去年1月に授かり婚をして約1年が経ちます。
また今年の7月に子供が生まれました。
私の実家も旦那の実家も車で30分〜40分ぐらいです。たまに遊びに行きます。
そこでいろいろ相談しないと不機嫌になります。今までそんなに相談などしてなかったのに、結婚後は相談？報告？しないと不機嫌になります。
でも言ったら言ったで、何を言われるのか不安でこっちがイライラしてしまいます。
また母は旦那の事もあまり好きでは無いらしく、旦那の悪口も言ってくるので距離を置きたいのですが、離婚をして母しか居ないので邪険にも出来ず悩んでます。
旦那にも言えないのでどうしたら良いのかわかりません。
どのように距離感を保てばいいのでしょうか？
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12件の回答があります
ののさん （33歳・女性）
母親の気持ちを考えると仕方ないかも。
公開：2021/11/24
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第二子ご誕生とのことおめでとうございます✳︎
りっぴーさん、ひとりっ子ですか？
そもそも授かり婚というところで、愛娘をとられた感じがして婿にヤキモチをやいているのではないでしょうか。
お父様と離婚されているとの事もあり、単純に寂しいのだと思います。
りっぴーさんも2児の母であるとのことですので、まだ難しいかもしれませんが自分に置き換えて考えてみてください。
わたしは三姉妹の真ん中でこの歳だし、母は父とも仲良しですが、それでも夫に嫉妬してます笑
娘は別格なようです＾＾
歳を取って気づきましたが、母と言っても完璧な大人てわけではありません。
旦那さまへの悪口も、娘への愛情表現の裏返し。
可愛いなぁと思うようにして、お母様に愛情表現してあげたらいいと思います。
それに、親だって着々と歳を取ります。
あと何回お母様と会えるかわかりませんし、お家が近いのは素晴らしいことと思いますよ！
アドバイスとして、夫の良いところを伝えるようにしたり、家族行事で良い働きをしてもらう機会があると、株が上がりますよ！
実家のお掃除(高窓掃除)など男手が必要な事を手伝うとか、どうでしょう？✳︎
せっかく元気な家族がいるのですから、お子様のためにも大切にしてくださいね＾＾ちゅんさん （30歳・女性）
はっきり伝える
公開：2021/11/24
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私ならはっきり思っていることを伝えると思います。なるべくは顔を見ての方がいいですが、どうしても難しければ手紙を書くのもひとつかと思います。
私も親に何でもかんでも相談するタイプではなかったので、りっぴーさんのように今更急に相談しろと言われてもなんで？って思います。
大切なことは報告するし、相談したいことがあれば相談するから待っていてほしいこと。相談することがないのも今は旦那と話し合ってうまくやっていけているからであってそれは家族としてうまくやれているということとして受け止めてほしいこと。はっきり言った方が伝わると思います。自分が選んだ旦那のことを悪く言われるのは気分がよくないと思います。もし旦那さんに何か原因があるのならそこは旦那さんに改善してもらった方がいいと思いますがそうでないなら母にやめてと言うしかないと思います。心の底で旦那のことをどう思おうと勝手だけど私には言わないで欲しいと言ってもいいと思います。
実母とはいえ節度をもち、適切な距離感で関わって行く方がうまくいくことも多いです。何でもかんでも相談し合える母娘関係もありますが、そうでないケースもたくさんあります。りっぴーさんがモヤモヤしている感情は私はよくわかるので頑張ってほしいなと思います。
ただ、こうやって気持ちを伝えることで被害者ぶられたり、逆上する可能性もあるのでそういったことを覚悟してから話した方がいいと思います。何もなく距離を置いたところでなんで？ってお母様は詰め寄ってくると思うのできちんと伝えた方がいいとは思います。aaaさん （32歳・女性）
むしろ、たくさん相談や報告をして頼ってみてはいかがでしょうか？
公開：2021/11/25
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実母に不機嫌になられるのは嫌ですよね・・・子供を見ることで精一杯なんだから、「私の気持ちを分かってよ！」って私なら思ってしまいます・・・。
ただ、お母さまとしては寂しいのではないでしょうか？お母さまとしては、りっぴーさんを育てた経験があるから、りっぴーさんにもっと頼ってほしいと思っている気がします。たくさん相談したり報告をしたら、お母さまはそれで満足するのではないでしょうか？
ただ、実家に帰って相談や報告をすると、旦那さんの悪口まで言ってくるから逃げられない状況になってしまうのでりっぴさーんも辛いと思います・・。なので、相談や報告はlineなどのsnsだけにしておくようにして距離をとってみてはいかがでしょうか？相談してお母さまから回答が返ってきたら「1つの案として参考にしてみる」と返信しておけば、実際実施するかどうかはりっぴさーんが決めればよい話なので・・・。また旦那さんの愚痴とかを言ってきたら、「そうだね～」ぐらいの一言を返しておいてあまり読まないようにするなど、直接話すよりもsnsのほうが回避する方法がいろいろとあるかと思います。
実家に帰るときには、あえて実家に帰った後に何か予定を入れておいて「何時から●●行くので予約してあるから」と最初に一言いえば、そこまで長居する必要はなくなるかと思います！
ただ、年齢を重ねれば重ねるほど、相談にのってくれる人や指摘してくれる人は少なくなってきますし、お母さまと一緒に話す時間も今後どんどん少なくなってくるかと思いますので、実母という存在は貴重な人になります！距離感を取りながら、うまくイライラを解消する方法を見つけてくださいね！ラムさん （29歳・女性）
喪失感と寂しさがあるのかも
公開：2021/11/26
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一人で一生懸命りっぴーさんを育ててきて、授かり婚で急に手元から離れてしまった喪失感と寂しさからいろいろ相談も報告もしてほしいのかなと思いました。
大人になってから相談や報告をしなさいと言われると正直面倒だし、鬱陶しく感じてしまうこともあります。
でも、結婚した時に、母から「結婚しても、子どもができてもあたなはいつまでもお母さんの大切な子どもだよ」と言われたことがありました。そのときに、きっと私がおばさんになっても年齢関係なく母からみたらいつまでも自分の子どもなんだなと思いました。
だから、きっとりっぴーさんのお母さんは娘が結婚して離れることを覚悟できないまま授かり婚になってしまい、うまく子離れできなかったのかもしれませんね。旦那さんのことも嫌いというよりも、急に娘をとっていってしまったという感覚なのかなと思いました。不機嫌になるのは何も知らないままいろいろなことが進むことに不安を感じるのかもしれません。
でも、全部りっぴーさんが我慢することはありません＾＾
結婚されて、旦那さんもお子さんもいるのですから、自分の家のことは家族で決めたいですよね＾＾
だから相談や報告のように話はするけど、とりあえず話をしたよーくらいで、全部意見を取り入れる必要はないと思います。さゆさん （26歳・女性）
私だったら
公開：2021/11/26
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私がその立場でしたらそっと距離を取ると思います。
質問者さんはきっと子育てで大変でしょうし
自分の心を大切にしてください。
少しでもイライラする環境にあるのであれば
そこから離れるのも一つの手段なのかな。と思います。
ただお母様が不機嫌になると
とても大変ですよね。
相談はして、返事は聞くけど
鵜呑みにせず聞き流すという手段を取ってもいいのでは。
無理しないでくださいね。れななさん （35歳・女性）
お母様を大事にしてあげてほしい
公開：2021/11/27
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お母様も一人で寂しいのではないでしょうか。意見が合わないこともあると思いますが、人生の先輩として子育ての先輩として頼りになると思います。私はお母様が近くにいて羨ましいです。
実母でしたら遠慮なく相談してアドバイスをもらったり、自分の意見を言っても良いと思います。こすもさん （26歳・女性）
思ってる事を伝えてみては？
公開：2021/11/27
役に立った：0
ご関係を永く続けていくのなら、主様が感じてる思いを素直に伝えて、また、旦那様の事が苦手な理由をお婆様に聞いてみてはいかがでしょうか？？
ずっと気を遣っていたら、疲れてしまいますよ…！
素敵なご関係がきづかれますようにyosh59さん （37歳・男性）
一喝する
公開：2021/11/30
役に立った：0
旦那の悪口を言うな！と一喝しましょう。
まりさん （34歳・女性）
それぞれの感情
公開：2021/12/01
役に立った：0
りっぴーさん
ご出産おめでとうございます。
お悩み拝見しまして、いろんな方のいろんな感情があるなぁと感じました。
お母様からしたら、孫ができて、とても嬉しく、もっと関わりたいしお手伝いしたい。りっぴーさんはきっとしっかりされているので、なんとなくご自身達でやりこなせる。お母様はきっと寂しくてつい不機嫌になっちゃうのかな？と思います。
旦那さんのとは少し相性が悪いとのことで、悲しくなりますが、、、少しずつ時間をかけて歩み寄って仲良くなる可能性もあるので、距離は置いてあげないで欲しいなって思っちゃいました。
でも、はじめての子育て真っ最中にいろんな気を配るなんて、きっと大変ですよね(＞＜)
ごめん子育てで余裕なかった〜とか、頭パンクして相談する暇もなかった、とか、お母さんが傷つかないようにやんわり伝えてみるとか。
もしくは、親子なので、本音を伝えてみてももちろん良いと思います。
とりあえずは、大変かと思うので、あまり無理せず、です。時間が解決して落ち着くこともありますしね(＞＜)あかぴさん （30歳・女性）
うちは毒親なので心の距離をとっています。
公開：2021/12/02
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結婚、出産おめでとうございます。私のところは昔から毒親で、だんだん心の距離をとるようになりました。私自身、1度離婚して再婚しました。1度目の旦那のことも今の旦那のこともそこそこ悪口は言われます。私としては、好きな人の悪口って、聞いていて良い気はしません。なので決定事項だけ言うようにしました。相談ではなく、決まったことを報告しています。再婚すると決めたことや、式の日取りなど全く相談せずに決まったことをのみをつたえました。すると、まだ早いんじゃないの？とか言われましたが、もう決めたから。とか、もう決まったことだからそれを伝えていると言っておさめました。主様も、決まったことのみを報告されるようにしてみてはいかがですか？仮に文句をいわれても、もう、決まったからということで、こちら側の心のバリアになります。
たっくんさん （36歳・男性）
寂しいのかもしれませんね。
公開：2021/12/05
役に立った：0
自分は母が10年ほど前に他界したので、うちは父しかいないのですが、実家が県外ということもあって、ほとんど相談などはしたことがありません。それでも、母の亡き今、父には毎週欠かさず電話をかけています。父は「生存確認か？」と冗談を言いますが、内心は嬉しいという気持ちが伝わってきます（笑）自分は母が突然他界したので、気持ちの整理もなかなかつきませんでした。我が家にも初の子どもが来年産まれる予定です！母にも孫を見せてあげたかったですが、天国から見てくれることでしょう。長くなってしまいましたが、いつまでもあると思うな親と金ということで、お母様を大切にされてください。ただ、旦那様の悪口はやめてときちんと伝えた方が良いでしょうね☆良き方向へと進みますように！
Arisaさん （30歳・女性）
邪険にせずとも、言うべきことは言えます！
公開：2021/12/22
役に立った：0
少し前にはなりますが、ご出産おめでとうございます！
お子さんのちょうど1年前に出産をした者です。
まだまだ育児が落ち着かず、心身ともに疲れが出ている時期ですよね。
私も産後一年はかなり気が立っていたので、お気持ちよく分かります。
一方で、大事な娘が突然妊娠・結婚・出産と続き、自分の元を離れてしまったように感じる
お母様のお気持ちも想像出来ます。りっぴーさんが大切だからこそ、心配なんだと思います。
「距離感を保つ」ためには、りっぴーさんが書かれていることをそのままお伝えするのはいかがでしょうか？
距離を置きたい、だけを言われると、お母様からするどまさに「邪険にされた」と感じます。
ポイントは「たった一人の大切なお母さんなので邪険にはしたくないこと」・「自分がどうして相談出来ないか（何を言われるか不安になること）」・「自分がされて嫌なこと（旦那様の悪口を言われたくないこと）」をまとめて伝えることです。ここで大事なのは、お母様のことも大切であることを強調することです。
大前提として、お母様からりっぴーさんへの対応は、りっぴーさんが大切だからこそ。
でも育児の常識も今と30年前は大きく違いますし、母の常識＝絶対ではないことも理解してもらえたら良いですね。
お互いまだまだこれから大変ですが、育児楽しんでいきましょうね＾＾
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