母親が披露宴に出たくないと言っています。

5件の回答があります

• nimokoさん （35歳・女性）

  解決策ではありませんが

  公開：2014/03/05

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  二人そろって出席してほしいという気持ちはとっても良くわかりますが、なかなか厳しいように思います。
  憎しみ合って離婚した訳じゃなくても、娘には言えない色々な事情だってあったのかもしれません。
  結婚式に出るということはお父さんに会うだけじゃなく、お父さん側の親戚とも会うことになります。
  それって、とても辛いと思いませんか？？お父さんが再婚されてるならなおさらです！
  
  お母さんを大好きな気持ちや感謝の気持ちは別の形でも伝えることができると思います。
  結婚式に出席することばかりにとらわれず、別の方法も考えてみてはどうでしょうか？？
  二次会をするなら、そちらにお母さんと、お母さん側の親戚数名をお呼びするとか・・・operaさんと旦那さん、お母さんの3人でお食事会をするとか・・・
  花嫁衣装姿を見せたかったら、前撮りに立ち会ってもらうとか・・・すいません解決策ではありませんが、お母さんの気持ちも考慮した方がいいように思いました。

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• みすばにーさん （33歳・女性）

  説得する

  公開：2014/03/06

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  今はお母様もそう思っていますが、
  娘のために一日くらいは・・・と思ってもらえることを期待して、
  説得していく。
  例えば、ドレスの試着や、食事の試食会に誘って、
  自分がどれだけ結婚式を楽しみにしているか、
  お母様にも当日を見てほしい、祝福してもらいたい気持ちを、
  準備を通して伝えていけば、心が動くこともあるかと。
  賭けですけどね＾＾；
  
  工夫できることといったら、席を同じテーブルにならないようにセッティングしたり、
  最悪、式はお父様、披露宴はお母様と分けて参列してもらうとか、
  プランナーさんにも相談して、極力二人が顔を合わせないように済ませるよう
  工夫して、二人に来てもらえるように後は自分で説得するしかないです！
  頑張ってください！

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• コープスブライドさん （25歳・女性）

  親の離婚を経験している側から言います。

  公開：2014/03/14

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  親の前にお互いが　一人の男女である　事を理解してください。
  
  特に熟年離婚であれば絶対に気まずいです。
  どちらから切り出したにせよ、せめて貴方が成人までは・・・と歯を食いしばって我慢してきて、漸くその呪縛から解き放たれ色々苦労あるならお祝いする気持ちだけでも持つのは大変だと思います。
  自分の娘が離婚した夫にも祝って欲しいって言われたらかなり複雑です。
  もし、父親の方が親権を放棄していてそれでも父親を呼びたいといわれたら私なら隠れて泣き暮れると思います。
  そんなに父親がいいなら呼べばいい、私は会いたくないから出ません、というしかないです。
  
  どちらに親権や戸籍が残ってるか確認してみてはどうでしょう？
  また、お父さんの方が即効再婚されているようなので、離婚の原因はその再婚相手の女性ではないでしょうか？
  
  どちらかの意見を尊重するしかないですよ。
  とりあえず、私だったら親権と戸籍を持っている側を優先にします。
  個人的な好き嫌いは置いておいて、自分を大事にしてくれているなら戸籍や親権は持っているはずなのでそっちを第一優先です。
  
  離婚されている両親を無理やり呼んでお葬式みたいな空気だされてもいやでしょう？
  
  
  私の友達で過去に、熟年離婚した両親を無理やり一緒に出席させた人が居ました。
  パターンが一緒でお父さんだけはすぐ再婚。再婚相手は夫婦生活があったときの浮気相手でした。
  何食わぬ顔で当日お父さんは再婚相手を連れてきて、お母さんは親族控え室から出てこない。
  無理やり呼び出し、せめて花嫁の手紙でも・・・ってなった時に母親が大泣きして「私、帰りたい！」と阿鼻叫喚。
  （もちろん新婦は再婚相手が来るのは知らなかった。最終的には父親が好き勝手に今の再婚相手がいかに素敵な女性かをスピーチし始めでれでれしていて修羅場になってました。）
  っていう大惨事もありました。
  
  祝福して欲しい気持ちは分かりますが、本当に親のことを考えるなら少し話し合って相手の気持ちを良く聞いてからどちから一人を招待してください。
  
  辛い思いをさせてまで自分の結婚式に引きずり出さないと駄目ですか？
  そんな辛い思いをしている人が居るのに楽しい結婚式なんて無理だと思います・・・。

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• とんすけ0213さん （34歳・女性）

  難しいような気がします。

  公開：2014/03/15

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  熟年離婚されたという事は、離婚されてからまだあまり時間も過ぎてませんよね？
  気持ちの整理もついていないかもしれませんし、それなのにお父様だけ再婚されていると。
  
  ＞原因は長年の性格の不一致でしたが、特に憎み合ってという感じではありませんでした。
  主様が気づかれていないか、気をつかってそういうことにしているという事はありませんか？
  
  お母様に再度どうしても出席して欲しい気持ちは伝えても良いと思いますが、無理強いはしない方が良いと思います。
  式当日に何か起こるよりはと思ってしまい。

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• Septemberさん （24歳・女性）

  素敵な時間になりますように

  公開：2014/03/15

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  ご結婚おめでとうございます。
  私も、今年初秋に式を挙げる予定で、私の境遇と似ていると感じ投稿させて頂きます。
  質問者様のお気持ち、お察しします。
  自分にとって親ということは変わりなく、ここまで成長してきた姿を見てほしいと思いますよね。
  ただ、やはり他の方も仰るように、二人共に来てもらうのは難しいと思います。
  私の両親も5年程前に離婚しました。原因は父の度重なる女性関係、DV、お金の荒使いです。私達は4人兄弟で、一番上と末っ子は12歳差。子ども達が大きくなるまではと、母はずっと我慢してきましたが、父の仕事の不安定さも加わり、精神的にもう耐えられないと離婚しました。父は離婚後すぐに再婚、相手に末っ子と同じ年くらいの子どももいて養子縁組までし、「どんな子どもであろうとみんな平等に扱う」などと言い、慰謝料代わりである養育費も本当に最低限にされました。
  離婚については、父が8割悪いと思う一方で、少なからず、互いに寄り添えなかったという原因もあると今は感じています。その事については子どもがとやかく言える立場ではないとわかっていますが、上記のような背景が分かっているので、父、父方の家族は挙式、披露宴には呼びません。
  私の母も、酷い過去があったにも関わらず「ある意味尊敬している部分もあるし、元気でいれば…。けど見たくはない」と口にしたことがあります。思い出すと涙が出たり、不安定になったりするのが垣間見えます。それを見れば、同じ空間にいさせてはいけないと強く思います。
  ですので、これまで一生懸命育ててくれた母、母方の家族に来てほしいと思っています。
  
  父には何らかの形で落ち着いたら報告してもいいかなと考えています。
  報告はする上で、式や会に呼ばないことを理由に怒るのであれば、自分のことしか考えられない人間なんだと正直感じます。娘のことを心から想うのであれば、自分がどういう行動をすべきかわかるはずです。
  
  質問者様を心から育ててくれた方はどなたですか？
  式は一生に一度。自分も来てくれた方も幸せな時間となりますよう、応援しています。

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