履歴書の提出…

16件の回答があります

• りんご３１０さん （33歳・女性）

  私なら・・・

  公開：2010/06/29

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  まだ彼氏さんとお父さんはお会いしたことないんですよね？
  （存在は知ってても、どんな人物か知らないんですよね？）
  
  ヒヤシンス姫さんのご両親は、やっぱり手塩にかけて育てた娘には苦労させたくないという思いが強くて、「履歴書」持って来いなんですよね。
  
  私だったら履歴書じゃなくて、彼に直接伝えてもらうようにするかなと思います。
  とりあえず両親と彼を会う場を作って、そこで自己紹介と今までの経緯みたいなのを伝えるようにします。
  お母さんは反対されてるんですか？
  もしも反対とか無ければ、まず先に味方につけていくのがいいのかなと思います。
  
  男親はどんなに完璧な相手でも認めたくない・・・ものらしいので、
  お父さんが例え厳しく言っても、逃げずに認めてもらうまで頑張る相手かどうか？なども
  親は見たいんじゃないですかね？
  これくらいで逃げるようだったら、多分何か困難が現れた時、娘をほっぽり出すのでは？？って思うんじゃないですか？
  
  
  また彼氏さんもこのことを「分かった」って言ってくれなかったとしたら、
  ヒヤシンス姫さん自身のことも大事に思ってるかどうか？に関わってくるバロメーターになる気がします。
  
  
  転職についてですが、ヒヤシンス姫さんが同意できるのであれば、そのことをしっかり彼と一緒にご両親説得するのがいいかなと思います。
  
  私自身のことですが、私は１２月に結婚式をしますが、彼はただいま転職活動中です。仕事は辞めちゃいました。
  でも私の両親は彼のこと不安に思ってなく、心配はしてません。職種とかにもよるかもしれませんが。
  （本当はしてるかもしれませんが、私には言いません。＾＾；；）
  
  頑張ってください！！

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• スーラさん （34歳・女性）

  心配です

  公開：2010/07/01

  役に立った：20

  うーん、私がお父さんでもその彼は心配です。
  
  まず、「自動的にお金が入ってくる仕事」なんてないです。
  会社に籍だけ置いて、税金対策に名を借りてお給料をもらっている人はいると思いますが、本当は脱税ですので、業務の実態が伴わないことが分かれば、贈与税等を納付しなければならない可能性があります。
  
  また、学歴がなくても、最初はコネ入社でも、周りから信頼を得ながら親御さんの事業を発展していく心意気に溢れていれば素晴らしいと思いますが、親御さんの会社もおやめになるとのこと。人生や仕事に対する甘さを感じます。
  
  お父さんが心配されているのも正にそこだと思います。
  お給料の額よりも、世の中をなめて生きていないか、しっかりとしたビジョンがあるのかを確認されたいのだと思います。
  二浪して大学受験を諦め、親の会社に入社という事実は過去なので仕方がないと思いますが、その後の人生をしっかり歩んで娘を託すだけの人物かどうかを見極めたいはずです。
  それは、彼がお父さんに必死で説明をしなければわかってもらえないところだと思います。
  
  本当に親身になってあなたのことを考えてくれるお父さんの意見を軽視しない方が良いと思います。年齢に焦るのはもったいないです。

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• sachirinさん （32歳・女性）

  私は履歴書交わしました

  公開：2010/07/01

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  主人と私は恋愛結婚ですが、結婚が決まりお互いの家に挨拶に行くときに、学歴と職歴のみの簡単な履歴書を作って交わしました。（あとついでに近親者の系図のようなものも作って渡しました。これは後に役に立ちました。ご挨拶の際などにも失敗や失礼をする恐れがなくなるので）
  一般的にそういうことをするかどうかわかりませんが、恋愛結婚とはいっても結婚は家と家とのつながりになるので本人達さえ良ければよいとは思えなかったので、そういう形を取りました。「こういう経歴のものとつながりますよ」ということをちゃんとお互い説明するための一つの手段として履歴書もありなのかなと思います。お互いの両親もそれを見て安心したみたいです。
  
  ヒヤシンス姫さんのばあいは、履歴書云々よりも彼のこれからのビジョンをきちんとお父様に彼自身の口から説明することが大事だと思います。今固定収入があるからと言って将来的にも必ずそれが続くとは限りませんし、今後どういう方向を目指したいのか、きちんと両親に説明する必要があるのではないでしょうか。

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• うさぎひつじさん （34歳・女性）

  会わせてみるのもいいかと。

  公開：2010/07/01

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  正式な挨拶とは言わず、まずはお父さんに彼を会わせてみるのはいかがでしょうか？
  
  経歴も重要かもしれませんが、それよりも人となりがしっかりしているかどうかの方が、
  ご両親にとって大切なのではないでしょうか？
  どうして大学に行かなかったかの理由と経緯を聞きたいなら、履歴書を提出するよりも、
  直接彼に聞いた方がはっきりしますし。
  
  それより、ヒヤシンス姫さんは、彼の行動に不安はないでしょうか？
  会社を辞めたあとのビジョンがヒヤシンス姫さんにも具体的に伝わっていない気がします。
  自動的に入ってくるお給料というのも、その内容をちゃんと聞いたのでしょうか？
  お父さんにしっかり説明ができるくらい、ヒヤシンス姫さんも彼から話しを聞いたほうがいいと思いました。
  なんだかよくわからないけど、自動的にお給料が入ってくるみたいだし大丈夫と漠然と思っていては、これから先、なんだかよくわからないうちに事業に失敗して彼が借金をかかえてるなんてことにもなりかねないのでは？
  
  文章を読む限り、お父さんが彼に対してこの人なら大丈夫と納得すればすぐにでも結婚ということになりそうですから、彼に頑張ってもらってください。

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• ちくちくさん （39歳・女性）

  お父さまのお気持ちも分かります

  公開：2010/07/01

  役に立った：1

  こんにちは。
  
  ヒヤシンス姫さんのお父さまは、娘さんであるヒヤシンス姫さんのことを、とても大切になさって心配してらっしゃるんですね。ステキ！です。
  そんなお父さまを、彼が誠意を持って納得させることができれば、きっとお父さまも安心すると思います。それだけの相手であるならば、ヒヤシンス姫さんも、ますます安心してお二人の生活を始めることができるのではないでしょうか。
  お父さまを安心させてあげられるだけの、彼の生き方と、これから結婚して家族を持ってやっていこうとすることに対する覚悟、それから自分の仕事に対するビジョンを彼が示してくれれば、きっと応援してくれるのではないかと思います。
  
  私の場合は、釣書を交わしました。今はあまりやらないのかもしれませんが、そのようなこともお父さまを安心させることができるなら、やってもいいかもしれませんね。
  あまり焦らず、娘を思うお父さまの気持ちを大切になさってくださいね＾＾。

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• ゆかりん１７さん （29歳・女性）

  娘を心配してのことだと思います

  公開：2010/07/04

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  お父様の言動は、娘であるヒヤシンス姫さんのことを思ってのように受け取れました。
  うちの親も以前は、私が結婚するときは結婚相手の身辺調査を依頼するとか言ってましたし。。。
  本気度は不明ですが、そこまでしないと心配っていう気持ちだったのだろうなと思いました。
  結局、今の主人と会ってからは主人のことを気に入り、両親も納得して結婚を許してくれましたが、最初に会った時はいろんなつっこんだ質問をしていましたよ。
  彼女の親に対してどれだけ丁寧な受け答えができるか、そういうことも親にとっては気になる部分かもしれません。
  ヒヤシンス姫さんが履歴書を彼にお願いするのは難しいかもしれませんが、最低限、親御さんが気にしてらっしゃるであろう学歴のことや職歴のことも、嘘偽りなく真剣に説明して欲しいことを伝えておいたほうがいいと思いました。
  親からすると、履歴書を持ってこなくても真摯な態度で話をしてくれば、信頼できると思うのではないでしょうか？
  ただ、私も彼の職歴については非常に気になりました。
  ヒヤシンス姫さんは、彼の職歴についてしっかり把握されていますか？
  違法なこと・倫理に反することをしていないか、ご自分もしっかりと彼の職歴については確認されてくださいね。

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• おおまきさん （36歳・女性）

  お父さまの気持ちも分かります

  公開：2010/07/08

  役に立った：1

  やはり、結婚というと、自分たちでだけでなく家族や両親の立場・考えをを気にしなくてはいけませんし、何より独身の「自分で何でも決められる」より、「夫または妻に相談してから決める」ことばかりで、やはり彼の人となりを親御さんたちは心配するのだと思います。
  今の世の中学力社会ではないのは証明されていますが、娘を預けるとなるとその相手を全身で信頼したいと、お父様は考えているのかもしれません。
  ヒヤシンスさんが彼とお父様の間に板ばさみになって悩むよりも、「こういっているんだけど・・・」と彼に相談されてみてはどうでしょうか？？
  結婚後もそうやって悩むときなんてたくさんあります。相手の悩みを自分の悩みとして考えてくれるって、すごく結婚生活において重要ですよ。
  全ての人に祝福されるには、現状を彼に話し、お父様に彼のことをよく知ってもらうのがいいのでは、と思いました。

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• Ganapathiさん （35歳・男性）

  まずはヒヤシンス姫さんが彼の仕事をしっかり知るべきでは。。。

  公開：2010/07/09

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  結婚まで考えるお相手ならば、ヒヤシンス姫さんご自身が、過去の仕事歴、今の仕事内容や収入、今後の展望をしっかり知っておく必要があります。だって、彼の人生と歩むわけですから。
  
  お父さんは、「娘を託して大丈夫か」という目的から、「履歴書みたい」の方法へつながったのでしょう。方法はあくまで方法ですから、ヒヤシンス姫さんが、「娘を託して大丈夫か」を証明してあげれば良いと思います。
  
  仮に「履歴書」を出してった、偽造はできるわけだし、仮のお父さんと、彼が合うことになっても、ヒヤシンス姫さんからの安心できる情報が事前にないと、悪い方向に行く可能性はあります。
  
  お父さんの気持ちはよくわかりますよ。

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• ひろひろさん （38歳・男性）

  悪いのは彼だけですか？

  公開：2010/07/09

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  お父さんが信じていないのは、彼ではなくてあなたのことではないでしょうか？

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• 普通に考えてさん （40歳・男性）

  なんか順番がおかしくないですか？

  公開：2010/07/09

  役に立った：7

  親に会わせていないのに、婚約指輪をもらってるんですよね。
  つまり、親に会わせる前に婚約してるってことですか？
  なんか順番がおかしいです。
  親なんか関係ないっていう結婚もなくはないですが、そういうつもりはないんですよね。
  だったらまずは順番を整えましょう。
  婚約は「保留」にして、お相手をご両親に紹介しましょう。
  そして、彼のことを色々知ってもらった上で、婚約に進む、というのが普通です。
  きちんと手順を踏まえないと、うまく行くはずのものまで、うまく行かなくなってしまいますよ。

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• 水菜さん （25歳・女性）

  娘を心配してのこと。

  公開：2010/07/10

  役に立った：0

  姉ヶ崎ネネさんのように、そんなに堅くとらえなくてもいいと思います。ただ単に娘を心配する親心だと思いますし、履歴書は例えにすぎないのではないでしょうか。
  私たち世代と親世代には違いがあって当然です。ただ、親が子を想う気持ちはいつの世代も変わらないのではないかと思います。
  子供を授かって育てるって、「可愛い」だけではできません。そこには想像できないほどの苦労もあったでしょう。並々ならぬ愛情も注いできたはずです。そうして育て上げた娘を心配するのは当たり前ですよ。先のことは分かりませんから、この結婚が良かったものか悪かったものかの判断はできません。ただ現時点において、ヒヤシンス姫さんや彼がしっかりしたビジョンを持っていないので、いろいろ言うのでしょう。親を蔑ろにした結婚なんて、果たして本当に「幸せ」といえるのでしょうか。

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• 住所だけでもさん （44歳・男性）

  自宅を確認しましたか？

  公開：2010/07/13

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  まず彼氏の自宅と、親の事業が存在するか確認するべきですね。
  
  このタイミングでその会社を辞めてしまうと、収入は副収入だけになります。
  副収入は突然のアクシデントでうまくいかなくなった、貯金はそのために取り崩した。いまさら親には頼れない・・・これが最悪の事態です。もちろん、すべて最初から存在しません。事業も８００万も副業も・・
  そして、彼氏が現実無収入でお金を必要としている理由だけがそこに残るのです。
  
  その会社はどこにありますか？
  彼氏の自宅はどこでしょうか？
  年収８００万とは何故知りましたか？
  住所を確認するだけでも、今はグーグルマップなどである程度のことはわかります。
  その程度のことがわからないようでは危険です。
  
  知り合いが一昔前実際にそのような目に遭いました。
  グーグルマップもない当時、不審に思った親戚が住所を尋ねてみるとそこには何もなかったそうです。

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• ヒヤシンス姫さん （32歳・女性）

  質問投稿者です。

  公開：2010/07/14

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  皆さん、色々なご意見をいただき、有難うございました。
  履歴書や釣書（初耳でした）を交換される、ということもあるんですね。
  
  幾つかご質問があったので、状況についてもう少し補足させて頂きます。
  彼はうちの父親に過去に何回か会ったことはあります。
  簡単な挨拶程度ではありますが。
  その際の見た目の印象も、父はちょっと気になったらしいです。
  ちゃらちゃら…までは行きませんが、堅い仕事をしている人から見るとちょっと
  砕けた印象を受けるのは確かです。（ベンチャーっぽい雰囲気）
  母については強く意見を言うタイプではなくて、基本父親の言うことにうんうん同調し、助け舟を出してくれる感じではありません。
  
  彼の仕事が怪しいんじゃないか？というご意見もありましたが、
  私は彼の家にも、会社にも、ご実家にも行ったことがあります。
  彼のお父様は全国に何店舗も某保養施設を経営している、年商何十億という会社の
  経営者です。それは会社のサイトも拝見したことがあるので確かです。
  彼の副業、という言い方がちょっと誤解を招いたかもですが、お父様の会社の仕事の
  一部を子会社化したもので、怪しい仕事では無いです。
  
  今回彼が会社を辞めると言い出したのは、そうしたお父様の興した事業内で
  やっていくよりももっと自分の力を試したいから、とのことでした。
  確かにおうちが裕福ということで、彼には甘えも勿論あると思います。
  万が一ダメになっても父親がいる、実家にはゴマンと金があるという考えも
  どこかにあると思います。
  ただ、そういう恵まれた環境下に生まれたからこそ、敢えて辞めて外に出て行きたい
  ということを話していました。
  
  ずっと同じ会社で働いてきたうちの父親のような人間には、そこが理解しがたいのかもですが…。
  とにかく一度話せる場を作って、彼が自分の仕事や将来について、私との生活について
  どう考えているのかを父親にプレゼンさせたいと思います。
  
  まだまだ色々あると思いますが…頑張ります。

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• うさぎひつじさん （34歳・女性）

  彼に頑張ってもらって。

  公開：2010/07/15

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  うーん、
  彼はやっぱり甘い考えがどこかにあると思います。
  ヒヤシンス姫さのお父さんとしては、
  彼にはお父さんの会社をしっかり受け継いで働いているか、
  独立したいのなら、「副業で自動的に４０万入ってくるから大丈夫」
  という考えではなく、苦労してでもすっぱり自分が働いたお給料だけで頑張る姿勢がある方が
  安心するのではと感じました。
  
  後の回答を読んで、
  とにかくお父さんは、彼の考えの甘さに納得がいかないのではと思いました。
  彼のお父さんは何十億の年商をかせいで裕福なのかもしれませんが、この世の中、いつ会社が倒産してもおかしくない時代です。そうなれば、事業が大きいほど借金が残ったりの痛手も大きくなるし、そうなったときの娘のことが心配なのではないでしょうか？
  
  この人ならいずれ親の事業をちゃんと守ってやっていきそう、とか、しっかりした考えをもっているとか、お父さんにそういったことがちゃんと伝われば問題なく結婚できると思いますよ。
  
  とにかく、彼に頑張ってもらうしかないですね！

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• さなこさん （24歳・女性）

  固い考えだとお思いかもしれませんが・・・

  公開：2010/07/15

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  私は先日婚約・結納をしましたが、最初の顔合わせの時点で両家の釣書、親族書を交換しました。
  相手方の宗派やご家族の職業はもちろんのこと、最終学歴、健康状態も全て詳らかにしています。
  また実際に顔を合わせた際には上記の書類を元に相手方への疑問や補足など話し合い、可能な限り双方納得した上での婚約です。
  
  ヒヤシンス姫さんがどうお考えかは分かりませんが、結婚をしてからは相手のご家族や親類も自分の身内として一生付き合いをしていかなければなりません。
  ましてや結婚相手本人は一番近い家族になるのですから、身元をはっきりさせておくのは当然のことだと思います。
  価値観の大きなズレがあったとしても、結婚をしてからでは遅いのです。
  
  もちろん人の価値はバックグラウンドだけで決まるものではありません。
  ただ、結婚生活をいかにトラブル無く長続きさせるかはその部分の占める割合は大きいと思います。
  
  経済的に豊かなご家庭で育っておられるにも関わらず大学進学されていない、職歴も曖昧、今後の展望も見通しが甘いという男性をお父様がどうご覧になったのかは想像に難くありません。
  また、少なくとも結婚を前提とした交際をしている女性のご両親に会うという場面で、ラフな印象を残してしまうというのはいかがなものでしょうか。
  相手のご両親にお会いする時なんて、必要以上に畏まるほうがいいのです。
  できるだけ身なりを清潔に整えて、丁寧な言動や態度を心掛けて、徐々にご両親と距離を詰めていく。
  最初からご自分のスタイルのまま親しく話されては、面食らうのは当然です。
  
  ヒヤシンス姫さんにとっては「ちゃらちゃらとまではいかないけど、ベンチャーっぽい雰囲気」という認識かもしれまんが、目上の社会経験の豊富な方からすればその数倍は砕けた印象であることでしょう。
  人間性は本人の見た目や発する言葉にも大きく影響しますから、お父様が大事なご息女を預けられる男性なのかと不安を抱かれるのも分かります。
  そして世間一般の目線は、ヒヤシンス姫さんよりもお父様の目線に近いものであると思っておいたほうが良いと思います。
  
  以上、私の感じたままをお伝えしました。
  お気を悪くなさったらごめんなさい。
  若輩の生意気な意見だと思って流して頂ければと思います。

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• ぉぅぇさん （26歳・女性）

  身上書

  公開：2010/07/21

  役に立った：2

  皆さんも言われている
  ・簡単な履歴書
  ・釣書
  と同様に私は身上書を交わしました。
  
  身長や体重、家族形態を把握する上で両家とも役立ってます。
  「結婚式の仕方」のような本にも記載されているのがある（ないのもある）ので
  あるのを探して彼に見せて納得してもらい書いていただいてはどうでしょうか？
  
  お父様は貴方を一番大事にしているのですからいやみではないので、
  心配するのは当たり前というのもわかってもらう必要があると思います。
  
  結婚はとても楽しくってうれしいことです。
  リラックスして結婚までの過程を楽しめるようにしていきたいですね。

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