愚痴です。去年の11月に婚約一年以上前から日取りを決め来年の春に結婚式ととても長い時間をかけて準備して来ました。
途中で3歳上の姉が7月に婚約8月に結婚11月に挙式しました。
夫の仕事の都合や遠方の親戚の事など考えてわざわざ選んだ県と同じ県で姉も挙式。式場も〇〇ウェディングガーデン△△ウェディングガーデンみたいなそっくりな名前です。親戚に姉の式の時に「間違えて妹の式場の名前言っちゃったよ笑」と笑われました。
親に受付は誰にお願いするんだ？と聞かれ姉妹の様に育った従姉妹達(私と同い年で同じ小中高校です)にお願いすると言っていたら姉があっさり従姉妹達に依頼。
50人の式で480万くらいかかってると思います。お口直し付きのフルコースデザートビュッフェ付き。会場装花も受付やエントランスまで全部生花です。
母方の親戚は皆遠方で一泊が必要な距離です。高齢の祖父母もいます。こんな立て続けに遠方まで呼んでその上ご祝儀まで二回分。私の方がずっと前から決めていたのにめんどくさいと思われるのは私の式でしょう。
一言「ずっと前から日取り決めてたのに先に挙式したいんだけれどいい？」と聞いてくれたら。二人で話し合ってやりたい演出をお互いに譲り合えたら。親戚達に姉からも遠方だけど立て続けでごめんねと言ってくれたら気持ちも違うと思います。一言もなにも言われません。
一言はないと気分が悪いと言っても「お祝い事なんだからそんな事思わない。姉妹なんだからそんな事言わない。人と比べない。誰も気にしない。」と両親に言われます。
唯一姉の義理のお母さんだけが結婚式当日会って一番に「ずっと前から決まってたのにうちが割り込んだみたいになってしまってごめんね…」と謝ってくれました。
4ヶ月前から決めた両家顔合わせの時も顔合わせの前日に姉と姉の彼氏が父に挨拶すると言い出しました。私は「前日ではなく後日にして」と言いましたが母に「後日だとパパが疲れちゃうから姉が先」と言われました。
私は阻止する為に前泊して楽しみにしていた最後の振り袖を着るのを中止。
なんで人生でたった一回の日に一言も断りがなく姉に割り込まれないといけないのでしょうか…
本当に本当に結婚式を辞めたいです。辞めないと今後もずっとやられる気がして結婚式が縁が悪いものにさえ感じてしまいます。
この質問への回答募集は終了しました
24件の回答があります
ゆうたんさん （32歳・女性）
わかります！私もモヤモヤしました
公開：2017/11/16
役に立った：2
じゅんじゅんさん、まずはご結婚おめでとうございます。
質問内容をみておもわず、分かる！と思ってしまいました。
私の場合は、割り込みはされなかったものの、
何と、同じ年の7月に私たちが12月に彼の弟が式を挙げることになりました。
じゅんじゅんさん同様、私たちも半年以上の歳月を掛け着実に準備をし何とか式を挙げることができました。
その式には、当初義弟の彼女（当時は結婚してませんでしたので）は来る予定はなく、ただ、ゆくゆく結婚を考えているようだったので、それならばと私から声をかけて出席してもらいました。
ところが、私たちの結婚式からわずか1週間後、来月籍を入れて年内に挙式をすると言い出したのです。（義両親からの伝聞）
その時点ですでに8月、年内の式って…そんな3か月で一体なにができるのか…妊娠しているわけでもないのに急に何で？と疑念が絶えませんでした。
結局、12月に式を強行し、私たちも出席したのですが、直接、同じ年に式を行うことへの説明もありませんでしたし、謝罪もありませんでした。
どうせ12月に式を行うなら翌1月でも変わらないのではと思えて仕方ありません。
あちらは何とも思っていないようですが、やはりわざわざ兄弟間で同じ年に式をやる必要はないと思いますし、その年は私たちの結婚式が無事にできてよかったねと終われるはずだったところを主役をとられた様で酷く不快でした。
相手は何にも感じていないようですけどね。
さて、私の経験はここまでですが、じゅんじゅんさん、せっかくご用意してきた結婚式を取りやめることはありませんよ。
一生に一度の事ですし、お姉さまの事を意識することはありません。
やはり、年上ということもあり気持ちに焦りもあって滑り込み式をされたのかもしれませんね。
でも、それだけでは今後の夫婦生活にきっと亀裂が走るはずです、じゅんじゅんさんはご自分のペースでお姉さまにみだされることなく旦那様と幸せになればいいのだと思いますよ。
頭に来るのは当然です。でもご自身の幸せを考えて進んでください。かいりさん （34歳・女性）
深く考え込まない方が心身のためですよ
公開：2017/11/16
役に立った：3
じゅんじゅんさん、結婚式に向けてしっかり準備されてきたなかでの出来事で少し複雑な気持ちになられていることと思います。
ですが、少し視点を変えてみませんか？
お姉様の心の内は誰にもわかりませんが、じゅんじゅんさんの方がお姉様に振り回されて疲れていませんか？
じゅんじゅんさんはご自分の基準でお姉様を判断しすぎていないでしょうか？
ご両親のアドバイス、その通りだと思います。
ご自分が気にされていることを他人は殆ど気にしないものですよ。
暇な人でない限り、他の方の結婚式がどうだこうだと悪く比べたりはしないのではないのでしょうか。
結婚式の準備を入念にされているからこそ、少し心がご自分の結婚式のことでいっぱいになり、少しナーバスになっている気がしますがいかがでしょう？
そうは言っても、他人からこんなこと言われてもすっきりされないと思いますので、考え方をこのように少しいじわるに考えて（こっそり心の中でこう思うのは自由です）みてはいかがでしょう？
「お姉さんは、私より先に結婚しないと！と、焦っていたのかも」
と、勝手にいじわるに考えてみると少しすっとして、このことがどうでもよくなる日がきっと来ると思います。
素敵な結婚式になりますように(*^。^*)夏姫さん （33歳・女性）
どこにでもいるんですね。
公開：2017/11/16
役に立った：8
私の場合は義弟夫婦でした。私達の式の日取りを一年以上前から伝えていたのに、わざわざ私達の2ヶ月前に挙式。嫌がらせかと疑いましたよ。まぁ義弟の奥さんの親が急かしたらしいんですが。
お姉さんも妹に先を越されたくないと焦ったんでしょうが、焦って結婚した人ってだいたいうまくいかないんですよね…。だって結婚がゴールになってしまっているから。でも結婚式ってスタートですよね？じゅんじゅんさんはきちんと時間をかけて準備している、その事を誇りに思ってください。誰かと比べたり焦ったのではなく、本当に大切な人と結婚できるんです。それだけで良いと思いませんか。
多分結婚してからもお姉さんは何かと張り合ってくると思いますが、いちいち相手をしない方が疲れませんよ。 姉妹とは言えそれぞれ結婚して別々の家庭を持ったんですから、見栄の張り合いに付き合う必要はありませんし。放っとけば自滅しそう。
あと親戚の方は口に出さなくてもお姉さんが割り込んだんだなと分かっているので大丈夫だと思いますよ。長年の付き合いで大体察しが付きますから。
ご両親までお姉さんの肩を持っていてイライラモヤモヤすると思いますが、じゅんじゅんさんには旦那さんがいます！せっかくの幸せな時期を楽しまないと勿体ないですよ！どうか幸せな式を迎えてくださいね。bellybellyさん （41歳・女性）
割り込まれたくないなら準備期間を短くする
公開：2017/11/16
役に立った：10
決めてから1年半もあったら、割り込まれますよ。
割り込まれたくないなら、半年以内にしたほうが可能性は下がります。ことぶきさん （32歳・女性）
心労お察しします
公開：2017/11/16
役に立った：1
じゅんじゅんさん、はじめまして。
隅々まで読ませて頂いたのですが、大変な思いをされたのですね。
ご両親がストップをかけてくれたら！ そう願わずにはいられない内容に、何度もハラハラしました。
じゅんじゅんさんが結婚式を辞める事はないと思います。
勿論、親戚や従妹の方の御負担はあると思います。
お姉様がそんなに急がれた理由も首をかしげるばかりです。
でも、じゅんじゅんさんに瑕疵はなく、じゅんじゅんさんが損をすることはないと思います。
それは分かっていても、心がお辛いですよね・・・(´;ω;｀)iiiさん （26歳・女性）
今回は姉の顔を立てて、別の形で逆襲すればいい。
公開：2017/11/16
役に立った：2
私が同じ立場でも、かなり気分が悪い話だろうなぁと読んでいて思いました。
でも、姉の立場だったらきっと妹より早く結婚しないと、と思ったのかも。
ご両親も顔合わせのことを言った時のお母さまの態度からして、そういう考えなのかなぁと思いました。
私は姉弟の姉なので、もし弟に先越されたらいやだなぁと思いました。
それにしても妹さんにに相談もなしにって、仲が悪い姉妹でもなさそうなのに…それはないですよね。
しかも受付まで…頼まれたほうもびっくりだとおもいますよ。
従妹達を今後味方につけるチャンスだなぁと思ったりしちゃいました(笑)
家族の負担は気にしなくていいと思います。
ご両親は結婚しなくても幸せになれる今の時分、結婚してくれる選択を娘がしてくれた
というだけで喜んでくれると思います。
姉はあなたと別の人生を歩みます。もちろんそれがとてもいやなのはわかります。
だからといってあなたの式は絶対に縁起が悪いものじゃないし、これから先を越されるものはなにもないと思います。
子供はやどった側にしかできないし、初孫にして、かわいがってもらえば逆転します。
作戦は尽きません(笑)
また、あなたの結婚式のほうが時間をかけた分、素晴らしいものになるはずです。
お金をかけた式が素敵な式ではありません。
腹が立つでしょうが、姉の顔を立ててやっていると思って今回は乗り切るのはいかがですか？モコモコちゃんさん （33歳・女性）
ご自身の幸せな結婚式のことだけ考えて！
公開：2017/11/16
役に立った：1
読ませていただくと、当事者でない私もモヤモヤ、なんだか納得できない気分になりました。
でも、そんな気分で準備を進めても楽しくないと思います。
お姉様よりずっとオシャレで素敵な結婚式にするんだ！くらいの気持ちで楽しんでください！じゅんじゅんさん （25歳・女性）
皆さんご回答ありがとうございます。
公開：2017/11/17
役に立った：0
皆さんご回答ありがとうございます。読みながら嬉しくて悔しくて涙がポロポロ出ました。
今時おめでた婚ではないのに式まで3ヶ月と言うのもモヤっとするポイントですね…。分かります。
結婚の話が出た時に親戚達が遠方の上、夫の仕事の都合があるので予定を被らせるのは困ると言ったら「そんな事はしない」と言われていたのですが…両家顔合わせの時にもっと学習して自衛していれば…と思います。
どんなに被ろうと姉夫婦達は納得した上で同じで良いよね！と決断しているのでしょうが、こちらは毎回決定後に知らされ驚いて飲み込む作業からスタートです。
正直「お祝い事だからそんな風に思わない。姉妹だからそんな風に言わない。比べない。気にしない。」を逆手に取って良い様にされてるなと思います。姉妹だから一言言うという選択肢はないんかーい！って感じです。
同時にモヤモヤしたり怒ったりする自分の事は醜いと思いますし、そうやって自分で自分を丸め込むからここまでやられるのだとも思います…。
夫は結婚式を挙げたいと言ってくれているので夫の為に頑張ろうとも思え始めています。
ただうちの家族には同じ事が繰り返されない様一世一代のブチ切れをかましています。夫に一言「毎度毎度割り込んでごめん」と家族が謝るまでこのまま困った妹でも良いやと思う事にします。
私達夫婦は普通に独立した経済状況ですが、姉夫婦はうちの親が家賃を全額払ってあげています。姉妹で差がついてしまうのが可哀想と思っているんだと思います。
うちの親が姉妹は別々の道を歩んでいくんだというのを理解してくれるまで張り合いは続きそうです…。次は新婚旅行かな…。なつさん （32歳・女性）
今後は手の内を見せないように
公開：2017/11/17
役に立った：2
じゅんじゅんさん、こんにちは。
大変な思いをされましたね。
世の中には、弟妹が兄姉の先を越すことを体裁が悪いと思う人も少なくないようです。もう10年以上前ですが、私の姉の結婚が決まった途端に、兄まで結婚すると言い出し、家族全員「はぁ？」というかんじでしたが、結局兄は姉の挙式の2ヶ月後に挙式しました。
逆に、私は今の旦那とは長く付き合ってましたが、旦那の姉（同時相当行き遅れてた）の結婚が決まるまで待たされました。
けど、他の方も仰ってますが、親戚の方等周りはそれほど気にしていないと思います。もう割り切って、ご自身の結婚式に集中しましょう。
ただし、今後のことで気になったのが、結婚のタイミングが同じということは、妊娠・出産のタイミングもかぶる可能性が高いということです。これは大変ですよ…。そのためにも、今後はお姉様ご本人はもちろん、家族・親戚の前では家族計画について安易に話さないようにするのが賢明ですね。逆に、お姉様よりもじゅんじゅんさんの方が先に妊娠・出産すれば、お姉様のメンツは丸潰れになるので、そこで仕返しするというのもアリですが（子どもは授かりものですのでそんなに上手くはいかないでしょうが）。ゆうさん （39歳・男性）
辞めた方が良いと思います
公開：2017/11/17
役に立った：31
11月に婚約して翌々年春ということはおよそ1年半ということですよね？それだけ「とても長い時間かけて」準備していれば、間に入るのも仕方ないと思います。姉妹だと年齢もそう変わらないでしょうし、婚期が近くなって当然です。そもそも、姉が11月で妹が翌年春。半年近くあるのに、立て続けと言うほどの期間ですか？同じ月に2回重なるならともかく。むしろ、春にかぶらないようにした可能性だってあります。
1年半も時間かけてる人に合わせて、年単位で結婚をズラせなんてちょっと横暴です。私には自分だけが主役でいたい「ウェディングハイの花嫁サマ」にしか見えません。
姉妹で生活圏が似ていれば場所も似通ってくるだろうし、招待客はもちろん、受付を頼む人が親族なら人選も限られてくるでしょう。単に妹の真似や対抗したくて名前で式場を選ぶくらいなら全く同じ式場にするのではないですか？
＞50人の式で480万くらいかかってると思います。お口直し付きのフルコースデザートビュッフェ付き。会場装花も受付やエントランスまで全部生花です。
結局、「時間をかける」より「お金をかけて」色々クリアして自分より豪華にされるのが気にくわないだけでは。どれだけお金（貯金）をかけられるかは自分たちの甲斐性次第なのにそれを八つ当たりしているようです。
演出を譲り合うと言いますが、貴方のようにウェディングに長期間かけるような思い入れのある人が、思い通りの演出が出来ないことを許せるんですか？「言ってくれていれば」なんて、出来もしないタラレバを言わない方が良いです。
ところで、謝ることにこだわっておられますが、貴方は「妹なのに先に婚約してごめんね」なんて謝りましたか？謝るべき事柄＝価値観が個人によって違うのは、違う人間である以上仕方ないです。それを理解するのが、結婚してひとり立ちする大人の在り方ではないですか。
お互いそれぞれの人生があり、皆それぞれの人生の主役です。貴方が貴方の人生の主役であるように、お姉さんも。私には今まで何でも許されて我侭を通してきた「妹サマ」の幼稚な意地にしか思えません。
本当に辞めたいなら辞めれば良いと思います。こんなことで「縁が悪い」とまで言われた新郎がお気の毒です。「彼と結婚したい」のではなく、「結婚式がしたいだけ」なのでしょう？まうさん （36歳・女性）
お気持ち察します
公開：2017/11/17
役に立った：0
じゅんじゅんさんが記載されている通り、お姉様が一言言ってくれれば良かったのにと私も思います。
長い年月をかけてやってきたのに横取りされたと思っても仕方ないと思いますし、我慢もいっぱいしたと思います。
じゅんじゅんさんの結婚式はまだ日があるので、プランナーさんや彼と相談して、とびきりの結婚式になるよう準備をしてください！
応援しています！諦めないで！むっちゃんさん （29歳・女性）
辛いお気持ちお察しします
公開：2017/11/18
役に立った：1
初めまして。
私には姉はいませんが、同じ趣味の友達に結婚式はこういうのがしたい、と話していたら同じような演出をしていたり、同じウェルカムドールを使っていたことがあり、少し残念な気持ちになりました。
同じことして、ごめんね、と友人からは後から話されました。
友人だし、趣味も同じだから仕方ないな、と思いました。
お姉さんであり、また日取りや様式が同じであればすごく辛い気持ちになると思います。
準備してきた、頑張ってきた気持ちが折れてしまいますよね。
お姉さんには正直にお気持ちをお話ししましたか？
友人とは違い、家族ですから、これからも結婚式以外にも、出産や子ども、自分の老後のことでも同じようなことが起こるかもしれません。
お姉さんの結婚がどのような理由で日取りが決まっていったのか、お姉さん側のご事情はご存知でしょうか。
お姉さんの状況を知らない私からすると、お姉さんがどうしても空気が読めない人、妹さんの結婚式に迷惑をかけている人、という印象をもってしまいますが、実際にお姉さんの事情、理由もあるのかもしれません。
お姉さんが結婚式を挙げた今、お姉さんの結婚式をなかったことにはできません。
ですが、それを理由に、せっかく何年もかけて準備をした結婚式を残念な気持ちで挙げるのは辛いかと思います。
両親や親戚、友人に話してもお姉さんを悪者のようにみなさんしないと思いますし、ご自身の辛い気持ちを昇華することも難しいかもしれません。
結婚式を挙げてひと段落したお姉さんに正直な今のお気持ちを打ち明けてください。結婚式を挙げたくなくなるくらい、辛い気持ちであったのだと。
演出も嫌でなければ少し変化させてもいいかもしれません。
プランナーさんにお姉さんと重複していることを相談して、少しブラッシュアップした演出が可能になるかもしれません。
結婚式はぜひ挙げてください。そして、少しでも晴れ晴れとしたお気持ちで挙げられること、またさらによい結婚式を挙げられることを祈っています。
辛くなったお気持ちをここでもこれからもぜひ打ち明けてくださいね。
お身体を壊さないようにご自愛ください。かのさん （31歳・女性）
そんなに気にしなくてもいいかな
公開：2017/11/18
役に立った：1
11月と来年春でしょう？
そんなに近いとも思わないです。
だって季節も違うし雰囲気全然違いますよ
だから大丈夫だと思いますよ。
同じ月とか、1ヶ月とかだったら嫌ですけど笑
それより、事前に親戚の動向がわかって、反省点も見えて良かったんじゃない？
受付は、こだわりがなければ、別の人にした方がいいかも
大丈夫ですよ！元気出してみにゃんさん （27歳・女性）
気にしないのが一番
公開：2017/11/18
役に立った：0
確かに、割り込まれた・・・と思いたくなりますよね。
でも、結婚式ってめでたいことなので親戚の方もまた結婚式かぁ〜、ご祝儀、、、なんて
思わないと思います。
逆に、姉妹揃ってお嫁に行くの寂しいわねと親族、親戚の方は思うのではないでしょうか？？
私も割り込みではありませんが、妹が去年の12月に式を挙げ、私が9月に挙げました。
1年経たないうちにとも思いましたが案外、そう思っているのは自分たちだけなんですよね。
なので、質問者さんもそこまで気になさらない方がいいと思います。
ただ、お姉さんからはごめんねの一言があってもいいと思います。
もし、仲がいいのであればその胸の内を話してみてもいいのでは？？
スッキリしますよ！！ひなさん （27歳・女性）
みんなお姉様の割り込みに気付いていると思います
公開：2017/11/18
役に立った：0
立て続けに結婚式があるとご親戚の方に色々な御負担がありますよね。いくらおめでたい事といえどもご親戚の方に悪いなと思われてしまうお気持ちよくわかります。
しかし、お祝い事、時期がいつかというだけでご親戚の方はいずれかはご出席されているものですのでそう御負担を感じられなくてと良いと思います。
遠方であっても月に2回、、、とかではないので身体に差し障るほどでもないのではと思います。
そして、質問者様がしっかり予定を立てられていたなかで急にお姉様が結婚式をされたこと、
みなさん違和感をもたれていると思います。
それでもお祝い事ですので皆様お姉様になにも言わずお祝いしてあげているだけで、質問者様のお気持ちにも気付いてくださっていると思います。
なので質問者様は堂々としてください。
周りの方も皆様、質問者様はお姉様と揉める事もなく心広く、しっかり予定したとおり進めて偉いわね、、、となっているはずです。
ご両親に関しましてもお姉様が割り込んだことは質問者様に不快な思いをさせていると思いながらも、
お姉様も無事結婚できて良かったなという思いなのでしょう。
しっかり予定して、時間もかけて、絶対に完成度も満足度も高いのは質問者様です。
素敵な素敵な結婚式をお過ごしください。Chibiayaさん （37歳・女性）
ご自身の幸せを考えてください
公開：2017/11/19
役に立った：0
確かに順序立てて準備を進めてこられたのに
なんでここにきて、先に？と思われると思います。
しかも、姉妹ですから、一言あれば許せることもあるでしょうが…何もないんじゃ悲しいですよねpさん （27歳・女性）
姉という立場
公開：2017/11/20
役に立った：0
元々あまりお姉さんとは仲が良くなかったのでしょうか？もしかしたらお姉さんはプライドが高く、結婚式は妹よりも姉が先！という考えなのではないでしょうか。私も以前付き合っていた人のお母さんに、結婚するならまだダメよ？うちのお姉さんもまだなんだから。順番！！と言われたことがあります。考え方
古臭！と思いました。もしお姉さんと仲が良く、話せたり連絡を取り会えるのであれば、どんな演出をするか聞いてみたり、先に日にちのことは言って欲しかったなあー！と言ってもいいと思います。
お姉さんも質問者様もモヤモヤが残らない素敵な式になりますように。野良さん （32歳・女性）
お姉さんに振り回されないで。
公開：2017/11/21
役に立った：0
このたびはご結婚おめでとうございます。
二度目の投稿まで読ませていただきました。
ご親戚のことも気になるかと思いますが、ある程度離れてますし、大丈夫ですよ。
この先、新婚旅行など姉妹ということで、じゅんじゅんさんもお姉さんのことが気になると思いますが、これからは別世帯。
お姉さんのことにイライラしてたら、せっかくの素敵な旦那様や将来授かるかもしれないわが子にもイライラが伝わっちゃいますから。Cherryさん （30歳・女性）
わかります
公開：2017/11/22
役に立った：0
たまたま…とは思えないぐらいのバッティング率ですね。
お姉さんが何を思ってそういった一連の決断をしたのかは知りませんが、じゅんじゅんさんの戸惑い・苛立ちよくわかります。
確かにせめて事前に何か一言あればもう少し心穏やかに過ごせたかもしれませんよね。
でもそれで結婚式をやめてしまってはもったいないですよ!とりあえずお姉さんの結婚式から4、5か月は間が開きますし、その間にお姉さんの結婚式の印象は少なからず薄くなると思います。再度遠方から来てもらって、さらにお祝儀まで、とご不安そうですが、親戚であればその辺はあまり面倒とは思わないのでは?遅かれ早かれ結婚式を挙げることになる、それがただ短期間の内に重なっただけのこと、と思ってくれると思います。お祝い事ですから。
じゅんじゅんさんとお姉さんの結婚式で違うものは、じゅんじゅんさんの方が準備期間が長いということ。そのせいでお姉さんに割り込まれてしまいましたが、それを強みに変えましょう。
結婚式はお金だけかければいい、というものでもありません。もし会場が持ち込みに寛容であればペーパー物やウェルカムスペースに飾るものなど、手作りしてみては?手作り小物が多いとオリジナリティも出ますし、温かみのある式になります。その方がきっとゲストの印象にも残りやすいと思いますよ。めげずに頑張ってください!みほさん （29歳・女性）
優しい方ですね
公開：2017/11/22
役に立った：0
じゅんじゅんさんは、自分の結婚式に招待しているゲストの気持ちをよーく考えてくれている優しい方ですね。お姉さまのやり方はたしかに腹立たしい…それでもってなんの断りもないのはひどいなと思ってしまいました。もしかしたらお姉さまは、妹さんよりも早くに結婚式をあげたいと焦る気持ちがあったのかもしれませんね。
でも一つ言えることは、お姉さまの行動に、自分のやりたかったことを乱されないで！じゅんじゅんさんは時間をかけてやりたいことを考えてきたと思います。それをお姉さまが同じことをやったからといって諦めるのは悔しくないですか？？むしろお姉さまの式よりも、こだわったいい式にしちゃいましょう！！♡
これだけゲストのことを考えられるじゅんじゅんさんの結婚式だから、絶対いい式になると思います！！もし本当にやりたくない気持ちが強いのなら、また時期をずらしてもいいかもしれません。ただ結婚式は一生に一度です。本当に幸せな時間を過ごせます。ぜひじゅんじゅんさんにはそれを味わってほしいです。準備は大変なこともあるかと思いますが、私はじゅんじゅんさんのことを応援しています！！また考えなおしてみてください(o˘◡˘o)miffyさん （38歳・女性）
それは辛すぎますね・・・。
公開：2017/11/23
役に立った：0
じゅんじゅんさんの投稿した内容見てびっくりしました。
こんなひどいことあるんですね・・・。
でも、そんな人ってみんな周りはわかっていると思いますよ。
こんなことにじゅんじゅんさん振り回されるなんて勿体ないですよ。
じゅんじゅんさんは準備期間もゆっくりあるから自分がしたいことを、自分がしたいようにするといいと思いますよ。
お姉さんと比べる必要はないですよ。
せっかくの楽しい結婚式、楽しまないと損ですよ。
回りはきっとわかってくれてますよ。
気にしないっていうのも無理かもしれませんが、気にしないようにすべきだと思います。
ご祝儀の件も親戚の方は時期が違っても近くても出す金額は同じだからめんどくさいなんて思いませんよ。
祖父母も参加できること、孫のドレス姿、幸せそうな姿が見れるだけでもうれしいと思いますよ。
だからじゅんじゅんさんは気にしすぎだと思いますよ
じゅんじゅんさんらしい、結婚式になるように今の時期を楽しんでくださいね。
素敵な結婚式になりますように。ともとも0215さん （29歳・女性）
ご結婚おめでとうございます！
公開：2017/11/23
役に立った：0
ご結婚おめでとうございます！
お姉さまはきっと、妹に先越されたくないと思い焦りを感じて割り込んだのでしょうね、、。日頃のお姉さまとの仲にもよりますが、私だったら本人に直接言ってると思います。
ただ、伝え方に気をつけるとおもいます。
怒りに任せてバーっとただ強めに文句だけ言ってしまうと、そもそもなんで怒ってるのかが伝わりにくかったりするので。一旦なにを主に伝えたいのか内容を整理して、両親がいる場でお姉様に、あくまでも冷静にお姉様の結婚も祝福しつつ、「ただ、こういう配慮があったらほんとはもっと嬉しかったな」と悲しげに伝えると思います。
理由としては、お姉様にも・そのお姉様を擁護したご両親にも、「じゅんじゅんさんを怒らせてしまった」というより、「悲しませてしまった・傷つけてしまった」という結果を知らせたいからです。
私のやり方だと腹黒さもあるかもしれませんが、、。
さらにそこに加えてお姉様の旦那さまもいるともっと効果的かもしれないです。義理のお兄さんからしたら、じゅんじゅんさんはまだ家族になったばかりの相手なので強く出ることもできないでしょうし、男性の方が案外冷静に解釈できますし、きっとあとでお姉様と二人になった時に「俺たちもこうしてあげればよかったね、、」と反省を促してくれると思います。natsu78さん （31歳・女性）
私も同じだったかもしれません…
公開：2017/11/29
役に立った：0
私も同じように1年前に式場も決めて準備していたのですが、突如姉が結婚すると言い始めて、私の式が7月、その前後になると言われました。
やはり姉ということもあって、妹に先に結婚されるってのは嫌なのかなと思いました。
結婚するという話をした時も、結婚式の話をした時もあまり祝福してくれた記憶がありません。
ただ、最終的には姉の結婚式が後になりましたが、前になってたと思うと、いろいろと比べてられたんだろうなと思ってしまいます。
一生に一度の結婚式ですので、あまりお姉様の結婚式このとは気にせずに、ご自身の結婚式を素敵なものにできるよう準備進めた方が良いのかなと思います！
姉といろいろありましたが、今はお互い幸せになれてよかったと私も思えるようになりました。うさまるさん （23歳・女性）
すごく気持ちわかります
公開：2018/06/29
役に立った：1
私も旦那の兄夫婦が先に結婚式を挙げる予定だったので順番は良かったのですが、突然妊娠して挙式が無くなりこっちにくる来ないで嫁がみんなを困らせていたりとバタバタ。結局、お腹の子がなくなってしまい、9月に急遽結婚式をすることになりました。全てが突然でいきなりで、連絡が来るのが遅く、結婚式もこの日にしたからということだけの連絡。こっちにも予定があるし、仕事がある。しかも、私たちも結婚式を1年前から予約していました。相談もない、予定も確認しない、先にやることに申し訳なさもない。一生懸命考えてきた事が突然兄夫婦によってぶっ飛ばされストレスで胃を壊しました。結局、兄夫婦の挙式理由が赤ちゃんをなくした気持ちを結婚式で変えたい的な感じでした。その事自体もダメとは思っていませんが、1年も付き合ってない人達がいきなり結婚して、妊娠して、死産して、また結婚式って急ぎすぎじゃないかなと思っています。さらに、その嫁は私を避けるようになり、ラインは基本一方通行になりました。なので、私は自分たちと大事な友達メインの結婚式に変えました！そのあとからは体調が良く結婚式準備がスムーズてす！
この質問への回答募集は終了しました
カテゴリ一覧
お付き合い・プロポーズ
婚約・結納・地方のしきたり
結婚式場・結婚スタイル
- 結婚式場探し（218）
- ブライダルフェア（34）
- 結婚式のお日柄（36）
- ホテルウエディング（44）
- ハウスウエディング（30）
- レストラン・料亭ウエディング（41）
- チャペル・教会ウエディング（39）
- 専門式場ウエディング（28）
- 神前式（37）
- 教会式（31）
- 人前式（29）
- 仏前式（6）
- 少人数結婚式（78）
- 格安・プチウエディング（17）
- 豪華ウエディング（8）
- スピード婚（7）
- おめでた婚（17）
- 再婚（13）
- 子連れ婚（11）
- 大人婚（23）
- 国際結婚（5）
- 芸能人の結婚（4）
- フォトウエディング（37）
- 結婚式の節約法（40）
- 結婚費用・貯金（122）
- 国内リゾート挙式（29）
- 海外挙式・ウエディング（51）
- 挙式・披露宴全般（253）
- その他（119）
結婚式
ドレス＆ビューティー
