すみません、文章まとまらず愚痴のようになってしまっています。
まず、旦那はお祖母様に育てられました。
お母様も健在ですが、一緒に暮らした記憶はないらしいです。(現在も遠方に住んでます。父親は旦那が幼少時に離婚していたらしく、他界していたのが最近分かりました。)
中学生になる頃に養護施設に入ることになり、
長期休みになると、祖母の元へ帰っていたそうです。
私が初めてお会いしたのはお付き合いが始まって2年ほどの時で、それ以降会ったことはありません。
コロナ禍ということもあり、簡単に会いに行ける距離では無いので、結婚する時も電話で挨拶しました。
そして今年、結婚式をする事に決めたのですが…
旦那が結婚式するよ、と母親に報告した所
「スーツでいいのか？」という旨の返答があったそうです。
私が見てきた結婚式では、親は必ず着物(？)を着ていたので、スーツでもいいのか？と疑問になってしまいました。
一応、そういう話があったと自分の親にも説明した所…
「婚礼用の物もあるよね。確かに基本着物(？)だと思うけど、私はそちらの親と合わせるよ。旦那さんに、お母さんに聞くように伝えてみて。」
と言われました。
旦那には言ってませんが、それ以外にも
費用の事とか何も聞いてこないの？
自分の息子だという自覚あるの？
普通嫁を貰った側なんだから、そちらから挨拶とかして来るもんじゃないのか？等々……
確かにそうだよな…と思うことばかりなのです。
言い方が悪いのですが、旦那も、旦那の親も、どこか一般的な事がズレているように感じています。
私がおかしい、と感じて親に話をしているので、親も理解してくれてはいますが…分かるけど、うーん…な感じです。
実際会った時にどうなるんだろうかと不安です。
悩み相談というより愚痴になってしまい申し訳ありません。
同じような経験等々、した方はいらっしゃいますか…？
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12件の回答があります
ちゅんさん （30歳・女性）
世間一般のことをお伝えしてみては？
公開：2022/01/09
役に立った：2
複雑な家庭環境で育ってこられたんですね。家庭環境についてはこども自身で選ぶことはできませんし、教育される内容も選べません。なので旦那さんが世間一般のことをご存知なくても正直仕方がないのかなとも思ってしまいました。あと失礼極まりないのですが、義母さんに関してもずれてる人なのかなと思ってしまいました。離婚したとしても女手1つでこどもを育てている方はたくさんいます。そんな中で実母に預け、その後も特に面倒を見ることはなかったのかなと思うと世間一般の常識からずれた価値観をお持ちなのかなと偏見を持ってしまいました。
なので言い方は悪いですが、あなたが旦那さんを教育するつもりで世間一般を教えてあげたらいいんじゃないでしょうか。例えば結婚に関してはゼクシィを一緒に読んでみて、こういうのが世の中の流れなんだよと伝えてみるのも1つかと思います。
留袖に関しては確かに両家の母親は着ていることが多いです。でもそれじゃないとだめということはないですよ。黒のドレスでもいいとは思います。ただ、なるべく両家の服装は揃えた方がいいので、義母さんがドレスなら実母さんもドレスの方が他の参列者からの見栄えはいいと思います。
あと義母さんに金銭的なことを求めるのは違うと思います。確かに旦那さんの母親だから普通であればお祝い金などをもらう人が多いとは思います。ただそれは恵まれているだけでお祝い金を渡さなければいけないということはないですし、お祝い金は気持ちの問題です。義母さんも1人で生きてこられてお金に余裕がないこともありますよね。嫁に貰ったんだから挨拶に来いというのも気持ちはわからなくはないですが、嫁ぐという先入観を捨ててはいかがですか？嫁ぐというのもなかなか古い考えだと私は思います。どちらかと言えば旦那さんと新たな家庭を築くと思えば義母さんの行動にもイライラしなくなるのではないでしょうか。
あとご両親にいろいろ愚痴るのは控えた方がいいと思います。旦那さんも義母さんもどちらの印象も悪くなりますよ。出来れば愚痴は友人など旦那さんたちと少し距離のある人に話すことをおすすめします。ラムさん （30歳・女性）
一般常識に欠けていると感じますが、過度な干渉は禁物
公開：2022/01/09
役に立った：0
旦那様は複雑な家庭で育たれたのですね。
常識やマナーは両親に教わることが多いので、少しずれているのは理解できます。
ただ、義母の感覚については私にもわかりかねます。
どのような経緯でおばあ様が子育てをすることになったのかはわかりませんが、預けっぱなしの時点で自分の息子という感覚は少ないのかなと感じました。体裁や形だけのイメージでの結婚式参列ならお祝い金や援助は期待できないと思いますし、それは気持ちの問題なので強制するものでもありません。
両親が娘や息子の結婚のためにお金を用意していて、それを結婚のタイミングで渡す家はそれなりにあると思います。私の家もそうでした。ただ、家計に余裕がなかったり、何か理由がある場合もあると思います。
服装についてもスーツでも問題ないとは思いますが、並んだ時の服装の格はどうしても違ってしまいます。
pepeさんが疑問に思ったことや、おかしいと感じたことは素直に旦那様に話してみてもいいのではないでしょうか。
旦那様も知らなかったら疑問に思うこともないでしょうし、pepeさんに言われて初めて気が付くこともあるかもしれません。
ただ、その時は義母についてのことは慎重にお話しください。
こちらが常識だと思っていることが、相手には常識ではなく押しつけに感じる場合もあるので。cherryroseさん （33歳・女性）
両家の方針の擦り合わせが必要
公開：2022/01/09
役に立った：2
確かに、一般的には、男性側から挨拶に出向くことや、費用負担については両家で話し合うのかもしれません。
でもそれは、明確な決まりがあるわけではなく、両家の話し合いで決めていかば良いことなのだと思います。
近年は結納をやらなかったり略式で済ませる家があるように、一般的なことから外れていても、両家が納得していればそれで問題ないのだと思います。
大切なのは、両家の方針の擦り合わせだと思います。
あなたのご家庭の方針と彼のご家庭の方針が異なることは、彼には伝えていますか？
彼の家庭環境が複雑で、お母様が彼を育てたわけではないから、あなたやあなたのご両親の中で彼のご家庭を評価するような姿勢になっていないでしょうか？
あなたが疑問に思っていることを、親御さんに愚痴のように話しても、正直何の解決にもならないですし、むしろ、親御さんの彼への印象を悪くして関係を悪化させてしまうだけだと思います。
親御さんとせっかく話をするのであれば、あなたのご家庭の方針を明確にして、彼にこうして欲しいと伝えて、両家の方針を擦り合わせる材料にしていけば良いと思います。
家庭環境や家庭の価値観、常識は、千差万別で、地域によっても異なることもありますし、子どもは親の背中を見て育ちます。
彼が親元で育たず、施設での養育も経て大人になったのなら、あなたのようにご家庭で大切に育てられた方が身につけることができるような一般常識を求めるのは酷かもしれません。
彼のお母様がどのような事情で彼を自らの手で育てることができなかったのかわかりませんが、母親が健在なのに親元ではなく施設に入るのは、それだけでかなり複雑な事情があると思います。
親としての責任を放棄したのか、そうせざるを得ない特段の事情があったのかはわかりませんが、彼の家庭環境が極めて特殊なので、彼自身にあなたが自然に身に付けてこれた常識を求めるのは難しいのではないでしょうか。
男性側からリードして欲しいという理想はわからなくないですが、あなたとご両親の間で愚痴を言っていても何の解決にもなりませんし、両家が対等な立場で方針を擦り合わせていくことが大切なのではないでしょうか。akさん （37歳・女性）
結婚後の彼の親との付き合い方について、彼と話を
公開：2022/01/10
役に立った：0
お母様は、彼のご実家の事情をどこまでご存知なのでしょうか？
どこまで何を話されるかは、前もって彼と話をしてある程度はお伝えしている方がいいとは思います。
これまで彼と彼の母親との関係性は希薄だったようですが、将来的な付き合い方についても現時点での考えをはっきりさせておいた方がいいと思います。
結婚式以外で会ったりする機会はあるのか、母の老後の世話などはどうするのか、お金のことなどは支援してもらう、または今後支援したりすることがあるのか、などです。
pepeさんのお母様は、娘の結婚は相手が誰であろうと喜ばしい反面心配に思うことも多いはずです。
失礼ながら、お相手が複雑な家庭で育った方となると、二人で温かい家庭を築いていけるのだろうか…と不安に思われることも多いと思います。
彼のご家庭のことをすべて隠しておくことは難しい状況かと思いますので、その分彼としっかり話し合われて、お二人の家族への思いや向き合い方を共有しておくと、pepeさん自身もお母様も安心できるのではないでしょうか。aaaさん （33歳・女性）
親は必ず着物という一般的な通例はあまりないと思いますよ？
公開：2022/01/10
役に立った：0
結婚式で必ず着物というわけではないと思います。私も何回も結婚式に参加してきましたが、スーツやフォーマルドレスの方も結構いました。私の両親も夫の両親も相手に合わせるということだったので、両家でフォーマルドレスにしていました。
ただ重要なのは、両家で合わせることだと思います。
万が一金銭的な事情等で合わせない場合でも、お互いの両親がそれで納得していれば全く問題ありません。
また、親が費用を出すというのは少し昔の考え方な気がします。今は両親はお金を出さず新郎新婦だけで費用を賄っている家庭も結構ありますし、「嫁を貰う」という考え方はもうあまりないかと・・・（両親から飲食代＋αの金額としてご祝儀はあるかもしれませんが・・・）
各家庭でそれぞれの考え方があるので、もしかしたらその価値観が両家で異なるのかもしれませんね！
モヤモヤは残るかもしれませんが、ほかにも両家で揃えられるように、今後も新郎新婦が両家の間で交渉することが多いかと思います。あまりどちらが正しいということは考えずに、進めていただければよいかと思います！なぽりたんさん （24歳・女性）
ありがとうございました。
公開：2022/01/11
役に立った：0
質問者です。ご回答頂きましてありがとうございました。また、一つ一つに返答が出来ず申し訳ありません。
私たちは、旦那が施設で暮らしている時からの付き合いです。母も旦那の事を本当の息子のように思ってくれています。電話する度、「うちの息子は元気か？体調悪くないか？」と、旦那を気遣ってくれています。
旦那がどういう経緯でお祖母様と暮らすことになったのか等々、聞いてみたいと思った事がありますが、どこまで踏み込んだ話をしていいのか分からず、あまり話したことは無いのが事実です。
旦那は母親と頻繁に連絡を取ることもあまり無いようで、何度か電話しているのを聞いた事がありますが、親子というよりかは友人のような接し方だったなぁという記憶があります。
ただ、母親よりは、育ててくれたお祖母様の事を大切に思っているようです。
皆様の意見をふまえ、今後旦那と話し合ってみようと思います。ありがとうございました。れななさん （35歳・女性）
私も同じです
公開：2022/01/11
役に立った：0
私たちと同じです！私の旦那も離婚していて母親に育てられましたが、義母が何もやらなすぎでびっくりしています。うちも着物はないので洋装が良いと言われ、母も合わせる予定でしたが母は自分の着物を持っていて私の式で着るのを楽しみにしていたので旦那にお願いして、私たちで義母の着物のレンタルとヘアセットを用意する形にしました。
式の準備も全部私の母と私で行い、義母は手ぶらで参加するだけ。子どもが生まれてからも特に何のお祝いもありません。私の家系と違いすぎてびっくりしますが、義母との関係に困ってる方もいるので特に関わらなくて良いので気楽かなとポジティブに捉えています。milkさん （28歳・女性）
そういった経緯・関係性なら仕方ないのかも。。。
公開：2022/01/11
役に立った：0
この度はご結婚おめでとうございます。
まず、参列衣装のことですが、確かに両親は着物をよく見かけますが、それが絶対というわけではありません。
私はカジュアルな式にしたかったので、両家両親に伝えて洋装ドレスにしてもらいました。
スーツでも、そういった冠婚葬祭用に適したものがあると思いますので、それは特に問題ないと思います。
ただやはり両家そろっているのが見た目はきれいですので、そこは要相談ですね。
費用の援助や挨拶について...
お相手のお母さまと彼はずっと一緒に住んでいなかったという関係性もあり、
お母さまもそこまで干渉するものではないと思っているのではないでしょうか。
その辺は人によって考え方がかなり変わってきますし、価値観も違ってモヤモヤするポイントかと思いますが、
ご自身が楽しみにされている結婚式を成功させることを第一に考えて、くっと堪えるのも必要かなと思います。
よい結婚式にしてくださいね♪さゆさん （26歳・女性）
私たちも
公開：2022/01/12
役に立った：0
私たちも母達は着物ではなく洋装での式でした。
そこは自由なので大丈夫なのではないでしょうか。
でもきっと問題はそこではないですよね。
母親としてもっと擦り合わせて欲しいことがたくさんありますよね。
環境が特殊ですしどんな風に返答したらいいか
私も悩みますが、、
彼もズレてるところがあるとのことですので
結婚にあたってののマナーや一般常識を
一緒に検索したりしてはどうでしょうか。
それで知識をつけていって
その上で義母に関わってもらうことをしてみては。
どうしても義母に留袖を着て欲しいのであれば
服装に関しては式場のプランにきっと
着物レンタル、着付け、ヘアメイクプランがあると思うのでそれを契約しちゃえば済むと思います。
ステキなプレ花期間を過ごせますように。mizuhoさん （41歳・女性）
結婚の常識について
公開：2022/01/12
役に立った：0
結婚にまつわるものの常識については、地域や年代によってもだいぶ違うようです。
おかあさまは、スーツでも特に問題ないとも思いますが、それ以外の部分で、どうしても譲れない部分は譲らないようにしましょう。
そして、おかあさま自身に文句を言うわけにもいかない部分も多いかと思いますので、至らない部分は彼になんとかしてもらうしかないかもしてません。
なんとかする、とは、具体的には、お金のことです。
相手方の親が色々としてくださらない理由は、結局のところ、お金がない、というのが原因のことが多いです。
お金がない、とは恥ずかしくて言えないので色々と別の理由をつける場合もありますが、本当の理由はそういうことだったりもします。
着物を着るのにも用意するのにもお金がかかりますよね？
女性側は嫁に行く立場なので、相手方の親が何もしてくれない場合、ある程度は彼にお願いするしかない場合もあります。まりさん （34歳・女性）
そういうお母様なので
公開：2022/01/13
役に立った：0
pepeさま
悩ましいですね、家庭事情に関しては難しいです。
まず、間違いなく旦那様のお母様に、一般的な振る舞いを望んでは不満や悲しみが増すだけだと思います。お母様もこれまでご両親に世間一般の事をしてもらって来れてない(推測してしまってすいません)かも知れないので、分からないのでは？
以前お母様がうつ病を患っている彼とお付き合いしており、結婚はしませんでしたが、自分の親に彼と結婚をするなら、親のことも含めて覚悟ができるならしなさいと言われました。結局別の理由でお別れしましたが、、笑。
覚悟とは言いませんが、受け入れなければいけないのかなぁとも思います。もしかしたら、お母様も今後少しずつ変わられるかも知れません。
そして、結婚式での両家の衣装は、このご時世別に合わせなくても良いのでは？と感じますが、色々あると思うので、ご検討なさってくださいね＾＾汗
無理なく負担なく頑張って欲しいです(＞＜)ののさん （33歳・女性）
不安に思うことたくさんありますよね！
公開：2022/01/30
役に立った：0
この度はおめでとうございます♪
結婚って初めてだし当たり前なんかわからないし、色々と不安になったりしますよね！
まろにーさんの彼の場合、特殊なケースですし、
「普通」を目指す必要は全くないと思います。
ちなみに、誰でも普通じゃない所ひとつはありますよ！
両親は普通お着物でしょ、と思う人もいますが、
我が家では古くさくて嫌だ、という意見で、ドレスで統一しました。
結婚式では見栄えなどが問題になることはあるので、両家で合わせた方が良いところはあります。
式場の規模感や挙式スタイルによっても変わるところなので、その辺りは恥ずかしがらずプランナーさんに頼った方がベストアンサーもらえると思います＾＾
不安になって当たり前なんです。
ご両親を安心させてあげた方がご自身も安心できると思うので、彼とたくさん話し合ってくださいね✳︎
周りに助けてくれる人はいますので頼りましょう！
お幸せに‥！
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