いつも参考にさせて頂いてます。
旦那の女友達について相談させてください。
旦那には、学生時代からの女友達がおり
部活時代の仲間(全員男)+女友達でコロナ禍でも定期的に集まっています。
その女友達がこの度結婚式を挙げる事になり、招待状が届きましたが
正直な気持ちとしては行って欲しくありません。
理由として、旦那が女友達に私との結婚報告をした際
次の集まりに奥さん(私)も連れてきて欲しい!とお誘いがあった為
私も参加させてもらいましたが、そこで嫌な思いをしました。
具体的には、学生時代の話ばかり振ってきて話に入れない、
旦那とばかり話す、
こちらから会話を振っても無視される(流される)等…
全然会話していないのに旦那経由で私のインスタを聞いてフォローし
ストーリーも大体1番最初に見ているので怖いです。
学生時代に女友達が私の旦那の事を好きだった事も
ひょんな事から知ってしまい、好感を持てません。
また、去年私たちが結婚式を挙げる際にその女友達を招待しましたが
「コロナが怖い」と断られてお祝いも頂いておりません。
今回送られてきた招待状は何の前触れもなく送られてきて
私たちの新居は旦那の親から聞き出したようです。
結婚式には行って欲しくないですが、
旦那も私が女友達に好感を持っていない事は知っております。
ポストに招待状が入っていましたがその事についてまだお互い話出来ていません。
私としては
・行くなら一次会で帰ってきて欲しい
・その結婚式のご祝儀は自分のお小遣いから出してほしい
(元々、お互いお小遣い制ですが結婚式の時には家計からご祝儀を出す約束でした)
上記2点を伝えようと思うのですが、自分勝手でしょうか。
自分でも心狭いな…とは思っております。
アドバイスよろしくお願いいたします。
この質問への回答募集は終了しました
22件の回答があります
おもち22さん (30歳・女性)
いいと思います!
公開:2022/04/21
役に立った:1
旦那様はわざわざその女友達の結婚式に3万払ってまで行きたいのでしょうか??
質問者様たちの式に参列したorお祝いを頂いたならまだしも
普通はこんなことあったら行きたいなんて思わないんじゃないでしょうか。
私ならそもそも行ってほしくないですし行く理由がわからないです。
なので条件は全然それでいいと思います。(それでも行く選択をするのがわかりませんが)
質問者様の心は狭くありません、女友達がただただひどいだけですので!!
どうか行かない選択をとってくれますように。。akさん (37歳・女性)
その状況なら、私も嫌です
公開:2022/04/21
役に立った:1
普通の女友達なら私はグループでのお付き合いは全く気にしませんが、そういう状況なら私も嫌な気持ちになると思います。
その女友達は、ナツメグさんに対してマウント取りたいのかな、女として敵対視しているのかな、と思いました。
ただ、女友達自身も旦那さんに本当に来てほしいと思っているのでしょうか?
本人に前もっての話なく、しかも住所を親づてに聞いてまで招待状を送ってくるって、なかなか一般的ではないと思いますし、何らかの意図がありそうだと感じます。
彼女もグループの付き合いの義理で一応招待しようと思い送ってきたのかもしれませんし。(それでも断ったら怒りそうなタイプにも思いますが…)
旦那さんの立場でも、個人的な彼女への思いだけでなくグループの付き合いもあると思いますので、最終的には旦那さんのご判断とは思いますが、
ナツメグさんのお気持ちはそのまま伝えていいと思いますよ。
全然心狭くないです。まりさん (34歳・女性)
ちょっとすごい人ですね(><)
公開:2022/04/21
役に立った:1
ナツメグさま
ご結婚おめでとうございます。
お悩み拝見しまして、最初はただ単に行って欲しくないのなら、、、と思いましたが、
その方はなかなかすごい女性ですね!
それは、誰だってそう言う想いになります、、、。
昔の好きな人のその後って、興味本位で検索したら、見ちゃったりしますよね、自分自身が色々安定してないと特に。そのちょっとすごい版みたいな?感じでしょうか。
旦那様がナツメグさまの気持ちを分かっているなら、質問の2点は提案しても良いのではないでしょうか?でも、どのみち旦那さんのお金=家族のお金でもありますね、、、。
旦那さんも付き合いというのがあるのを理解して、まずは信じてみてください!
ナツメグさまの不安を、きちんと伝えておいてください。
そこから今後のことも含めて、話し合ってみてください^^汗
頑張って〜‼︎ラムさん (30歳・女性)
素直な気持ちを伝えていいと思います
公開:2022/04/21
役に立った:3
私も学生時代から仲が良く、定期的に集まる男友達がいるのでどちらの気持ちもわかる微妙な立場として回答させていただきます。
友人間ではそれぞれの彼氏彼女からよく思われないこともあったので、日常のくだらない連絡はしあわない、遊んでいるときにパートナーから連絡があったら速攻返す、飲み会の予定を決めるときだけ連絡、個別で連絡しないでかならずグループラインで連絡するなどいろいろ注意をしています。
今は全員既婚者なのでより相手に気を使いながらの付き合いをしています。
なので、ナツメグさんの旦那さんの女友達の態度はひどいなと思いました。
以前好意を抱いていたから嫉妬で意地悪したのかもしれませんが、すごく嫌な人ですね。
内輪ノリはわからないし、知らない話ばかりなのも、配慮のない態度も腹が立ちますね。
こんな女性がいるから友達の彼女になにもしてなくても、会ったことがなくても嫌われることがあったのかと変に納得?してしまいました。
前置きが長くなりましたが、ナツメグさんの素直な気持ちを旦那さんに伝えていいと思います!
自分が欠席したのにしれっと招待状を送るのも、教えてもいない住所を勝手に調べて送りつけてくるのも非常識です。
結婚式に行ってほしくない気持ちと、もし行くならの話は自分勝手ではなく、その友人の行いに対する正当な判断だと思います。
もしナツメグさんが男友達と仲が良くて同じようなことをされたら旦那さんだって快く思わないはずですから、きっとナツメグさんの気持ちを分かってくれるはずです。
今後も旦那さんがその友人と仲良くしていくなら一度はっきりさせておくほうがいいと思います。
いくら仲が良くても節度ある行動は必要ですからね。milkさん (28歳・女性)
問題ないと思います!
公開:2022/04/22
役に立った:1
それは嫌な思いをされましたね…。
ご主人にも、ナツメグさんがこんな思いをしているということを分かってもらえているのであれば、結婚式の件もお話しすればきっと分かってくれるはずです。
女友達の方からもご祝儀があったり、結婚式参加してくれていたのであれば、ある程度誠意が感じられますが、それもなくこちらに招待状を唐突に送ってくるのはさすがに非常識ですし、ちょっと嫌味のようにも感じてしまいますよね。
お祝いしたくないのに無理にご祝儀に協力する必要はないです(^^)ナツメグさん (30歳・女性)
相談者です
公開:2022/04/22
役に立った:0
皆さん、優しい回答ありがとうございました。
せっかくのおめでたい事なのに、行ってほしくないとか
ご祝儀を出したくないとか思ってしまう自分が嫌で落ち込んでいました。
まだ結婚式の事について話は出来ていませんが
(お互い何となく話題を避けている感じです)
恐らく旦那としてはグループの付き合いもあり行きたいと思うので
正直な気持ちを伝えてみようと思います。
旦那は、私が嫌な思いをした集まりの日に
女友達に「学生の時の話ばかりじゃナツメグがつまらないよ」
と言ってくれたり、その後の集まりでも女友達が来る事が事前に分かっていれば
行かないでくれたりと、何かと配慮してくれているのも知っています。
旦那を信じて、もし行くなら出来るだけ気持ちよく送り出せるようにします。
ありがとうございました。えりかんさん (30歳・女性)
伝えていいと思います
公開:2022/04/22
役に立った:2
集まりでの接し方や、インスタのストーリーからも執着心を感じられますが、新居の住所を親御さんから聞き出して招待状を送る、というのは度が過ぎていると感じました。
ナツメグさんの伝えたい2点は問題ないと思いますよ。
旦那さんにしっかり伝えるべきだと思います。
また、その方は部活の中ではどのような立ち位置なのでしょうか?
旦那さんの友人たちである以上、とやかく言うものでもないと思いますが、共有できればこの先何かがあっても少し安心できるんじゃないかと思いました。
旦那さんのご両親にも、他になにか接触があっても対応しないことをお願いしておくのもいいかもしれません。
相手がどのような思考で行動しているのかわからず怖いところもありますが、あまり気にしすぎないで過ごしてくださいね。キラさん (35歳・女性)
全く自分勝手だとは思いません。
公開:2022/04/23
役に立った:1
もうお話しをされているかもしれませんが、伝えた方がいいと私は思います。
ナツメグさんのお話を聞いただけでその女友達ご本人の気持ちを知らずにとても勝手な意見ですが、話を聞く限り、その女友達は常識が無いなと思いました。
もちろん招待状を送ったところで受け取った側は欠席として断ることももちろんできますが、結婚式ってご招待って言う割にはお祝いとはいえゲストも結局お金を出しますから、やはりそこは丁寧に事前に連絡を入れるのが筋ですよね。
新居の住所を本人に聞かずに知ると言うのも私個人的には非常識で印象が悪いです。
しかも、それ以前の嫌な思いをしているならなおさら。
いくら夫婦とはいえ、夫婦それぞれのコミュニティがあると思うので、今回のことを旦那様に強制することはフェアな関係ではないと個人的には思いますが、ナツメグさんがご自分の気持ちを旦那様へお伝えになるのは私はとても大切なことだと思います。それを聞いてどう判断するのかは旦那様次第。
旦那様が出した結果に納得がいかない場合も考えられますが、ナツメグさんの今のお気持ちを旦那様と共有して旦那様に行動していただくのは夫婦にとってとても重要なことではないでしょうか。
全く心が狭いとか思いません!!!あかぴさん (31歳・女性)
夫婦で相談しましょう
公開:2022/04/24
役に立った:1
主様の気持ちは伝えた上で、旦那様はどうしたいと言っていますか?行きたいならば主様と一次会で帰るなどの約束をした上で行かせてあげたらと思います。行かないならば、お祝いももらってないし行かない旨を伝えるだけでも良いかと思いますよ。
すーさん (29歳・女性)
自分勝手ではありません
公開:2022/04/25
役に立った:1
まず素直にこのまま気持ちを伝えるべきだと思います。
この文章を読んだだけですが、ご友人の方が自分勝手だなぁと思いました。ご主人も結婚式に出席されなくていいのでは?と思うぐらいです。グループでの集まりはいくらでも他でできますし、そちらの繋がりも大切ですがナツメグさんの気持ちの方が大切だと思います。
ナツメグさんはご自分の気持ちよりもご主人のことを考えられていてとても優しい方だと思います。自分勝手でも心が狭いわけでもないので、嫌なことは嫌だと思っていることを伝えて、ご主人の意見も聞かれてください。ののさん (33歳・女性)
要注意人物ですね‥
公開:2022/04/25
役に立った:1
全然心が狭いとは思いませんよ!!!
そういった女の勘は大切にした方がいいと思います!!
たいていそういう女はくせものですし、旦那さんと距離を持たせる必要があると思います。
集まりに奥さん連れてきて欲しいって言ったのも、
その時の態度から考えると、ナツメグさんを含めて仲良くしたいのではなく、すべてを把握してマウント取りたかっただけだと思います。
友達という立場を都合よく利用しているように思いました。
男性はそうゆうところ鈍いと思うので、
まずは、旦那さんにはっきり伝えた方がいいと思います。
推測ではあるけど自分は不安だし不快に思っている、と。
そうしたら、集まる時は、ナツメグさんも必ず一緒に連れて行くくらいしてくれるのではないでしょうか。
その時は、その女性ではなく、ほかの男友達たちと仲良くすれば良いと思います^^
結婚式について、お祝儀は旦那さんのお小遣いから出すのは当たり前ですし、そもそも旦那さんが自分のお小遣い割いてでもそんなに行きたいって言うようだと逆にモヤモヤしませんか?
もし、その選択を選ぶようであれば、少し怪しんでつっこんだ方がいいと思います!
旦那さんの親御さんとも仲が良いようなので、かなり要注意すべき女性かと思います。
応援してます‥!!たっくんさん (36歳・男性)
素直な気持ちを伝えて!
公開:2022/04/25
役に立った:1
質問者様の気持ち、よく分かります。何だかモヤモヤしますよね。でも、旦那様は一番の味方だと思うので、素直な気持ちを伝えてみてはいかがでしょうか?ひょっとしたら、旦那様もそんなに行きたくないのかもしれません。まあ、グループの付き合い上行かなくてはならなかった時は、旦那様を信じて、気持ちよく送り出してあげたら、旦那様も喜ぶかと思います。モヤモヤするでしょうが、旦那様は質問者様のことを大切にしてくださっていると思いますよ!素敵な未来が訪れますように☆
ナツメグさん (30歳・女性)
相談者です
公開:2022/04/26
役に立った:0
予想以上に沢山のお返事を頂きびっくりしております。
どれもとても参考になる回答ばかりでした。
ありがとうございました。
旦那と話し合った結果、最初に話していた
一次会で帰って、ご祝儀はお小遣いからという話で落ち着きました。
グループとしての付き合いとして今回は行かせて欲しいが
どうしても行かないでというなら断る、との事でしたが
私自身も男友達がおり、今も自由に交流させてもらっているので
今回については上記の条件を飲んでもらえるのならという形になりました。
また、旦那の両親には、誰かに私たちの個人情報を聞かれたら
例え知っている人でも教える前に私たちに連絡して欲しいと
旦那経由で伝えてもらう形で落ち着きました。
落ち着いて何で嫌なのか考えた時、
単純に私がその女友達の事が嫌だから行ってほしくないだけで
旦那と女友達の仲を疑う要素は何一つありませんし、旦那を信じています。
私は今後彼女に極力関わりませんが、旦那がグループとしての付き合いとして
その女友達と関わる分には、多少は目をつむって心に余裕をもって
過ごしていきたいなと思いました。
ありがとうございました。junさん (32歳・女性)
ちょっと嫌ですね。
公開:2022/04/27
役に立った:1
質問者様がその女性に対して好感もっていないことを、旦那さんがご存じなら、こちらに書いてあるお気持ちをお伝えしてもいいのではと思います。
行くなとは言わないけど、と前置きして、お気持ちを伝えたうえで、旦那さんの判断に任せるしかないですかね...でもこの女性のせいで喧嘩になったりするのも嫌ですよね。
旦那さんが質問者様のお気持ちをわかってくれますように。こすもさん (27歳・女性)
嫌になる気持ちは自然ではないでしょうか?
公開:2022/04/27
役に立った:1
旦那さんのお友達とはいえ、そんな方とはお付き合いしてほしくないと思うのは、とても自然なことだと思います…!
私なら『その結婚式いくの?』と聞いてしまいそうだなと思いました…笑笑
まだ結婚式を行くことを止めない質問者さんは優しいと思います…(私が心が狭いだけかもですが)
行くなら勝手にやってくれ!て思ってしまいそうです。笑笑
嫌な思いさせられた人の結婚式のお祝いを家計から出すということは、質問者さんのお金でもあるわけですからね…
質問者さんの考えはおかしくないと思います!さおさん (33歳・女性)
行かせてあげていいなかな?と思います^ ^
公開:2022/04/28
役に立った:1
その方がナツメグ様の旦那様に思いを馳せていた時期があったとしても、
今回は、その方の結婚式です。
主役は新郎新婦ですし、新郎と新婦が一番信頼し合っていることを
みんなの前で証明しなくてはいけない場所だとも思うので、そこまでその方とナツメグ様の旦那様が話す時間も、ツーショットになる時間も無いかと思います^ ^
二次会に行ったとしても、
その方と旦那はセットで参加するでしょうし、
仮にまだ未練があったとしても、
お互い他の人と結婚しているわけですし、
理想と現実は違います^ ^♪
万が一何かが起こる ことも無いと思います。^ ^
お祝儀に関しては、
自腹で行ってもらいましょう!^ ^
私はお祝いしたいと思わない
ということを伝えれば旦那様も納得してくれると思います^ ^
私がナツメグ様の立場だったら、
その日は、友達と飲みに行くかと思います^ ^
一人でモヤモヤしたく無いですしね!
そして、旦那さんが撮ってきた写真をみて
あーだこーだ文句を言ってやるかもしれません^ ^
(ナツメグ様はそんなことしませんね、すみません)
お互いが辛くならない程度に頑張ってくださいね!♪リんこさん (30歳・女性)
まず旦那さんにきいてみる
公開:2022/04/28
役に立った:2
私ならまずは旦那さんに聞いてみます。「行くの?」って。
去年結婚式を挙げる際に「コロナが怖い」と断られてお祝いも頂いてないんだからいく必要なくない?とはっきり言いますね。
というか、新居を人伝えに聞くってすごく怖いですね。YMKさん (39歳・女性)
適切な対応だと思います
公開:2022/04/29
役に立った:1
お互いに納得できる形でおさまったようで良かったです。
その女友達にされてきた対応を見ると、誰しもが不快に感じような内容ですよね。嫌だなと思うのは当然ですよ。
でも質問者様は感情的にならずにきちんと応じ、旦那様は神対応し、素敵なご夫婦になる予感しかありません。
今後も思ったことは素直に伝えて二人で対応していくのが一番だと思います。みさりん33さん (29歳・女性)
それぞれの夫婦にそれぞれのルールがある
公開:2022/04/30
役に立った:1
旦那様とお話しして解決済みのようですが、
今後も夫婦としてやっていく上で有意義な話し合いだったと思います。
私と旦那はそれぞれがよく思わないようなタイプの友人とは自然と疎遠になってしまっており、
うまくそれぞれの友情を成立させているのは素晴らしいと感じました。
お付き合いを大事にされている旦那様だとまた悩むことがあるかも知れませんが、
今後も溜め込まずにお気持ちを伝える習慣ができていれば問題ないと思います。
例え側から見て理不尽な主張だとしても、夫婦それぞれ独特なルールがあるものなので気にせず伝えてみてください。
せっかく参列するなら旦那様もいい時間なるといいですね。
今後もご夫婦で幸せに過ごされることを祈っています。aaaさん (33歳・女性)
少し怖いですね・・・。
公開:2022/05/02
役に立った:1
学生時代の話ばかりするとか旦那さんと話すのは仲良いのかなとは思いますが、ナツメグさんを無視するとかストーリーを一番最初に見ていたり、招待状をわざわざ旦那さんの両親に聞いてまで送ってくる感じが、少しストーカー気質で怖いですね・・・。
ナツメグさんの気持ちはよく分かりますが、旦那さんの気持ちはどうでしょうか?
旦那さんが大切に思っている友達なら、露骨にその友達が嫌いだから行ってほしくないとナツメグさんが伝えると、旦那さんが友達のことをけなされている気がして気分を害してしまうかと思います。
旦那さんに行ってほしくないと伝えるなら、今のご時世二次会までやる人はあまりいないと思いますし、コロナを理由に一次会で帰ってきてほしいと伝えるのはどうでしょうか?
そもそも両親に住所を聞いてまで招待状を送ってくるということは、現在旦那さんとその女性は連絡先をお互いに知らないんですよね?そのような関係であれば、そもそも旦那さんも行くつもりはないのかな~と思いますが・・・。
ナツメグさんの気持ちは分かりますが、旦那さんの気持ちも尊重しつつ、喧嘩にならないように旦那さん自身が欠席にしようかなと思わせるように伝えることが必要かなと思います。ちーちゃんさん (25歳・女性)
いいと思います!
公開:2022/05/10
役に立った:0
そりゃそう思って当然です!
それでいいと思います!mizuhoさん (42歳・女性)
結婚式には行ってほしくないと言いましょう
公開:2022/05/11
役に立った:0
結婚式に行ってほしくないと言いましょう。
自分達の結婚式に参加しなかった方なのに、自分の結婚式には来てほしいなんておかしいです。
結婚式に行けない代わりに何かお祝いの品があったのならまだしも、それもないならば、何も義理はないはずです。
お断りする理由は、先方と同じ、
「まだコロナ禍なので」
ということでいいと思いますよ。
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