はじめまして。
アドバイス、意見をいただきたく投稿させていただきました。
私の両親は、母が実母で父が義理です。
本当の父親には会ったことがなく、名前も何も知りません。
再婚したのは私が中学生の頃で、義理父に2〜3回会ったことはありましたが母は私に何の相談もなく再婚しました。私には父親が必要なかった。
今でも父親だと思っていません。
母の夫としか思っておらず、義理父のことは性格からして大嫌いです。
喧嘩した時に「誰が養子縁組にしてやったと思ってんだ！」と言われ、更に嫌いになりました。
私は頼んでいないし、父親になっていいかも相談されてない。
今では母と義理父は離婚寸前です。
再婚後に弟ができ、まだ学生の為
母はお金の為に我慢しているようです。
そんな中、私が結婚することになりました。
彼は、私の家庭環境を知っております。
結婚式は海外で挙げたく、親孝行もかねて両親を連れて行こうと話しておりました。
ただ…私の義理父を呼びたくないんです…
とにかく自分一番の人で、刃向かった人や意見を言った人に対しバカにしたり見下したりします。
自分は小さな世界観の中で生きているくせに、プライドだけはいらないほどあります。
弟にさえヒドイ言い方をたくさんして父親に向いてないと言われているし、私の親戚中からも嫌われています。
私の結婚に親戚中が盛り上がってくれていて、海外挙式もすごく楽しみにしてくれているんですが…
母に、義理父と一緒に本当に来たいと思うか聞いてみると、あまり来たくないとのことでした。
私は、母を海外に連れて行きたく
母も海外の話をすると楽しそうです。
ただ、弟は卒業まで2年あり離婚はまだまだ先のようです。
彼に相談しましたが、昨日ケンカしてしまいました。
海外挙式を2人でやるって親戚を裏切るのか等、相談にのってくれるというより責められた気がしました。
私に、我慢しろと言っているように聞こえました。
彼に対し、すごくショックでした。
理解してくれていると思っていたけど、結局、まわりと同じように私の気持ちなんてわかってくれない。
わからないんだと思います。
やはり、私が我慢して義理父に気を使い海外挙式を進めるべきでしょうか？
私の親戚以上に、母や弟が義理父のせいで嫌な旅行になることが目に見えています。
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11件の回答があります
ことぶきさん （32歳・女性）
呼ばなくても良いと思う が、相手の両親には説明をして
公開：2017/12/03
役に立った：1
チョコさん、こんにちは。
すごく冷静に状況分析されていて、でも抑えきれない感情にツライお気持ちなのが、良く理解できました。
確かに、そんな難儀な義父であれば、参列してもらいたくない気持ち、分かります。
今回の場合、義父からしたら、チョコさんの養育費を払い育ててきたつもりだし(金銭面に対しては)
呼ばなければグチグチいうのは目に見えています。
でも、2年後は離婚予定で、離婚後は血縁関係もないし、他人になるんですよね。老後の面倒も介護も関係ない人なんですよね。
そしたら！2年愚痴られるのはしんどいですが、 呼ばなくても良い と思います。
一生呼んで式を台無しにされる思い出よりは、絶対にマシかと思います。
実費でも参加したい！祝いたいというのであれば、考えてあげても良いかなとは思います、
が現地では実母と同室になるんですよね。トラブル・喧嘩を避けたいですよね。
離婚目前で赤の他人になる予定の義娘の為に、自費で参加するでしょうか・・・
しないなら不参加(やった！) するなら渋々(可能性高めですか？)
ただ、呼ばない場合、相手のご両親には絶対に事情説明しておいてください。
彼氏さんは理解があって、相談にものってくれそうですが、確実にそのご両親はザワッとします、不信感で。
ご事情を素直に説明すれば大丈夫だと思います。
また、ご事情を把握されている、結婚を祝福して下さる親戚の方がいらっしゃるようで、良かったです。
弟さんとも不仲でないようなので、
お母様と弟さんに、いっぱい孝行してあげて下さい！！！(*^▽^*)かいりさん （34歳・女性）
様々な視点で考えてみませんか
公開：2017/12/04
役に立った：1
チョコさん、結婚に向けてのお話のなか、これまで我慢されてきたことも含めてお辛いと思います。
別の視点で気になったことがあるのですが、海外で挙式されるとのことですが、両家の親戚もお招きする形になるのでしょうか？
もしそうなりますと、彼の立場としては、チョコさんの事情がわかっているとはいえ、彼の親戚側への応対が難しいのではと思うのですがいかがでしょう？親戚の方から「なぜチョコさんの親戚は来ているのに、お父さんは来ていないの？」という話に自然となると思うのです。
この際、二人で挙式、ハネムーンの方がすっきりするような気もするのですが…（チョコさんもお母さんや義理のお父さんのことについて悩まなくて済むので）。
これも一つの方法なのかな、と思いました。
ただ、彼の反応をみると、この方法あまりなさそうですね。
海外挙式となると、どうしても何日も一緒にいなければいけない時間が多くなると思います。
彼が義理の父も呼ぶべきだという考えでしたら、国内挙式も視野に入れてみると、一日我慢すれば良いので、この方法もアリなのかなとも思いました。ハネムーンは海外で二人きりでも良いのでは、とも思うのです。
このままですと、チョコさんか、お母さんか、彼か、誰かが傷つくか、我慢する形になるような気がします。
もう一度彼と結婚式についてよく話をしてみませんか？なつさん （32歳・女性）
養父以外にも気になる点が
公開：2017/12/04
役に立った：1
チョコさんこんにちは。
まずは御婚約おめでとうございます。
お養父様について、チョコさんご本人をはじめご親戚の方皆様が不快な思いをされるのであれば、呼ばないという選択肢もありだと思います。ですがその際は、他の方も仰っているように、新郎側の御親族にも事情を説明する必要はありますね。反発もあるかもしれませんが、まずは提案してみてください。
あともう一つ気になったのが、質問文後半の、彼とケンカした云々のくだりです。
これは誰の結婚式ですか？お二人の結婚式ですよね？チョコさんの結婚式でもありますが、彼氏さんの結婚式でもありますよね。
チョコさんは彼氏さんが自分の気持ちをわかってくれない、自分だけが我慢しろと言われている気がすると仰っていますが、じゃあチョコさんは彼氏さんやそのご家族の気持ちを考えてますか。チョコさんの意見を優先した結果、二人きりで海外挙式することで、彼氏さんやそのご家族が我慢を強いられることは平気なのですか？お養父様のことで辛い思いをされていることはお察ししますが、それゆえに周りが見えなくなっていませんか。その点が気になりました。野良さん （32歳・女性）
彼に理解してもらうのは厳しいかも。
公開：2017/12/04
役に立った：1
このたびはご結婚おめでとうございます。
義理のお父様のこと、とても頭を悩ませてしまいますよね。
また、彼に怒られてしまい、悲しくなってしまう気持ち、すごく分かります。
でも、彼もとても楽しみにしていた結婚式を、相手の都合で両親に見せられないのは腹立たしかったのかもしれません。
相談に乗るよりも先に、彼としてもチョコさんに裏切られた気がしていたのかも？
特に親戚に大きな悩みのない方は、直接聞いていても実体験として経験していないので、寄り添うことは難しいです。
いきなり、二人だけ、とお話せず、いくつか譲歩案を出されたらよかったのかなと思います。
一案として、チョコさんの継父はお呼びせず、彼のご両親・ご親戚、チョコさんのお母様とご親戚での挙式を検討されたら如何でしょうか？
お母様も離婚を視野に入れられていらっしゃいますしね。
ただ、彼や彼のご両親にはしっかりお話されたほうがいいと思います。
チョコさんのこれからの、彼側のご親戚関係に響いてくると思います。
チョコさんに継父がいて、継父が結婚式に欠席ということで、怪訝に思われる方はきっといらっしゃると思いますので。
ただ、心配事もありまして、お母様も今は離婚を視野に入れていらっしゃるかもしれませんが、2年の月日という中で気持ちが変わるかもしれません。
チョコさんは、お母様と弟さんのことを心配されていますが、ひどい言い方をすれば、その嫌だと思う継父といまだ姻族関係にあるのはお母様。また、弟さんはお母様と継父が離婚されても、継父と縁は切れません。
チョコさんの、お母様のことを思いやるお気持ちも分かるのですが、そこは諦めてもらうという選択肢も仕方ないのかなと個人的には思ってしまいます。
嫌な言い方をしてしまい、すみません。
でも、結婚式がチョコさんの納得のいくよう、滞りなく行われることを心からお祈り申し上げます。iiiさん （26歳・女性）
お母さまはどうなんでしょうか
公開：2017/12/07
役に立った：0
無理に呼ばなくていいと思いますよ。
仕方ないですもの。本当の父親じゃないんですから。
わたしは母と弟だけでもいいか、と言ってみてはどうですか？
期限付きの家族が結婚式に来るべきほんとうの家族とは思えません。
何度も彼に話を聞いてもらって、聞いてもらえないようであれば
ここに書いているようなことを手紙で書いてみてはどうでしょうか？
それ以前にあなたのお母さまはどう思っているんでしょうか？
そのへんも、誘うのであれば大事になってきますよね。
式中あなたはお父様の面倒をみることはまずなく、母が一番近い存在だとおもいます。
お母さまががんばるといったら、穏便に済むかもしれません。
あなたの式ですので、よっぽどのことがない限り変なことはしないと思います。
チャペルの式の場合、新郎新婦は両親をほとんどみていません。
呼んでもさほど害はないから、とあきらめたほうがもしかしたら彼との一時しのぎとしてはいいかもしれません。
わたしの友人の式で、式が終わった後。実はの親戚、離婚寸前なの。
だから披露宴のとき、あのひとたちにディズニーのチケットが当たったときどうしようと思ったそうですが
ふたりとっても仲良くふるまってたでしょう！びっくりした！といわれましたが、
はたから見たらただの普通の夫婦でした。離婚寸前だなんてそうは見えませんでした。
意外とそういうものなのかもしれません。
いい式になりますように祈っています！ティファニーさん （30歳・女性）
初めまして。
公開：2017/12/08
役に立った：0
ご結婚おめでとうございます。気持ちが進まないのであれば無理をすることはないかと考えます。お父様だけ呼ばないというのは相手側の親戚も気になりますでしょうし、お母様や弟様が嫌な旅行になるのが目に見えるというのもチョコさんにとっても複雑かと思います。
海外ですと機内や宿泊地などで家族で過ごす時間も長いので、不仲ですと辛いものがあるかもしれません。親族を含めた海外挙式だけでなく二人だけの海外挙式、もしくは国内での挙式、披露宴を検討してみてもよいかと思います。
彼氏さんにも立場があるかと思いますので、焦らずに話し合いを重ねても良いかと思います。
お二人にとってわだかまりが消え、笑顔で式を挙げられるといいですね！！それが一番だと思います！！むっちゃんさん （29歳・女性）
無理しなくていいと思います
公開：2017/12/09
役に立った：0
初めまして。
義理のお父様のことですが、ご自身が呼びたくないと思っているなら、呼ばなくていいと思います。
ですが、参加された彼のご両親や親族の方が、どうしていないのだろうと疑問に思うことは想定されるため、せめて彼のご両親にだけでも事情を説明し、ご理解してもらう必要があります。
結婚式をした後にも、義理のお父様の関係は最低でも2年は続きます。その後のご両家での関係にも関わってくるでしょう。これを機会に理解してもらい、サポートしていただけたら助かるのではないでしょうか。
義理のお父様にはその際にどのように説明をするのか、それもお母様や弟さんと相談する必要がありますね。
結婚式をしたいけど、あなたは呼びたくない、とは言いづらいですよね。
何か理由をつけて3人でいなくなるのにも学生の弟さまと一緒に海外旅行、というわけにもいきません。
最悪、呼ばざるをえない状況も考慮しないといけません。
もう一度、彼やお母様と話し合ってみてください。みにゃんさん （27歳・女性）
確かに・・・
公開：2017/12/14
役に立った：0
チョコさんの思い、文章だけで伝わってきました。
お母様もきっと一緒にいくのは嫌といっているのであれば、
その旨を彼のご両親にも話すべきだと思います。
一番は、離婚が成立してから式を挙げた方が気持ちはすっきりするのではないかと思いますが。
義理父もなんで呼ばれないんだ？と言う思いにならなければ別ですが。
どちらにせよ義理父にも理解してもらわないといけないと思います。Cherryさん （30歳・女性）
呼ばなくていい
公開：2017/12/15
役に立った：0
私にも大嫌いな義理父がいたのでお気持ちよくわかります。
無理して招待することありません。
お話を伺っている限り、式に招待するに見合う人柄でもなさそうですし、そもそも実父でもないですしね。
こういう問題は家族に何の問題もなく生活してきた人にとってはなかなか理解できないものかもしれません。
せっかくお金と時間をかけて行く海外、チョコさんもお母様も弟さんも楽しめるべきです。
もし義理父を連れて行った場合、彼の親族にも嫌な思いをさせかねません。
しかも義理父を連れて行ったら、(もしキリスト教式で挙げるなら)その人と一緒にバージンロードを歩かないといけなくなるのでは?新婦1人で歩くこともできますが、その場に義理父がいる以上もし「一緒に歩く」なんて言い出したら面倒そうです。
他の方も仰っているように義理父を招待しないのであれば彼側のご両親に一言伝えましょう。
「都合により欠席」でもいいかもしれませんが、これから家族として付き合って行くので正直に「不仲のため」と話した方が後々楽かと思います。ゆうたんさん （32歳・女性）
きちんと説明すればいいのではないとおもいます
公開：2017/12/19
役に立った：0
チョコさん、こんにちは。
まずはご結婚おめでとうございます。
ご家族関係が複雑なようですね。私は義理のお父様を呼ぶ必要はないかと思いますが、
呼ばない理由を旦那様やそちらのご両親様にきちんと説明をして納得していただく必要があります。
結婚は家同士のものでチョコさんだけの問題ではないですから。
また、呼ばなかった場合、呼ばないことによってお母様や弟さんが義理のお父様から責め立てられる危険性があることは
頭に置いておかなければいけませんね。
自立されているチョコさんと違い、お母様や弟さんは顔を合わせないわけにはいきませんので、
離婚されるまでぐちぐちといわれ続ける危険性はあります。
どちらに転んでもリスクがありそうですので、よく考えて判断をなさってください。
まずはお母様にご相談をされてはどうでしょうか。mcさん （27歳・女性）
私なら、、
公開：2018/01/13
役に立った：0
初めまして(^^)
お話を見るだけで、私がチョコさんの立場なら呼びたくないと思います。
彼もいろんな思いがあるのではないでしょうか。
これから彼のご家族との関係が濃くなり、その件に関してしっかり説明をしておかないと、彼のご親戚からも聞かれたりすることもあるでしょうし、、、
しかし、一生に一度の最高の日を、気がかりが残ったままモヤモヤ結婚式をするなんて辛すぎます。
できれば呼ばずに、一緒に祝ってもらいたい人と過ごしたいですよね！
まずは、彼にしっかり説明をして彼のご両親やご親戚にも変な誤解をされないようにしておくのがベストかと思います！
チョコさんの最高の結婚式で、悔いの残らないのが1番です。
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