旦那の親との接し方について

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相手の家族の悩み

ご意見聞かせてくださいｍ（＿　＿）ｍ

１０月に入籍しました。
私は慎重な性格で、最初のウチは彼の親には嫌われるようなコトはなるべく言ったりしたくはないと思っています‥
新居はまだ探し中で現在はまだ別々に暮らしてるのですが、その状況で彼から彼の実家のことを頼まれ、義父と連携をとってやらなければならないのですが、やはり義父の意見気持ち優先の行動になってしまいます。

それについて彼は、『理解できない。任務遂行を優先すべきではないか。』と言うのですが‥‥結婚相手の親にそんなに直ぐに言いたいこと伝えられるモノなのでしょうか？
やったことについて点検するようなこと（義父はいい加減にされるらしく）を彼から要求されるのですが‥
みなさんは最初はどんな感じの接し方だったのかお聞かせくださいｍ（＿　＿）ｍ

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15件の回答があります

ちくちくさん（40歳・女性）
彼が動いては？
公開：2011/11/18
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ご結婚なさってすぐの、義親との作業は大変ですよね。
私も、結婚してすぐにはハッキリ何でも言うことなどできませんし、伝えたいことは夫と話して夫から言ってもらうようにしてました。
私には
＞『理解できない。任務遂行を優先すべきではないか。』
と言うことの方が理解できません。

でも、もし義父にある程度ハッキリ言っても大丈夫なら、優しく「○○はしました？」「△△はどうですか？」などとニッコリ笑って話しかけてみてはいかがでしょう？
でも限界はあるかと思うので、彼がたくさん動いてくれると良いのですが。
さすがに嫁からは言えない事については、彼に頼んで言ってもらうことはできますか？
お二人のことでしょうから、彼がまったくノータッチというのも困りますよね。
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まめにゃんさん（34歳・女性）
投稿者です
公開：2011/11/18
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回答ありがとうございます！

義父の事は嫌いでは無いし、気を使ってくださるのですが、義父と二人になると私が困る発言（私が彼を操っていると思いこんでの発言かな？？）が多くて近付きたくない‥と言うのが本音です。
そう思ってしまってるから余計慎重になってしまいます。
彼に間に入ってもらうべきなんですけど‥いろいろ理解が出来ない（気持ちが解らない）らしく間に入る以前の問題なのと、だったら頼まない。と、いきなりの戦力外通告するので。。なんか、期待するのも無駄みたいでして‥

先輩方はどのように結婚相手の親との関係作りをされたか知りたくなりました。
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気球さん（34歳・女性）
逆に
公開：2011/11/18
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戦力外通告に従ってはダメなんでしょうか？
向こうの家族のフォローは向こうにしてもらった方が絶対何事もスムーズです。

私は事務的な連絡事項以外はできるだけやらないようにしてますよ。幸いとってもうまくいってます。
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ちくちくさん（40歳・女性）
濃い関わりがないので…
公開：2011/11/18
役に立った：0
本当は、義親との交渉事で大変な時こそダンナさんの出番なのに…と思ってしまいますね。
いろいろ根拠のないことを言われてしまうのは辛いですよね。
私の場合は、「こう言われた」と夫に話した時に「そうなんだ。それは大変だったね」と言ってくれて義両親とは夫が中心になって関わるようにしてくれるので、私自身は当たり障りのない範囲でお付き合いしているんですよね。
ウチの場合は義両親が近くに住んでいるので何かあれば私が行くこともありますが、ちょっと困った会話でも「へぇ～」とか「そうなんですか～」と、同調も否定もせずに返事をしているぐらいで済んでしまっているんです。
今回のことは、まめにゃんさんかダンナさんか、どちらか一方が関わるだけでいいことなんでしょうか？
いっそ、「戦力外通告」を受け入れてしまうのもいいかもしれませんね。
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☆☆あき☆☆さん（29歳・女性）
彼が間に入って。
公開：2011/11/18
役に立った：0
私はあまり義父と２人で何かをすることはありませんが、嫌われるようなことを敢えて言ったりすることをする人はあまりいないと思います。

また、すぐに物事を伝えられられる方はあまりいないと思うので、
点検などについては、やはり彼が間に入った方が良いのではないのでしょうか？？
彼が間に入って父に言ってくれれば、点検などをするにもまめにゃんさんはやりやあすくなるのかなと言う気がします。
いきなり、自分からしてしまうとやはり義父の気に障ることもあるとおもうので、
１度彼に間に入ってもらうように相談してみるのが良いかとおもいます☆
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mmmsさん（27歳・女性）
私の場合は旦那さんより仲良し？です
公開：2011/11/18
役に立った：1
私は旦那さんよりも旦那さんの家族と連絡とってます。
もともと旦那さんの妹さんと私が同年代ということもあり
旦那さんが上下女の子に挟まれた男の子であるということ（女系？家族）もあり
つきあいはじめから旦那さんよりも旦那さんのご家族と仲良く連絡とってるかもしれません。

旦那さんのお姉さんが気を利かせてお義母さんの連絡先を教えてくださったり。
結婚式の準備やその他親族間の連絡なんかも主に私のほうに来ます。

最初はいろいろと質問することで距離を縮めていきました。
たとえばお義父さんは競馬が好きなのですが…競馬のどこがすきですか？とか
趣味の話を掘り下げたり、自分が苦手なことで相手が得意そうなことであれば、私○○苦手なんですけどどうしたらうまくやれますかね？とかとにかく質問をいっぱいしました。

あとは、兄弟や姉妹がいらっしゃればその人を味方につけて相談してはいかがでしょう？

親世代よりも自分たちと世代も近いですし、いろいろといいやすい面もあるでしょうし。
ご兄弟もいらっしゃらないということであればお義母さんに間に入ってもらうですとか…。

私の場合、お義父さんとはあまり関わっていないので（色んな連絡事項やなんかは全てお義母さん経由）あまり参考にならないかもしれませんが。
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まめにゃんさん（34歳・女性）
投稿者です
公開：2011/11/18
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羨ましい限りです。もちろん家族になる努力の上、勝ち取れた幸せなのですよね！

残念ながら、家族で義父が一番まともです。

ご意見聞かせてもらって、戦力外通告を受け入れた方がこの先長生き出来そうな気がしてきました。
もちろん家族になる努力は必要ですよね！困る発言はなるべく聞き流すようにしてみます！
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だんご汁さん（42歳・女性）
旦那さまから一言言っていただければね。
公開：2011/11/19
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向こうの親に思ったことをすぐに言えるわけないですよね。
私の場合も、きらわれたら困るという気持ちも強く、義母はすぐ近くに住んでいて（義父は遠方に住んでいるため、接触はほとんどありません）、旦那が義母と仲がよいので何かと旦那の実家にいって一緒にいることもいきなり多かったです。
会って３回目には義母と２人で出かけることにもなって、とても緊張したのを覚えています。
幸い、本当にお姑さんにはめぐまれて、大変仲良くさせてもらってますが、当然実の母親に対してのようには接するわけにはいきません。
太い一線があって当然ですよね。

当初、義母に対しての思いを旦那に話したら「そういう時はちゃんと言わないと」とか言うし、何かあったら「お母さんにはっきりいわなあかんで」とか言われて、「そんなん言えるわけないやん」と言えば「えっ？そうなん？」との返し。
内容や感情は大したことではなかったのですが、旦那に「お母さんにそう（私がはっきりいう性格…等）言っといて」と言い、だんだんと思ったことを思ったタイミングで言えることが増え、あきれられる度に私は楽になっていってる気がします（笑）
うちは笑える関係ですから問題はありません。

長くなりましたが、以上私の場合でした。
まめにゃんさんも、旦那様にお義父さんに「彼女が意見しても聞いてな」みたいな一言を言ってもらえばまだすんなりいくと思います。
こればっかりはすぐにとはいきませんが…。
「任務遂行」の表現をする意味の方が理解できませんが、まめにゃんさんの性格と思いをきちんと伝えて橋渡しになってもらってください。
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sayoriinaさん（38歳・女性）
まめにゃんさんのやり方で進めてみては？
公開：2011/11/19
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私も最初のうちは彼の両親とは気軽にお話できなかったですが、
彼が私のお嫁さんとしていい面をご両親に話してくれたり、
私達２人が仲良くしているのを見て、彼のご両親も私のことを
気に入ってくれたようです。

最近はいろんないただきものを、私にということで、
彼がお母様から預かって持ってきてくれます。
その度に、私もお礼のメールをしたり、お返しに
手作りのお菓子などを持っていってもらっています。

まだ入籍したばかりですし、もう少し彼から
ご両親に話をしてもらえればいいのですが、
まめにゃんさんの旦那様がお父様とあまり仲良くなさそう？
なので、彼のやり方ではなくまめにゃんさんのやり方で
話を進めたほうが、ご両親とは仲良くなれそうですね。

メールだと連絡がしやすいので、義理のお父様とはメールで
やり取りをされるといいのではないでしょうか？
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おおまきさん（37歳・女性）
私も苦手でした
公開：2011/11/19
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経験上、他の方もアドバイスされているように彼に間に入ってもらうのが出来ればいいと思います。
私の話になりますが、義父と結婚後彼不在で飲みの機会があったのですが、結婚式はああすべきではなかったとか新居を決めるのもあれは間違っていたとか、私に話されてもどうしようもない事ばかり話し、嫌な思いをした経験があります。
一度そういった経験をすると、どうしても笑顔で接するのって難しいですよね。
私は彼にある時言われたことを彼に話し、それで自分が傷ついたともう彼がいない席で義父とは飲まないといいました。
なので、私と義父と２人だけといった機会は彼が作らないようにしてくれています。
いくら頼まれても、性格や話の持って行き方は家族が一番知っているはずです。今後の関係をうまく行かせるためにも彼にまめにゃんさんが出来る範囲の事と、彼から実家の事を任せられても辛いと相談されてみてはいかがでしょう。
彼が動いてしかるべきだと思います。
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★アッキー★さん（34歳・女性）
旦那が
公開：2011/11/20
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間に入らずして解決するわけもないこの問題。
だいたい男性はこういった「目には見えない人間関係」は苦手だし鈍感な人が多いみたいですね。
でもこれからまだまだ続く結婚生活、今のような状況でこれから先も耐えられますか？

よく「スープの冷めない距離」って言いますが、それがベストだと思います。
最初から何でも完璧にこなす嫁なんて疲れるだけです（笑）。
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meowmeowさん（34歳・女性）
嫌なことは聞き流して・・・
公開：2011/11/28
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私も、一度戦力外通知を受け入れたほうが良いのでは・・・と思います。
そうすれば、彼もちくちくさんの大変さを分かってくれるのではないかな、と。

私の場合、彼側のご両親はほとんど干渉してこないので助かりますが・・・。
たまに耳の痛いことも言われます。そういうことは聞き流すことにしています。言った本人もそんなに深い意味で言ったことではないことも多いでしょうし、本当に話し合うべきことなら本気で話し合うつもりですが、たいていはふとした失言程度のことですから。
人間って失言の生き物です。私自身、失言が多いほうですし、お互い様、と思ってやり過ごすようにしています。
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かずくんですさん（43歳・男性）
永遠の問題
公開：2011/12/03
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結婚して相手の家族との付き合いって、ほんと難しいですよね。
基本的には自分の家族が一番大切ですし、守るべきものです。
相手の親のことは旦那さんに任せた方が上手くいくことが多い
と思います。旦那さんも貴女を守るくらいの気持ちが必要だと思います。
私的な勝手な意見で申し訳ありません。私も相手の親と上手く出来て
いません。でも気にしてませんよ。自分の家庭が第一です。
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me-さん（24歳・女性）
彼にも
公開：2011/12/10
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彼にも、間に入ってもらってはいかがでしょうか。
色々、気をつかう気持ちよくわかります。お父様もきっと同じように
質問者様へ気をつかってくれていると思います。
思ったことをすぐ口に出す関係になるには、時間が必要です。
彼にもフォローしてもらい仲良く本当の親子のような関係を
作っていってはいかがでしょうか。
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bikonさん（32歳・女性）
彼しだい！
公開：2014/11/18
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彼のご両親との関係については彼次第だとわたしは思います！
いくら結婚し彼の家に入ったからとはいえ、他人は他人！
彼がきちんと中立でいてくれない限り、お嫁さんが泣くことは目に見えているのですから！
彼にキチンと申し立てを！ご両親に意見などすようものならこの先につらい人生が待っていますよ~！気をつけて！
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