今年3月に結婚し、東京で旦那と暮らしています。
結婚後、生活費について話し合いました。
旦那:実家では父が給料日に降ろして生活費として母に渡して生活してた。だからそうしたい。
私:通帳は私が預かり生活上のお金の管理は私がしていく。
意見が真っ二つに分かれました。
旦那曰く通帳を私には任せたくない。俺が毎月渡すんだからいいだろ。何が問題なんだ。
私はなんか納得いかずにいました。
通帳を預けられないのは私のことを信頼、信用してないからなのではといいました。旦那は信頼とか信用の問題ではない、と。それ以降、どこかにいくときも、電車使うのでお金下さい、買い物行くのでお金下さい、携帯代払うのでお金下さいといわないと私には自由に使えるものがありません。このままではと、相談しようと思いました。
実家の親にいうと旦那の立場がなくなるので、旦那の母に相談しました。
そしたら、あの子も考えてしたことだから分かってあげて。あの子のいう通りにしてみて、ダメなら変えていけばいいのでは。
と予想通り自分の子は庇うし甘い。
一度は譲歩しようと頑張ってみました。普通に生活してくだらない話しをしたりはしてますが、ストレスで食欲もなくなりました。限界で、とうとう親に言ってしまいました。親はそんな辛い思いしてたのに気づかなくてごめん。家計を任せてくれないような人と結婚させてごめん。といわれました。
私は実家に戻るべきか、話し合いしてくれない旦那と生活していくべきか。
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10件の回答があります
まりも☆さん （29歳・女性）
ちょっと厳しいですね
公開：2014/04/25
役に立った：1
我が家も旦那から生活費を貰ってやりくりしています。やはり義実家の親がそうしていたので…という理由です。
が、食費や携帯代、私のおこずかい等も込みの額を貰って使い道は基本的に聞かれません。なのでかっつんさんの状況は私でも嫌ですね…。夫婦間で○○のお金くださいって言うのも…何だか主従関係みたい。とりあえず、生活費を貰うにしろ1ヶ月○万円みたいに食費＋雑費＋おこずかい分くらいの余裕のある金額にして貰えないんでしょうか？
ただ旦那さんの肩を持つ訳ではありませんが、管理されたくないって気持ちは分からなくもないです。自分が働いて稼いだのにおこずかいで3万渡されて、ちまちまやりくりしているのに妻は優雅にお友達とランチとかされたらやってられませんよ。世の中の妻が浪費しているというイメージが強いのかもしれませんね。もし自由なお金が欲しいなら自分で働くのが当然だと言われたらどうしますか？少なくとも私はそう思ってますので。
例え通帳を任されても、細かく家計簿付けてこれは何に使ったの？っていちいち確認されそうですがそれはどうしますか？まさか任されたら全て自分の自由に出来るなんて思ってませんよね？かっつんさん （29歳・女性）
トピ主です
公開：2014/04/27
役に立った：1
任せてくれたら、自由にはしない、
ただ旦那の仕事がシフト制(シフトも教えてもらえず)1週間に必ず2回泊まりがあるので、その間に何かあってもなにもできません。
家購入という2人の夢のため頭金を貯めるつもりで、パートもします。
話し合いで、給料日に全額おろしてこれでやってくれってなったら嫌だけどやるしかないです。
今まで給料日も知らず、わかりましたが、ボーナス日を聞くと会社の用意ができたら入るからしらないと変。明細も通帳もみせてといってもみせない。みせられない事情があると疑ってしまいます。
最悪お金を任せられなくても、うちにどのくらいあり月々の支払いはいくらなのか把握して置かないと万が一旦那がいなくなったときに困るのは自分なんで。
昨日は私がずっと旦那のことで悩みすぎて食欲なく具合悪いっていうに、私にはゼリーのみで自分は刺身に豚の角煮でビールやワインと豪遊という贅沢ぶりの全然貯金する気なしとみて、頭にきてしまいました。更に私がいない間にかってに家具を買いやがりしかも何の相談なしの事後報告です。買ってきたのを返してきてとはいえないので、いいんじゃんとしかいいませんでしたが、私には家具も選ばしもらえないのか。朝は普通に笑顔で送り出し、準備してとうとう北海道の実家に帰ってきてしまいました。
きちんと置き手紙付きで。
意見の食い違いがあるのに、話し合いをしない姿勢やなんでも自分で勝手にものごとを決めていることやらを。毎回頼まないとあお金を渡されず、自由に買い物もいけないのは家政婦の扱いみたいだ。(家政婦の方がきちんと給料もらえてると思うけど)家政婦が欲しいならそうしたらいいこと。
家計を任せられないのは私を信用してないからですね。妻を信用しない人と一緒に暮らす自信はないので実家に帰る。
話し合いができるようにきちんと自分のことを考えてください。と書いて出ました。
さっき旦那が私の妹にメールしたのをみました。そしたら、生活費のことで対立して実家に帰ってると思うけど、電話しても出てくれない(体調悪くて寝てただけですが)妹ちゃんからでるように言って欲しい。俺も意見の対立ぐらいで毎回実家に帰られてたらたまらないからと。意見の対立だけで帰ってきてないっちゅーに。みかんさん （29歳・女性）
結婚前に、
公開：2014/04/27
役に立った：1
話し合って解決しておくべきでしたね。今の状況を客観的に言うと、どちらも自分の主張を言っているだけで話し合いになっていません。お互い、相手の話をその理由まで聞いていますか？相手が言い終わる前に反論していませんか？
でもそこまで見せたくないって言われると不思議ですよね。もしかして結婚前の貯金は自分のへそくりとして教えたくないのかな？女性も結婚前の貯金は言わずに隠している人も多いですよね。法的にも共有財産ではないですし。もういっそ新しく通帳を作って、そこから引き落とすようにしたらどうでしょう。
シフトを教えて貰えないのは確かに困るのでそこは譲らないとして。ボーナス支給日が決まってないのは嘘じゃないかも…。以前居た会社が会長の占いで支給日決めていたのでバラバラだったんです。冗談みたいな理由でしょう(^_^;)
通帳を任せない＝信用してない、ではありませんよ。そうやって育ってきた価値観なんですから、それを変えるのは大変だと思います。かっつんさんがご主人を理解出来ないように、ご主人もかっつんさんの価値観が理解出来ないんだと思います。どうか相手を否定せずに話し合いが出来ますように。とんすけ0213さん （35歳・女性）
話し合いが必要ですね。
公開：2014/04/28
役に立った：1
かっつんさんのお気持ちはお察しします。
ですが、このまま電話も出ないで実家にいる状態では先に進みません。
お金の考え方は、育ってきた環境の違いが大きいのかもしれません。
ただ、そうだとしてもこれからはお互いの家を離れて新しい家庭を築いていく上で、うちはずっとこうだったからは通用しないと思います。
旦那様にやましいことがないのなら、夜勤の日を教えないや給料やボーナスの明細は見せないはおかしいと思います。
結婚前に貯めていたお金は自分で管理したいなら、新しい通帳を作れば良いだけだと思いますが。
旦那様の真意が分かりかねるので、一度話し合いは必要ですね。かっつんさん （29歳・女性）
トピ主です
公開：2014/04/28
役に立った：0
皆様アドバイス頂きありがとうございます。
旦那からはお互いが腹を割って話し合いをしようと連絡がきました。
私は自分の通帳や考えを始めからきちんと伝えてきました。だからお互いがではなく、あなたがきちんと心を開けばいいだけの話しだよ。あなたと一緒にしないで欲しいこと。なぜ、貴方は通帳、明細を見せないのか、または見せれない理由があるの？とも聞きましたが、相変わらずだんまりだったので、全然腹を割って話す気がないようでした。
その後、私が家に帰ってきたら話し合おうと。ではさっき電話で話そうっていってきたのは何だったのかと不思議でした。
まぁ帰ろうにも給料日休みにも関わらず旦那はクレジットで自分のご飯を買い、私は一銭も生活費をもらえなかったので帰るお金すらないから無理ですが。
ちなみに実家に帰る前に喧嘩した時に旦那には譲歩案として、あなたが言ったようにあなたが給料日に生活費を下ろして私に渡すというのを一ヶ月やってみて私には合わなかったら私のしたいようにさせてと言い承諾してくれました。
しかし、給料日には何も渡されずそのあとも下ろす気配がなかったのでもう無理だと思い実家に家出しました。
何で旦那が迎えにくるまで待つことにしました。かっつんさん （29歳・女性）
トピ主です
公開：2014/04/29
役に立った：0
旦那に私が家を出た理由を分かってるかどうか聞いてみました。
そしたら、こんなことが書かれてました。
一方的な見解と勘違いしてるみたいだけど、単に話し合いしてないから家出たなんて思ってないですよ。
来て早々に自分が管理する、管理させてくれないなら信用されてないとか言ったり、いちいちお金貰うのめんどくさいとか言ったり、お金稼いでもらうことがどういうことか分かってない。分かってたらあんなメモ書き置きなんてしないはず。
悪いけど、今そんなんで家計を任せるなんて心配です。
しばらく働いてなかったかっつんだし、給料を全部預けてどうなるかはわからないよね。姉が主婦になりたての時も節約が難しかったって言ってた。そして子どもが出来れば、やっぱりお金はかかるよ。
とりあえず、かっつんの考えもだけど俺の考えも入れてとりあえずやってみる方向でこれからあいろいろ改善していけばいいと思う。かっつんだってこれから働いて貯蓄しようって考えてるんだよね？
そうできるようにお互い分かり合えるように話し合いたいです。
お金を稼いでもらうことがどういうことか分かっていないって何なんでしょうか？稼いでもらうって？？
やってもいないのに始めから私には節約できないという決めつけ、他の人と比べるなといったのは旦那なのに。
働いてない人にはお金を預けられないってことなんでしょうね。
けど、私は持病があって働くことできないのは旦那が一番分かってると信じてたのに。
やっぱり私は妻ではなく同居人もしくは家政婦なのかなと思っちゃいました。まりも☆さん （29歳・女性）
ん〜…
公開：2014/04/29
役に立った：4
旦那さんの言い方もどうかと思いますが…かっつんさんも旦那さんの事を信用してないですよね？任せられないんですよね？仮に旦那さんのお給料の額と生活にかかる額が分かったら、生活費を貰う事で納得出来ますか？要はかっつんさんに渡す以外のお金を彼が貯蓄していると信用出来ないんですよね。
私にはかっつんさんこそ旦那さんの事を同居人もしくはATMとでも思っているのかな？という印象です。自分は持病でフルには働けない、でも旦那さんのお金は管理したいなんて…。働いてくれている旦那さんへの感謝とか尊敬がまるで感じられないんですよね。自分の事ばっかり。自分がかわいそうって主張ばっかり。だから旦那さんも信用出来ないんじゃないですか。ねんころさん （29歳・女性）
えー
公開：2014/04/29
役に立った：0
じゃあ、まりも☆こりもさんは自分で管理してるの？それとも旦那さんなの？
もし自分が管理してるなら、旦那に管理されてる人の苦しみっていうか辛さはわからないんじゃないの。わからないでいいのは卑怯なんじゃないの？
質問してる人を誹謗・中傷しちゃだめっ。文面だけで判断はいくない。
この質問には答えるべき。常識ある人なら答えられんじゃん。
あたしは、結婚当初は十代で旦那が歳上だったから毎月一定額決めて給料日にもらってたよ。
もちろん、明細と通帳もちゃんと見せてくれたよ。
今は子供もいて生活に慣れたから
あたしが管理してるよ。
稼いでくれてることに感謝してないとか旦那のこと信じてないは他人にはわかんないことだし言うべきことじゃないと思う。
質問者さんが納得できないなら旦那がどう答えていうか行動してくるか待ってみたら。みすばにーさん （33歳・女性）
こじれてますね＾＾；
公開：2014/05/08
役に立った：0
回答する側も立場が色々ですし、全てのやり取りを知らないので、
検討違いなこともあるかもしれませんので、
さらなるストレスにならないように、ここでの回答はあくまで参考程度に。
これまでのやりとりを見て思うのは、
旦那さんも主様もお金にこだわるタイプであり、
お互いが管理したいタイプのであること。
どこかで折り合いを付ける意外に二人の将来はありません。
家計の面でうまくいっている夫婦は、
どちらかが我慢しているか、
管理したい人として欲しい人の組み合わせだと思いますから。
まずそこを踏まえて、
お互いの譲歩できるところを提示してはいかがでしょう。
これまでは、主様が不満を言って彼がそれに難癖つけて
どうにか給料を自分でたくさん使おうとしているようにしか見えません。
ので、次に話し合いを持つなら、
現状がどうなっているか、そのどこをどう変えたいかをお互いが書き出してみましょう。
お互いに今不満に思っている部分・・・
多分主様は、明細や通帳を見せてもらえないことと、
生活費を十分にもらえないこと、彼が勝手に使いたい放題なことが不満ですよね？
例えば、もう明細や通帳は見せてといわないから、
その代わり、生活費は用途をいちいちいわなくても使えるように、
月15万下さい。と具体的な金額を提示するとか。
その金額は具体的に食費はいくら、ガソリン代がいくらとか、裏付けもあったほうがいいですね。
彼がその金額にケチを付けるのなら、彼が実際に月自分でいくら使っているか言わせて下さい。知らないでしょうから。知らないような人に本来通帳を預けておく馬鹿はいないし、
そんな人に管理はできない。自分のほうがうまくできるといいはりましょう。
それでもごちゃごちゃいうなら、
自分が譲歩した意外に一緒に生活していく道はないと告げ、
実家に戻りましょう。それでもまだ変える気がないなら、むりでしょうね。
と、思わず感情的になってしまいました＾＾；
これもまたあくまで参考に＾＾；
長くなり失礼しましたm(__)mりんごさん （29歳・女性）
もう一度
公開：2016/07/18
役に立った：0
旦那さんと話し合うのは難しいでしょうか。このままストレスをためたまま生活するのはよくないのかなと思います。お互い価値観を急に変えるのは難しいですよね。しばらくご実家に帰ってちょっと考えてみるのも一つの方法かもしれませんね。
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