来年の夏を目処にと入籍を考えており、両家に結婚前提の挨拶をしました。
彼は若いうちにデキ婚しバツがあります。
お酒やdv、ギャンブルではありません
うちは暴力等でないなら、理由は人それぞれ…とokがでています。
ですが、彼と彼のご両親は学生の頃から仲が悪く
特にお父さんがお堅いのお仕事をされていたせいか
『こうあるべき』とゆうお考えが強く
・真面目な学生生活〜お堅いお仕事でないこと
・デキ婚の上に離婚した
と、お父さんのレール通りに彼がならなかった事を良く思っていません。
・会うのは良いが近所の目があるから家はng
・市内のお店も誰が見てるか分からないからダメ
と近隣の目を気にされ、隣の市の食堂に呼ばれ
席に着くとすぐ
・こいつの以前の事（離婚のこと）聞いてる？
・私は初婚だと知るとガックリして、また不幸にする
・こいつは失敗して不幸な子供がいる
（ちなみに私は子は望んでいません）
・あなたに迷惑かけるかも
など彼について否定の連続でした。
心配しての事なのでしょうが、言い方がキツく終始重い空気でした。
こちらへの身辺調査は、年齢、仕事、初婚かどうか位で
・あなたのご両親、こんなので怒らなかった？
・うちならぶん殴るよ
・ご両親、こんなのでも二人が良ければ良いって！？
と、30分位の間に終始彼の否定をして、サーっと食べて、じゃ帰ります。と、
・あなたもよーーく考えて（すぐ入籍すると勘違いしてるのか3、4回言われました）
・ご両親によろしくお伝えください
・手土産もらっていきます、どうも
と、彼が払うの当たり前で帰って行かれました。
彼の離婚は私と知り合う5年前で、悪かった部分は反省して直すようにしている様です。
私は、仲良くなきゃダメ！といった考えはなく、そういった家庭もあるのだな。と思いましたがやや困惑しております。
お祝いの席でまでうちの両親に彼の否定を延々されるのは不安にさせるのと、彼自身もご両親を呼びたくないそうなので
二人だけでするか
うちの親だけ呼ぶか迷っています。
いずれにせよ少人数で考えています。
このような場合どうするのが良いのでしょうか。
ちなみに長男ではないので同居等の心配はありません。
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16件の回答があります
Minnieさん （29歳・女性）
あなたがよければ
公開：2020/10/15
役に立った：1
ご結婚おめでとうございます。
彼と彼のご両親が仲が悪いのは
仕方がないですよね。
あなたのご両親は彼に対してマイナスな
印象がなく、結婚に賛成ならいいと思います。
結婚式に関してはやはり彼のご両親も
参加する方があなたのご両親も安心しますし
後悔しないと思います。
もし説得しても難しければ
二人だけの挙式もありかなと思います。
二人でよく話し合って決めてください。さっちょさん （28歳・女性）
あなたとご両親が良ければ
公開：2020/10/15
役に立った：3
ご婚約おめでとうございます。
失礼ながら彼のご両親(特にお父様)は俗に言う毒親ですね…。
彼も色々とご苦労があったと思います。
もえさん自身が良ければそのまま話を進めて良いと思います。幸いなことにもえさん自身がご両親は反対されてないようですし。
この様子だと彼のご両親が彼のことをあまり好きではないようなので、関わりも最低限で済むと思います。
結婚式等はもえさんのご両親が納得されるのであれば両家揃う必要はないと思います。
せっかくのお祝いの席ですので、お二人が幸せに過ごせる形が実現すると良いですね。ウンベさん （37歳・女性）
誰にでも過去はある
公開：2020/10/15
役に立った：3
もえさんから見て彼に問題がなければいいと思います。誰にでも過去はありますしバツがついていること自体が悪いとは思いません。ただ彼のお父様が本当に不仲からそのような発言をしているのか、本当に彼に何か問題を感じてそのような発言をしているのかはもえさん自身がしっかりと見極めないといけない気がします。これは初婚だろうが再婚だろうが同じですが、、。
結婚式は理由はどうあれ彼のご家族に声をかけないのは後々蟠りができたらしんどいかも、とわたしなら思います。どうしても来てもらうことに抵抗を感じる場合、二人で結婚式ってのもありかも。わたしなら式は二人で挙げて、前撮りか後撮りのときに結婚式風にしてくれる業者さんで自分の両親を呼んでお祝いするかも。両親も娘の花嫁姿を見たいと思うので。
やり方はいろいろあると思いますのでもえさんにとって納得のいく方法を見つけられるといいですね。cherryroseさん （31歳・女性）
ご両親も理解してくれているならいいのでは？
公開：2020/10/15
役に立った：3
バツ自体は悪いことではないと思います。
ただ、バツの経緯など、嘘をつこうと思えばいくらでもごまかせてしまうので、その点は少し慎重に見極めた方がいいとは思います。(私の友人はそれで失敗して辛い思いをしたので…)
その上で、あなたやあなたのご両親が彼との結婚を良しとするなら、お父様にお会いした時のことをあなたのご両親に話して、「もしかしたら顔合わせでも悪口を言われてしまうかもしれないけど、少し目をつぶって欲しい」とお願いしておけばいいのではないでしょうか？
その顔合わせの時に、ご両親が知らない新情報が出てくると話がこじれると思うので、挨拶の際に彼のお父様から言われたことは全て話しておいた方がいいと思います。
彼のお父様が、彼のことが嫌いで言っているのか、彼がこれ以上女性を傷つけるのは父親としたら許せないという親心からくるものなのかも、ちゃんと見極めておく必要はあると思います。スカイさん （34歳・女性）
家庭環境は様々ですよね
公開：2020/10/15
役に立った：3
彼氏さんのおとうさんとお話してると疲れそうですね。色々あったにせよ、いいと思って結婚するわけですしそこまで否定されたくないですよね。
ただ彼氏さんと両親との関係は今後もあまり変わると思えないので、そこは期待しないほうがいいですね。むしろ、最低限の関係で済むと思うのでいささか気は楽になるかと思います。
お祝いの席で嫌な思いをしたくなかったら旅行がてら2人でお祝いをしてはいかがですか？その方が彼氏さんも気楽に楽しめるのではないでしょうか？ただもえさんのご両親は初婚ですしお祝いしたいかもしれません。意向も確認しながら決めていく方がいいかもしれませんね。みみさん （31歳・女性）
ご自身と自身の両親が良いと言うのなら
公開：2020/10/16
役に立った：3
彼の離婚理由を知っていて、ご自身とご両親が良いと思ったのなら結婚して問題ないのでは。
隠していたのなら問題ですが、もえさんはお付き合いしているときから
それを知っていて結婚しようと思ったんですよね。
お義父様の行動はおかしいとは思いません。
ちょっと言い方がきついかもしれませんが、もう息子に結婚で失敗して欲しくないと
思っていらっしゃるように感じました。
彼が嫌がっても、お互いの両親の顔も知らない、だと後々困ることもあると思うので
一度くらいはお互いの両親を会わせる席を作った方が良いのでは。あいさん （32歳・女性）
ご自身とご両親さえよければ呼ばなくていいと思います
公開：2020/10/16
役に立った：3
ご結婚おめでとうございます。
会った事もない相手に失礼ですが、初対面の人に対してずいぶんとマナーがなっていないお父様だなと感じました。
彼がどうしてもご両親と仲良くしたいなら別ですが、彼自身も呼びたくないのであれば、もえさんのご両親だけを呼んで挙式でいいのではないでしょうか。
普通に教会や神社で挙げてもいいですし、フォトウェディングを見学してもらっても素敵だと思います。ゆまさん （27歳・女性）
ひどいですね
公開：2020/10/20
役に立った：1
誰にでも過去はありますし、それを含めて選ばれた相手だと思いますが、義父は息子なのに酷いですね。
家庭環境や育ちは様々だと思いますし、義父はもともと堅いお人柄だと感じましたが、幼いときと離婚されてからの態度は違うのでしょうか。
息子のことを思って言ってるにしても、婚約者の前で彼はお辛かったでしょうね。
そこまでの態度だったら、いくら親でも彼は結婚式に呼びたいとは思わないですよね。
結婚式に関して、親戚や友人を数名呼ぶとなると、彼側の親がいないのは違和感があるかもしれません。
事情はありますが、気にしてしまうかと思いますので2人だけで挙げても良いのかもしれません。
しかし、ご両親様が楽しみにしておられると思いますし、花嫁姿を見てもらいたいというお気持ちもあると思いますので、ご両親に伝えてご了承いただけるようでしたら、他のゲストについてもご両親様と相談が必要かと思います。ホワイトさんさん （32歳・女性）
いろんな家があります
公開：2020/10/22
役に立った：1
デキ婚もバツがあることも今では多いですし、人それぞれなのでそれが悪くて恥ずかしいこととは思いませんが未だにそのように思っている方もいるとは思います。もしかするとお父様のなかでは単純にそこだけではなく過去の結婚や離婚で周りを巻き込んだり実家に迷惑をかけたようなことがあって今でも良く思っていないのかもしれないですよね。結婚も離婚も家族が関わるので。
ですが挨拶でもえさんに彼の否定話をしまくるのもこちらとしては気分が良くないとは思います。
我が家も主人と主人の父親は学生時代から仲が良くなく、もえさんの彼と同じようにお硬いお父様でした。結婚の挨拶のときは同じように主人のことを「こんな奴・・・」と言っていましたが主人からこれまでの家庭環境などを聞いていたのでこういうお父様なのだと深く受け止めないようにしましたよ。結婚式もギリギリまで悩みましたがお父様抜きで行いましたが楽しい結婚式でした。
今でもお父様とは関わっていませんが問題ありません。もえさんと彼がこれからの人生でお互い納得しているのなら良いと思います。プーさん （32歳・女性）
よく考えてください
公開：2020/10/25
役に立った：1
プラスかマイナスかで言ったらマイナスでしょう。
親に援助を受けたい場面が今後多々ある中、そのような状況ではとても辛いですよね。
あとは、そういう彼であっても結婚したいと強く思えるかどうかなのだと思います。
年齢等で焦り、絶対にこの人がいい！と思えない結婚であれば、わざわざそういう人と結婚しなくても良い気がします。
もう一度じっくり考えてください。結婚するということは家族になることですので。mayaさん （32歳・女性）
ご両親にはお話された方が…
公開：2020/10/29
役に立った：1
彼氏さんとご両親が不仲であることは
もえさんのご両親に伝えてあるのでしょうか？
今後あまり付き合いがなくても
一応お話はされておいた方がいいと思います。
もえさんのご両親は理解がある方のようなので
そのような状況で結婚式をどうするか？を相談されてはいかがでしょうか？
ご両親は結婚式を楽しみにされているかもしれません。
あと彼氏さんがご両親を呼びたくない、とは言っても
ご両親のお気持ちもあるかと思います。
いろいろ言ってきそうなので
お2人とご両親で話してからその結果を
しっかり話した方がいいのではないでしょうか？sariさん （27歳・女性）
いろいろな家庭事情があるので
公開：2020/10/31
役に立った：1
あまりツッコミすぎず彼ともえさんが幸せであれば良いと思います。わざわざ2人とも嫌な思いする必要もないと思いますので最低限に。バツがあっても彼が良い人にかわり無いのであれば気にしない方が良いと思います。
akさん （35歳・女性）
二人での挙式や、もえさんの親戚のみのお披露目会はいかがでしょうか
公開：2020/11/06
役に立った：1
義両親から祝福していただけないのは気がかりになってしまいますよね。
私の親戚（新郎）の話ですが、花嫁さんの方がご家族が不仲とのことで式は海外で新婚旅行を兼ねて2人のみ、新郎側のうちの親戚だけで集まり、新郎新婦のお披露目会をしました。
このご時世、海外を計画するのは難しいかもなので、
私なら国内で二人で挙式、または花嫁さんのご両親やご家族のみ参列してもらうよう計画すると思います。
今後のご親戚付き合いもあるようなご家庭であれば、親戚へのお披露目会もアットホームでいいと思いました。
そのときに結婚式の写真をみんなで見たりして、みんなに祝福されている姿をご両親も見れて安心されるかもしれません。
ご結婚、新生活に向けて、良い方向でお話が進むことを祈っています。みぃさん （40歳・女性）
心配して下さっているだけと思います
公開：2020/11/06
役に立った：1
もえさんの事を考えて仰ってくれているのだと思います。
バツがあるのは今時は珍しくも無いので親御様ともえさんがよろしければ何の問題も無いと思います。
ただ、どうしてバツになったのか、今後の子供の養育費や万が一の時の財産や相続についてもしっかり確認しておいた方が良いかも知れません。
友人がそこを聞いて無くて、お父様からの相続の際少々もめていました。
大切な事は書面で残すなど、きちんとしておくと良いかも知れません。
結婚式に関しては、彼のご両親も是非出席して欲しいですね。
今のままではちょっと考えものですが…。
おふたりが楽しそうに幸せそうにして居ることが分かれば、お父様も少しずつ理解してくれるかも知れません。
結婚は親も関わること→両家の結びつきです。
離婚の際、大変な想いをされたのかも知れないので、結婚に踏み切ることが難しいとお考えなのか。。。
世間の目を気にされるのはちょっと残念ですね。
お父様には時間が必要なんだと思います。
あまり考えすぎず、こんなお父さんなんだ・・・。
くらいで、こちらのペースで話を進めて行ってはどうでしょうか。
時間はかかるかも知れませんが、お父様の笑顔がみられると良いですね。
同居の可能性が無いのであれば、ゆっくりでも良いのかとも思います。
頑張って下さい。おふたりとご家族様の幸せを祈っています。かおさん （36歳・女性）
それぞれですよね。
公開：2020/11/25
役に立った：0
彼も色々と言われて大変ですね。
もえさんか不仲のままでいいならいあのではないでしょうか？
顔合わせはできれば揃った方がいいと思いますが、どうしてもいやであればご両親に相談し、大丈夫であれぱそのまま進めてはどうでしょう？
うまくまとまるといいですね。えりさん （30歳・女性）
あなたとご両親の判断だと思います
公開：2020/11/27
役に立った：0
まず過去に何があったかはさておき、父親が自分の子供のことをそんなに悪く言うだなんて信じられないです。
そこまで仲が悪いのなら何故もえさんと会うことに承諾したのかも不思議なくらいですね。
結婚式などの冠婚葬祭だけ我慢すれば、あとは距離を置けば夫婦2人で楽しくやっていけます。
それをもえさんともえさんのご両親が納得できるのであれば問題ないと思います。
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