現在25歳てす。
結婚を約束した同い年の彼がいます。
早ければ来年の8月には入籍予定です。
しかし、母が彼のことをあまり良く思っていません。
理由はいくつかありますが、大きくまとめますと、
＊彼が過去にホストをしていたこと。
＊彼か過去に仕事を無断欠勤したことがあること。
＊彼の母親の考え方や価値観が、私の家と大きく違うこと。
などです。
彼は今は、真面目に日中働いていますし、ホストをしていたのは、私と出会うかなり前のことです。
私の家も彼の家も母子家庭で、私の家は数年前に父が亡くなり、彼のご両親は彼が幼い頃に離婚をしたといった形です。
母は、
「条件がいい相手を探せとは言わないが、悪い相手をわざわざ選ばなくてもいい。あんたの彼氏の顔は見たくないし、口もききたくない。そんなに今の彼氏がいいなら、あんたが会社に行っている間に、あんたの荷物をまとめて、彼氏の家に送ってやるよ。」
などと言います。
母も今現在50歳で、更年期なのか、感情の起伏が激しく、上記のような発言をるときもあれば、彼の話を私がすると普通に聞いてくれるときもあります。
しかし、いずれにせよ、付き合いも良く思われておらず、結婚に反対されることは目に見えています。
彼と私はお互い片親ですし、出来ればどちらの親にも賛成してもらい、結婚式などにも出席しちもらいたいです。
今後どのように行動、説得していけば良いでしょうか？
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6件の回答があります
ま～めさん （35歳・女性）
大変ですね・・・
公開：2012/11/28
役に立った：3
スムーズに事が運ばず、ほんと大変ですね・・・
これは、とても難しい問題で、他人の私なんかが意見をしていいのかさえ
悩んでしまうような内容だなと感じました。
けれど、1つの考えとして以下述べさせていただきますね。
お母様が反対する内容が、あなた自身も納得がいく内容だったり、
彼との将来に何らか不安があるのならば、少し結婚の時期は考え直してもいいと思います。
お母様の反対する内容が、あなたは納得がいかない、
彼は信頼に値する、生涯のパートナーシップを築けると覚悟を決められるのなら、
彼とあなたはもう成人なのですから、自己の責任のうえ結婚をしてもいいと思います。
親の気持ちというのは大事です。
けれど、一番大事なのは、あなたの人生だと思います。
味方であるはずの親が、壁になるシチュエーションというのは、
長い人生の中、起こりうる事もあると思います。
時間というものが、解決をしてくれる事を信じて、
私ならば、覚悟を決めて決断をするかなということです。
どう説得する、どう行動するかは、通用しないように感じたので、
私なりの一意見とさせていただきました。
答えになっていないとは思いますが、
彼を本気で好きで、彼があなたのパートナーとしてふさわしいと思うのならば、
あきらめないで頑張ってほしいです。
応援してます☆t-sanさん （30歳・女性）
うむ‥。
公開：2012/11/28
役に立った：3
本当に難しい内容だと思います。
でもまだ25歳。
結婚を焦る歳ではないと思うし、これから素敵な出会いがあるかもしれないと思うのが正直なところ。。。
どんな時でも味方でいてくれるのが親であること。心配するからこそ、干渉しすぎてしまうのも親であるからこそ。
わかってはいても、好きになってしまったら仕方ないことも十分分かります。
でも親にこんなにも反対されていたら、この先理解を得ること、一緒に過ごして将来的には介護まで面倒を見る事は難しいところだと思います。
ただ、本当に彼と結婚がしたくて、ずっと彼と一緒にいたくて、大袈裟かもしれないけど母と絶縁してまで選ぶべき彼、なのであれば、自分の意見を貫き通し、強い覚悟で結婚するべきかなとも思います。
決して彼との結婚を否定しているわけではないですが、まずは彼との事を冷静に考えることですよね。。
母に理解してもらう解決方法としては、何とかして何回もご飯に行ったりと回数を重ねてコミュニケーションをとっていくこと位しか思いつきません。誕生日や母の日を一緒に祝うとか。。でも門前払いのような気もしますが根気強く続けるしかないかなと思います。
ただ何回も言うように困った時、本当に助けてくれるのは親です。大切に考えてあげて下さいね。頑張ってください☆muguetさん （27歳・女性）
ご参考になれば
公開：2012/11/29
役に立った：2
質問者さまはご兄弟はいらっしゃいますでしょうか。
もしいらっしゃればそちらに協力してもらうのも良いかもしれません。
質問者さまがいくら彼への誤解を解こうとされても、「彼が好きで何も見えていない」と思われがちです。
まずはご兄弟と彼に仲良くなってもらって、ご兄弟からお母様に「俺（私）も会って話したけど、良い人そうだよ」という風に言ってもらう方が効果的に感じます。
もし質問者さまにご兄弟がいらっしゃらない場合。
ご結婚されると、質問者さまは彼のところへ嫁ぐことになり、お母様はお一人になりますよね。
そうなってからのことはお考えでしょうか。
感情に波があるのは、彼が気に入らないだけではなく、ご結婚後の不安からかもしれません。
彼は質問者さまのお母様のことをどう思っていらっしゃるのでしょうか。
気に入られたい、認めてもらいたい、これから長く家族として付き合っていきたい、
そう思ってくださっていれば、私はいつかわかっていただけると思います。
逆にお母様への気持ちが感じられないようでしたら、理解を得ることは難しい気がします。
私はまだ母親ではないので親心はわかりませんが、
「水商売で働いていた」「無断欠勤したことがある」という事実は、
大切な娘を送り出す上で充分不安要素になると思います。
ご年齢から考えて、過去と言っても5.6年ではないですか？
日中のお仕事に移られてからどのくらいか存じませんが、
数年前のことはいつまた「今」になるか不安になってしまうと思いますよ。
質問にありました、今後についてですが、
まずはお母様のお考えを質問者さまが理解されることが第一だと思います。
そこから、過去は変えられないが、今後どうあれば認めてもらえるのかを話し合うのはいかがでしょうか。
日中の仕事を5年、真面目に続けられたら、なのか、
毎月食事会を設け交流をもち、この人ならと安心できたらなのか。。。
長々と私の考えを書いてしまいましたが、
ここでの回答が質問者さまにとって有益なものになれば、と思っています。
どうか幸せなご結婚をなさってくださいね。みすばにーさん （32歳・女性）
自分にとって一番幸せになれるように
公開：2012/11/30
役に立った：2
もう少し入籍の時期を伸ばして様子をみてはいかがでしょうか？
今同棲していないのであれば、ひとまず同棲して様子をみるなどしては？
彼と一緒になることは、あなたにとって幸せなことであることは揺るぎないとしても、お母様に祝福してもらえることもあなたにとっての幸せの一つではないでしょうか？
その両方を手にするためには、時間も必要に感じます。
彼とのお付き合いを続けながら、お母さんの誕生日や母の日には彼から贈り物をしてもらったり、一緒に食事にいって、彼の人柄を知ってもらうのも良いかと。
悪い情報だけ先に伝わってしまって悪い印象をもっているだけかも。あなたの選んだ彼だから、きっとお母様も好きになってくれると思いますよ。応援しています。ぼんちゃん☆さん （27歳・女性）
よく考えてくださいね。
公開：2012/12/09
役に立った：1
前の回答者さんがおっしゃっているように、お母様がそこまで反対される理由が重要かと思います。
3つの理由をみていると、それだけの理由でそこまで言われてしまうのか・・？と私はおもいますが・・・。
私の友達も同じようなことで悩んでいたことがありました。
その友達(A子)がもともと付き合っていた彼氏は銀行員でひとあたりもよい人でした。そのためA子の親受けもよく、両親ともにとてもその彼氏を気にいっていたみたいです。
でも実際はその彼氏はかなりの浮気症でした。
そんなこともありA子はその彼氏を別れたのですが、別れたことを親に告げると、A子の母親は怒る次第。銀行員で将来も安定していてあんないい人と別れるなんて、A子がだらしないからだ！とまで言われたそうです。
そのあとその次にできた彼氏は、前の彼氏とはいろんな面で対象外でしたが、とてもとてもいい人でした。が、前の彼氏が気に入っていたA子のお母さんは、その彼氏をはなから気にいらない様子で、その態度もあからさまだったようです。
でもそんな感じでも、なんとか認めてもらいたい！とその彼氏は何度も何度も会いにいき、何度も話をして、そして認めてもらうことができてその2人は今年結婚しました。
長くなってしまいましたが、あなただけではなく、今の状況をその彼はどのように考えているのかとふと思いました。
お母様に対してあなたが頑張るのも当然ですが、結婚は二人の問題なので彼も頑張りどころかと思います。
が、更年期というのは私にはわからないですが相当しんどいことみたいなので、まずはお母様の体調のいいときをみはからって少しずつ行動に移せていけばいいかなぁと思いました。
乱文で失礼しますが、頑張ってくださいね！！めかぶさん （34歳・女性）
難しいですね
公開：2012/12/18
役に立った：1
私も同じ年齢ぐらいの時に以前付き合ってた人を反対されたことがあります。
今の主人ではありません。
最終的には親が折れたのですが、結構時間がかかり、その当時の彼も疲れてしまったようで別れてしまいました。
その時に思ったのが「彼のがんばりは重要」だということでした。
昔の彼の情報がお母様に入ってしまっているのなら、それを挽回するように行動してもらう。
グレッチで殴ってさんも彼のいいところを話すようにする（押しつけじゃなくて）
お母様のことを理解しようとする。
お母様の気持ちとしてはやはりグレッチで殴ってさんが幸せになることが最優先だと思うので、
「この人と一緒ならば大丈夫」と思わせることが結婚よりなにより最優先だと思います。
先の長い長い戦いになるかもしれません。
なので彼氏さんとよく話し合って、媚を売るのではなくお母様に安心してもらえる人になってもらいましょう。
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