ご祝儀について相談させて下さい。

【新婦】 初婚。両親はしきたりとかを重んじた式をやりたい。
【新郎】再婚。結婚式は豪勢にやる地域出身。前の結婚の時は結婚式やお披露目などはしていないが、ご祝儀は頂いている。

【状況】
当初は新郎が再婚なのと、予算の都合で、親兄弟のみの結婚式と食事会をする予定でした。
しかし、新郎のご両親から、「式をやるなら、叔父や従兄弟もよんでやった方が良い」と言われ、
叔父や叔母、従兄弟までの30人程度での挙式披露宴にする予定で、式場を決めました。
決めてから家で式の予算の話をしていたところ、新郎自身から「再婚だし、一度貰っているからご祝儀はもらわない」と言い出しました。
事情や心情は分かるのですが、
正直、見積もりにお車代などを足すと、予算を大きくオーバーしており、ご祝儀が全くないと厳しい状況です。
見積もりの段階ではご祝儀で帰ってくる分まで計算して提示されていて、新郎も「それでいい」と言っていたので、、。
新婦側だけご祝儀をもらうのもどうかと思いますし、
そもそものプランを見直すか、
式場側に良いと言ってもらえたら会費制にしようかとも思うのですが、

何かいい案や経験談などおありでしたら教えていただければと思います。

乱文で申し訳ありません。

2018-02-08公開すずさん31歳・女性

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A1.会費制か、家ごとに支払う

・会費制にする
・新郎家・新婦家の分担を決め、それぞれの家ごとに支払う。新婦側はご祝儀も含めて支払い、新郎側は新郎自身(+ご両親?)が支払う。

また、ご祝儀をいただかないのであれば、お車代は本来不要だと思います。実際にご祝儀無しで飲食、というのは抵抗があるので、ご祝儀無しといっても品物でお祝いをいただくことになるかと思います。それならば、会費制にしたほうがスッキリすると思います。

2018-02-08公開bellybellyさん41歳・女性

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A2.親族のみの結婚式であれば

結婚式の費用は、ほんと馬鹿にならないですよね。

多少なりともお祝儀を見積もっての予算なので、その予算が出てしまっている限り焦りますね、、

すずさんの案のように、会費制も1つの手だと思います。せめて、お一人お一人の食事代だけでも助かりますよね。

あとは、親族のみの結婚式であれば両家の人数割合でそれぞれ負担するというのも良いかもしれません。

まずは式場に確認して、会費制の場合とそれぞれの負担になる場合の見積もりを作成してもらって検討するといいかもしれません。

そして、お祝儀がない場合の実際の費用を具体的に出して彼にも理解してもらわないと困りますね。

2018-02-08公開mcさん27歳・女性

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A3.新郎様のお気持ちはわかりますが…

すずさん、このたびはご結婚おめでとうございます<(_ _)>
新郎様が再婚で、新婦様が初婚の結婚式があり、主人(新郎の親戚)が先日出席してきました。
新郎側親族は二回目の結婚式に招待されましたが、きちんとご祝儀を支払いました。
新婦様からすれば初めての結婚式なので、せっかくの結婚式なのにきちんとしないと気の毒と思ったからとのことでした。

すずさん達の親族の皆様のお考えがどのようになるのかがわかりませんが、せっかくですし、新婦様であるすずさんが満足する形で結婚式を挙げられてもいいのでは?後になってやり直すことはなかなか出来ることではありませんから。
親族側のご祝儀の中身は期待しないものとして、普通の結婚式をされた方が、新郎新婦様にとってあまり負担がかからなくなるのでは?とも思いました(ご友人や職場の方を多く招いた方が、という意味です)。

新郎様のご両親からも「式をやるなら、叔父や従兄弟もよんでやった方が良い」とおっしゃられていることですが、新郎様側の親族の方たちが全く包んでくださらない場合には、確かに予算オーバーで負担も増えてしまいますよね。
新郎様の気持ちも分からないではありませんが、「再婚だし、一度貰っているからご祝儀はもらわない」とすると、確かに予算が足りませんよね。ご祝儀には、新郎新婦へのお祝という意味もありますし、料理や引出物代などの御返し代も含まれていますものね。ご祝儀の中身については、参加される方に判断お任せという形でもいいのかな…うーん、悩みますね。

また、参考になればいいのですが、私達も最初は親族のみのプランよりを検討していましたが、結局職場の方や友人も招いた挙式と披露宴プランを選びました。準備は大変でしたが、結果的には友人にもきちんと報告できたし、久しぶりに話せたりしたので楽しかったです。
ご参考になれば幸いです<(_ _)>

2018-02-09公開かいりさん34歳・女性

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A4.姉が初婚、姉夫が再婚

昨年、姉が初婚・姉夫が再婚の式に参列しました。
内容は双方家族のみの、つつましやかなものでした。

私の親族はすべて相場の祝儀を払いました。
姉夫側の金額までは確認していませんが、ご祝儀を払ってらっしゃったと思います。

旦那様のお気持ちは分かります、が、金銭的に裕福でないならば、
ご厚意の祝儀はお受け取りになっても良いと思います。

2018-02-09公開ことぶきさん32歳・女性

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A5.確かに新郎さまは祝儀はもらいにくいですよね

初めまして。コメント失礼します。
相手が再婚だった友人がいますが、親族のみで小さな結婚式をしていました。
新郎さまからすれば、2回も祝儀を渡すのに違和感を感じる方もいるかもしれません。
ですが、新婦さまは初婚ですし、新婦さまの親族の方はご祝儀を渡したいと思う方もいるかと思います。
まずは事前に両家のご両親に相談してみてはどうでしょう。
予算のことも相談すれば少し援助が受けられるかもしれません。
親族のみの結婚式であれば、ご祝儀を受け取らなかったという友人もいました。
なので、相談した上で、お互いの親族に両親からでも祝儀は公には受け付けないことにした、と話してもらってもいいかと思います。
再婚であることも事前に知ってもらうかも両親に相談してもいいかもしれません。
正直、祝儀が全くないと金銭的に厳しいですよね。
相談の上祝儀がなければ会費制でも全然問題はないと思います。
会費制なら気楽でよいという意見の方もいますし。
ご両家の考え方にもよると思うので、2人だけではなく、ご両家の両親と6人で相談してみてください。

2018-02-11公開むっちゃんさん(先輩アドバイザー)30歳・女性

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A6.相談するのがいいと思います。

ご結婚おめでとうございます。
新郎の気持ちもわかりますが、全くないのも困りますよね。
叔父さんや従兄弟も呼ぶように新郎側のご両親から提案されてることや、新郎の2回目だからご祝儀はもらわないという気持ちを新郎のご両親に相談してはいかがでしょうか?
それで、ご両親からももらわないという意見がでれば、負担をその分新郎側にしてもらうといいと思いますよ。1度ご相談されてはいかがですか?

2018-02-11公開miffyさん38歳・女性

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A7.投稿主です。

皆さま回答ありがとうございました!
投稿主です。
会費制で行うことにしました!
新郎側の親戚も新婦が初婚なのだから普通で良いと言ってくださったのですが、新婦の意見に任せるといいことになりました。

2018-02-15公開すずさん31歳・女性

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A8.新郎様の気持ちもわかりますが、両家にとって

おめでとうございます୨୧˙˳⋆
私はこの質問を読んで思ったのは、会費制にしたらどうですか?
私は会費制にしました。
祖母や父はそれより多くいただきましたが、親戚から頂かないとなれば、こちらの負担は跳ね上がらるし。
今後生活していく上でそれは本当に大変ですよ。
もしプラン変更可能なら会費制お勧めします。
節約できるところは節約して、自分で用意できるところはすれば、お金だけでは買えない素敵な挙式になると思います୨୧˙˳⋆

2018-02-17公開tk.weddingさん33歳・女性

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A9.悩みますね・・・

一番いいのはかかったお金を折半するのがいいのではないでしょうか??
折半であればご祝儀もそれぞれの家で管理することになりますし、
旦那さんの方はご祝儀をもらわないのであればそれはそれでいいと思いますし・・・
お金の問題って一生忘れないのでここできちんとしておいた方がいいと思いますよ。

2018-02-23公開みにゃんさん27歳・女性

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A10.わかりますが

新郎様のお気持ちもわかりますが、どんなに削ったとしてもやはりお祝儀なしでは厳しいですよね。
でも新郎様がお祝儀はいらないと言っても、おめでたい席ですし結局皆さんお祝儀を出してくださるのでは?
それに新郎様が再婚なのはすずさんの責任ではないですし、そのせいですずさんが被害と言ってはなんですが影響を受けるのはどうかなと。
それでもどうしてもお祝儀をもらえないというのであれば会費制の案、とても良いと思いますよ。

2018-02-27公開Cherryさん30歳・女性

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A11.厳しいですね

すずさん、こんにちは。
結婚式って思っている以上に金銭面でも精神面でも負担が多いですよね。
今回、ご新郎側はご祝儀お断りとの事ですが、すずさんは初婚でらっしゃいますものね、そこはわけて考えたほうがいいかと思います。
もし、本当にお断りされるのでしたら、新郎のお父様が従兄弟さんまでご招待するという意向自体がおかしいかなと思ってしまいます。それでしたら本当に近しい方だけで充分ではないでしょうか。
またお断りすること自体がご新郎様単独での判断の可能性もありますのでらまずは義両親にご相談するべきです。その場で、ご祝儀を頂かない場合従兄弟様まで呼ぶと負担が大きすぎるとまずはご相談してみたらいかがでしょうか。
お断りといわれても出席する方も手ぶらでは行きづらいでしょうし、真意を確認されたほうがいいと、思います。
またそれに合わせて、すずさん側がご祝儀お断りする必要も全くないと思います。もしその場でいただくのが体裁的にとの事でしたら親族の方に事前にお伝えして別に頂戴してもいいのではないでしょうか。
いづれにしろ負担が大きい事はきちんとご両親にも説明すべきです。

2018-02-27公開ゆうたんさん32歳・女性

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