結納前の挨拶について

8件の回答があります

• HIRO0181さん （31歳・女性）

  補足です。

  公開：2011/03/28

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  以下、補足です。
  結納は最初簡単な食事会での顔合わせで済ますつもりでしたが、父の要望で簡単ながらもきちんと結納を取り交わす事になりました。彼の両親も快く承諾して下さいました。
  私の父は結婚に反対している訳ではなく結納の手配など率先してやってくれています。なのでただ苦手なだけかと思います。
  彼が最初に私の実家に挨拶をしにきた時に、私の父は彼の礼儀がなっていないという事で当初付き合いに反対していました。彼が今回の件で「人に偉そうな事言うくせに自分はどうなんだ」という事を言っていましたので、彼も感情的な部分もあると思います。
  私としては父を怒らせてゴタゴタするのは絶対に避けたいです。
  私の母は父に対して無力です。
  彼の両親は私に対してはとても良くして下さいますが、彼曰く私の両親に対して若干不信感があるみたいです。
  彼は直接私の父と話すと言っていますがお互いの性格を考えると結婚どころでは無くなりそうなのでお願いだからやめてと言って我慢して貰っています。
  
  以上、駄文で申し訳ありませんがアドバイスよろしくお願い致します。

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• ららさん （40歳・女性）

  彼の気持ち、理解できます

  公開：2011/03/29

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  もし、彼と投稿者さんの立場が逆だったら。
  やはり、彼のような気持ちになりませんか？
  いくら苦手とはいえ、結婚相手のお父様が「挨拶をしたい」（しかも、電話の挨拶ですよ）との申し出を断ったり、近くまでいく用事もあるのに母親だけ挨拶に行かせたり…。
  これまでの準備の過程でもいろいろあったのでしょうから、彼が不快な気持ちになるのは理解できるように思いました。
  
  もし、彼や彼のお母様が困り者のお父様の言いなりで何も言えないとしたら…。
  彼や彼の家族に不信感がつのりませんか？
  彼に「もっとシッカリしてよ！」と思ったりしませんか？
  我慢して、投稿者さんの実家の言うことを聞いてくれている彼は、優しい方かと思います。
  これから、その彼との関係を守っていかなければいけないのですから、ゴタゴタを避けてばかりいてはいけませんよね。
  投稿者さんのお父様は、普段であれば、できるだけ面倒なことにならないように言うことを聞いておかなければいけないタイプかもしれませんし、投稿者さんも、小さい頃から嫌な思いをたくさんしてきたかもしれません。
  でも、無力なお母様に腹が立ったり、お父様に反発できないご自分が嫌になったりしたことはなかったですか？
  今回のことは、そんな自分を変える良い機会なのかもしれませんが。
  ただ、これからの結婚式の準備で、できるだけ面倒なことにはしたくないお気持ちも理解できます。
  結婚して家を出れば、お父様のワガママに付き合う機会も減るでしょうしね。
  今回、お母様だけ挨拶に来てもらうにしても、お父様が挨拶を拒否していることは伏せた方が良いと思います。
  彼のご両親に、あまりにも失礼なことだと思いますので、別の理由をお考えになってはいかがですか。
  （別の理由を言っても彼のご両親には分かってしまうでしょうが、表向きは波風が立たないかもしれません）。

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• さくらさん （37歳・女性）

  悩みますね・・・

  公開：2011/03/29

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  正直、どうするのが一番良いか悩みますが、あくまでも私の意見を述べさせていただきたいと思います。
  まず、お父様は堅苦しいかしこまったご挨拶が苦手でいらっしゃるようですが、もう一度真剣に電話でのご挨拶を受けてくれないか、お願いしてみて下さい。うちの父も似たような感じなので、何となくですがお父様の性格が分かります。ただ、これだけは言えるのですが、娘が嫁ぐ寂しさと嬉しさが入り混じり、素直になれない事もあります。このお話をする為にお父様と二人きりでどこかにお食事にでも出かけ、お父様を「説得」するのではなく、「お願い」してみては如何でしょうか？お父様に対して今まで育ててくれた挨拶も兼ねて、美味しいお料理を出してくれるお店にご案内し、親子水入らずで食事しつつお願いしてみる。少しは効果があるような気がします。
  もし、それでもどうしても電話でのご挨拶を受けれない、と言う事であれば、彼には理解を示してもらい、正直に話すのではなく何か言い訳を考えて、お母様が出向いた際に改めてご挨拶します、という事にしたら如何でしょうか？正式な顔合わせは結納がありますし、その旨お伝えし遠まわしにご挨拶は結納で、という事にするしかないと思います。
  
  結婚はお相手の家族と姻族関係になる、つまり家と家と結びつきでもあります。考え方の違いや重要視する箇所の違い等、その家庭それぞれあると思います。
  これからも些細な事で揉めたりすることもあると思いますが、その度に彼とは協力し合い、お互いの両親の事はどんな状況であれ決して悪く云わないで解決していって下さい。
  
  また、彼が直接お父様にお話する、という事はやはり止めた方が良いと思います。
  彼の気持ちも分かりますが、おそらくその事でお互いしこりが残るような気がします。結婚前にそういう事があると、何かと今後が大変ですよ。うちの義理の姉の旦那さんと義理の母との間がそういう状況で、結婚後もほとんど口を聞かず、私たちまで気を使っています。

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• ロマンチカさん （33歳・女性）

  答えは自分の中で出ているのでは？

  公開：2011/03/29

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  ＨＩＲＯ０１８１さんご自身、ハナからご自分のお父様をこれ以上説得したくない、
  彼や彼のご両親に諦めて貰えれば全て丸く収まるのに、と思っているのでは？
  「父と揉めてゴタゴタするよりスルーしたい」が本音なんですよね？
  
  「一般論として私の父は彼が言う程間違った事を言っているのでしょうか」とありますが
  一般的に言えば間違いなく非常識ですよ。彼が感情的うんぬんとかではなく、普通に考えて
  電話の挨拶ですら「苦手だから」との理由で拒否するのは失礼以外の何に
  なるのでしょうか。
  仮に、彼のご家族にそういう理由でＨＩＲＯ０１８１さんご家族へのご挨拶を拒否されても
  何とも思いませんか？
  
  見ず知らずの他人同士が近づく第一段階になるのですから、そこをのらりくらりかわすのは
  大人気無いですし、彼のご両親の中で不信感が募るのも当然です。
  謙虚に「宜しくお願いします」とまずはきちんと言うのが礼儀です。
  まずちゃんと挨拶を交わすことから、コミュニケーションは始まるのではないでしょうか。
  
  ただ、ＨＩＲＯ０１８１さんの中でもう「挨拶はナシで行きたい」とのことで
  答えは出ていると思うんです。
  そうであれば本当のことは言わず、何かの理由を付けてお母様だけにご挨拶に行って
  頂けばよいと思います。
  ただその際彼のご両親には「礼儀を欠いている」「どうして近くまで来ているのに
  挨拶には来ないの？」と当然思われるでしょうし、ＨＩＲＯ０１８１さんもそういうお父様の
  態度を許容している娘さん、と見られると思います。
  せめて結納の場でお父様がフォローをしてくれればいいですけどね…
  （ちゃんとしたご挨拶の場がなかったことをきっちり詫びるとか）

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• おおまきさん （36歳・女性）

  彼との結婚が大切なら

  公開：2011/03/29

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  ここは彼の気持ちを理解してあげようと思われたほうがいいかなと思います。投稿された内容を読ませていただくと、今回の結婚に対しての日程などでＨＩＲＯ０１８１さん側の希望が通っているんですよね。彼や彼のご両親からのご好意が十分伝わってきます。ですが、お父様のしていることはそのご好意を全く跳ね除けているな・・・と個人的には思ってしまいました。
  電話で挨拶というのも、簡単に済ませるなら何時間がかかるということも無いですし、相手にとっては話すのも嫌なのかもと印象を抱くと思いますよ。
  もし、お父様より彼とこの先暮らして行こうという決意が強いのなら、涙ながらにでもお父様と向き合って話されてみてはどうでしょうか。ゴタゴタしたくないとの事ですが、挨拶するしないでこれだけ揉めていて、そのままスルーしたらこの先もっと大変な話が起きたときどうしようもなくなるような気がしてなりません。
  まだ、双方が顔を合わせる前、事が進まない内にお父様に挨拶を受けるよう説得された方が・・と思います。難しいとは思いますが、結婚してからの事を考えたら今頑張り時かもしれませんね。

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• kkkさん （32歳・男性）

  投稿者の婚約者です。

  公開：2011/03/30

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  皆様この度は私の婚約者の相談に対して真摯に対応してくださり、ありがとうございます。
  この度彼女よりこのホームページをみて欲しいという事で拝見させて頂きました。
  彼女の了解を得た上で書き込みさせて頂きます。
  
  彼女は皆様方第三者のご意見をお伺いした事で今回の件で義理父の対応がどれだけ非礼な行為であるかという事、私が何故今回の件に関しては一歩も引かない事を理解してくれました。
  その上で彼女と話合った結果、今回はやはり私の両親には事実を伏せうまくやり過ごす事に致しました。なんの解決にもならない事は重々承知ですが、結婚式まであと数ヶ月であるという事や彼女の家庭事情等色々な事情を考えると事を荒立てる事は避けたいと思います。
  彼女的には父親の今までの行動を考えると実際に一度面会した相手とは気兼ねなく付き合っているようなので、両家の初顔合わせである結納までなんとかいけたらと思います。
  私個人としては両親にすごく申し訳ないという気持ちと、彼女の父親に対する感情的な気持ちは確かにありますが、これ以上彼女を困らせたくないので納得したいと思います。
  ちゃかす訳ではないですが、彼女は父親の事になると思考回路が停止するそうです。今後は感情的にならずにうまく折り合いをつけてやっていこうと思います。
  
  今回のような事を匿名の場で相談したにもかかわらず、真摯にアドバイス頂きありがとうございました。
  彼女共々御礼礼申し上げます。

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• sachirinさん （33歳・女性）

  しっかりとした

  公開：2011/03/31

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  婚約者さんの対応だなと思いました。
  花嫁さんか花婿さんとの一方通行で終わってしまう事も多い相談掲示板の中でカップルで見ていただいているのは、嬉しいことです。お互いのコミュニケーションが取れているということだと思います。
  今回は事を荒立てたくないということのようですが、長い結婚生活の中で、きっとこれから彼女のお父様と真っ向から向き合わなくてはならない局面も訪れると思います。
  これから先の結婚生活も長いですが、二人で力を合わせて頑張っていってくださいね。

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• ★アッキー★さん （33歳・女性）

  あり得ない。

  公開：2011/04/03

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  失礼なお父様・・・と娘だな、って思われますよ。絶対・・・。
  そして１度根づいてしまった印象ってなかなかぬぐい去れないものです。結婚した後も続きます。
  
  婚約者の方のコメント、拝見しました。とても心の広い方だと私は思います。
  男性側はどれだけ折れて女性側に付き合えばいいのでしょう？
  質問者様は説得する気持ちは全くないんですね。これが逆の立場ならどう思いますか？
  彼側のご両親が挨拶したくない、と言ってきたら・・傷付きませんか？どうでしょう？
  
  婚約者様のコメントを読んでとりあえず「この場は」スルーできたとしても、このままの状態で結婚式当日を迎えらるとは思えません。今だけをごまかしごまかしでやり過ごせたとしても、かならず当日までに「ほころび」が出てきますよ。そのネックになる原因は絶対にお父様です。
  いつかはお父様にちゃんと伝えないといけませんよ。「あなたの言動は世間から見て非常識だよ。」と。もめ事を避けたいのは分かります。だけど下手すると破談になりますよ。
  彼側のご両親も不信感を抱いてる・・との事、当然だと思います。
  
  父親を説得できるのは娘しかいません。
  最初から放棄するのではなく、作戦練って長期戦で考えてみて下さい、もう１度。
  お父様をかばいたい気持ちが文章に出てるのを読んで、このままだとあまりにも可哀想・・と正直感じました（新郎新婦のお２人が）。
  挨拶が苦手とかそんな次元じゃないんですよ。それを理解させて下さい。

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