はじめまして。
彼と婚約したのですが、お互いの家族構成が少し複雑で、両家顔合わせについて悩んでいます。
彼の両親は彼が幼い頃に離婚しており、彼は父親側に引き取られて育ったそうです。お兄さんもいて、現在もお父さんと一緒に暮らしています。
その後、彼が19歳頃にお母さんが再婚され、そこからお母さん側の新しい家族との交流が増えたようです。彼は義理の妹さんをとても可愛がっていて、お母さんの再婚相手の方とも良い関係を築いているように見えます。
私は最初、「育ててくれたのはお父さんだから、顔合わせや結婚式にもお父さんをお呼びするのかな」と思っていました。ですが、彼からは幼い頃にお父さんの借金問題や家庭内トラブル、お母さんへの暴力などがあり、離婚に至ったと聞きました。そのため、彼自身はお父さんに対して複雑な感情を持っているようです。
一方で、お母さんについては、彼を置いて家を出たことになるため、私は正直複雑な気持ちがあります。もちろん事情があったのだとは思いますし、dvなど簡単に語れない問題だとは理解しています。ただ、自分だったら子どもを置いて離れる決断ができるのかと考えてしまい、どう受け止めればいいのか悩んでいます。
ただ彼自身は、お母さんに対して強い恨みがあるというより、むしろ愛情を求めてきた部分が大きいように感じます。そして、「顔合わせはお母さん側としたい」と言われています。
私の家庭も離婚経験があり、私が幼い頃から母にパートナーがいて、現在も実の父親のような存在として支えてくれています。私自身、その人を本当のお父さんのように思っています。母も「顔合わせは大切なことだから、きちんとしたい」と言っています。
このような家庭環境の場合、一般的にはどのように顔合わせを進める方が多いのでしょうか？
また、誰を呼ぶべきか、どのような形にするのが良いのか悩んでいます。
同じような経験をされた方や、ご意見をいただけたら嬉しいです。
18件の回答があります
ちゅんさん （35歳・女性）
2回顔合わせするのは？
公開：2026/05/09
役に立った：1
ちぇるさんのご両親には負担をかけるかもしれませんが、2回顔合わせするのはいかがですか？
彼氏さんはお母さんも大切にしたいんですよね？でもきっとそこでお母さん側を優先するとお父さんやお兄さんもおもしろくないというかモヤモヤすると思います。だったらお父さんやお兄さんと先にし顔合わせをして、その後でお母さん家族と顔合わせというよりお食事会みたいは感じはどうでしょうか？
やはりお父様に育ててもらった以上そこの区別はつけるべきだと思います。
母親がこどもを置いて家を出るなんてよほどのことがないと出来ないことだと思います。モヤモヤする気持ちも理解できますが、そこはその立場にならないとわからないことばかりだと思うので彼氏さんには何も言わない方がいいと思います。yumuさん （32歳・女性）
先輩アドバイザー
私の知り合いの話です
公開：2026/05/09
役に立った：1
彼氏さんが「顔合わせはお母さん側としたい」と言うのであればお母さん側のみでも良いとは思いますが、やはり両方と関係が築けているのであればお父さんにも紹介するべきかと思います。
ちなみに顔合わせ的な食事会を2回した友人がいます。
お互いに親が離婚している状況で、旦那さん側はお母さんと再婚した人のみだったので1回でも良かったようですが、奥さん側はどちらとも交流があるようで、奥さん側のお母さんの会と奥さん側のお父さんの会に分けて2度開催したと聞きました。
そう言う形で分けて開催するのもアリだと私は思いました。
少しでも参考になりましたら幸いです。pさん （33歳・女性）
先輩アドバイザー
私も両親離婚してます
公開：2026/05/09
役に立った：1
私は離婚後母と暮らしてましたが
父も大好きでちょくちょく会いに行って連絡も頻繁にとっていて
会いに行く時に夫も一緒だったことが何度もあります
両家の顔合わせは母と彼の両親とで行いました
父は結婚式の時に挨拶するからいいよとのことで
その流れになりました
とくに誰も疑問を持たれることはなかったです
ただ質問者さんの場合は彼側のご両親ですし彼の意見を尊重しつつ
後から角が立たないように配慮されるのがいいかと思います
彼のお父さんが形式や礼儀になかなかこだわりがありそうなら
あとから指摘される可能性もあるので
そうなら2回されるのがいいんじゃないでしょうか
式に呼ぶのも事前にお話ししてお二方が納得されるなら席を離した上で彼のご両親共にお呼びするのもいいのかなと思います
ただご事情がありそうですし要相談ですね
頑張ってください！
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結婚式場クチコミランキング（2026.06.15更新）
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