はじめて質問させていただきます。
義母についてです。義母はとても天然な感じの方で、元気でおおらかな方です。世間で言われるような怖い姑ではないですし、過干渉もなく、そういう意味では私は恵まれていると思います。ただ、天然すぎるせいか、おそらく悪意は全くなく、こちらが「え？」とびっくりしたり戸惑ってしまうことをしてしまうことがあるんです。
例えば、家を購入する際、事前に主人から購入したい地域やどんな物件かなど報告していたのですが、実際に購入したら私に電話がきて「うちの息子はそんな大きな決断できない性格だから決めたのはだいふくアイスさんでしょ？」と…。しかし口調からは責めてるという感じはしなかったので、おそらくただびっくりして電話をしてきたのだと思います。その時は、主人が了解しなければこんな高い買い物しませんよ、と冷静に答えました。ちなみに家を購入するための援助はいただいておりません。
また、主人の弟のお嫁さんのことはちゃん付けですが、私のことはさん付けだったり、そのお嫁さんを褒めちぎるメールを主人に送ってきたりします。しかしメールは単に送って終わりで、主人から返信がなくても催促もないので、多分これも悪意はなくやってるのだと思います。呼び方の違いについては、私もちゃん付けがいいと思っているわけではないのですが、なぜ「違い」をつけるのかなと少しひっかかってしまうのです。
他にもいろいろあるのですが、上記であげさせていただいたように、とんでもなくおおごとで大変なことというわけではないのです。ただ、悪意なく少し無神経なことを言ってくることが多いので、ちょっと疲れてしまっています。最近は主人の実家に行くのも嫌になってきてしまいました。
しかし、これからの付き合いはまだまだ長いですし、本当に嫌いになってしまったらそれこそ辛いと思います。
こういう感じのお姑さんをお持ちの方々、いらっしゃいましたら、どんなふうにうまくつきあっているか教えていただけますととても嬉しいです。
まとまりのない文章で読みにくく申し訳ありません。どうぞよろしくお願いいたします
この質問への回答募集は終了しました
10件の回答があります
怜 音さん （33歳・女性）
お気持ち、とてもよく分かります!
公開：2013/09/17
役に立った：3
結婚2年目の者です。
わたしの義母もだいふくアイスさんが仰るような感じで、
細かいところで「えっ?!」と思うような言動や行動に出ることがあります…。
屈託無いのはいいんですが、嫁としては最初びっくりすることも多かったです。
そういう性格になったのも、亡くなった義父が甘やかし過ぎたんだと夫は申しておりますが。
でも義母としては、うがった見方をしていたり何か裏があったりする訳ではなく、
単に思ったことをそのまま出してしまうタイプの人なんだと思います。
そうであれば、こちらも変に取り繕ったりせず、素直に話していこうと思えるので、
かえって楽ですよ。
ちなみにわたしは婚約中は確か「ちゃん」付けでしたが、今は「さん」付けですね。
いつの頃から変わったのか自分でも覚えていませんが、
わたし自身もう気にしなくなったという証拠かなと…。
同居等なさるのであれば話は別ですが、四六時中一緒に居る訳ではないので、
その場その場を乗り切って、お付き合いを続けられてはどうでしょうか。
お互い、肩に力を入れすぎず、頑張りましょうね♪みすばにーさん （32歳・女性）
わかるー＞＜
公開：2013/09/23
役に立った：8
うちの義母も天然風です。
「天然」て便利な言葉ですよね＾＾；
明らかに意地悪してやる！とか嫌みを言ってやる！ってつもりの人なら、
ひどい！＞＜って言えるけど、
何にも誰の気持ちも考えず発言できる人って、
ちょっとズレたこと言っても「天然」で済ませれるんですから。
うちのよくあった喧嘩は、
私が「お義母さんにこんなこと言われた」というと、旦那に
「お前は考えすぎ。悪気なく言ってるんだから、スルーしなよ。」
と言われ片づけられたこと。
ムキーっ＞＜
私からすれば、悪気ないからこそたちが悪い。
あからさまな悪口いってきたり、意地悪されれば旦那もとりなしてくれたかもしれないのに。
ぐちった私の負けなんです。
書いているうちに色々思い出してきました（笑）
長くなりそうなので続きます。みすばにーさん （32歳・女性）
続き
公開：2013/09/23
役に立った：17
私は、一度あるきっかけで義母に自分の思っていることを言う機会がありました。
それを言ったら、もう嫁姑の関係はだめかもしれないと思いました。
しかし、義母は、そんな風に思っていたなんて全然思わなかったといいました。
だからと言って、それまでの言動を謝罪してくれる訳でも、
改めてくれるわけでもありません。
しかし、自分の言動で嫁である私を悩ませているなんて想像一切していなかったんですよ。
今でも義母の自由な言動には悩まされています。
ただ、一度思っていることを言えたのは良かったと思っています。
だって、そういう人は、言わないと分からないようですから。
言ってももちろん分からないですけどね＾＾；
いつもイライラします。
でもそれはもう諦めました。人の性格は直らないですから。
自分の考え方を変えることも同様に難しい。
なので、思い切って関わり方を変えることにしました。
まず、義母に対してもタメ口で話すように変えました。
必要以上に気を使わないように変えました。
そして、一番の変化は、旦那の実家に行く頻度を減らしたことです。
旦那とはそのことで喧嘩になったりはします。
でも、頻度を減らすことで、たまに会った時には義母に優しい気持ちでいられるんです。
そうそう、こんなこと平気でいっちゃう人なのよ。
ってな具合に。
時間や距離を置くことは、有効だと思います。
なにか一つでも参考になればいいのですが。だいふくアイスさん （31歳・女性）
質問者です
公開：2013/09/25
役に立った：0
怜音さん、みすばにーさん、どうもありがとうございます。何度もご回答を読んでしまいました。同じような経験をされている方々がいらっしゃるなぁと感じました。本人はこちらが悩んでいるなど全く考えてもいないのですよね。天然だからと全て流せてしまえば楽なのだと思いますが、そこにいたるまでが難しい！しかしうまく流さないと今後の長いつきあいも大変になってしまいますよね。
同居するわけではないのだからその場その場を乗り切り肩の力をぬく、相手の考えを変えるのは難しい、必要以上に気を使わない、接触そのものを減らす、などどれも大変参考になるご意見です。本当にありがとうございます。
うまくつきあっていけるように、いただいたご意見を参考にしたいと思います！t-sanさん （31歳・女性）
なるほど。。。
公開：2013/09/26
役に立った：1
ほんと同居していないことが救いですね。
でも今後お付き合いもありますし、老後の心配だってあります。
避けられない問題ですから、まずはそんな天然？なお義母さんを好きになる
努力をされたらいいのかなと思います。大変かとは思いますが…（＾＾；
悪意なく暴言を吐いてしまうのですから、それを楽しむと言ったら
不謹慎かもしれませんが…こう、ツッコんでいくというか…
例えば
「うちの息子はそんな大きな決断できない性格だから
決めたのはだいふくアイスさんでしょ？」に対して
「いやいや、それが大きな決断をされたんですよ！私もびっくりしました！（←共感）」
「ほんと旦那さんには感謝しています。（←息子を褒める）」
「また是非遊びにいらして下さいね！（←心から歓迎する。これは嫁の通る道）…笑。
などと話をプラスに持っていくというか…まだとんでもなく大変な
イヤミの多いお義母さんでなければ、好きになっていく可能性は大です。
ちなみに私はほんとお義母さんとは仲が良いです。
勿論気は遣いますよ。でも物凄く素敵な方なので感謝しっぱなしです。
こういう想いって大切やと思いますし、これからも大事にしていきたいです。
悪い人でないのであれば、良い部分を見つけて好きになっていってあげて下さいね。怜 音さん （33歳・女性）
追記です
公開：2013/09/29
役に立った：1
読み返していてこれまでのやり取りなどを思い出したのですが
(何しろ私が東京で義母が北海道在住のため、婚約〜現在まで片手で数える程しか接触がないのもので…。苦笑)
嫁だから義母を持ち上げて自分は下ろうとすると張り合ってもっと下に降りてこようとするタイプなんです(かえって分かりにくいですかね…すみません(・_・;)。
だからお互い気遣い合戦にはまると物凄く疲れるんですよね…
そして遂には「結婚式から帰って何日も寝込む羽目になったから、当分東京には行きたくない」と言っている、と夫から聞かされた時は「私の頑張りは無駄だったのかしら…」と、その時はとてもショックでした。
でも、当分来ないんだったら突然ピンポーンとやってくることもないしラッキー!位に思い直したら本当に気が楽になりました。
東京に来たくないイコール私に会いたくない、とかそういう裏がある話ではないんだ、言葉通りにとっておけばいいんだ、と開き直ってからは、何なら実家の母以上に自分の思うそのままの言葉を素直に言えるようになったりもしますよ。
こんなこと言って大丈夫かな…とかこちらもいちいち考えなくて良い訳なので。慣れるととても楽です。
あと唯一の共通点が義母も私もお互い天邪鬼なので、うちの場合は「◯◯さん(夫)がこんなこと言うんですよー、嫌になっちゃいますねー」「そうなの!あの子そういう所あるのよ」などと叩き合うことで共感出来たりします。笑
お義母さまが息子べったりのタイプだったらオススメしませんが…色々お試しください。どうか思い悩まず吹っ切れて、抜き所が見つかりますように。だいふくアイスさん （31歳・女性）
質問者です
公開：2013/10/02
役に立った：0
tーsanさん、怜音さん、ご回答ありがとうございます。お礼が遅くなり大変申し訳ありません。
再び何度も読んでしまいました。話をうまくプラスに切り返す、逆に好きになろうとしてみるなど、考えたことがなかったのでとても参考になりました。また、言葉の裏をとらず言葉通り受け取るなどもストレス軽減に役立ちそうです。
参考になるご意見ばかりでとても嬉しかったです。本当にありがとうございます。
今度親族の結婚式で会うので、もしそこでまた天然なことを言われてもうまく対処できるようにしたいと思います。あまり気負っていくのもよくないと思いますので、気楽にいこうと思います！ぼんちゃん☆さん （28歳・女性）
お気持ちよくわかります
公開：2013/10/03
役に立った：0
私の義母も少し天然なところがあります。
時間がばらばらな勤務をされているので用事は割とメールを送ることが多いのですが、こちらの質問をまったくスルーしてメールを返してきたり(お義父さんのお誕生日は何日ですか？といった何げない質問)それもなんとなくですが悪気があってやっていることでもなく、ただ単に返さなかっただけといった感じに受け取れます。
それとか、だいぶ前から決まっていただであろう家の行事ごとを急に思いだしたかのように突然知らせてきたりとか・・・
そういったことは多いですが基本悪い人でもないし、お義母さんはこういう人だと割り切って付き合っているので意外と気持ちは楽ですね。
だいふくアイスさんも、なんで？？？と考えるときっと答えは見つからないし、そう思うことは多いとは思いますが、もう少し付き合いが長くなればそこはスルーできるようになるとも思うので、一歩距離を置いて考えてみてはいかがでしょうか？？
お互い頑張りましょう！！怜 音さん （33歳・女性）
頑張り過ぎず長くお付き合いしていくというのが
公開：2013/10/03
役に立った：0
一番気も遣いますし大変だとは思います。でも家族になったのですから、穏便に過ごせるラインを探っていきましょうね。
文面からもだいふくアイスさんはとても真面目で一生懸命な方だと感じられるので、まともに受け止め過ぎなければきっと大丈夫だと思います。
ご親戚の結婚式というのはまた緊張するシチュエーションだとは思いますが、ここは女優になったつもりで何かあってもにこにこスルーして、後で旦那さんに「お義母さんまたあんなこと言って〜」位に留めておけるように、リラックスして臨んでくださいね。
私も、義母が来週息子のお宮参りで来るので、うまく距離感をとって楽しく過ごしてもらえるように努力したいと思います。
天然系のお姑さんをもつお嫁さんは沢山いるので、自分独りと思わず明るく過ごしましょうね♪みすばにーさん （32歳・女性）
えらい！
公開：2013/10/13
役に立った：1
みなさんの回答を読ませていただいて、私も勉強になりました。
しかし、自分にはできないわー＞＜と思うことも。
みなさんのアドバイスを素直に受け止められる感性を持ち合わせている質問者様なら、
きっとお姑さんともうまくやっていけますよ☆
できることだけ、できることからやってみましょうよ。
仲間はいっぱいいます。
もやもやしたら誰かに聞いてもらうだけでも楽になりますから。
悩んだらまた質問どうぞ（笑）
この質問への回答募集は終了しました
カテゴリ一覧
お付き合い・プロポーズ
婚約・結納・地方のしきたり
結婚式場・結婚スタイル
- 結婚式場探し（218）
- ブライダルフェア（34）
- 結婚式のお日柄（36）
- ホテルウエディング（44）
- ハウスウエディング（30）
- レストラン・料亭ウエディング（41）
- チャペル・教会ウエディング（39）
- 専門式場ウエディング（28）
- 神前式（37）
- 教会式（31）
- 人前式（29）
- 仏前式（6）
- 少人数結婚式（78）
- 格安・プチウエディング（17）
- 豪華ウエディング（8）
- スピード婚（7）
- おめでた婚（17）
- 再婚（13）
- 子連れ婚（11）
- 大人婚（23）
- 国際結婚（5）
- 芸能人の結婚（4）
- フォトウエディング（37）
- 結婚式の節約法（40）
- 結婚費用・貯金（122）
- 国内リゾート挙式（29）
- 海外挙式・ウエディング（51）
- 挙式・披露宴全般（254）
- その他（119）
結婚式
ドレス＆ビューティー
