいってこと！？」と激怒していたそうです。そんな意味で言ってないのに…

どの対応が正解だったのか分からず、途方に暮れています。こんなに揉めるなら、私が結婚式やりたいなんて言わなければ良かったと後悔してるくらいです。

そこで、今悩んでいるのは、私がやりたいなと思ってるファミリーミートは控えた方がいいのか、
やるとしたらどういった配慮がいいのか、
というところで何かアドバイス頂けたら幸いです。
旦那や私の家族にも相談できず、こちらでご相談させていただきました。

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24件の回答があります

Thatさん（30歳・女性）
先輩アドバイザー
旦那さんやご家族に協力してもらって決めたほうがいいと思います
公開：2024/01/17
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お悩み拝見いたしました。
大変な思いをされていますね。ああいえばこういうというか、、どう対応が正解なのか、どうすれば気分を損ねなかったのかは正直わかりかねますね。。ご相談者様がなにか失礼なことをしているとは思いませんでした。どうか悩みすぎないようにしてくださいね。
演出についてですが、このようなお義母様に対しては、先回りして意向を伺った方がいいのではないかと思いました。
旦那様や義理のお父さんに協力してもらうことはどうでしょうか。
いろいろとご苦労されていることと存じますが、どうか結婚式当日が素敵な思い出になることを祈っています。
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あにゃさん（28歳・女性）
先輩アドバイザー
言いたいだけ言わせておけばいいと思います
公開：2024/01/17
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色々と振り回されて大変ですね…
ですがここで大切なことは、結婚式は花嫁が主役ということです！
たった1日のために大金と時間を使うので、
やりたいことは全部やって、後悔の無い結婚式にすることが最優先です。
恐らく義母さんは色々言いたいだけなんです。つまり暇なんです。
主役はくろさんですので、気にせずくろさんのしたいように進めてください。
負けないように頑張ってください！
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ゆきんこさん（27歳・女性）
先輩アドバイザー
言わなければ良いと思います
公開：2024/01/17
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新郎側新婦側でやりたいことが違うのはしょうがないですが、お義母さんの言うことに振り回されすぎだと思います。結婚式は2人が主役ですし、大事なところはご両親に相談もできているので対応としては問題ないと思います。あなた様がやりたいことを諦める必要はないですよ。お義母さんの意見を受け入れて両親が出る演出は避けたのですし、新婦側だけでやることはわざわざ向こうに伝える必要ないと思います。お義母さん本人は一体何が不満なのか、どうして欲しいのかが残念ながら全く見えてこないです。不満を言われたらどうして欲しいのか旦那さんから聞いてみてもらってはいかがでしょう。
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にゃあさん（47歳・女性）
先輩アドバイザー
事後報告にされてみては？
公開：2024/01/17
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おそらくお義母さんは、この先どのプランに対しても、文句を言われる感じがします。

主役は花嫁、花婿なので、今後はお二人で決めて、事後報告にされてみてはいかがでしょうか？

まずはお二人の幸せを第一に考えてみて下さい。
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y.t.wd29さん（31歳・女性）
先輩アドバイザー
まずは
公開：2024/01/17
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一生に一度の結婚式なので、
やりたい演出は全てやってくださいね！
義母のことは配慮しつつも、質問者さまがやりたいことをするべきです。

集合時間は確かに朝早いですが、具体的な準備の内容はお話しされましたか？
何もすることないのに、朝早く集められると思っていそうなので私なら具体的な内容を伝えます。

それから演出についてですが、
注目されるのが苦手な方もいると思うので、親戚紹介や謝辞など（謝辞も？と思ってしまいました）は控えても良いかなと。本当に嫌なのであれば。

ただ、質問者さまがファミリーミートをやりたいのであれば、新郎のご両親も呼んで一緒にやったらいいと思います。
手紙などの演出もないのでしょうか？
であれば、新郎から直接育ててきてくれた感謝の気持ちを伝えたいから、と言って
花束などお渡しすれば、表に立つこともなく、新郎も感謝を伝えられて良いかなと思いました。

あと、結婚式ってどうしても新婦側がメインになりますよね。
なので、質問者さまも感謝の気持ちを義母にお伝えすることをお忘れなく。
ご飯を楽しんでもらうだけではなく、
「感謝を伝える場」として結婚式を捉えてもらえるといいですね。

ちなみに、新婦側の両親はベールダウンやバージンロードで出番がありますが、新郎側の両親ってほとんど出番がないですよね。

新郎側のご両親も大切に育ててきた子供なのに、なぜか新婦側だけ目立つのが嫌だったので
ジャケットセレモニーを取り入れたり、感謝の手紙を読む際も新郎にも書いてもらい4人に読み上げました。

ご参考までに♡
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どりさん（31歳・女性）
先輩アドバイザー
旦那さん主導で決めていただく
公開：2024/01/18
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拝見させていただきましたがせっかくの結婚式で色々言ってきて謝罪したにも関わらずまだ言ってきて本当に頭にきますし嫌な気持ちになりますね。
わたしならキレてお前が全部決めろと言うか嫌ならわざわざ来るなと言ってしまうかもしれません(・・;)
が、実際そう言うわけに行かないですよね…
旦那さんも義母が言ってきたことを嫌な気持ちになるしわざわざ告げ口しないでいいのにとも思いますが…

まだ今後決められることはたくさんあるのであれば何かひとつ決めるにあたっても文句言いたい方な気がするので自分の息子である旦那さんに決めていただいてもいいのかなと思いました。

旦那さんが決めればくろさんに不満はないかと思いました。
せっかくの大切な楽しみにされている結婚式なのでご準備大変かと思いますが自分の気持ちを大事に後悔されないよう過ごしてください！
良い方向に向かわれること願っております。
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かおりんさん（34歳・女性）
先輩アドバイザー
ファーストミートのことは相手のご家族に言わない
公開：2024/01/18
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他にも同じように回答されている方はいましたが、私も義母さんはどのように配慮しても何かしら文句を言われる方だと思います。
元々そのような性格ではないのでしょうか？
ファーストミートをすることはあちらのご家族に内緒ではだめでしょうか？エンドロールなどの映像に残すならバレてしまいますが、写真だけ‥スマホなどの動画だけ‥におさめるのでしたらバレることもないと思います。
知らなければ文句のつけようもないと思いますので！
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さゆさん（33歳・女性）
先輩アドバイザー
理由も伝えれば気持ちが伝わるかも
公開：2024/01/18
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お悩み拝見いたしました。
義母の意見を旦那さんはくろさんに話しているようですが、旦那さんがら義母に説明や説得などはしていないのでしょうか？息子の意見も聞き入れない方なのでしたら…ある程度距離を置いても良いのかもしれませんね。あれこれ不満を言ってくるとのことなので、結婚式は2人が主役、という意識がないのだと思います。
そして、やりたいと思っていることはやっていいと思います。一度きりの結婚式です。
どんなセレモニーをするかしないかは、旦那さんとよく話し合い、「〇〇の理由で、こうしました」と、義母には決めた理由をきちんと伝えれば、お二人の思いが伝わるかもしれません。応援しています。
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おこめさん（24歳・女性）
先輩アドバイザー
大変ですね、、
公開：2024/01/18
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質問拝読させていただきました。
せっかくの式なのに、義実家に振り回されて心労お察しいたします。

義母というものは、息子が結婚するとなると、やはり新婦さん側に息子が取られたような気がして寂しく感じてしまうもののようです。
質問者様の義母もそのようなストレスから、全てに文句を言いたくなってしまっているのでしょうか。
また、新婦様から直接義母に話が伝わっているわけではないので、正確に意図が伝わっていない可能性があります。
旦那様からは、決定事項のみを義母に伝えてもらうようにするとストレスが減るのではないでしょうか。

また新婦様側だけ、ギフト贈呈などのセレモニーを陰でしたとしても、文句を言われてしまう可能性があるので、合同でギフトは渡してしまうのも良いかもしれません。

大変かとは思いますが、良い式を気持ちよく挙げられるようお祈りしております。
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Kycさん（32歳・女性）
先輩アドバイザー
旦那さんの協力が必須
公開：2024/01/18
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相手の親への配慮って何かと気を使ってしまいますよね…。

私も結婚式でそんなことがありました。
くろさんの場合ですと、自分のやりたいことを叶える為にはまずは旦那さんの協力が必須となりそうですよね。

きっと今、旦那さんも板挟みで辛いのだとは思うのですが…、その感じだとファミリーミートは新郎側は関わらずに新婦側だけで行うのが良さそうですね。

ただ、もし両家両親共に関わる演出をしたい気持ちがあるのであれば、旦那さんにしても義母さんにしても、気持ちをきちんと伝えることが大切なのではないでしょうか。

ただ『これをやりたい』だけではなく【どうしてそれをしたいのか】を伝えることがキーポイントになりそうな気がします。

男側だとイメージしにくいかもしれませんが、新婦側は嫁いでいくことの寂しさ、これまでの両親への感謝の想いなど新郎側よりも強くて当然です。そんな自分の気持ちは大切にしてほしいですし、結婚式が間違いだったなんてどうか思わないでくださいね。

そういった自分の気持ちの芯を伝えた上で、お義母さんは本当はどうしてほしいのか、聞く必要があるのかなと思いました。

旦那さんも逃げ腰になっているのかもしれませんが…もしお義母さんと話すのを嫌がっているようであれば電話でもlineでも何でも良いので、自分で直接話をしてみることをひとつかもしれませんね。
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田んぼさん（37歳・男性）
先輩アドバイザー
ご結婚
公開：2024/01/18
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おめでとうございます！

少し被害妄想が強くなっているのかもしれませんね。

環境の変化などに弱いのかもしれません。

まずは、お二人が行いたいことを優先し、その上で伝えてもらってはいかがでしょうか。

当日は皆様で素敵な一日をお過ごして下さい！
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みいさん（28歳・女性）
先輩アドバイザー
花嫁が主役
公開：2024/01/18
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面倒臭い義理の母なんて放っておきましょう。
結婚式は花嫁が主役だからです。

もう相手は何を言っても文句を言うでしょう
大切な結婚式にいちいち文句をつけてくるような自分勝手で身勝手な人は置いといて自分が楽しむことだけを考えてくださいね。

色々な催し物にでたくないなら出さなくて良いのです。ご自身のご家族だけで行われてはいかがですか？

自分の心をあえて疲れさせるような選択はしないでくださいね。結婚式楽しんでください。
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ninaさん（29歳・女性）
先輩アドバイザー
あまり気負いすぎず
公開：2024/01/19
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お悩み拝見致しました。大変な思いをされている中、しっかり準備を進めていて立派です。義母様について真意はわかりかねますが、言いたいだけだと思います。何を言ってもああ言えばこう言うですのであまり気にせず、くろ様がやりたいと思うことを優先してほしいと思います。一生に一度の晴れ舞台ですので周りに振り回されて後で後悔が残るよりも、何を言われても押し切ってやりたいことをやり通す方が悔いなく終われます！

ファーストミート、やるべきだと思います！なぜ別場所で新婦様だけ行うのにやりたいことに引っ張られるのでしょうか？何を言われても関係ないと割り切って別場所で行いましょう。ご両親も嬉しいと思いますよ＾＾

あまり気にしすぎず、当日素晴らしい日を迎えられますよう願っております。
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はちわれちゃんさん（29歳・女性）
先輩アドバイザー
あまり細かく伝えない方が良いかも
公開：2024/01/19
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難しい義母さんですね…心中お察しします。
きっと何をするにしても文句が出てくる方なのかなと思いました。
事前にあまり細かく伝えなくても良いと思いました。
全て義母さんの思い通りにしていては、せっかくの結婚式なのに後悔が残ると思います。
あくまで主役は新郎新婦です。
夫婦で納得して準備した結婚式ならそれで良いと思います。
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たかよさん（29歳・女性）
先輩アドバイザー
何をしても文句をいってくるのであれば、好きにしましょう
公開：2024/01/19
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ご結婚おめでとうございます！

お義母さんのことを悪く言うつもりはないですが、ちょっとしつこすぎますね。お義母さんからは結婚祝いはいただいていますか？お金を出してるのに自分の思い通りにいかなくって悔しいなどと思っているのでしょうか。
大事な息子をとられて、その相手が主役の式に参加するのは嫌だと思っているのか、、、。どう思っていらっしゃるのかはまったくわかりませんが、どういっても変な受け取り方をして怒ってくるのであれば好きにしていいと思います。こういうタイプの人は、何をしても文句がでてくるのでは。つっかかりたいだけかと思います。私ならファミリーミートは控えません。司会の方に、花嫁様からどうしてもお母様に伝えたいことがあるそうです、とアナウンスをうってもらえば、新譜側だけになっても違和感はないかも。当日花束を渡さない分、後日義実家にはちょっといい菓子折りでも持っていけば良いかと思います。
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ひまわりさん（34歳・女性）
先輩アドバイザー
考えを一度クリアにした方がいいかも
公開：2024/01/19
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ファミリーミートを別のところでやるにしても、自分の母親にだけは、さすがに失礼だと思います。

それになんでそのことが義母の耳に入るのか不思議。そりゃ、そんなこと知ったら、は？うちにはないのかい！ってなるだろうし、うちは飯だけかい！みたいな、なんとなく気持ちがわかる。

例えば、目上の人に何か手伝いましょうか？って聞いたら、大丈夫だよ、って言われたから、何もしなかったら怒られたっていうようなもので。
それは気が利かないって捉えることもできるんですよね。

お義母さんの言うことは置いておいて

いらないって言われても、最低限の礼儀は絶対に必要なわけで、そこを踏まえて、結婚式の中で、両家にきちんと贈り物などの心遣いをした方がいいと思います。
あとでその心遣いを邪気にされようと、こちらは精一杯の誠意をしめせば、後に後悔することもないと思うし、絶対にお互い笑顔で終われると思います。
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hさん（28歳・女性）
先輩アドバイザー
大変ですね
公開：2024/01/21
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質問者様は思いやりのある行動をされているように感じられるのですが、、お義母さまはもしかすると、どのような対応になっても不満が出てしまうのかなと感じました。
ただ、旦那様伝の情報が中心なので、コミュニケーション不足によって誤解が生じている可能性もあるのかもしれないと思います。

もし可能であれば、旦那様も同席の上で直接ご意見聞いてみてはいかがでしょうか。
もしそこで何も言われないようであれば、私であればそれ以上は合わせることをやめます。

＞そこで、今悩んでいるのは、私がやりたいなと思ってるファミリーミートは控えた方がいいのか、

ご自身がやりたいのであれば、絶対にやった方がいいと思いました。
私は両親と不仲でやらない方向でしたが、やってみたら感動的なものになりました。

＞やるとしたらどういった配慮がいいのか、

想定されているファミリーミートは「新婦様とそのご両親」という形でしょうか。
お義母さまの想像している演出がなんなのか、またどういった点で控えたいのか分かりませんが、ファミリーミートは大勢の前に出るものではないので、新郎ご家族もファミリーミートをされてもいいのかなと感じました。
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ちりさん（27歳・女性）
先輩アドバイザー
ご結婚おめでとうございます
公開：2024/01/22
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ご結婚おめでとうございます。

質問文拝読して正直思ったことは、めんどくさいなあです。本当に失礼でごめんなさい。
こちらは楽しんでいただきたいし、負担をかけたくないしいろいろ配慮しているつもりなのに、全部否定されるのはつらいですよね。

私ならもう結婚式に関する配慮を伝えません。
当日来てもらって、多分また色々言われるので聞き流します。
そして結婚式が終わった今後も色々言われると思うので、深い関係にならないようつとめます。

ストレスが少しでも減りますように
結婚式楽しんでください！
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ゆみみさん（32歳・女性）
先輩アドバイザー
気にしないで続行して欲しい
公開：2024/01/27
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たぶん義理母さんは結婚式自体後ろ向きなんでしょうね、、だから何を言っても反感食うのかも知れません。良好のまま式やるならファミリーミート我慢するのも有りですが、それだと花嫁さんが楽しめない気がします。最高の笑顔で、当日は迎えて欲しいので、別でこっそりファミリーミートしたら良いと思います。気まずいですが、、やりたいことやらないもとても後悔が残るので
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yumiさん（30歳・女性）
先輩アドバイザー
正解を当てるのは難しいです
公開：2024/01/27
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まずはご結婚おめでとうございます！
義母からそのような対応をされると本当に困りますよね…
おそらくくろさんがどんな対応をしても
いろいろと言ってこられるのだろうと思います。

正解のない問いに頭を悩ませても
解決策は見つからないと思うので、
旦那様に相談して旦那様から義母に
どんな配慮をしてほしいのか、話を聞いてもらうしかないのではないでしょうか。

くろさんだけがずっと悩んでしまうのは
とても悲しいので、ぜひ旦那様を頼ってみてください！

素敵な結婚式になるようお祈りしております…!!
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りいさん（33歳・女性）
先輩アドバイザー
旦那様に相談するしかない
公開：2024/01/29
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大変な状況ですね…お気持ちは大丈夫でしょうか？＞＜

この問題は、旦那様の協力なしには解決しないです。
旦那様にご相談しづらいというのはどういった状況なのでしょうか？

ニュアンスが違ってお母様に伝わっている事も多々ある可能性があるので、まずはしっかり旦那様と話し合いをしましょう。
一度お二人とお母さんで直接話し合って決めることは難しいですか？
人伝いだと上手く伝わらない事もあるし、顔を見て話す事が一番です。

「私はこういう想いで家族とのファーストミートをしたいと思っており、お義母さんたちにも出来ればこんな風に参加してくれたら嬉しいのですが、どうですか？」と直接素直な想いを伝えてみてはいかがでしょうか＾＾

ご自身の家族へのファーストミートを控える必要はないと思います。
一生に一度の結婚式です。
やりたい事をやらなければ後悔します！

上手く進む事を心から願っています。
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わーこさん（29歳・女性）
先輩アドバイザー
おそらくどんな提案でも何かしら言ってくるかと思います。
公開：2024/02/02
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何を言ったとしても色々言ってくると思うので、新郎新婦お2人のやりたいことやりましょう。
せっかくの結婚式ですし、主役の二人が満足できるものにするのが一番です。
あえて詳しくは伝えないというやり方もありますし
お2人が満足いく結婚式になると良いですね。
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ketaさん（32歳・女性）
先輩アドバイザー
何をしても不満は出ると思います。
公開：2024/02/03
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義母は素直な方ですね。
思っていることを全て口にして
逆に分かりやすく、羨ましいです・・＾＾；

私の義母は不満だらけなのを
口には出しませんが、態度に出すので。

きっとお嫁さんのやること
新婦側が何をやっても突っ込んでくると思います。
気にしなくて大丈夫！自分がやりたいようにやって良いですよ。

主役は質問者様ですから！
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みさん（27歳・女性）
先輩アドバイザー
大変な思いを
公開：2024/02/28
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大変な思いをされましたね、、
せっかくの一大イベントの結婚式なのに、、

文章を読む限り、すごく勝手なお母様だなと思ってしまいました、、
旦那様に相談できないとのことですが、結果義母のことは旦那様の方がわかっていると思います。
結局文句を言われて悲しんだら大変なのはこっちなので、旦那様にあらかじめ相談してお母様に伝えてもらってはいかがでしょうか？？
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