この4月に結婚しましたが、彼が嘘をついていたことが判明。
私たちはつきあって、2年半でゴールインしました。
お互いバツ1で、お互いに子供がおります。
嘘というのは、同棲解消したときの理由です。
彼は私に対して、もう愛せないから同棲解消してほしいと、昨年の夏に言われました。
私は好きだったので、同棲解消は嫌でしたが彼が頑なだったために、諦めて同棲を解消。
別れることになりました。
別れているにも関わらず、また同棲解消を彼から言ってきたのに、その後も毎日連絡があり、この関係は何なのか？と言ってまた秋頃に復縁。
別居した状態でした。
彼が土日も仕事で忙しいと言いながらも、一ヶ月に2.3回はうちに泊まりにきていました。
ただ、その時私が彼にあなたの家を教えてほしいと何度頼んでも教えてくれず、写真さえも送ることを拒まれていました。私を信じれないからと。
付き合っている人を信じれないならもう別れてほしいと頼みましたが、別れませんでした。
そんな関係を続けていた矢先、彼の元奥様が子どもを置いて出ていってしまったから、彼がそのお家で育児をしなければならなくなったと、子どものうちに引っ越すとクリスマスに連絡がありました。
私はもともと彼の子を育てる覚悟も持ちながら付き合ってきていたので、そうなのね、がんばってという形で応援しました。
お正月すぎに私は呼ばれてプロポーズを受け、今に至ります。
ただ、入籍にあたって、彼は住民票を見られるのをかなり拒みました。私もそこまで追求しませんてしたが、この度夫の住民票を手続き上必要だったために申請したところ、住民異動が昨年の同棲解消のすぐ前だということがわかりました。
彼の息子にもそのことをこっそり聞いてみると、パパは夏休みからうちに来て一緒に暮らしていたと。
同棲解消からクリスマスに至るまで私はかなり苦しんだし、ズルズルされる身の上がとても辛かったので、ショックを受けています。
ただ、結婚までしたので、きっと覚悟はあるだろうし、何か言えない事情があったのか、はたまた元奥様ともう一度試したかったのかはわかりませんが、かなりモヤモヤしています。
ぶつけるべきか悩んでいます。
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25件の回答があります
iiiさん （28歳・女性）
聞いてもっとモヤモヤ気持ちにならないかな？
公開：2019/05/30
役に立った：1
ぶつけないほうがいいと思います。
言ってあなたも嫌な思いをするだけでは？
過去の嫌なこと知っていいことありますか？
私は過去のことは水に流します。
結婚したんだから互いに未来をみて生きていかないと。
大丈夫、あなたはもう妻で、夫の唯一の人になりました。
不安な気持ちがあるのは当然ですが、もう過去のことはいいじゃないですか。
ほかにも嫌なことがあったのかもしれませんね。モヤモヤする気持ちもわかります。
子供もいるからなおさら不安定な気持ちなのもわかります。
聞いてすっきりさせる自信があるなら聞いてもいいと思います。
上手に「はい、さっききいたことは忘れますね！」といってあげれるならいいと思います。
そうじゃないならもう聞かないほうがいいと思いませんか？どうでしょうか。
腹が立ったら旅行かおいしいものを食べに行くのがおすすめです。
もちろん夫のお金で(笑)Chibiayaさん （38歳・女性）
にんにんさんはこれからどうしたいのですか
公開：2019/05/30
役に立った：1
お互いバツイチでお子さんがいらっしゃるんですよね。
また、同棲解消から結婚までに色々とあったようですが、
それでもにんにんさんはプロポーズを受け入れて結婚されたんですよね。
子連れの再婚ともなれば、子どものために思い悩むこと、子どものために親としてどうすれば一番良いのかと考えることも多いと思います。
子どもにとっては親のエゴで環境が変化せざるおえないのですから。
にんにんさんは理由を聞いて、もし、自分が納得のいくことでなければまた離婚されるのですか？
今は全てを乗り越えて、結婚されたのですから、過去は過去と割り切るのが一番良いのではないでしょうか。
彼のお子さんも育てる覚悟を決めていたのはとてもすごいことだと思います。
彼のお子さん、にんにんさんのお子さんにとって、どうすべきなのか、それを一番に考えてあげてください。
2人の可愛い子どもの未来を見て、生きていくことが幸せなのではないかなと感じます。
今は、にんにんさんが妻であり、母親なのですから。にんにんさん （33歳・女性）
ありがとう御座います！
公開：2019/05/30
役に立った：0
ご回答いただき、ありがとう御座います。
そうですよね。
私が妻であり、子供の母。
それを望んだのも彼であり、そして私。
やはり多少のショックはありますが、この知ったことは忘れて未来を見ていけたらいいのだなと。
未だいろいろ結婚するまでに彼からひどい仕打ちされたりしたこともたまに思い出すこともありますが、それでも選んだ人ですものね。
今あるこの日々の幸せを大切にしていけたらいいのですね。
子どもを育てる覚悟はできていたのに、彼の妻として生きる覚悟は未だ足りなかったのかもしれないと反省しました。
彼の毎日くれる笑顔や優しさに応えて頑張ろうと思います。
どこか彼を信じれなかったのですが、ここに投稿してハッとさせていただきました。
信じた者勝ちですね。
子どものために、また彼の笑顔のため、自分の幸せのためにも今とこれからの未来を大切にしていこうと思えました。
もし、他のご意見やみなさまの感想などありましたら、投稿お待ちしています。
ちなみに、私の娘は私は見れていません。とても残念ではありますが、娘の環境のことを考え、元夫がみています。娘も友達と学校が楽しいから引っ越したくないと。
どんなときも娘のことは忘れることはなく、常に気にかけています。
毎日チャットで悩み聞いたり、あとは毎月面会交流でうちで遊んでいます。彼の息子ちゃんとも大の仲良しで、二人共また次会えるのを楽しみにしています。cherryroseさん （30歳・女性）
今後どうしたいのか
公開：2019/05/30
役に立った：1
なぜ、自分のことを信用出来ないと言った相手と結婚してしまったのだろうというのが一番の疑問点ですし、そんなことを言われていたのにプロポーズを受けてしまったことがよくなかったと思います。
入籍前であれば、迷わず確認した方がいいとアドバイスしていたのですが、入籍されていること、お子さんがいらっしゃることから、今後どうしたいかで答えは変わってくると思います。
まず、親の離婚や再婚は、子どもの環境を親の都合で大きく変えてしまいます。
再婚したのが先月のようなので、もし、まだ子ども達の気持ちが再婚に対して抵抗があるようなら、真実を追及して別れることも視野に入れて行動するのがいいと思います。
もし、子どもが新しいお父さんや新しいお母さんができたことを喜んでいるなど、再婚を受け入れているようであれば、ここは子ども達のために、見て見ぬ振りをして何も言わずに耐える時だと思います。
親の離婚や再婚は子どもにとってはかなりストレスがかかります。
子ども達を振り回してしまっていることを、自覚して、子ども達の為に何がいいのかを考えて下さい。
もしかしたら、追及したら旦那さんは怒って喧嘩になるかもしれないし、にんにんさんが傷ついて許せないようなことを言われたりするかもしれません。
にんにんさんには別れるという選択肢がなかったとしても、怒って離婚という方向に行ってしまうことも考えられると思います。
なので、「モヤモヤするからスッキリしたい」というだけなら、モヤモヤしたままの方がいいと思います。にんにんさん （33歳・女性）
ありがとう御座います。
公開：2019/05/30
役に立った：0
私のことを信じれないと言った一言は、私には彼が心から言っている言葉とは思えませんでした。
そんな感覚があり、彼を信じてここまで来ました。
今回のことで、やはりわざとそういうことを言ったのかもしれないなと納得しました。
私にいろいろ詮索されないためだったのかもと。
みなさんの言葉を受けて見て、更に信じることの大切さと何が一番大事なことなのかを考えることができました。
もちろん、モヤモヤの解消より、今の幸せが大事です。きっと傷つけ合うことになると思います。
私もこうやってモヤモヤするタイプですから、ぶつけてしまったら、更にモヤモヤすることになりかねないなーとみなさんのおかけで俯瞰できました。
おっしゃるとおり、離婚でどちらの子どもたちも傷ついたと思います。
今回の再婚については、一緒に暮らす息子ちゃんはとても喜んでいます。
私がいることが嬉しいと言ってくれています。
もちろん、この件で別れるというようなことは一切考えていません。
みなさんがおっしゃるように、モヤモヤした一時の感情をきちんと落ち着かせて、今を大切に子どもを抱きしめていこうと思っています。iiiさん （28歳・女性）
よかった
公開：2019/05/31
役に立った：1
そういうことがあってモヤモヤする気持ちは当然だと思います。
探りを入れたい気持ちもわかります。
感情的になってすぐいうのではなく、こうやってここで人に相談して、
気持ちが少しでも落ち着いて、良い方向になったなら本当によかったです。
息子さんも結婚を快く思っているならなおさら幸せですね。
これから幸せに暮らしていってください！にんにんさん （33歳・女性）
iiiさん
公開：2019/05/31
役に立った：0
ありがとう御座います！
iiiさんの投稿を読んだ瞬間に、あーその通りだなぁと、かなり落ち着くことができました。
［大丈夫。あなたはもう彼の妻であり、唯一の人］この大丈夫にかなり救われました。
あー、私は不安だったんだなぁ。彼に愛されてるのか信じきれないんだなぁ、自分の愛にもどこか不安を持っているんだなぁと。
彼は合わなければ離婚すればいいんだよ、と昔言ったことがあり、その態度と言葉にかなり傷ついたというか価値観が違うと感じたことも不安要素かもしれません。
ただ、いつも口できついことを言ってしまい、あとで後悔するタイプと理解しているので、その言葉もその一種かもと思っています。
今の彼の態度は明らかに幸せそうで、楽しそう。
入籍を一時期渋った彼ですが、今では入籍してよかったとその幸せを日々言葉にして伝えてくれます。
ただ、そんな様子を目の当たりにしていても、今回の判明は私には不安だったんだと思います。
今回、みなさまそしてiiiさんの言葉にかなり落ち着かせていただきました！
ほんとに感謝しています。
ここに相談できてほんとに良かったです。
ありがとう御座いました。スカイさん （32歳・女性）
応援しています
公開：2019/05/31
役に立った：1
色々後から知ってショック受けることってありますよね。でも今は妻であり旦那様の息子さんとも仲良くやれてるようでよかったです。
モヤモヤした時は、逆に旦那様に私はあなたの妻だし〜！みたいな感じで前向きなことをぶつけるほうが気持ち的にいいかもしれませんね。
娘さんとも交流されており、このまま色々うまくいくこと願っています。にんにんさん （33歳・女性）
ありがとう御座います！
公開：2019/05/31
役に立った：0
ショックではありました。
ただ、今はみなさまに聞いていただき、ここでいろいろ落ち着かせていただいたことで、すぐにぶつけなくてよかったなぁと思っています。
娘も旦那さんのことは大好きで、たくさん遊んでくれていつも会えるのを楽しみにしています。
ほんとは一緒に住みたいと旦那さんも言ってくれていますが、娘の学校や友達の希望はそのまま叶えておいてあげたいと思いますし、元旦那さんが娘への執着も強く争うのは賢明ではないと感じています。
日々、抱きしめてはあげれないけれど、それはとても苦しいというか寂しいというか母としての感情はありますが、娘の希望ですからそこを優先しつつ、愛を伝え続けていけたらと思っています。
旦那さんの息子ちゃんは、いつもハグを求めてくれるほどなついてくれました。
ただ、思春期も来ますからそのときのことも覚悟しながら分け隔てなく育てて行けたらと思っています。ronさん （28歳・女性）
ご結婚おめでとうございます
公開：2019/05/31
役に立った：1
難しいですね…
言いたい気持ちもわかるのですが、
私だったらひとまず黙って様子をみるかと思います。
相手が隠してるこういう時って、
聞いて、なにを言われても傷つくような気がするので、ひとまず聞かないかな…と。
それにプロポーズされて結婚したのだったら、
今の旦那さんを信じてみてはいかがでしょうか。T&Mさん （34歳・女性）
今の幸せを継続させて
公開：2019/05/31
役に立った：1
結婚してから知らなかったことを知らされると納得いかなかったり、気持ちが不安定になりますよね。仕方ないことだと思います。
今回、にんにんさんが自らおっしゃっていたように、過ぎたことは振り返らないことが一番かと思います。同棲を解消することになったのにはやはり自分の子供の面倒を見る必要が出てきて、にんにんさんに伝えずらかったのではないでしょうか。彼は父親としての責任をしっかりと果たそうとしたんだと思います。ここで、子供をほおっておいてにんにんさんと同棲を継続していた方が嬉しいでしょうか！？やはりそういうわけではないと思います。子供思いの彼と結婚して、娘さんの成長を毎日見れない分、今は彼の子供へ愛情を注いではどうでしょうか？？娘さんも彼の子供と仲よしなわけですし、娘さんも兄弟ができたようで幸せかもしれません。今の幸せをどう継続させるかを考えて行動した方が賢明だと思います。にんにんさん （33歳・女性）
ありがとう御座います。
公開：2019/06/01
役に立った：0
同棲を解消することになったとき、既に息子ちゃんの親権を彼に譲ってほしいと彼は元奥様に交渉していて、私もそれについて賛成していた立場だったので、応援していたので息子ちゃんのことだけだとしたら、あまり納得ができないというか。。
親権譲るなんだの話の中で元奥様のところに戻ってみようとしたのではないかという疑念があるんです。前にそんな発言をポロッとしたこともあって。
元奥様は今もかなり近いところに住んでいて会おうと思えば20分で会える距離にいます。
そのため、私は何かあればまた戻るのではないかという不安が消えないんですね。
息子ちゃんのためにも元奥様の方がいいとかなる可能性もあるかもしれないですしね。
まぁ、元奥様の住所も結婚したあとに知らされたので、なかなか穏やかではなかったのですが、今は私が妻であり、そこは自信持つべきだと思いました。
みなさまからしたら、何故結婚したのに不安なのか、もっと自信持っていけばと思われるとは思うのですが、彼の合わなければ離婚すればいい発言は本心ではないとは言え、少しでも思ってなければ出ない発言だとは思うので、やはり不安はあります。
ただ、みなさまの意見や優しいお言葉たちのおかげで、自信を持つこと、妻なのだから堂々と息子ちゃん、娘含めて幸せにしていけばいいということの大切さを改めて感じました。
ありがとう御座います。
今は振り返らずに、息子ちゃんや娘のことを考えていこうと決意しています。むっちゃんさん （31歳・女性）
応援しています
公開：2019/06/02
役に立った：0
初めまして。
私の友人も娘を連れての再婚で、相手は初婚でしたが最初は娘を振り回すようで悩んでいましたが、今は相手の方が娘さんを可愛がってくれて、とても幸せに暮らしています。
モヤモヤする気持ちもあるとは思いますが、過去には気持ちの変化があった彼も今はあなたと、娘さんを丸ごと愛して、受け入れて結婚へと決めた覚悟を信じてみるのがいいと思います。
どんな理由であれ、住民異動の事実は事実ですし、変に探りを入れてモヤモヤしたり、彼に直接聞いて変に不安になると辛くなるだけかもしれません。
思春期を迎える頃には娘さん、息子さんともに悩まれる可能性もあるかと思いますが、愛情を受けて育ってきた娘さんなら乗り越えられると思います。今、信じてついてきてくれる娘さんを大事に、このまま4人で進んでいけることを祈っております。
モヤモヤの気持ちはここで存分に吐き出してください。にんにんさん （33歳・女性）
ありがとう御座います！
公開：2019/06/03
役に立った：0
私は娘を連れての再婚ではなく、娘は元夫が元の環境を崩さないことを約束に見ています。
娘さんを連れての再婚、いろいろ大変だったこともあったと思います。
私は逆の立場ですが、日々現旦那さんの息子ちゃんと遊びながら、無理に母親面せずに、でもわが子同様に愛情を日々示しています。
もちろん綺麗事だけではなく、無性に自分の娘に会いたくなる日も、息子ちゃんを可愛いとは思えない日もまだあり、葛藤する瞬間もあります。
ただ、旦那さんの愛情や優しい態度に救われ、私も新しい母親にいつかなれるようにしていこうと思うのです。
わかっていて結婚しているので。
先週は3人で温泉へ行きました。
かなり息子ちゃん楽しんでくれて、行ってよかったね、と旦那さんとほっこりしました。
こうやって、少しずつ時間をかけながらやっていこうと思います。むっちゃんさん （31歳・女性）
育ての親としての愛情が感じられます
公開：2019/06/05
役に立った：0
娘さんの事情をきちんと把握しておらず、失礼な発言申し訳ありませんでした。
にんにんさんの息子さんへの接し方に、葛藤はありながらも、深い愛情を感じます。
私は小さい頃から両親はいたものの、離婚寸前で毎日喧嘩が絶えません。
これまで母と再婚を前提に考えている人と、私がお会いしたこともありますが、当時小学生だった私は父以外の男性にひどい嫌悪感を感じ、激しく否定しており、再婚にはいたりませんでした。成人し、この歳になった娘である私が話しても離婚はしません。それから父は病気になったため介護が必要となり今でも離婚できておりません。
こんなことなら、きちんと愛情がある人とお互い結婚して欲しかったとさえ感じることが今でもあります。
産みの親ももちろん、大切ですが、やはり育ての親としての両親も大事だと思います。
温泉まで行かれた息子さんですから、当時の私のような態度ではなく、あなたの愛情を受け入れておられるように感じます。
複雑な思いも、歳を重ねるときっと受け入れて理解されると思います。無理せず、素敵な新しい生活を楽しんでください。コロンさん （24歳・女性）
私なら聞いてしまう
公開：2019/06/05
役に立った：0
私ならモヤモヤしたままだと余計に辛いので聞いてしまいます。でも聞いたとしても信じられていなく、嘘もつかれていた、そんな関係でこの先大丈夫なのでしょうか。。。聞いてしっかり話し合うべきかと思います。
オーイシさん （31歳・女性）
ぶつけなくていいと思います。
公開：2019/06/06
役に立った：0
仮にぶつけた際の着地点が不明です。
事情がわかる←すっきりしますか？？
結局モヤモヤするような気がします。それであれば、今回に限り水に流し
これからは3人で幸せな未来を築いてください！！ただ、今回に限りです。
もし今後あれ？と思うことがあったらため込まれず、ぶつけてください！！ご夫婦なので！applebunnyさん （27歳・女性）
これからの未来を楽しみましょう！！
公開：2019/06/08
役に立った：0
ずっと嘘をつかれていたと知った瞬間、
さぞお辛かったと思います。もやもやするのは当たり前です！
でも彼は彼なりにんにんさんに
心配をかけたくなくて嘘をついていたのかもしれませんよね。。
無事にご結婚されて、今が幸せなら
明日からの未来をいかに楽しくするかだけを考えた方が
にんにんさんにとって幸せだと思いますよ。
過去のことを問い詰めたところで、いいことなんて何もありません。。
もやもやするのは、心にしまって
今目の前の幸せを大切にしてください。ホワイトさんさん （31歳・女性）
信じてあげてください
公開：2019/06/08
役に立った：0
ご結婚おめでとうございます！
どんなことでも嘘をつかれていることはショックであり裏切られたような気持ちになりますよね。
ですが、もしかしたら彼も同棲解消の間、たくさんの葛藤や悩みがあったのかもしれないです。あの時も愛せないから同棲を解消したいと言ったことさえ優しい嘘だったのかもしれないですよ。これ以上当時のことを知ってしまえば余計に辛くなる事だってありますし、彼もこれ以上知られたくない家庭の事情があったのかもしれないです。
最終的に自分にプロポーズをきてくれたという結果を信じて、今の新しい家族を大切にされてください。
応援しています！うるうるうるはさん （28歳・女性）
ご主人も悩まれていたのでしょうね
公開：2019/06/10
役に立った：0
ご主人の視点で考えると、元奥様が出て行ってしまったからすぐにお子さんのお家に行ったんですよね。
にんにんさんに正直に話すまで思い悩まれたことと思います。
もし私ならこの事実は胸にとどめておいて、もしまた万が一何か問題に直面した場合には何でも話してほしい、相談してほしいということを伝えてみます。
お互い大変なご事情があると思いますが、どうか二人寄り添ってお子さんと幸せに過ごせますようお祈りしております。mayaさん （30歳・女性）
結婚してしまったので
公開：2019/06/12
役に立った：0
いまさらどうしようもないと思います。
多少のことには目をつぶり
これからのことを考えてみてください。
にんにんさんは妻であり、お母様です。
きっとこれからもっと大変なこともあるかと思います。
もやもやはなるべくその時に解決するようにして、後で考えるのはやめましょう！
素敵な結婚生活になりますように…。かおさん （35歳・女性）
もやもやしますね。
公開：2019/06/19
役に立った：0
結婚に至ったということはにんにんさんのことが好きなのでしょう。
でもやっぱり気になっちゃいますよね。
おちついたら頃にちょっと聞いてもいいのではないかな？と思います。
私はけっこう気にしてしまうほうなので、ずっと引きずってしまいます。
なので、聞いてスッキリしたい派です。
ただ傷つく可能性もあるので、そこは覚悟して聞くといいと思います。あやさん （35歳・女性）
たしかにもやもやしますね。
公開：2019/06/19
役に立った：0
隠していたということは、それなりに都合の悪いことがあったのでしょう。
あなたを突き放しているところから察するに元奥様と戻りたかった可能性もあるとおもいます。
ただこの質問をご主人に聞くことはそれなりに覚悟のいることだと推察できます。
なぜなら、ご主人が本当のことを話してくれるとは限らないし、言ったとしてもにんにんさんがそれを信用するのは難しいと思います。
つまりお互いの信頼関係を壊しかねないですし、そうなるとお子様にも影響があるでしょう。
別れ話の切り札にするのはいいかもしれませんが、今後もうまくやっていきたいのなら、見なかったことにするのが一番だと思います。らんらんらんさん （26歳・女性）
モヤモヤしますよね
公開：2019/06/25
役に立った：0
読ませていただきました。
非常に気になり、モヤモヤする状況ですよね。
しかし結論から言うと、私は事情を聞くべきではないと思います。
事情を知ったところでにんにんさんが納得するような答えは得られないと思うからです。
かえって不信感が増すような気がします。
今現在、お二人は入籍されて同居、またお子様もいらっしゃるとのことなので、今の家庭状況を守るのが最優先だと思います。ななこさん （28歳・女性）
その後どうでしょうか
公開：2019/07/11
役に立った：0
読ませていただいて、本当にモヤモヤするなぁと思います。でも、一度離婚を経験した方がまた再婚に踏み切っているというところにケジメを感じることもできます。
どんなことがあっても親の勝手で子供を振り回してはいけないなぁと思います。幸い彼の息子さんもにんにんさんに懐ついてくれてるようですし、娘さんもそのようか感じですので、その点は嬉しい限りです。一緒に住む息子さんとしては両親が仲が良いことが一番だと思うのでこの件に関しては今は触れないほうが良いと思います。でも、モヤモヤすることがあったら話し合う機会は設けてくださいね。
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