10月に入籍し、12月に結婚式を行うことになりました。お互いの両親への紹介を済ませ、改めて先日私の両親に結婚の話をしに行きました。その時のお話です。私と彼氏は奨学金、車のローンを合わせてそれぞれ月3万程払っています。今まで何度か結婚の話を両親にもし、1度も反対されたことはありませんでした。しかし、私の父がいきなり彼氏に「借金はいくらあるんだ。」と切り出し、借金を減らさない限りは結婚を認めないと言い出しました。私も彼氏も収入は安定しており、生活費、ローン払いながら2人で月10万づつ貯金していく余裕はあります。返せる見込みがないのにどちらかが働けなくなったらどうやって生活するんだ、と次第に怒鳴り出し、お店で行った話し合いだったのでとても恥ずかしい思いをしました。彼氏はお金がかかる趣味も特になく、車が好きで好きな車に乗っているため私はローンを払いながら好きな車に乗っている彼氏を尊重したいと考えています。しかし、今乗ってる車を一括で払えないならもっと安い車にしろ、などと父は彼氏に話しました。また、結納、結婚式共にやらなければ結婚は認めないと父が言っていたため彼氏の親にも協力してもらい計画してたのに、「入籍前に結婚式をやらないなんてありえない事だ」「お金は一切出さない」などと言っています。もうこれ以上父のわがままに付き合えないと思ってしまいます。ローンのうんぬんより、もとから私の結婚を自分の中で受け入れられず反対するための口実を無理やり作ったように感じます。今までそんな話をしたことは1度もありませんでした。もともと父のことは苦手で同じ市内に住みながら距離をとり、一人暮らししています。結婚を認めない場合、強行突破するつもりですがやはり父にも認めてもらいたいと思います。今後どう働きかけることが良いのでしょうか。父のことがますます嫌いになりそうです。バージンロードは一緒に歩きたくないため、人前式に変更しようとも考えています。人前式で新郎新婦2人で入場するのは自然でしょうか。
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11件の回答があります
みさりん33さん （29歳・女性）
お父様の意見にも耳を傾けては
公開：2022/05/03
役に立った：1
結婚式で新郎新婦での入場は、おかしなことではないです。
でもそれぞれご両親が参列している中だと、なぜそうしたのか不思議な感じはします。
そしてお父様の気持ちを考えると客観的には少し寂しく感じますが…それぞれ家族の事情がありますよね。
お父様の反対しているご理由は、状況や普段の質問者様との関係性を抜きにすれば分からなくはないです。
奨学金とは名ばかりの借金ですし、月10万貯金できる余裕があるなら車のローンも合わせなるべく繰上げで返したほうがいいとは思います。
好きな車に乗るのはいいと思いますが、今後生活する上でそういうことへの危機感はあったほうがいいのではないでしょうか。
彼の親御さんも結納や結婚式に協力的なら、先にそのローンを肩代わりしてもらっては？
今回のことに関しては、自分が質問者様の親の立場なら少なからず気にする点ではあるので、お父様だけを責められないとは思います。
彼氏さんは素敵な方なんだと思いますが、借金がある立場のひとは自信を持って「娘さんを幸せにします」とは言えないと思っています。
月々の返済額を増やすとか、その問題がいい方向に近づいたとして、それでも何かにつけて反対するようならバージンロードのことは考えればいいと思います。
まだお若くて時間はあると思うので、周りの意見を聞いて焦らずゆっくり幸せになってください。
心から応援しています。akさん （37歳・女性）
今だけでなく今後の資金計画の見通しを示す
公開：2022/05/04
役に立った：2
これまでの関係性は別として、親の立場で借金があるのは確かに気になるとは思います。
夫婦になると、生計をともにしますよね。
どちらかが病気や怪我をして収入が激減する可能性もありますし、今後子どもができたときや、新居を構える上でも多くのお金が必要となります。
その中で、すでに二人で6万円の借金返済、さらに結婚式を計画しているとなると、親御さんとしては安心できないのも理解できると思います。
ちなみに、結婚式には親御さんから資金を出してもらうということでしょうか？
それでしたら、尚更自立して結婚される立場ではないので、お父様の意見に振り回されてしまうのもある程度は仕方ないのだと思います。
お父様のことが嫌い、関わりたくない、でもお金は出してもらう、というのは娘であろうと都合良すぎかな、と感じます。
結婚して生活するということは、経済的にも精神的にも、親からは自立して二人でやっていくということだと私も思います。
地域や通勤手段などによって車の必要性はもちろん変わってきますし、一概には言えませんが、車を1台にしたり、エコカーなどにすることで維持費、駐車場代などのお金が浮きます。（もちろん初期費用も含めて長期での計算が必要）
月10万貯められる余力があるのなら、まずはローンの返済を済ませて、自分たちで今だけでなく今後の資金計画も考えた上で、お父様と話し合われてはいかがでしょうか。
お父様の心変わりやワガママも大いにあるのでしょうが、認めてほしいなら意見を主張するだけではなく、自分たちがもっと変われるところがないか、まずは見直すお気持ちが大切なように感じました。
気に障るようなことを申し上げているかもしれません。
しかし、客観的にそんな意見もあるのだと参考になれば幸いです。aaaさん （33歳・女性）
私も父親に何かと理由をつけて反対されたことがあります！
公開：2022/05/04
役に立った：1
奨学金や車のローンをちゃんと返している彼は計画性があって素敵ですよ！親に生活費や学費を全額出してもらって大学生活を過ごしている人よりも、奨学金をちゃんと返している人のほうがお金の大切さも分かりますし、節約の方法やお金の大切さをしっかりと学ばれている人ですので、信頼できる彼ですね！
私の父親も、彼のことについて話すたびに、何かとこじつけのように「こんな問題があるんじゃないか」と見つけてきて（実際は事実でもないし問題でもないこと）、「彼との結婚は考え直した方が良いのではないか」と、頭が狂ったかのように、毎日、複数回メールが送られてきていました。今は結婚を認めてもらって子供も産まれたので良好な関係を築けていますが、当時は「親なら結婚を喜んでくれるのが当たり前なのに、なぜ父親は喜んでくれないんだろう。私が間違っているのか。」と自問自答して本当につらかったです。
ぽーさんも今は辛い時期ではないでしょうか？ローンの話が無事に解決しても、おそらく別の問題を出してくるかと思います。ただ、父親は嫌がらせをしているのだけではなく、ぽーさんのことを大切に思っているからこそ、少しお心配症になっているだけです。
私の場合は、母親から父親に彼はこういう人だから大丈夫って伝えてくれたり、父親のメールに対して時々私が冷静になれたときに「彼はこういう人だから大丈夫」と論破するようにしていました。（すべてのメールに返信すると喧嘩になってしまうので）その時期が3か月ぐらい続いたら、入籍届を持って行ったときに承認になってもらえました。
人前式は新郎新婦2人で入場するのは普通にあることですので、問題ないと思いますよ！また、父親にはコロナを理由に入籍を先にしておきたいと伝えてみてはいかがでしょうか。費用についても、結婚のためのローンなどもありますので、両親を頼らない方法を探ってみてください。
とても大変なことかとは思いますが、問題がなくなるまで一つずつ論破して、長期戦でも耐えることが必要です。ただ、喧嘩になってしまうと父親も意地を張って認めてくれなくなるので、あくまでもぽーさんが冷静な時に対応するようにしてください！応援しています！junさん （32歳・女性）
人前式でのバージンロードはいいと思いますが...
公開：2022/05/04
役に立った：0
人前式なら自由なスタイルで、バージンロードをお父様と歩かなくてもいいと思いますが、お父様も納得なかたちで結婚式を迎えたいですよね。
世代や地域によっては、結納をきちんと行いたいという方もまだいらっしゃるかと思います。略式でもいいかなど、お父様のお気持ちを聞いてみてもいいかもしれないですね。でも、結納ってけっこうお金かかるので...お母様は間に入ってくれそうですか？お父様と直接だと喧嘩になってしまうなら、質問者様とご両親だけでじっくりお話して、それから彼さんを交えての方がスムーズな気もします。
あと、お金は一切出さないという件については、新郎新婦で工面して挙式披露宴を行えばいい話ですので...お父さんが嫌いならなおさら、お金だけもらうというのは違う気がしてしまいました。まりさん （34歳・女性）
返しちゃうとか(＞＜)
公開：2022/05/05
役に立った：0
ぽーさま
悩ましいですね、、、
でもお父様の気持ちもすこーしだけ分かるような気がします。お父様からしたら、死ぬほど大事な娘だと思うので、、、ぽーさまが彼と一緒に頑張る！という心意気は素晴らしいですが、お父様としては、まず彼に、ぽーさまに安心安全で苦労をさせない！っていう意気込みを示して欲しいのではないでしょうか？結婚する際に金銭面で、奨学金だとしても何かしらのマイナス要素があると、親としては心配になるかもしれません。
なので、もし預金があるようでしたら、一括返済するのは如何でしょうか？！どのみち返さなきゃいけないものですし、結婚して例えば子供ができたら結構煩わしい支払いです。預金がなくても、ボーナスで払うだとか、、、とにかく趣味にお金をかけるよりも、ぽーさまを守るために安定した生活の基盤を作ります！的な態度を全面に出してみたら、、、もしかしたら少し気持ちが和らいでくれないかなぁ？？なんて思います。キラさん （35歳・女性）
一度返済計画を2人で練ってみるのも手かもしれません
公開：2022/05/05
役に立った：1
双方の気持ちがわかるなと客観的に思います。
そう思うのも自分が歳をとったからかもしれませんけどね。
私も奨学金があったので20代の頃は毎月返済をしていました。
親のお金を使わずに自分で奨学金を借りて大学に行き、自分の力で返済をしたことは誇りに思っていますが、返済中は奨学金があることがとても恥ずかしく思っていました。そして、自分が結婚をする時に奨学金という名の借金をパートーナーに背負わせることは絶対に嫌だと思い繰り上げ返済を繰り返し予定よりも早く返済をしました。
奨学金は無計画にお金を借りるという借金とは違いますが、お金を借りているという点では同じことです。いくら奨学金とはいえ借金をしている状態で結婚し、自分が死亡した場合、自分の借金も配偶者に相続されます。私はそれが絶対に嫌だったの自分が結婚をする時には一銭も借金をしていない状態にすると決めていました。
お二人の収入で毎月10万円の貯金ができる計算ということですが、貯金もしつつ返済を繰り上げておこなってはどうでしょう。今はまだ働けたとしても、もし結婚をしてすぐに妊娠をした場合、働けなくなる可能性もあります。
もちろん子どもを育てるのはどうにかなります。どんなにお金がなくてもどうにでも工夫はできますからね。ただ、わざわざ苦労をする必要はないですからその辺りも一度考えてみるのもいいかもしれません。
もしすぐに妊娠をした場合、出産まで順調に進む方ももちろんいますが、半年もしないうちに入院が必要になる場合もあります。私の周りでも長く入院をしていた友人がいます。
そうなるとたちまち生活が苦しくなります。
お父様もやや今更感がありますし、心配だとはいえ自分の意見を押し付けるコントロール感も感じなくありません。やや勝手感は否めませんが、日々の生活って甘いだけじゃないですからお二人の金銭的状況が考えが甘いと感じたのかもしれませんね。
親孝行する必要はないと思いますし、お父様のことをますます嫌いになるのも一向に構わないと思います。親とはいえでも自分とは違う他者ですからね。ただ、とはいえ親に反対されているのは嫌だとお思いになるば、お二人で今一度返済プランなどを練ってみるのもいいかなと思います。すーさん （29歳・女性）
お父様の気持ちも分かります
公開：2022/05/06
役に立った：0
おめでたいことなのにこういうことがあるとモヤモヤして素直に喜べないですよね、、
でもお父様の考えもよく分かりますし、おかしなことはおっしゃっていないと思います。奨学金といっても借金に変わりはないです。余裕があるのでしたら返済を早めてまずお父様に安心してもらうのがいいのかなと思いました。今後のライフプランを考え、お金をどう使いやりくりしていくのかを説明されるのもいいかもしれません。どちらかが働けなくなった場合のことも早くから考えておくことは重要なので、それについても自分たちで答えを見つけてお父様にお話されたらいいと思います。
入籍日に関しては年齢によって考え方に違いがあることだと思うので説得するしかないです。
また、結婚式について、新郎新婦での入場でもおかしくないと思います。が、一時の感情に任せて決めて後悔してほしくないなとも思います。これまでの関係も状況も分からないので何とも言えないですが、、バージンロードの意味やお父様の気持ちも考えて決められてください。結婚に際して少しでも金銭的に負担してもらうなら尚更です。
結婚が現実的になってくるといろんなことを考えてしまうのはご本人達もご両親達も同じだと思います。ご自分の気持ちも大切ですし、ご両親の気持ちも大切にされてください。えりかんさん （30歳・女性）
今後の資金計画を提示して理解してもらう
公開：2022/05/07
役に立った：0
せっかくのお店でのお食事だったのに、お父様が怒鳴りだすなんて恥ずかしいやら情けないやら悔しいやらでいろいろお辛かったと思います。
怒鳴ることは許容できませんが、お父様が指摘した「借金」についての問題点は解消しておいた方がいいと思います。
好きな車に乗っているということで高価なものに乗っているのではないか、また奨学金と車のローンをあわせて月に3万円ということなので、ローン残高もそこそこあるのだと推測します。
とすると、お父様の心配も理解できます。
ローンも利子がかかってるでしょうし、はやめに返すのに越したことはないです。
奨学金返済とあわせて、今後の資金計画をきちんと立て、お父様に提示して理解してもらうのはどうでしょうか？
きっちり明確な数字を出して、もし不測の事態が起きたらどう対応するかまで詰めたらいいのかなと思います。
もし、それでも反対してくるようであれば、お母様や親せきで諭してくれる人がいないか協力を求めた方がいいかもしれません。
また、以前、新郎新婦ふたりの入場だった式に出席したことがあります。
ただ、そのときは新婦のお父様が生みと育てのふたりいるという事情がありました。
他のゲストはいぶかしげに思い、何か事情があるのだろうと察すかもしれません。
結婚式のブログなどを読んでいたら、お父さんが嫌いな花嫁さんも結構いらっしゃるので参考になるかもしれません。
無事に解決できるよう願っております。mizuhoさん （42歳・女性）
借金と言っても
公開：2022/05/09
役に立った：0
借金とは言っても、奨学金や車のローンであれば、さほどおかしな借金ではないように思います。
特にお金のかかる趣味もない、とは素敵な彼だと思いますよ。
ぽーさんの言う通り、お父様は難癖をつけているだけのように思います。
お父様がどうしてもヘソを曲げたまま、と言うならもうしょうがないですが、なんとなくなだめてうまく行くようなら、そうしたら良いのではないでしょうか？
最終的にどうしてもうまくいかなければ、強行突破ですが、お父様は後悔されると思いますよ。ラムさん （30歳・女性）
人生の先輩としての心配事として受け止めて
公開：2022/05/09
役に立った：0
お父様からの急な反対に様々な要望、聞いていなかった話だっただけに混乱したと思います。
親からの意見だと思うと結婚に反対された憤りもあり素直に聞けないことろもあると思うので、人生の先輩からの心配事だと思い考えてみてください。
ぽーさんと彼は二人とも働かれていて自分で奨学金や車のローン返済を順調にされていると思います。結婚前までは自分のことなので、貯金にも余裕をもって無理のない返済をしてきたからこそ、お父様の借金を減らせの意味が伝わりずらいのかなと感じました。
私自身も奨学金の返済をしていましたが、奨学金はすでに使った後のお金の返済であり、返済後自分のものになるものがあるわけではないので、結婚前までに返済したいと考え、2年ちょっとで返済しました。結婚には見えないお金も多くかかります。二人で住む部屋への引っ越し費用、結婚式準備費用、新婚旅行費用、将来家族が増えたときのための貯金など。結婚した今、早めに奨学金を返済しておいてよかったと思っています。
毎月必ず引かれる奨学金やローンは節約のしようがありません。そう考えるとなにかあったときに大丈夫かと心配する親心も理解できます。
お父様の年齢にもよりますが、昔は結婚するときは結納をして、先に結婚式を行ってから入籍をするのが普通のこともありました。今は両家顔合わせをして先に入籍、後に結婚式という流れが多くなっています。でもそのことを知らなかったり、理解がないと順番が逆だと感じてしまうのだと思います。
強行突破しての結婚だと結婚式に参列してくれない、親子関係の悪化など心配なので、お父様の意見に理解を示す姿勢も必要なのかなと思いました。ちーちゃんさん （25歳・女性）
こちらのマネー計画を現実的に話して説得する
公開：2022/05/10
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わたしも父親に、○○○万円貯金がないと結婚してはいけないといわれました。
それは、新居、結婚式、新婚旅行全て行うとそのくらいかかるからだと思います。
お父様は2人の計画性と覚悟を見ているのだと思います。
私たちは2人でその金額を貯めてから結婚しました。
お二人も現在の貯金や、もう少し細かい今後のマネー計画を提示して、現実的な金額を見せてせっとくするのはいかがでしょう？
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