コロナ禍のため食事なしの顔合わせを考えていて、料金をどこまで負担するか悩んでいます。
彼の両親に半年以上前に希望入籍日をお伝えし、そのとき顔合わせは入籍後でも良いからと言われました。
しかし入籍予定日1ヶ月前になり、顔合わせをしてからでないと入籍してはだめと言われました。
元々ご挨拶に伺うのに彼の両親の仕事の都合で8ヶ月待ちました。
ご挨拶後、年末年始も来てと言われたため、私は一泊2日(彼は二泊3日)で行きますとお伝えしたところ、納得されずその日数なら来なくていいと言われました(結局滞在日数を増やし、私の実家に帰ることはできませんでした)。
加えてホテル滞在は許されず、いつも彼の実家に泊まらなくてはいけません。
そして滞在中は、買い物、観光、食事、四六時中一緒です。
初回(プロポーズ前)その風習を知らず、彼と2人で観光をしに行ったら散々文句を言われました。
そして今、彼の祖母が転び、1ヶ月は顔合わせができないと言われました。
この報告は彼にすらなく、私の両親の日程を確認しお伝えしたあとに言われました。
私の両親は顔合わせを望んでおらず、また職場でコロナや怪我人が出ており、現在3人不在です。
そのため飛行機で来てもらって仕事になったら申し訳ないとリモートを希望したのですが、彼の両親に直接でなければ意味がないと拒否されました(私達は都内、彼の両親は遠方です)。
私の両親や私達の意見は全く聞いてもらえません。
私は自分の両親が軽んじられているようで、本当に不愉快です。
彼も彼の両親に何度も訴えていますが伝わらず。
加えて、彼と話が進まないため、私に10回以上の鬼電がかかってきます。
人の話を聞く力や読解力もなく、都合が悪くなると説明ができなくなり、こちらが全て悪者のため、話していて非常に疲れます。
顔合わせが1ヶ月以上延期となり、入籍も同時に延期。
指輪も日付を刻印してしまっているため、消してもらうことになりました。
会社の人にも入籍日を伝えていたため、説明しなくてはならなくて本当に惨めです。
会場費は負担しますが、自分達が望んだのだから自分達で払っていただきたいです。
皆さんはどう思われますか。
また伝え方として、何が正解ですか？
よろしくお願いいたします。
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9件の回答があります
mizuhoさん （42歳・女性）
本来であれば
公開：2022/06/04
役に立った：1
本来であれば、こちらがお嫁に行く立場なので、基本的にこちらが優位に立てる事も多いと思うのですが、そうではないという事ですよね。
ちょっとこれは彼にきちんと言って、対応してもらいましょう。
こういう彼の、事なかれ主義というか、自分は関係ないというような態度は、結婚してからも何かと大変ですよ。
彼のご実家から言われた事、された事は彼にされた事と同じと思いましょう。
まずはとにかく彼に話をして間に入ってもらいましょう。すーさん （29歳・女性）
負担しなくていいと思います
公開：2022/06/04
役に立った：1
お嫁に来てもらう側が挨拶に来るための交通費を新郎新婦が負担しなくていいと思います。考え方の違いや地域性もあるので正解はないのでしょうが、私なら交通費は払いません。こちらが望んで無理を言って来てもらうとかなら話は別ですが、向こうが望む通りにされているようですし、そこまでされる必要ないです。
会場費を負担するので交通費は払えないとか、そちらの都合に合わせるがためにご両親やお二人が迷惑をしているということを彼からしっかりと伝えてもらうべきです。入籍前なので、彼の親のことは彼にしっかりと対処してもらってください。えりかんさん （30歳・女性）
旦那にしっかり対応してもらい費用も負担してもらう
公開：2022/06/05
役に立った：2
大変な義両親ですね…。
旦那さんも苦労されていると思いますが、他に義両親を説得できるような親戚あるいは旦那さんのご兄弟はいないでしょうか？
第三者を交えれば少しは冷静になればいいのですが…。
会場代は向こうに負担してほしいところですが、ここは折半が落としどころだと思います。
交通費等でごねられるかもしれませんが、そこはきっぱり負担しないと言い切るべきです。
もしまた入籍が遅れるようであれば、わたしなら入籍してしまって事後報告、義実家との付き合いは最小限におさえます。
結婚は家と家との付き合いですが、先方にその付き合いの意思がないなら無理に合わせる必要もないかと思います。akさん （37歳・女性）
彼に頑張ってもらうしかない
公開：2022/06/06
役に立った：1
結婚前から彼を飛ばして連絡や要望がくるのは辛いですね。
りんかさんに言えば思い通りに事が進むとお考えなのでしょうか。
彼がりんかさんの味方になってくれているようなので良かったと思いますが、
これからも義両親との連絡は原則彼を通すようにされた方がいいと思います。
もともとの義母の性格なのでしょうが、入籍前にそのような様子ですとこれからもどんどん無理強いをしてくるように感じました。
結局どこで開催するかにもよるとは思いますが、直接の顔合わせを希望したのは彼両親であって、会場費は負担するけどそれ以外は費用負担しないことを前提に、彼から義両親に前提に話を進められてはいかがでしょうか。
自分たちは、義両親のために入籍日を遅らせ、指輪の刻印も変更して（費用がかかったかはわかりませんが、費用負担があったことにする）、親戚や友人、職場からお祝いを頂いてしまったり説明したりして惨めな思いをしていることなどを強く説明されて、
もしその条件で納得いかないのであればリモートにするか、当初の予定通り入籍後落ち着いてからにしたいとそこは譲らない姿勢を見せてはと思います。（先延ばしにしても費用負担の問題はまた出てくるとは思いますが、自分たちの主張を曲げないという姿勢を見せるため）
また、義両親が今回に限らずもとから無理を言う方なのであれば、今後の義実家との距離のとり方を彼と相談してはっきりさせておいた方がいいように感じます。
入籍日を決めてそれはもう譲らないことや、正月には両家の実家に行けるよう日程を自分たちで組むことなど、自分たちは譲らない部分を決めておかれた方がいいように感じます。junさん （32歳・女性）
すみません、あまりお付き合いしたくない義両親ですね。
公開：2022/06/08
役に立った：1
本音をタイトルにしてしまいごめんなさい。
身勝手だなと思ってしまいました。
彼さんも頑張ってくれているとは思いますが、質問者様が頑張りすぎないようにしてほしいなと思います。なんでも言うこと聞くと思ってみえるんですかね？嫁に来たらうちのもの？みたいな感じなんでしょうか。だとしたらお嫁に「もらう」側なんだからもっと謙虚にきてほしいですよね。
令和の現代ですし、新郎新婦の立場も両家の立場も対等にしてほしいとわたしは思ってしまう派なので、自分だったら彼に不満を一旦全て伝えます。このまま義両親に流されたら苦労しそうなので、できるだけ距離をとったお付き合いにします。
質問者様にとって最善の方法が見つかりますように。キラさん （35歳・女性）
面倒で古い考えの親ですね・・・
公開：2022/06/08
役に立った：1
とても苦労しそうな人たちですね・・・。
そもそも嫁とは「息子の妻」という立場の人間の呼称であり、その家に入るものではないと私は思っています。
嫁に来るとか嫁にもらうとか考えていそうな面倒な親ですね・・・。
ご自分の両親を軽んじられているように思って不愉快になって当然だと思います。
私なら結婚することすら考え直すかもしれません。
そもそも結婚もまだしていない相手に対してまるでもう自分の家に嫁ぎに来た人と言わんばかりの態度のようで、質問者様に対しても失礼だなぁとも思います。結婚したところでそんなに電話かかってくるなんてまっぴらごめんですけどね。
親という存在たちも自分たちの思い描いた息子夫婦との関係があるかもしれませんが、それは子 たちも一緒。
自分たちのやりかたを押し付けてくる感じ・・・この先が思いやられます。
年末年始に用もないのに実家に泊まらないといけないことになるのも苦痛ですし、提示した日数で納得しないなんてありえません。こちとら、両親の満足のために生きているわけじゃないのでと私なら思いますね。
彼も自分の両親に訴えているとのことですが、正直、今の時点であなたを守っていないのにこの先が少し不安ですねぇ。
あなたが苦痛だと思っていることをきちんとわかってくれないと大変そうだなと思いました。
結婚式をあげるとかなっても、義理両親がでしゃばってきて面倒そうですね・・・。
やはりここはきちんと彼と足並みを揃えて、彼とあなたと2人1組のチームとしての意見を確立させた方がよいかなと思います。立ち向かうしかないかなぁ・・・まりさん （34歳・女性）
負担してもらいたいですね、、
公開：2022/06/08
役に立った：1
りんかさま
大変な義理のご両親ですね。。驚きました。彼の話さえ聞かないんですね。
これからずっと関わっていかれると思うと、大変かと思いますが、大事な彼のご両親ではあるので、、、攻略法を学ぶことが1番と言ったところでしょうか。
りんかさまのご両親は反対等されてないでしょうか？ご両親からの印象が悪いのは、こちらも嫌ですよね。
会場費用ですが、本来なら義理のご両親に全額負担いただきたいですが、、、多分また揉めるかと思います。なので私は皆さん腹を括って各自払うのがベターかなぁと感じました。腑に落ちないですが。
それもですが、彼とも今後のことをきちんとお話あった方が良さそうですよね。良い結婚生活を送るためにも。
負けないでというよりは、スルーの力を身につけて泣！と言うことしか言えないのが申し訳ないです。
頑張れー(＞＜)あかぴさん （31歳・女性）
勝手に入籍したらいいと思います
公開：2022/06/19
役に立った：1
なんか散々ですね。話が噛み合わない人っています。それに古い慣習を持ち出されても困りますね。とくに義理実家に泊まらされるなんて罰ゲームですよね。色々言われて振り回されてほんとうに大変ですね。もう、無視して入籍してはだめでしょうか？
ちーちゃんさん （25歳・女性）
彼の動き方次第ですかね、、
公開：2022/06/21
役に立った：1
彼も同じように失礼だと思っており、今後の付き合い方を改めるつもりであるなら、負担しなくても良いと思うし、こちらの都合で進めて良いと思います！
しかし、彼が今後も良いお付き合いをしたいという気持ちがあるのなら、義理のご両親のためではなく、彼のためだと思って私なら負担するかもしれません、、、
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