両家の支援額の違い

8件の回答があります

• とりてんちゃんさん （29歳・女性）

  もやもやはわかりますが…

  公開：2021/04/07

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  【バスの手配】
  ゲストへの配慮として、と考えてはどうでしょうか。式場の場所が車でなければいけない場所にあるようでしたら、なおさら用意は必須かと思います。
  金銭的なことでいうと、県内であれど、新幹線や高速道路を使用する距離にお住まいの場合であればお車代を出す場合もあるかと思います。
  
  【新郎父の挨拶】
  挨拶は主催者だからするのではなく、両家の代表として、ゲストへ向かってのお礼を述べる意味合いもあります。結婚式における流れで主流なのはどうしても、新郎家が主体となるので、仕方ないといえば仕方ないと思います。
  質問者さまがどうしてももやもやするようなら、両家のご両親に相談して質問者さまのお父様に頼まれてはいかがでしょうか。ただし、お金を払わないという理由をストレートに伝えるのはngかと。
  
  ただ、結婚式は多くお金を払ったほうが主役・勝ち・優位という行事ではないです。特に、相手側が一銭も出せないからという理由で彼のお家をないがしろにするようなことはないようにしないといけないです。
  そもそも、支援がないことにやはりご不満があるので、モヤモヤはしているのだと思います。
  
  しかし【新郎側のレンタル代】。
  これは援助とは違う気がしますので、支払いを新郎家にまかせても問題ないと思います。新郎さんがどのようにお考えかわかりませんが、一度相談なさって新郎さんから伝えてもらっても大丈夫な気がします。

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• のんさん （25歳・女性）

  ご回答ありがとうございます

  公開：2021/04/07

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  とりてんちゃんさん　ご回答ありがとうございます。
  
  彼の家族を蔑ろにしてはいけない、といったところでハッとさせられました。
  ご指摘いただいたように、恐らく本当になにも支援がないことも不満なんだと思います…
  結婚式代のお金が欲しいと言うよりも、親族周りや自分の周りは対応してくれてもいいんじゃないか、と言う気持ちがあったんだなと自覚しました。
  
  彼の親族がいる場所から式場は電車で40分、運賃は800円程度なのでお車代は不要、バスも不要と思っていましたが、ホスピタリティの視点でもう少し考えてみようかと思います。
  
  また他の案もありがとうございます。
  彼にもっとオブラートに包んで相談してみようとおもいます。

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• akさん （36歳・女性）

  金銭的なことは口にしづらいですよね。

  公開：2021/04/08

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  私も、夫の家の方が支援が少なかったので、お気持ち少しわかります。
  ただ、私達は最初から親に出してもらうつもりはなく、夫婦で折半すると決めていました。
  支援をもらうとなると同額ならいいですが、
  のんさんのように多い方はなんだかモヤモヤするし、
  少ない方も自分側が少ないことに気兼ねしてしまうということがあったので、
  支援は二人への支援ではなく各親が息子、娘への支援をしたという形をとり、
  私達夫婦は支援額に関係なく同額を出し合うことにしました。
  
  また、親族の旅費や衣装などは、両家それぞれの親族間での慣例（衣装は各自にする、旅費は負担しない、など）があるため、そこについては私達夫婦での負担ではなく、夫婦の両親に親族と相談してもらい、必要なら各家（親もしくは自分個人）が負担するという形にしていました。
  
  これが正解、というやり方はないと思いますが、少なくとものんさんと彼、両方のご両親が納得できる形で進めるべきだと感じます。
  彼はお金のことについてどのようにお考えなのでしょうか？
  私の夫は家として少ないことに気兼ねし、お金かかる話を自分から言い出しにくそうになりました。
  ですが、その分自分が個人で負担することで気が楽になり、積極的に結婚の準備にも取り組めるようになりました。
  
  一度、お金の負担について彼とご相談されてみてはと思います。
  もしあまり何も気にしていないようであれば、それはそれで今後の親戚付き合いなどが心配なので、ケチみたいで言い出しづらいとは思いますが、のんさんのお気持ちを相談されるべきではないかと思いました。
  
  少しでも参考になれば幸いです。
  できるだけ納得いく方向に話が進むよう応援しています！

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• ゆまさん （27歳・女性）

  話し合いを

  公開：2021/04/13

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  結婚式に対する両家の考え方はそれぞれ違うと思いますし、費用負担に対する考えも違ってくると思います。
  一度両家で話し合われた結果でしょうか。
  彼は何かおっしゃっていますか。
  引っかかることがあったり、モヤモヤすることは彼に伝える方が良いと思います。
  
  私は兄弟が多いため、結婚式の援助はいらないと両親に伝えていました。
  なので、両親も結婚のお祝いという形でしてくれました。
  結婚式の費用については両家で半分ずつ、ご祝儀は新郎側、新婦側わけてご祝儀も含めて半額を彼側に渡すという形で負担しました。
  私はご祝儀とお祝いでいただいた分に自分の貯金を足して負担しましたが、彼側はご祝儀をすべて親に託して彼のご両親が半額分すべて負担する形でした。
  結婚式は今まで育ててくれた親に感謝を伝えるという意味も込められていると私は思っているので、両親の衣装や着付なども負担しました。
  彼側は彼のご両親が支払っていましたが…
  考え方が違うと思いますので、これが正解、援助してもらうべき、など決まりはないですが、お互いが納得のいく形で進めば良いと思います。
  そしてバスの手配や彼のご両親の衣装については平等にいくべきだと思いますので、こちらは彼にもしっかり考えてもらうべきかと思います。
  両家代表挨拶はお嫁に行く側であれば新郎父が挨拶するのが一般的かと思います。
  話し合われた結果かもしれませんが、モヤモヤしている以上はもう一度話し合ってみることが1番だと思います。

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• みぃさん （41歳・女性）

  自分側だけでも良いかもです

  公開：2021/04/24

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  のんさんはのんさん側のご親戚の支払いだけにしても良いとおもいます。
  留め袖などは現地で直接払うスタイルも出来ると思いますので、
  両家合わせて当日払って貰っても良いかも知れません。
  うちはそうしました。
  
  挨拶は、のんさんが嫁入りなのであれば
  彼の親御様が挨拶するのが一般と思います。
  親御様に戴いた援助の金額は、新婦側の衣装等にのみ使用しても良いと思いますよ。
  残りは貯金しておくなりして
  2人のお金で挙げられる挙式にするのもいいとおもいます。
  
  モヤモヤが晴れますように(^_^)

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• Minnieさん （29歳・女性）

  モヤモヤしますね。

  公開：2021/05/01

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  ご結婚おめでとうございます。
  確かに彼の両親から援助がないのは
  不公平だと思ってしまいます。
  ただ彼の家は財政状況が厳しいとのことで
  援助はできないと最初から伺っているのなら
  もう割り切るしか方法はないと
  思います。
  結婚式準備の相談も積極的にご両親にして
  一緒に楽しむのはいかがですか？

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• sariさん （27歳・女性）

  金額の差はありますよね、、

  公開：2021/05/31

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  彼はどう言っているのでしょうか、、。そこの相談にもよりますが、結婚前の財産は自分のものだと思いますので、彼の貯金から支払ってもらうなどしてもらっては如何でしょう？モヤモヤの解消方法はご自身の納得のいく形を取らないと、喧嘩の元です。相手の意見も、もちろん聞いて良い方法をみつけてください。

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• ちぃさん （29歳・女性）

  お金は大切なので話し合ってください

  公開：2021/06/04

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  私も悩みました。ですが、話し合った結果、両家から同額の支援を貰いました。使い方についても平等になるようにしました。
  彼側に金銭的に余裕がなかったとしても以下の事項まで負担する必要性はないと思いました。
  >彼側親戚(結婚式場と同県内)の専用バスの手配
  >彼側の留袖のレンタル料などの負担
  一概に正解はないと思いますが、お金が絡んでくる&今後のお付き合いもありますので、きちんと話し合われた方が良いと思います。ぜひ、参考にしてください。

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