初めまして。皆さんのご意見聞かせていただけたらと思い質問しました。
顔合わせを予定をしており、数か月前から両家に日程と時間を調整し、会場との話を進め大方決まってきたところです。
彼の家族は遠方から来るため、旅行も兼ねて来るそうです。
そこで、旅行のスケジュール的に顔合わせ開始時間を遅らせてくれないかと言われました。理由は、朝ゆっくりしたいとのことです。
会場さえ良ければ変更は可能かと思います。
しかし、顔合わせが1番のイベントであり、日程も最初から決まっており、色々その時間に合わせて準備していました。
私としては、たった短時間ですが元々決まっていた両家の大切な予定をずらせないかと言われ、顔合わせを後回しにされてるように感じ悲しくなってしまいこれからのことも不安になってしまいました。
私の心が狭いのでしょうか?結婚ってこんなもんですか?
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15件の回答があります
akさん (36歳・女性)
感謝の気持ちを忘れずに
公開:2021/11/04
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私自身も結納ではなく顔合わせでした。
私は準備という準備は特にしておらず、会食の席を設けただけという感じです。
具体的には、日程と場所決め、店の予約、新郎新婦で進行の確認、両家に服装の確認、くらいでしょうか。
人によって顔合わせの進行や工夫は違うと思いますが、一般的には顔合わせは結納と違って会食というイメージかと思いますので、
義両親はももさんたちが顔合わせに向けてそんなに準備をしてこられているとは想像されずに仰っているのではと感じました。
これは、私個人の感覚で一般的かどうかはわかりかねますが、
顔合わせはもちろん大切なイベントであると思います。
しかし、遠方からこちらへ出向いてきてくださるご両親の都合に合わして時間を決めていくのが私は自然な流れに感じます。
自分たちが思いを尽くして計画する中で、何よりも「二人のために来てくださる」という感謝の心を大切に準備されてみてはいかがでしょうか。
おそらく、これから結婚に向けてや、結婚後の生活において、自分の感覚と彼の家族親族と感覚が異なることは多々あると思います。
嫁だから従わないといけないということではありませんが、今までと異なる感覚や生活も受け入れつつ、新しい自分たち家族のやり方や向き合い方を見つけていけるといいのではないかと感じます。
顔合わせまでドキドキだと思いますが、あまり肩肘張らずに当日を無事に迎えられますように。milkさん (27歳・女性)
価値観の違いにモヤっとしますよね。
公開:2021/11/04
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私ももし同じ立場だったら、
え、旅行優先なの?メインイベントは顔合わせじゃないの?と思ってしまいますし、
そんな簡単に予定の変更を求めてくるような感じだと今後の付き合いも不安になってしまいます。
相手サイドとは育ってきた環境や暮らしてきた環境も違いますし、もちろん価値観や考え方も違うと思います。
今回の場合は…マイペースという言葉で表すのが一番近いでしょうか…?
こればっかりは、どうしようもないことですし、
顔合わせの時間をの予定通りに行うことか、今後のご主人様との生活、義家族との関係性をうまく取り持つこと、どちらを取るか。
長い目で見たら後者の方がもちろん良いと思います。
今はモヤッとする気持ちもわかりますが、
今回はグッと堪えて、相手に譲ってみるのはいかがでしょうか。
今後、また同じようなことがあって、
それはどうしても譲れない!ということがあればもちろん意見を通しても良いと思います。
結婚前の今なので、ある程度慎重に行った方が良いかなと私は思います(^^)ルミエール22さん (30歳・女性)
見方を変えてみませんか?
公開:2021/11/04
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色々と準備や調整を頑張って来られたんですね。
顔合わせへの想いが伝わりました。
ただ、お相手のご両親は遠くからいらっしゃるとのこと。
ここ数年はコロナのせいで旅行とかもできない日々が続く中での遠出なので移動により疲れも出てしまうと思います。
お身体にご負担をかけるよりは調整が可能であれば出来るだけ希望に沿うことで質問者様の思いやりの気持ちも伝わるのではないでしょうか?
もちろん日時も両家に相談した中で決めたものではありますが、実際に計画を立てる中で現実的な所(何時にホテルを出発など)考えることで不安が生じたのではないかと思います。
きっとご両親も顔合わせにしっかりと向けたいからこそ、朝からバタバタせず用意を行いたいと思っているのだと思います。
また、私たちとご両親とは体力なども異なってくるためその辺も考慮してあげるといいと思います。
顔合わせを後回しにしているのではなく、顔合わせをしっかりと行いたいからこその時間調整だと思います。
悲観的に考えず、ぜひ別の視点での意見として参考になればと思いました。
顔合わせ素敵な時間となると良いですね。みーさん (37歳・女性)
彼はどのようにお考えなのでしょうか。
公開:2021/11/04
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コロナ禍で結婚へ向けた準備を進めるのは普段より気を配ることが多くて大変ですよね。
二人のために両家が食事会に集まってくれること自体がきちんとされていて素敵ですね。
質問者様のおっしゃるように顔合わせがメインイベントのはずなのに、旅行のついでのように感じてしまい温度差を感じてしまったかと思います。
もしかしたら、彼のご家族はそこまで質問者様がしっかり準備してきたなどご存知無く軽い気持ちで言ってしまったのかもしれませんね。
彼はこのことについてどのようにお考えなのでしょうか。質問者様の気持ちをわかっていたり伝えていれば、彼から彼のご家族に予定どおり来てもらうように言ってもらえるかと思いますが。
ただ、自分達よりも親の方が年配なのは確かですのでスケジュールに無理が無いように気を配ってわざわざ集まってもらうことへの感謝はきっと当日感じると思います。
結婚すると、常識ってなんだろうってぐらい考え方や価値観の違いに驚きます。彼だけでなく、彼の両親や兄弟、親戚など色々なことを言ってくると思います。
そのたびに質問者様がモヤモヤと我慢するのは精神的に良くないので、行事のときは最初からこうしようと思っていますやこのように進めますがよろしいですかと自分の希望を伝えつつご家族の意見を伺い、なおかつ彼にも一緒に居てもらい間に入ってもらってよいかと思います。
顔合わせが皆様笑顔で迎えられますように。ハルさん (29歳・女性)
お気になさらなくて大丈夫だと思います
公開:2021/11/04
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会場探しや日時調整・手配など、顔合わせに向けてたくさんの手間と時間をかけてこられたと思います。今回のお話、その努力を無碍にされたようで悲しくなってしまいますよね…。
おそらくですが、旦那様のご家族は「そこまで深く考えていない」のではないでしょうか。
結納のようなかたい場ではなく、普通の食事会のように考えていらっしゃるのではないかと感じました。
数か月前から調整されていたとのことで、「なぜ今更になって言うの?」と感じてしまいそうですが、だんだん日にちが近づいてきて、
ちゃんとスケジュールを立て始めたのが最近なのかなと思いました。
(私も日にちが決まったら時間は後で決めるタイプなので…)
旦那様ご家族の気持ちとしては、仕事上の関係や一回きりの関係ではなく
これからも家族として付き合っていくラフな(?)関係だと思っているからこそ、
開始時間の変更の相談をされたのだと思います。
一度きりの結婚に関するイベントなので引っかかってしまう気持ちもよくわかりますが、
あまり考えすぎず、少し楽観的でいるくらいがいいと思いますよ!
当日素敵な時間を過ごせることを願っています(^^)mizuhoさん (41歳・女性)
そうですね
公開:2021/11/05
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確かに大事なお約束なので、変更。。
ないがしろにされているようで、気になると思います。
でも、一度の変更であれば、そこは我慢してもいいのでは。
2度も3度も変更、変更、となると怒りたくなると思いますが、1度は許しましょう。
遠方からわざわざ来てくださるのですしね。
顔合わせ、楽しんでください^ ^くまさん (26歳・女性)
そうですね
公開:2021/11/05
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ももさんのお気持ちお察しいたします。
前から計画していて直前に朝ゆっくりしたいから、と予定を変更されるのは悲しいですし、そんな気持ちだと思うと辛くなりますよね。
お相手の気持ちは分かりかねますが、きっと悪気はなくて単に楽しみたいだけに感じます。
その旅行に婚約者の方も行かれるのであれば、尚更久しぶりに息子と会える嬉しさもあるのかもしれませんね。
私も当事者だったらおかしい…と悩みます。
なので、顔合わせ当日に旅行はどうでしたか?ゆっくりできましたか?とあえて投げかけて、相手の顔色を伺うかもしれないです。
私も結婚して感じますが、異なる家族が一緒になると些細な違和感を感じる機会が多くなります。傷付くこともあるかもしれません。そんな時、そばにいる旦那様が1番の味方でいてくれることが、夫婦バランスがとれると思います。
長くなってしまいましたが、顔合わせ緊張するかと思いますが、無事に終わること祈っております。リんこさん (30歳・女性)
ご準備お疲れ様です!
公開:2021/11/05
役に立った:0
準備お疲れ様です。他方との調整とても大変ですよね!
また、変更の為他方に連絡入れるの私達じゃん?って感じですよね!
彼のご家族の伝え方がよろしくなかったと私は思います。もしかしたら彼経由で連絡を聞いたのであれば、抜粋されて伝わったかも知れませんし、思ったことをストレートに言ってしまうご家族なのかも知れませんが。。
色んな方が関わることなので言い方を考えて欲しかったですね。
ホテルなどに泊まって翌日に顔合わせですかね?
慣れない場所で用意をすることになり、時間が欲しいと思われたのかも知れません。
今回は1回目ですし変更する方向で動くのがいいかと思います。その上で彼には悲しい気持ちは伝えるべきです。(彼の家族の批判にならないように)何も伝えないと何も思ってないと思われてしまいます。
また、間違っても自分の家族に「向こうの家族が朝ゆっくりしたいらしいから時間変更する」とは伝えないでくださいね。。
今回は朝がゆっくりでき万全の状態でご挨拶出来ると今回はプラスに考えましょう!junさん (31歳・女性)
モヤっとは、彼に伝えては?
公開:2021/11/05
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顔合わせの日程など前から決めていて、大詰めなところでの変更だと、旅行のおまけみたいに感じてしまいますよね。
でも、遠方からだと、疲れている彼のご両親と会うのも気を使うような...彼両親の朝ゆっくりしたい気持ちもちょっとわかりますが...
だったら最初から時間逆算して考えてくれればいいのにと、わたしもモヤモヤしてしまいます。
時間変更はいいけど、わたしの心が狭いのか、旅行のおまけみたいな気がしてちょっとモヤモヤしてしまったよ。でもメインは顔合わせだから、移動の疲れをしっかりとって参加してもらえる時間に最初からしておけばよかったね。
みたいな感じで、わたしならモヤっとしたことを彼にだけはこまめに伝えます。彼のご両親を非難したいわけではないけど、価値観が違うことがあるって、彼に知っておいてほしいです。
両家顔合わせ、楽しんできてくださいね。さゆさん (26歳・女性)
ここは折れておくべきかと思います
公開:2021/11/05
役に立った:0
婚約後、顔合わせはとっても大事なビッグイベントですよね!
そのためどうしても力が入ってしまうことはとてもよく分かります。
日程調整から場所の準備、お土産まで、、主催する側はとても考えることが多く大変ですよね。
ただ自分もですが顔合わせが終わってから思うことは
そんなに力を入れなくてよかったな、と思ってます。
むしろこれから顔合わせ以上に彼の家族に合わせたり日程調整をしたり、、と迷ったら困ることが増えていきます。
彼の両親も遠くから来てくれるということで
ここはグッと堪えて準備した方が
今後迫り来る色々なイベントの調整の
心の準備になるかと思います。
でもどうしてもモヤッとしてしまいますよね。
自分の両親や友人に愚痴ったりしてストレス発散して下さいね!えりなさん (28歳・女性)
難しいですが・・・
公開:2021/11/06
役に立った:0
遠方から来てくださることを考えると
旅行のスケジュールに合わせて開始時間を遅らせることは仕方ないかと思います・・・。
準備を進めてこられてモヤっとすることもあるかと思いますが、
逆に元々の開始時間でないとダメだ。と相手方のご両親に伝えた場合
ご両親の方もモヤっとしてしまうことになりますので
今回は遠方から来て下さるかたの時間に合わせた方が良いかと思います。178あゆちんさん (34歳・女性)
私だったとしても悲しくなります、普通の感情です!
公開:2021/11/06
役に立った:0
準備お疲れ様です。
目的は「顔合わせ」なのに、旅行の日程優先のような感じでなんだか落ち込みますね。
それだと「旅行」が目的で、顔合わせはついでのように感じてしまうかもしれません。
でも、遠いところを日程調整していただいて来てくれるだけありがたいな!と思ったほうが良いかもしれません。
事前に何の話もなく遅れてこられるよりかは、相談してくれるほうが嬉しいです。
でも、こういう「あれ?」という引っ掛かりは後々まで響いてしまうと思うので
旦那様には正直に打ち明けたほうが良いのではないでしょうか。
そして旦那様もどう思っているのか確認すべきです。
また、顔合わせや準備への熱量は、新婦が一番高いと思うので周りと温度差がある気がします。
(少なくとも我が家はそうでした…)
しおりも作りたい、サプライズもしたい、写真も残したいし…と考えるほどこだわりは強くなりますよね。
でも頑張った分だけ素敵なものになるはずなので、応援しております!
どうしてもこの時間でお願いしたい!という気持ちが残るようであれば
ももさんがその時間にこだわる理由というか、準備してきた思いも伝えて良いと思います。
もしくはあとは会場さま次第となると思うので「会場にも確認しましたがこちらの時間でお願いします、とのことでした」と強行突破は出来るのかな、とも思いました。
良い結果になることを祈っております。YMKさん (38歳・女性)
今回は譲歩しても良いかも
公開:2021/11/07
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客観的に考えると、遠方から来てくれるなら少しの変更は応じてあげてもいいと思いますが、
それが自分だったらと想像してみると、やっぱりモヤっとしますね。
向こうのご両親も正直に話してくれたのでしょうけど、上手に嘘をついてもらってた方が良かったですね(^-^;
私が義両親だったらと想像してみたら、大事な顔合わせの場なので、朝から慌ただしく準備するのは避けたいなと思います。ゆっくり時間をとって、身仕度も気持ちもきちんと整えて出席したいと思いました。
当事者が緊張するのはもちろんですが、両親もだいぶ緊張するようですよ。(うちの両親が話していました)
聞かされた理由は微妙かもしれないですが、その分自分達もゆっくり準備ができると思って、今回は受け入れてあげても良いと思います。
でも結婚式を予定しているのであれば、同じことの繰り返しにならないよう、早めに念押ししていった方が良さそうですね。ちーちゃんさん (25歳・女性)
つい最近遠方での顔合わせがありました!
公開:2021/11/08
役に立った:0
たくさん準備をしているからこそ、大切な顔合わせだとおもっているからこそ、モヤっとする気持ちになってしまいますよね。
わたしは両家ともに近くに住んでいたのですが、つい最近兄弟の顔合わせのために自分の両親が遠方に向かっていました!
当日行こうと思えば車で行くこともできる距離でしたが、もし高速が混んだら、、ということで両親は前泊していました!
しかし、兄夫婦が選んだ顔合わせ場所が、少し都心部から離れてアクセスが悪かったので、前泊してその県内に入っていても、待ち合わせ場所までは時間が必要だったそうです!
きっと、とにかく遅刻しないように!という気持ちでいっぱいいっぱいになってしまい、
そのようなことを言ってしまったのでしょうね。
子供と同じように、親たちもかなり緊張しているように見えたので、ついつい自分たちのことばかり考えてしまったのではないかと思います!
顔合わせ、素敵な一日になることを心から祈っております!おもち22さん (29歳・女性)
失礼すぎて笑えます
公開:2021/11/12
役に立った:0
こんにちは!
ご結婚おめでとうございます。
顔合わせの準備、なかなか気遣いますし考えることありますし
大変でしたよね!お疲れ様でした。
いつの間にか彼の家族は旅行が目的になってしまってますね…?
時間変更なんてよっぽどのことが無い限りしたくないですよね?
相手のご家族はその理由を質問者様にはもちろん、質問者様のご両親にも、
失礼な行為だとは思わないんですかね?私ならドン引きしてしまいますし
自分の両親に相手の家族が朝ゆっくりしたいから変更してもらえる?なんて言えません…
彼はなんと言ってるんでしょうか?
正直そんな失礼な家族と関わりたくないなーって思っちゃいますし
これをのんで時間変更したらなにかと融通が利くと思われて今後もこんなことがありそうなので
まずは彼の方から家族によほどのことが無い限りは時間変更はできない
旅行がメインじゃないんだから…と伝えてもらうようお願いしてみてはいかがでしょうか?
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