彼と私の家族（兄）との溝

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いつもこのサイトを拝見させて頂いてます。先輩方の回答も私自身に置き換えて読んでいると、ためになるな～って思っています。
なので是非回答をお願いしたいですｍ（＿　＿）ｍ
私は去年の８月から彼と同棲が始まり今年の８月に両家の顔合わせをすまし今年中に籍を入れお金が貯まったら式をしようと彼と話をしあった者です。
…が…ちょっとこの先雲行きが怪しくなってきています。
顔合わせが終わって１週間後、私の父がくも膜下で倒れました。その時彼は動揺している私を落ち着かせてくれ自分の事のように心配してくれとても感謝しています。
その後父は意識も回復し現在リハビリ病院に入院しています。私と母で交代しながら病院に寝泊まりしている状態です。兄は仕事は休めないので休みの前の日に父に付き添って（寝泊まり）くれています。　と、今現在の話を書きましたがこの父の状態が安定するまでに色々ありました…
彼の言い分
・兄貴が実家に戻って父母を支えてやるべきだ
・なんで、ふぅ仔ばかり頑張らない（実家に行きご飯作ったり父の見舞いに行ったり、この先彼の家に嫁いだ時に両家の両親の世話は出来ないだろう）といけないのか
・この状態が続けばふぅ仔に負担がかかるから別れる事も考えている
兄の言い分
・（兄は恥ずかしながらバツ１です。母と元嫁がうまく行かず板挟み状態になり、うまくいかなくなり別れました）前みたいに板挟みが嫌だ。
・別に実家に戻らなくても母の様子は見れる（だいたい３０分ぐらいの所に住んでいます。）
・第三者（私の彼）にいちいち言われたくない。
・家族は父母兄私の４人なんだから家族で決める。

私はどちらの言っている事もちゃんとわかっているつもりです。
ですが今の現状、とても苦しいです。
彼は兄に言われた事がとてもショックだった様で今までは母にもアドバイスのように言っていた事、心配だから会いに行ってくれていたのに、もう私の実家に行く事もありません。
私は彼と結婚するつもりでいましたがこの先が不安でいっぱいです。
まだまだ頑張って兄と彼との蟠りをといていけばいいのか、彼と別れ両親を支えて行けばいいのか…

こんな風に思ってしまうのは私の頑張りが足りないのでしょうか…

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25件の回答があります

こたぷぅさん（29歳・女性）
大変な思いをされてきたのですね
公開：2011/11/08
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初めまして、こんにちは。
これから入籍→結婚という幸せの最中に
本当に苦しかったろうとお察しします。
頑張りが足りないなんて、自分を責めないでください。

ふぅ仔☆さんのお仕事や看病の状況や
お兄様の状況など詳しいことがわからないので
ピントのずれたことを申してしまうかもしれませんが、
上記の内容を拝見した限りでは
私は彼が言いすぎちゃったんじゃなんじゃないかと思います。

彼は、上記の言い分を直接お兄様に言っちゃったのでしょうか？
自分の家族のことで
まして、まだ入籍もしていないのに口を挟まれたのでは、
お兄様だって気分を悪くして当然だと思います。
お兄様にはお兄様の事情があること、理解できているのかしら。
また、本来であればふぅ仔☆さんを支えるべきなのに、
いくらショックを受けたからといって
「この状態が続くなら別れる」なんて
愛する彼女に対して追い打ちをかけるようなこと、
他人への配慮に欠ける印象を受けるのですが。
彼が立場をわきまえた言動ができるようにならないと
今後、実家間との問題だけではなく他方面でも
辛い思いをされるのは、ふぅ仔☆さんだと思いますよ。
お母様はどう思っているのでしょうか。

お兄様には休日の看病やお母様の面倒をお願いして、
「お兄様も仕事が忙しいながらも頑張っているので、
私もできる限り協力したい」
と、彼に話してみてはいかがですか。
そして「いつも支えてくれてありがとう。
あなたがいてくれるから私達も頑張れるんだよ」
みたいな、彼が必要だということもきちんと伝えたり。

的外れで申し訳ありません。
ふぅ仔☆さんにとって、ベターな選択ができることを
お祈りしています。
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mafinoさん（39歳・女性）
頑張らなくとも大丈夫　１
公開：2011/11/08
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まずは　お父様の容態が落ち着かれたとのこと何よりです

実は２ヶ月前の自分の状況と同じです　私の父も９月に脳卒中になりました
（私は首都圏に住んでおり実家は東北です　１ヶ月ほど実家へ戻り父の看病をしました　
　その間夫は一人で生活していました）

まず　彼とお兄様お二人の意見を読んで・・・
お兄様は「自分の家族」という視点からのお考えで　
彼は「貴女と自分のご両親について」心配しているようですね
一つ疑問に思ったのは

＞「この状態が続けばふぅ仔に負担がかかるから別れる事も考えている」
ふぅ仔さんに負担がかかれば　ふぅ仔さんと別れるということでしょうか？
ちょっと理解できませんでした

＞「（実家に行きご飯作ったり父の見舞いに行ったり、
　この先彼の家に嫁いだ時に両家の両親の世話は出来ないだろう）」
これを懸念しての上記の発言と受け取りましたが・・・　どうでしょう？

この点から　彼はふぅ仔さんが実家ばかり居るようになってしまうのではないか
という事を心配されているのかな　と思いました
もしそうであれば　彼にはその不安を取り除く話をされるといいと思います

※続きます
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mafinoさん（39歳・女性）
頑張らなくとも大丈夫　２
公開：2011/11/08
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私は看病を（一先ず）終えて家に帰った際　夫には
「長い間実家にいさせてくれてありがとうね　
　もし貴方のご両親が病気になったら　もちろん同じように看病に行くからね」
と話しました
夫の両親にも「○○さん（夫）が快く行かせてくれたお陰もあり　現在父は回復に向かっています」
というような電話をしました
経過と自分の気持ちを話すだけでも　相手は安心すると思います

彼のおっしゃる通り　両家の両親が同時に具合が悪くなることも無いとは言い切れませんが
「両家の両親が同時に入院を伴う怪我・病気」は稀ではないでしょうか
その時は　外部サポートをうまく使って兄弟・親族と連携して助け合っていけば良いかと
「この先のこと」を気にしないのは良くないですが　気にしすぎるのは不毛な気がします

また　私には弟がおり両親と暮らしていますが
お兄様と同様仕事が忙しい人で　どうしても仕事優先の生活です
それでも　時間がある時には面会時間ギリギリでもほぼ毎日会いに来ていました
一緒に住んでいても　看病出来る状態にない人はいます
でも　弟はその点を気にしてくれていて　私が看病に来たことにすごく感謝してくれましたよ
今でも弟は自分の出来る範囲で父のサポートをしていますから
お兄様もそのような気持ちなのではないかと思います

お兄様には「彼は私のことを想ってそのようなことを言ったのだから許して欲しい」
彼には「どちらの両親も大切だから　もし病気になったらそれぞれ期間を決めて看病に行く
　　　　もちろん実家に行かせてくれている貴方にも感謝している」
というようなお話をされてみてはいかがでしょうか
それは「頑張る」ことではなく「思いを両者に伝える」だけのことだと思います
特に　彼とは良く話し合ってみてください
あと　ふぅ仔さんが看病へ行く時間を「何時から何時まで」と
彼・お母さまの両者と相談して決めた方がいいと思います

※長文失礼しました　
　そして　ふぅ仔さんはまだ入籍されていないとのことで　私とは若干立場が違いますが
　参考程度に目を通して頂けましたら幸いです
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ふぅ仔☆さん（26歳・女性）
質問者です。
公開：2011/11/08
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こたぷぅさん、さっそくの回答ありがとうございました。

私は現在フリーターです。彼と今年中に籍を入れるという事。彼を支えて行こうと思い仕事を辞め花嫁修行をしてます。（前の仕事は終わって帰宅すると２２時ぐらいになっていたもので）
時間はおおいにあります。ただお金は家にいるだけでは貯まらないのでパートを検討している最中にこんな事態になってしまいました。

彼は「お節介やき」というか、かなり熱い人で義理人情を大切にしている人です。
「お父さんは家族でもない俺を釣りに連れていってくれたりお世話になっていたんだ！！いるんだ！！」
と…

兄は今再婚し、嫁と二歳になる子供と嫁（義姉）のお腹に子供がいます。

それぞれの生活があるのだからふぅ仔もそんなに頑張らなくていい。と兄は言います。

兄にとっては「小さな親切大きなお世話」という感じだったんでしょうね。

彼が私に別れを考えると言ったのは私の今後の苦労を考えたら、その方が私にとっていい事だと思って言ったんだと思います。だけどそこは私を支えてくれないの－？？って後から思いました…

その後彼とは一緒に暮らしているのに、この話が出来ていません。
この話になると彼の怒りのバロメーターが一気に上がるのでなかなか言いづらいんですが少しずつでも兄を理解してもらえるよう話をしていきたいです。

因みに彼が直接兄に言ったわけではなく母から兄に伝わりました。
これもお節介からきているのですが私の実家に二人で行き彼が母にこうした方がいい！！と言っちゃったんです。
それを母がふぅ仔の彼氏はこんな風に言ってくれてる…と兄に…
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ふぅ仔☆さん（26歳・女性）
質問者です。
公開：2011/11/08
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ｍａｆｍａｆさん回答、ご自身の状態、お話下さりありがとうございました。

別れに関してはｍａｆｍａｆさんの解釈で間違えありません。

実は…
父がくも膜下で倒れた１ヶ月後に彼のお父さんが脳梗塞になりました。。。
お父さんの場合は手のしびれで病院に行き早期発見（←本当に安心しました）だったので１ヶ月の入院で今はご自宅に戻っています。

このような事もあり彼は兄に実家に戻り嫁と二人で私の両親を支えて欲しいんだと思います。

彼は自分の事や家の事はいいから父母の側にいてやれと言ってくれました。ですがそれに甘えるばかりではいけないと思い彼の晩ごはんを作ったり、掃除洗濯はしてから父の病院に行っています。

彼にも感謝とお礼は述べているのですが…

兄の話になると怒りが込み上げてくるみたいです。
ただ少しずつでも兄を理解してもらえるように彼と話はしていきます。
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mafinoさん（39歳・女性）
お返事ありがとうございます
公開：2011/11/08
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すみません・・・！　ピント外れの回答をしてしまいました
お兄様　再婚なさってたのですね
お返事いただいて　状況が掴めてきました

個人的な見解でいいますと　お兄様のお話の方がもっともだと思います
（というか　恐らく大部分の方がお兄様寄りの考え方だと思います）
お兄様の過去のお話からも　同居を躊躇するのは当然かと
ただ　お母様からお兄様に話されたということは
お母様は一緒に住みたい　とお考えなのでしょうね

彼はこの事について話そうとすると怒る　とのことですが・・・
彼はお兄様の過去についてご存知なのでしょうか？
彼が知らないとしても　お兄様としては知られたくない気持ちはあるでしょう

やはり　彼とその価値観について話あった方がいいと思います
彼は他人の私から見ても　少々口を出しすぎるように思います
怒って話合いにならないようであれば　入籍・結婚は延期した方がいいと思います
この先　色んな話し合いをして色んな決め事をしなければならない場面が沢山出てきます
その時に　話し合いも出来ないような相手とは生活は厳しいです

頑張らなくとも大丈夫　と書きましたが
肩に力を入れない程度に　話し合い頑張ってください
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ふぅ仔☆さん（26歳・女性）
質問者です。
公開：2011/11/08
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ｍａｆｍａｆさん２度目の回答ありがとうございました。

そうなんです。母も同居を強く望んでいます。彼が母にこうした方がいい！！といった時涙ながらに同居したいと言ってました。多分兄から同居しようと言ってくれたらと思ってた矢先に彼に言われたので涙しちゃったのかと…
父も倒れる前から家に戻ってこい！！って度々言ってました。
彼は私の父母の気持ちを知ってました。
兄がバツ１っていうのも知ってます。
「板挟みが嫌だとか甘ちゃんだ！！！そこをうまくするのが男（旦那）の役目だ！！！まだまだ甘いんだよ！！！」と兄に対して私に言ってました。さすがにこれは兄に伝わってないです。私が言われただけなんで止めてます。これ以上こじれるのも嫌でしたし…
なんなら私が板挟みよ！！！って彼と兄に言いたい（ｘ＿ｘ；）

籍に関しては彼からしばらく延期とは言われています。
とりあえず父が退院し家に戻ってから兄貴の出方をみて考えると…

なんかそれって私達の間が微妙というか、なんか気持ちが悪いので早めに話し合いしようと思います。
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すぷまんてさん（29歳・女性）
優しくて大切なご家族のために
公開：2011/11/08
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ふぅ仔さま、大切なご家族と大切な彼のこと、お辛かったでしょう！
まずはお父様がご回復なされてきているようで、何よりです。

１つ気になるのは、ふぅ仔様から彼やお兄様に話をするときに、『彼がこういってる』『兄がこういってる』という話し方をされていませんか？

彼の心配は『＜結婚後＞のあなたの負担』、
お兄様の懸念は『＜今＞家族でない彼が口を挟んでいること（特にお兄様のやり方に対する部分が気になるのでしょう）』
つまり、噛み合っていないのです。
さらに、ふぅ仔様の意見が見えないことも気になります…

誰だってそうなってしまうように、
みんな不安でみんないっぱいいっぱいなのでしょう。
でも、大変なときこそ、落ち着いて考えることが大切です。

結婚までふぅ仔様はどうしたいか、
結婚後にふぅ仔様はどうしたいか、
ご自身の気持ちを整理して、
家族でお父様の看病の仕方を話合い、
結婚後の生活を彼と話し合って、
ふぅ仔様がお父様の看病にどう関わっていくかを決めた方がよいでしょう。

長引くほど、優しい彼のお兄様への言動とすれ違いが大きくなる気がします。

ご質問を聞いた限りでは、皆様、ふぅ仔様を責めてる訳でも良く思っていないわけでもないと思いましたよ☆

きっと今大切な時です。

ご自身のご意見と大切な人たちへのふぅ仔様の優しいお気持ちを忘れずに、どうか踏ん張ってください。
応援しています。
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ふぅ仔☆さん（26歳・女性）
質問者です。
公開：2011/11/08
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ぷすまんてさん回答ありがとうございました。

今父の入院してる病室にいるのですが携帯を前に自然に涙が出てしまいました。

確かに
彼は今後（いい方向悪い方向に行こうが）を先を見据えて考えなければいけない。今今を考えたってそれでは遅いと。
兄は先を考えるより今を考えなければいけない。
とそれぞれ思っているんです。

それに仰られるように「～がこう言っている」と言ってきたような気がします。私が反省するべき点ですね。自分の考えが一切両方に伝わっていない。。。

とにかく落ち着き結婚前はこうしたい結婚後はこうしたいと自分の考えを纏め兄と彼に伝えようと思います。

応援ありがとうございました。肩に力を入れすぎず踏ん張ります。
またその後どうなったか記載させて頂きます。

皆々様、貴重なご意見本当に感謝します。ありがとうございました。
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ほうれん草さん（31歳・女性）
私だったら…
公開：2011/11/08
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ちょっと彼との結婚自体考えちゃうかも…
（いきなりすみません）

彼、そこまで事情を知っていながら他人の家のデリケートな部分を引っ掻き回し過ぎでしょうよ…
しかもお兄さんに憤ってる理由って、正直彼の理想の男像に沿ってない、っていう個人的感情から来てるだけみたいに見えます

もし、これで兄夫婦とご両親の仲、兄夫婦二人の仲が拗れてばらばらになってしまったら、彼は焚き付けた本人として責任取れるのでしょうか？
「そうなった時は俺が君のご両親と同居して面倒をみる！！」くらいの覚悟を持った上での発言でないのなら、はっきり言って無責任にも程がありますよ

ちなみに質問者さまの「私が彼と兄の板挟みよ！！」というお気持ち、彼に伝えたら、「それを何とかするのが妹であり俺の妻であるお前の役目だろう！！」って言われそう…

彼には彼の理想とする家族像・男像がある様子。
そしてそれを質問者さまのご家族にも押し付けようとしているきらいがあるのでは？と思ってしまいました
（ずれた発言でしたらごめんなさい）
こういう人って結婚後更に貴女に「俺の考える理想の妻像」を押し付けてきそうで不安だな…と思ってしまうのは私の穿ち過ぎでしょうか…

いたずらに不安ばかり煽る書き込みですみません
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ちくちくさん（40歳・女性）
少し距離をとっては？
公開：2011/11/08
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ふぅ仔さんのお話をお伺いする限り、どうも彼が口を出しすぎるような気がしてなりません。
お兄様の言っていることの方が、私としては賛同できそうです。
お兄様も、離婚しなければいけないぐらい大変な思いをされているのですから、慎重になるのもある程度当然だと思います。
お仕事もされていて、それをやめて実家に戻るかどうかは、やはりお兄様とそのご家族が決めることでしょうね。
彼はお兄様の前の結婚の状況も離婚に至る経緯も分かっていないのですし（話に聞いていたとしても、それで分かったと思ってはいけないと思います）、彼の理想通りに事が運ばないのが気に入らないというのは困りますね。
それに
＞この状態が続けばふぅ仔に負担がかかるから別れる事も考えている
とは…。
そんなふうに考えるより、ご自分がどうにか自分の親については面倒が見れないものか…とか、どうやって一緒に頑張ろうかとか、何か福祉のサービスを使って乗り切れないだろうかとか、考えてくれないのでしょうか。

ふぅ仔さんは、本当に頑張っていらっしゃるように思います。
お家の事もやって、お父様の病院にも行ってらっしゃるのですから、毎日忙しくされていますよね。
それでこの先のことを考えたいときに、彼と話ができないというのでは、精神的にも辛いお気持ちかと思いました。
もしできるのであれば、まだ入籍もしていないことですし、いちど同棲を解消してお父様のことに専念されることも考えてみては？
お父様の状況は今はまだ変化が大きいでしょうが、安定してくれば、また改めて結婚やその先の生活について考えることもできそうですよね。
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ふぅ仔☆さん（26歳・女性）
質問者です。
公開：2011/11/08
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ほうれん草さん回答ありがとうございました。

確かに私自身、彼との結婚（今後）を少し考えていたのも事実です。

まだ２６歳だけど結婚に焦っているだけではないか？？
顔合わせまでしたのに引き返せない？？
別れてしまっては彼の両親に顔合わせ出来ない？？
結婚しようと言う彼の言葉に縛られているだけではないか？？

色々考えてしまってました。が…
私が考える部分が的違いでした。

先ほどの回答でも書きましたが考えて伝えないといけないのは結婚前と後の話。
これらをきちんと纏め兄と彼に伝える。

彼に伝えた後どのような結果になろうとも後悔はしてはいけない！！

自分の考えを彼に伝え理解してもらわなければいけない！！他人同士が一緒になるって価値観も違うし時には私が折れないといけない時もある！！

あと彼には「自分の考えを兄に押し付ける訳ではないんよね？？」と聞いた事があります。。。そしたら「うん。」と一言…「こんな考えがあるって知ってほしいんよね？？」と言ったら「うん。」と言ってました。
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ふぅ仔☆さん（26歳・女性）
質問者です。
公開：2011/11/08
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ちくちくさん回答ありがとうございました。
こんなにも沢山の方がコメント下さるとは正直思っていませんでした。
私の分かりにくい質問に回答下さり感謝します。

彼と兄がもめた当初、彼は「ふぅ仔はどんな事があろうと俺の味方でいるものだろう！！俺はふぅ仔の味方だ！！」と言われました。
彼の言い分も分かるけど家族間で敵味方って意味わからん…って思ったのを思い出しました。
もし嫁いだ時よくある嫁姑問題とかで「貴方は私の味方でしょ？？」
とかになるのかな－とか思いました。

同棲いったん解消。ちょっと考えてみます。
そして彼と良く話合ってみます。

親身に回答下さりありがとうございました。
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すぷまんてさん（29歳・女性）
ひとまずゆっくり休んで
公開：2011/11/09
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度々すみません、
お父様のそばに付き添われてるとのこと、
同棲解消とのこと、
他気になるワードもたくさん出ていますが、
何より体が資本。
休めるときにゆっくり休んでください。
少なくとも今日はこのコメントに返信しないでくださいね！

お父様も、ご自身のせいで大切な娘さんが辛い思いをされたら、もっと苦しいと思います。

優しいが故にいざというときに熱くなって引っ込みがつかなくなってしまう方もいます。

彼がふぅ仔様のご家族や、何よりふぅ仔様を見れなくなるくらい空回りしてしまっていたら、
しばらく彼の言うとおりにして（離れるなら離れて）みてもいいかもしれません。

嫁ぐ身として『最後の親孝行』を認めてくれないのであれば、
お話を聞いた限り、彼の場合だと頭に血が上りすぎている状態と思われますので。

ただ、ふぅ仔様に心の余裕があって彼や彼のご家族が好きなのであれば、
彼のご家族に対する配慮だけは続けてあげてください。

せっかくお父様も彼のお父様も回復されてきている中、
ふぅ仔様そしてふぅ仔のご家族ならびにふぅ仔様の大切な方たちが
心で涙しない日が
１日でも早く訪れますよう、心深くから願っています。
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ふぅ仔☆さん（26歳・女性）
質問者です。①
公開：2011/11/09
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すぷまんてさん引続き回答ありがとうございます。先ほどお名前間違えてしまいました。大変失礼しました。
とりあえず今日は返信せずとのお言葉に甘えさせていただこうと思ったのですがやはり気になり携帯を手にとっております。

今回の事の発端は全て私のせいなのです。。。

彼は私に言いました。
俺の思っている事考えている事は今俺が私の母に口を出したら絶対に兄に伝わり角が立つから、ふぅ仔が母に伝えろと。そして実家に戻るべきとの案もふぅ仔から兄に提案しろと。

だけど私は兄（暴力を振るうとか暴言を言うとかでは無いんですが…なんというか兄はめんどくさがり－の人で口が達者なんです。真剣な話になっても「はい、はぃ」「わかっとる、わかっとる」で話を切ってしまう人なんです。）に伝えても上手くあしらわれるような気がして言えませんでした。
でもここで私が踏ん張るべきでした。時すでに遅し…蟠りが出来てしまいました。

彼は自分のお父さんが入院してからも私の母をとても心配し仕事が終わってからも私の実家に立ち寄り母の相談相手になってくれていました。

そんな時でも兄は特に家にくる事もなく真っ直ぐ嫁の待つ家に帰っていました。

彼からすれば「何が家に戻らなくても実家に車で行けるんな？？実際に母に会いに行ってないじゃないか！！」と…

続きます…
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ふぅ仔☆さん（26歳・女性）
質問者です。②
公開：2011/11/09
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ただ母も寂しいくせに強がりな人で「今日は１人になりたい。孫のキーキー言う声聞きたくない。当分１人がいい。来なくていい。」とか兄に言っちゃう人なんです。

兄はそれをすんなり「わかった」って受け止めちゃうんです。

ただ彼は「お母さんは強がっているだけ！！今からお母さんに会いに行くぞ！！」って受け止めちゃうんです。

彼は自分の実家の両親にこの状況を話していたみたいで、「ふぅ仔さんの、お兄さんがしっかりしないのなら貴方が力になってあげなさい」って言われたようです。

ちなみに兄２７歳。
彼３０歳です。
でも歳は関係ないでしょうか？？

という感じで細かく書いてみましたが、何が言いたいというと彼も確かに、やり過ぎた部分はあり、しかし私のせいであって反省しております。
先ほどまでは兄が彼の言いなりにならないから彼は怒っている。と伝わってしまったような気がして…
彼の心境を上手く皆様に伝えれればと思い、書いてみました。
伝わりましたでしょうか？？
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mafinoさん（39歳・女性）
ご自分を責めないでくださいね
公開：2011/11/09
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たびたびすみません
ふぅ仔さんのことが気になって　

まず　客観的な立場から見て　
＞「今回の事の発端は全て私のせいなのです。。。」
と思う必要はありません
仮に　その時お兄様に強く提案出来ていたら　お兄様は素直に実家へ戻るでしょうか？
ふぅ仔さんがお兄様に提案した　という行動だけで彼は納得するでしょうか？
私は限りなくＮＯに近いと思います
こうなった原因は色々あると思いますが　あえて発端を言うならば
「お母様が彼の話した内容をお兄様に伝えてしまった事」　だと思います

前の方がおっしゃっているように　
それぞれの気持ちが互い違いにすれ違っているのだと思います

彼の言動は彼なりの優しさであること　伝わりました
彼がふぅ仔さんのお父様・お母様を思いやっての言動というのも理解できます
しかし　この話の中でお兄様の気持ちは全く汲み取られていないように思います
情に厚い彼なら　お兄様からも直接話を聞けたら　また違うように感じるかも知れません
でも　それは現実難しい

「長男は両親の面倒を見るべき」という考えは今でもありますから
そのような考え方を特別おかしいとは思いませんが
お兄様の気持ちを横に置いて強要するのは　ちょっと話が違うような気がします
過去のお話から　お兄様とご両親（特にお母様）との間には
他人には計り知れない溝・確執　があるのではないでしょうか
強要することで　返ってお兄様の気持ちが閉ざされてしまう事も考えられます

彼のご両親がおっしゃる
＞「ふぅ仔さんの、お兄さんがしっかりしないのなら貴方が力になってあげなさい」
は　貴方がお兄さんを実家へ戻るよう説得しなさい　という意味ではないように思います
ふぅ仔さんを助けてあげなさい　お兄さんが手助け出来ない部分は貴方が力になってあげなさい
という意味合いのように感じました

解決に結びつくような回答ではありませんが
「自分を責めないでください」「ふぅ仔さんのせいではないですよ」
との思いからコメントしました
看病のさなか大変なことと思いますが　気持ちを整理しつつ
ご自身の心身もいたわってあげてください
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ちくちくさん（40歳・女性）
彼の自覚が…
公開：2011/11/09
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ふぅ仔さんのレス、読ませていただきました。
一生懸命で熱い彼にとっては、お兄様が頼りなく見えるのかもしれませんね。
それにしても、他人の行動を誰かが口で言うだけで変えられると思うのは違うと思います。
彼のやり方や考え方と、他の人のやり方・考え方は同じではないはずだからです。
もし、彼がお母様を心配なさるのなら、お兄様に「実家に戻れ」などというようなことは言わず、ご自分（彼）が一生懸命にふぅ仔さんのお母様を支えるしかないのでは？
もしお兄様が実際に頼りないとしても、彼の理想通りに他人を動かせるものではない、それを彼が分かってくれないとこの先も溝は埋まらないように思います。
彼がお兄様に「ああしろ、こうしろ」と指図する権限は、入籍してもしなくても無いのだと思います（もちろん、ふぅ仔さんを通して自分の考えを言わせようとするのもナシです）。
彼が口を出さないことで、ふぅ仔さんがもう少し精神的に楽になるような気がしてしまいます。
ふぅ仔さんの味方であるというなら、彼がふぅ仔さんに負担をかけるようなことはしてはいけませんよね。
ふぅ仔さんにとって何が負担になっているか少し整理して、彼にできることはやってもらう（または関わらないようにしてもらう）よう、話してみてはどうでしょう？
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すぷまんてさん（29歳・女性）
大丈夫、伝わりました
公開：2011/11/10
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何度もすみません…
『伝わりましたでしょうか』のコメントがあったもので、お返事をしたくて。
彼の優しさゆえのことも、
お兄様の事情ありなことも、
何よりふぅ仔様のご家族に対する優しさも
彼ご家族を含めた皆様が一生懸命なことも
全てのコメントからちゃんと伝わります。

今必要なのは、誰が悪い、何が悪いではないですよね。
それが余計にふぅ仔様を苦しめていないか心配です。

現状の生活で肉体的精神的に一番負担が掛かっていてふぅ仔様が一番気にされている方はどなたでしょうか。
ふぅ仔様がご結婚されたら、今と何を変えることになるでしょうか。
改めて落ち着いて考えてみてください。

きっとふぅ仔様のことですから、ご自身のことで大変なときにご家族の誰かに負担が掛かってしまうことは、望まないでしょう。
上記の方とまずはゆっくりお話してみてはいかがですか？
どのくらいふぅ仔様のお力が必要なのか、
どんなタイミングだったら余裕が生まれるか。
その上で彼や彼のご家族とも話し合って今後の入籍のタイミングなどを改めて考えてみてはいかがでしょうか。
きっと彼のこと、ふぅ仔様とのご結婚についてはぶれないでしょうから。

必死で大変なとき、誰かを責めることで問題を解決しがちになりますが、
決して気持ちの良い結果は生まれません。

どうか、その優しいお気持ちゆえの温かいご解決を導けますように。
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★アッキー★さん（34歳・女性）
うーん・・・
公開：2011/11/10
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なんか空回りしているような気がします←彼が。
彼の気持ちは分からなくはないんですけど、別れを考えてるって意味がよく分からないんですけど・・・

このまま付き合っていって結婚までいったとしても、ずっと間に挟まれてキツイ想いをするような気がします。
彼は頑固な性格が伺えるんですが、、、どうでしょうか？
１度自分で決めた事はなかなか変えてくれないし合わせてくれないですよ。

お兄様と彼の関係以前に、ちょっともう１度結婚自体を考えてみた方がいいような気がします。
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かずくんですさん（43歳・男性）
辛い立場ですね。
公開：2011/11/12
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お父様がご無事で先ずはよかったと思います。
人間関係がわからないので文面を見ての感想です。的が外れていたらすみません。
●彼氏の言い分。解らなくも無いのですが、この状況を理解してもらえて彼女を理解する気持ちというか応援する気持ちがあったらなと思いました。
●お兄さんの言い分。家庭があって仕事があり、更に休みの前の日は泊まっているのであれば十分役目を果たしていると思います。私の父親なら「来なくていい」とおそらく怒ると思います。

それぞれの家族があるのでお兄さんは自分の家庭を大切にしたい気持ちは良く解ります。
申し訳ないのですが、彼氏はお兄さんの気分を害したかもしれないです。
これから、結婚生活、または人生において辛いことは沢山あります。まだお若いですから、これからいろんな事があります。それを２人で乗り切っていかなくてはならないのですから、もう少し彼氏に寛大な気持ちと気遣いがあったら・・・と思いました。
頑張ってください。乗り切ることで深まる絆もあります。
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きどっちいさん（32歳・女性）
その後いかがでしょうか？
公開：2011/11/18
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ことの推移を拝見しておりましたが，その後が気になりコメントしてみます。

他のアドバイザーの方などもおっしゃるように，やっぱりあなたの彼がでしゃばりすぎかなあと思います。身から出た錆とでもいいますか…。
お兄さんにしてみたら，嫁姑問題で前妻と離婚しているのに，新しい奥さんを含め同居とはなかなか思えないと思います。
そもそも義両親と同居したいお嫁さんって少ないと思いますが…。
さらに，正直なところ，彼は現在あなたの婚約者ですが，まだ法律上も赤の他人…。

それから，気がかりなのが，彼の言い分の以下２つです（数名の方もおっしゃっていますが）
・なんで、ふぅ仔ばかり頑張らない（実家に行きご飯作ったり父の見舞いに行ったり、この先彼の家に嫁いだ時に両家の両親の世話は出来ないだろう）といけないのか
＞＞＞これって，彼は，双方のご両親がなにかあったときは，あなたに彼のご両親を優先して面倒見させようと思っている現れではありませんか？
　親の介護などは，それぞれ実子が対応するというのが基本的なルールのはずですよ。

・この状態が続けばふぅ仔に負担がかかるから別れる事も考えている
＞＞＞どうして，彼はあなたを応援するなり，あなたの負担がかからないように同棲生活を一時解消するとかしないの？？

お兄さんは結婚していて，あなたは（かろうじて）未婚。
結婚は延期するなどして，あなたはまずお父様の容体が安定するまで実家で生活をするのが一番自然だと思うのですが…。その中でじっくり彼との関係性を考え直してもらいたいです。

彼か兄（＋家族）か？？って問題ではなく，どうしたらあなたなりに納得できる着地点が見いだせるかだと思います。白か黒かではなく，グレーでいいんじゃないですか？

がんばって，というよりは，どうするのが自分が一番自然体でいられるか…？
自分の気持ちに無理なくいられるか…とでもいいましょうか…。
そういう状況を探してほしいと思いました。
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meowmeowさん（34歳・女性）
十分がんばってますよ（＾－＾）
公開：2011/11/30
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ふぅ子さんは十分がんばってらっしゃいますよ。
それ以上、ご自分を責めないでくださいね。

私が読ませていただいて感じたのは、みんなそれぞれに家族のことを思っていて、良い家族だなぁということです。
彼にしても、口を出しすぎ、とのご意見もありますが、それだけ一生懸命ふぅ子さんのご家族のことを思ってらっしゃるからだと思います。そして、その思いがお兄様に伝わらなくて、じれったいのかなぁと。
お兄様も、目に見えて分からなくても、ご両親を大切に思う気持ちは十分あると思います。お兄様なりに、できることはしてるつもりなのに、御母様経由で又聞きしたことにより、責められている気がして、気分を害されたんでしょう。
お母様は、ご自分の気持ちを、ふぅ子さんの彼がこう言っていた、という言い方にすることで、お兄様に伝えやすかったんでしょうね。
そしてふぅ子さん、とても頑張り屋さんなのですね。ご家族・彼を思う気持ち、とても伝わってきます。でもがんばりすぎな感じがして、心配です。彼が・・・とか、お兄様が・・・とかの気持ちはひとまずおいておいて、自分はどうしたいのか、に今は集中してみてはいかがでしょうか。誰々に負担がかかるから、とかは考えず、自分の気持ちを第一にひとまず考えてみて、落ち着いてから他の方との調整に入られるといいのではと思います。

ご自分を責めず、むしろ誉めてあげてくださいね。こんなにがんばってる、と。良い方向に向かうことをお祈りしています。また経過聞かせてくださいね。
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★アッキー★さん（34歳・女性）
２度目です。
公開：2011/12/07
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もうすぐこちらの質問回答受付期間締め切りが来てしまうので、２度目の書き込み失礼します。

あれから彼とお兄様はどんな感じでしょうか？相変わらずいな「溝」はあるのでしょうか？
彼もお兄様もどちらもふぅ仔さんにとって大切な存在なだけに、今回の件は迷うばかりで辛いお気持ちをお察しします。
だけど、絶対に自分自身を追い詰めたり責めたりしないで下さいね。どんなに考えても答えがでない事は必ずあります。そんな時は「なるようにしかならない」んだと私は思います。
「なるようにしかならない」ものを「何とかする」と壊れてしまう事もあります。

決して自身を追い詰めたりヤケになったりせず、時が来るのを静かに待つ事も私は大切だと思います。
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ふぅ仔☆さん（26歳・女性）
質問者です
公開：2011/12/08
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お久しぶりですｍ（＿＿）ｍ質問者のふぅ仔☆です。その後の事、経過お伝えできず遅くなって申し訳ございませんでしたｍ（＿＿）ｍご自分の貴重な時間をさいて回答をしてくださった回答者様達に感謝しておりますｍ（＿＿）ｍまとめてのお礼失礼しますｍ（＿＿）ｍ
あれから約２ヶ月が過ぎました…自分なりに「こうしていきたい」と前向きに頑張っていたのですが…昨夜泣きながら彼から別れを告げられました…
理由は前に記載したように「私に苦労してほしくないから。俺と別れた方がふぅ仔☆は幸せになれる」との事でした。
私は「あなたといる事が幸せで別れなんて望んでない。一緒に乗り越えて行きたい。」と言いましたが彼の決意は固そうです…私は彼に執着しすぎているだけなのか？と今考えております。
出来れば良い方向に向かっています！と皆様にお伝えしたかったのですが…このような結果になってしまいました。何も改善も出来ず彼にも苦しい思いをさせてしまっている私なのか？
また報告させていただきますｍ（＿＿）ｍありがとうございましたｍ（＿＿）ｍ
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