式場契約後に反対する実母

11件の回答があります

• こすもさん （27歳・女性）

  もっと相談して欲しかった。等思う事があったのかも？

  公開：2022/02/19

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  ご結婚おめでとうございます！
  
  所々相談や報告していたのに、なぜ今更？と言う気持ち
  よくよく分かります！
  私の母もそうでした。笑笑
  
  我が家の話になってしまいますが、今思うと式場を決めるところも含めて自分に相談してもらい、関わらせて欲しかったのかな？なんて思っています。
  
  でもponさんの仰る通り、もう大人ですし、費用を親御さんにご負担いただく訳ではないので、そのことを一度しっかりお伝えになってみては、いかがでしょうか？
  
  その上で、でも私たち夫婦は結婚式の準備は初めてだから、お母さんの時はどうだった？等、教えて？と言う姿勢や相談させてねと言う姿勢をとってみたらお母様もおふたりのご状況やお気持ちを理解しようとしてくれるかもしれなくないですか？？
  ↑ややこしい書き方ですみません…
  
  結婚式は一生に一度ですし、ponさんご夫婦の納得いく形でやった方が絶対によいです！！
  親御様とうまく折り合いがつくといいですね！
  
  素敵なウエディングとなりますように！

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• まりさん （34歳・女性）

  親として心配なのでしょうか？

  公開：2022/02/20

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  ponさま
  ご結婚おめでとうございます！
  そうですか〜、もう旦那さんと決めちゃったからごめんね、と言い続けるしか無いかなぁと思います(＞＜)6月は確かに少し暑いかもですが、さすがに室内は冷房入ると思いますし、そんなに式の時間も長い時間でもないので、、、頑張りたいところですよね。
  費用面は親としてはいつまでも心配なのでしょうか。。もしくは少し負担してあげようと思っているから？安心させるためにも、強く、旦那様と一緒に大丈夫ということを、お伝えしてみては如何でしょうか。
  もっと相談して欲しかったのかもしれませんよね、親心って複雑です。
  素敵な式になると良いです！がんばってください！

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• Ponさん （34歳・女性）

  質問主です

  公開：2022/02/20

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  こすもさま
  まりさま
  お優しいご回答、ありがとうございます！
  
  母の話をよく聞いてみたところ、母の世代はホテルの挙式が普通で、神社挙式に参列したことが無いそうです。
  
  母は日頃から子どもっぽい性格をしていて、自分が自信を持つ分野について、私が一人で決めたりすると、怒ったり強く批判してくることが、しばしばありました。
  
  今回も母の趣旨としては
  ・自分が知っているホテルが良い
  ・参列は留袖を着るつもりだが神社はたくさん歩くのが大変そうで嫌
  ということのようです。
  
  母の知るホテルのフェアに一緒に行き、母が思う内容は今の規模・予算感では難しいことは理解したようですが、やはり神社は嫌だとのこと。
  
  これまで友人らの結婚式に参列してきて、当人達はある程度のわがままは許されるもの？と思っていたのですが、
  他の方の相談など見てみると、周囲の反対で希望を叶えられないケースは意外に少なくないようですね。。
  
  うちは父母が長年別居で仲が悪く、自分としては、家族の思い出づくりがしたかったのですが、このような状態で無理に進めても、嫌な思い出にしかならない気がしています。
  
  いっそ結婚式自体取りやめにしたくなってますが、さすがに夫側に迷惑なので、食事会場に併設の挙式スペースで行い、全てミニマムで行う方向にしたいと思います。
  
  長文・乱文お読みいただき、ありがとうございました。

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• ちーちゃんさん （25歳・女性）

  自分がどうしてもこだわりたいところじゃなければ妥協する

  公開：2022/02/21

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  全て読ませていただきました！
  そんなことを言われてしまうと悲しいですよね、、
  
  自分の時も、自分がこだわりのあるところじゃなかったら親の意見を優先させてました！
  親に見せるための結婚式でもあるなと思ったからです！
  
  今は気持ちが沈むかもしれませんが、お母様がドレス姿に感動してくれているところを見たら、こうして良かったなと思えるのではないかと思います！
  素敵な結婚式になることを祈っています！

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• あかぴさん （31歳・女性）

  後悔しませんか？

  公開：2022/02/21

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  自分の憧れとかってずっともやもやしませんか？私なら親になにを言われても自分の意見を通します。金銭的な援助もしないのに口だけ挟まれても気分が悪くないですか？留袖が暑いなら洋装を着ればいい話です。試着も旦那様といけばよいと思います。

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• チョコあんぱんさん （38歳・女性）

  辛いですね

  公開：2022/02/21

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  はじめまして。
  やりたいことを諦めようか悩むのはとても辛いですね。自分達で結婚費用だすのだから文句言わないで〜〜！って言いたくなりますよね。ponさんは家族思いの優しい方なんですね。
  
  6月はお着物暑いかもしれませんが、まだ寒い日もあります。なんとかなるのではないでしょうか？
  新郎新婦本人たちは和装を着て暑いかもしれないって納得した上で決められていると思うので、それでいいと思います。参列者は洋装でも良いと提案しているので、当日どちらを着るかは本人判断で良いと思います。
  
  結婚式は一生に一回なので自分がしたいことができないと一生後悔すると思います。
  お母様は自身の結婚式が滞りなく終わったから、自分のように安心して結婚式を迎えてほしいと思っているのかもしれませんね。
  でも挙げるのは自分達です。時代も変わっていますし気にしなくていいと思います。
  
  私自身は8月に式を仮予約したのですが、こちらの質問コーナーでどう思うか聞いたら大ブーイングでした(汗)。なので8月よりはマシだと思います笑。
  
  私も鎌倉の鶴ヶ丘八幡宮で和装を着て神前式をしたかったです。専用式場でクラシカルで上品なドレスや色仕掛けなども着てみたかったです。
  
  でも主人がアウトドアウエディング希望だったのと、お金をあまりかけたくないから結婚式自体したくないと言われ、主人の希望に沿った式をすることにしました。私も親からお金の支援は受けられそうにないので、一人で出すのは無理だって思い格式高い式は諦めました。
  
  なので、前撮りは全部自分で払ってクラシカルでエレガントなドレスを着てチャペルのような場所で撮って納得させようと思っています。
  そして、5年後くらいに5周年記念とか言って、しれっと和装の後撮りをしようかと思ってます笑
  
  神社でお式は格式高く本当に素敵だと思います。社内は前撮りできないものなので、是非夢を叶えてお写真を残してほしいなと私は思います。(他人が言うことじゃないですが笑)
  お母様も実際執り行われたら、神社の式も素敵だった！ってらきっと言ってくれると思います。

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• チョコあんぱんさん （38歳・女性）

  追加

  公開：2022/02/21

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  あと、移動時間10分はめちゃくちゃ近い思いますよ！
  以前参列した時、チャペルから披露宴会場まで40分くらいかかりました。結構かかるな〜と思いましたが、バスに揺られるのも景色を眺めるのも私は好きだったので苦ではなかったです。
  
  他の式場も全て駅近にあるわけじゃなく、会場まで歩いたりタクシーやバス移動する方もいると思うんです。なので挙式から披露宴会場まで10分なら、許容の範囲だと思います。
  
  頻繁にlineが来て打診されたり、なんやかんやと、いろいろ言われたりしてると気が滅入りますよね…。わかります。
  試着についてこられるのも正直しんどくなりますよね。
  
  私の母もそう言うタイプです。好き勝手に言いたいことだけ言ってかき乱すんです。貴女のために良かれと思って言ってるのに！と本人は思っているのでしょうが…。
  自分自身でこんなに考えて悩んでいるのに、更にいろいろ言われてもうグチャグチャ…もう横からいろいろ言わないで！心よく賛成して！って思いますよね。
  
  でも試着に連れて行くのは親孝行だと思います。
  花嫁準備の姿が見れるって、親にしたら幸せなことなのではないでしょうか。
  
  私の場合は母が県外のため、コロナで試着の付き添いには来ませんでした。私があまり親に干渉されたくないタイプなのを最近やっと理解してくれて、あまり口出しはしなくなりましたが、きっといっぱい花嫁準備に参加したかったんじゃないかなって思います。
  母親も女子ですから、どのドレスがかわいい？どのアクセサリーが似合う？とかのやりとりはきっと楽しいと思うし、どんな式にしたら素敵かしら〜って想像を膨らませていると思います。そう思うと
  私は親不孝な娘ですね。
  
  試着に関しては当日ビックリさせたいし、1番素敵な姿を見せからと言って付き添いをお断りするのもありなのでは？その調子だと、自分が着たい服も着られず、全て母親の意見に従った和装になってしまう可能性も…。
  
  母の意見に染まった式はたくさん妥協してしまって後悔が残るのではと心配しました。
  うまく距離をとりつつ、嫌な思いもさせず、自分のやりたいことに方向を向けられるように、大変ですが頑張ってください！
  素敵な結婚式が迎えられるよう願っています。
  長文失礼しました。

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• akさん （37歳・女性）

  妥協できないところは、ご自身たちの思いも大切に

  公開：2022/02/22

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  追記も読みました。
  なんと言うか、少し子供っぽい性格のお母様なのですね。
  それに対し、ponさんの方が大人な対応をされていて感心します。
  
  お母様はponさんに女の先輩としていろいろ教えてあげたいという気持ちがあるように感じました。
  ただ、結婚式は親孝行や感謝を伝えたりする場ではありますが、最終的にはお二人が納得できる、楽しめる形で行うことが大前提だと思うので、譲れない部分についてはお二人の意見を尊重していいと思います。
  援助を受けるわけでもないのに納得はいかないですが、プライドが高いお母様ならお願いをする形で伝えたりすると少し受け入れてくれやすいのかな、とも思いました。
  親も年がいくにつれて以前より考えが頑なになったり偏ってくる面もありますし、腹を立てて張り合っていても埒があかないので、ponさんのように大人の対応で、そして妥協できないところだけはご自分たちの思いも大切にして、結婚式はぜひ少しでも楽しんでほしいです。
  素敵なお式となりますように、応援しています。

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• Ponさん （34歳・女性）

  ありがとうございます

  公開：2022/02/23

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  ちーちゃんさま
  あかぴさま
  まみたんさま
  amさま
  
  ご回答ありがとうございます。
  皆さんの回答を読んでいて、とっても励まされました！！
  
  もともと結婚式は絶対にしたい！というタイプではなかったので、やはり親の意向やゲストの快適さを重視するべきなのか、余計に迷います。
  
  有難いことに夫側親族は「こういうことは全部お嫁さんの言う通りにする」と仰って下さっていますが、やはり快適に越したことは無いですよね。
  
  母親からはその後
  「あなたがどうしても(その神社で)やりたいなら仕方がない」という旨の連絡がきました。
  
  そんな風に言われても、実の母親がそんなに嫌がるなら、私以外の他に誰が喜ぶんだろう、、と思ってしまいます。
  
  ただやはり母親の精神年齢がかなり幼いのでは？というのは皆さまの回答からも実感できたので、
  これからは母の影響と決別して、夫と二人で決めたことを大切にするべきかもと考えています。
  
  まずは夫と式場とよく相談してみます。
  本当にありがとうございました。

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• aaaさん （33歳・女性）

  実母は何が気になっているのでしょうか？

  公開：2022/03/01

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  実母の真意がよく分からないですね・・・。費用を支払うのは新郎新婦なのに、なぜ費用のことを言ってくるのでしょうか・・・？もう少し実母と話して、なぜこの会場ではいけないのか確認してみるのが一番良いかと思います。
  
  ・6月(初旬ですが)の神社挙式は本人もゲストも大変(和装が暑い)
  　→ponさんが仰るように、洋装で良いと思います・・。
  ・神社から食事会場の移動がゲストに迷惑
  　→バス手配を新郎新婦側ですればよいですし、難しいのであればタクシーを予約しておいて費用は新郎新婦側で支払っておくという手もあります。
  ・費用が高い
  　→なぜこれが気になっているのでしょうか？
  
  新郎側に負担になってしまうので、費用の安い会場にしたらどうかと提案してきているのでしょうか？何度も送ってこられると嫌になってしまうので、一度実母と話し合ってなぜ費用が気になるのか確認されたほうが良いかと思います！

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• mizuhoさん （41歳・女性）

  そうねー、くらいに受け流しては？

  公開：2022/03/02

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  お母様に何を言われても
  「そうねー、でも、もう決めちゃったからなー。」
  みたいば感じで受け流してしまったらどうでしょう？
  何か口を出したいのかもしれません。
  あまり、しつこいようなら、
  「えー、じゃあ、お母さんお金出してくれるの？」
  とか聞いてみてもいいと思います。
  おそらくそれは無理、となり、それ以上は何も言ってこないのではないでしょうか？

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