初めまして。
長くなりますがアドバイスをお願いいたします。
同い年でお見合いで知り合い、一年半かけて顔合わせの食事だけしました。
ここにいたるまでも彼の方の問題があったので、結婚指輪を購入する前に結婚に関わる費用について私から彼に話をもちかけました。
その時は、家電は折半、他は僕が頑張るので頼ってよいとの答えでした。
結婚式場も大阪市内ならどこでも好きなところで、ドレスと和装のどちらもしても構わないといわれ見積もりを出してもらいました。
招待客は少ないです。
お金の話になると、100万ほどで考えていた、全て自分たちで親に頼らず折半と言われました。
私としては、彼のこれまでの態度から折半との言葉に驚き、また100万では折半にもなりません。
人数で割ってそれぞれの負担を分けたいというと、招待客を私の数に合わせた来ました。
貯金は1000万ほどあると言っていたのに、出さなくなった理由がわかりません。
両親からは、結納なしで結婚費用も折半という彼に、破談した方がいいと言われています。
これまでも、旅行や記念日になると喧嘩になりうまくいったことがありません。
憧れの結婚指輪も節約の為、卸の業者で買いました。
1番もやっとするのは、彼は貯金はしてるから安心してと言っていたのに、実際は出す気がないようなところです。
出せないなら2人でだせるところですればいいだけなのですが、訳のわからない見栄をはります。
売り言葉に買い言葉だからか、さっき彼から6:4でも7:3でもよいと連絡がありました。
これまでのデート代は、約10ヶ月くらいは向こうからの要望で8:2の割合です。
結婚費用は彼は100万まで、親の援助なし。
新居にかかる費用はもつようなことを言っていましたが、敷金礼金のないところを探しているようです。
私は自分の貯金と親からの申し出で250万ほど準備しています。
結婚指輪は彼の分は私が払いました。
結納希望で結納なし、結婚費用は折半、新居と家電を折半というのは、関西では妥当でしょうか?
それとも破談した方がよいレベルでしょうか?
支離滅裂で申し訳ありません。
皆様のご意見をお聞かせください。
よろしくお願いいたします。
この質問への回答募集は終了しました
12件の回答があります
もちもちつるりんこさん (29歳・女性)
破談レベルではないにしろ、ちょっと不安です。
公開:2017/05/09
役に立った:2
私は関東の地方在住の身ですが、コメントさせてください。
なんだか、新郎様、ちょっと怪しいです。
結納希望で結納なし、結婚費用は折半、新居と家電を折半、
という件に関しては破談にするほどではないと思います。
私自身もそうでしたし。あくまで関東ですけど。
ただ「出す」と言っていたものを、いざとなると出してくれない、
というのは家計を共にする上で非常に不安です。
敷金礼金なしの物件を探していたり、指輪を卸で買ったりするのは
全然ナイスだと思います。これは「倹約家」です。
ただ、新郎様的に、指輪の代金は「他はがんばる」の「他」に入らないのでしょうか?
結局、主さんがお金を払ったんですよね?
それに最近になって「6:4でも7:3でもいい」という発言は、
主さんも言っているように感情的になっているだけで、あとで撤回しそうな気がします。
今回の結婚式費用が片付いたとしても、
これからの生活が不安です。
「この人に決めている!けど不安だ、どうしよう」という段階ならば、
収入や家計の面はすべて主さんにゆだねる、
主さんの給与と新郎様の給与をひとつの通帳にして、
生活費はここから主さんが引き出す、と新郎様としっかり契約を結び、
完全に主さん主導の家計にした方がよさそうです。
「本当に結婚していいのだろうか?」という段階ならば、
正直に思いのたけをぶつけた方がいいのではないでしょうか。
「結婚式で○万、新居で○万、家電で○万、指輪で○万かかるとして、
7:3だとあなたの払う分は○万だから、1か月以内に私の口座に振り込んでください。
差額はあとで返します。」と具体的な金額を言ってみたらいかがでしょう?
「もっと少額だと思ってた、やっぱ無理」等の言い訳ができないように。
これで破談になったとしたら、とても悲しいですが、
これから何十年と生活する上でお金のことはクリアしていかないと
家族ぐるみで主さんがもっと悲しいことになりかねません。
でもプライドの高そうな新郎様ですので、
言葉選びは慎重にいきたいですね。ことぶきさん (31歳・女性)
その結婚、ちょっと…
公開:2017/05/09
役に立った:5
まず、レイコさんと彼の収入などにもよると思います。
ちなみに私は
結納希望結納なし
参列者80人式費用500万円(雑費込み)
新居賃貸
結婚指輪購入 婚約指輪辞退
でしたが、
式費用、敷金礼金、結婚指輪はすべて女の私が持ちました。
夫は財形貯蓄に350万円あり、それを崩すと損で
私は現金貯金が一千万程ありましたので、
私が払い、結婚後の給料をすべて私が管理する約束で結婚しました。
一千万の貯金は、18歳からバイトと会社で年100万円ずつ為た、完全私の、親支援なしのものです。
ちなみに、親とは就職を機に独立し、相談もしませんでした。
レイコさんがもし彼を本当に愛しているなら、
彼の身ひとつ、つまりお金がなしでも
結婚すべきだと思います。
でも、レイコさんの相談を拝見していると、
お金はきっかけで、彼の煮え切らないとゆうか、
ホンマに結婚したいん?
とゆう気持ちに悩んでいるのですよね?
式場選びすら、感知されていない彼に驚きました。
文句あるなら、自分で探せよ!と、なりますよね。
レイコさんを幸せな花嫁にするために、
貯金を果たしてもよい!と、彼はなっていない。
レイコさんが不安になるのはわかります。
そのうち、出産病院を7:3にとかゆうのかな、
破談とゆうか、レイコさんを幸せにする気持ちがあるのかな、と、疑問が残ります。bellybellyさん (40歳・女性)
披露宴は?
公開:2017/05/09
役に立った:5
彼のいう結婚式は、単純に式のみで披露宴(食事会)は無しだったのではないでしょうか。費用がかかるのは、披露宴のほうです。
「他は僕が頑張る」というのは、貯金とは別にこれから結婚費用を貯めるということですか?!
「結納なしで結婚費用も折半~」については、関西でどうかは分かりませんが、これは破談にするレベルの問題ではないと思います。
お二人とも39歳とのことですし、現在出せる金額での結婚話を進めたほうが良いと思います。ナシ婚(すでに結婚指輪は購入されていますのでそれ以外)でも彼と結婚したいのか、考えてみたほうが良いのではないでしょうか。Cherryさん (29歳・女性)
心配
公開:2017/05/09
役に立った:1
ご相談を拝見していて思ったのは、ほんとに彼は貯金1000万円あるのか?ということ。
「出さない」のではなく「出せない」のでは…?
ちなみに私は関東出身ですが、
結納希望なし、結納なし(国際結婚のため)
婚約指輪とウェディングドレスは海外居住国で購入のため旦那が出した
日本での結婚式費用及び日本で購入した結婚指輪は、旦那が出すと為替の関係で損をするので私の貯金から出した
ハネムーンは国内数日海外1週間だったので、国内は私が海外は旦那が出した
新居の家具は旦那持ち(家電はお互いが既に持っていたものを継続利用)
という感じです。
以前から彼に問題があったとのこともあり、ちょっと不安ですね。
みんながみんなリッチというわけではないので、折半になることは割とよくあるのでは?私もそうでしたし、通貨が違うという事情もありそれに対して私は全く抵抗ありませんでした。むしろそうした方が自分たちにとって得だったので。
たぶんレイコさんのお悩みは折半になることではなく、折半に至るまでの経緯や彼の対応(失礼ですが口ばっかりそうなところ)にあると思います。
結婚って、生活がかかってくるのでお金に関して揉めるときついです。言うことが二転三転すると尚更。
もしこのまま結婚の話を進めるのであれば、レイコさんが今彼に対して抱いている悩みをきちんと話して解決してからの方が良いと思います。じゃないと後で後悔しますよ。かいりさん (33歳・女性)
お金を大事に使うことは大切なことですが…
公開:2017/05/11
役に立った:1
レイコさん、ご質問後少し落ち着かれたころでしょうか。
私は関西の人間ではありませんが、気になったので書かせていただきたいと思います。
結婚に向けたお金のお話を伺うと、レイコさんの彼氏さんは少しお財布の紐が固いかな、という印象を受けました。
男性にとっては、結婚に際して、結婚に関する諸々のお金(結納、結婚式の費用、新居や家電など)の金額を現実にみると、支払う覚悟が求められる場面が多いと思います。
これらの支払いに関しては、私たちの親世代にとっては、新郎が支払うのが当たり前、という感覚がどこかあるようにも思います。
ですので、この場合に親に相談した場合、「結納なしだなんて!(うちの娘がかわいそう)」という反応になりますよね。
私の場合もそうでしたが、彼が一生懸命働いて貯めたお金で新居のために私が気に入った家具や家電を買ってくれたので、結納はなしということについて納得してくれました。
私の例はあまり参考にならないかもしれませんが、他の方の例をみますと、結局は、結婚に関するお金について、二人が納得しているか、ということが大事なのではないかと思います。二人が納得して幸せに暮らしていれば、親は安心してくれると思います。
レイコさんのお話を拝見しますと、以前から彼のお金に関すること(デート代の時点から)について納得されていない気持ちがあり、不信感を抱かれているように思います。
彼の行動を一つ一つみてみると、決してお金にだらしがないわけではなく、賢いお金の使い方をされていると思いました。
ただ、女性を楽しませる、という心がもう少しあれば、レイコさんがお金のことで興ざめしたり、不信感を抱かずに済むだろうに…と悲しくもなります。
レイコさんが今後も今の彼と楽しく結婚生活を送ることが想像できますか?
お金を大事に使うことは大切なことです
ですが、二人で楽しく過ごすために彼は自分を犠牲にしてくれそうですか?
ここぞの時に、自分が一生懸命貯めてきたお金を使う覚悟がある男性と思いますか?
逆に、彼に何かあった場合、レイコさんは彼や二人のために自分が貯めたお金を使ってもいいと思う相手でしょうか?
他の一般的なお話よりも、ご自分がこれまでの彼やこれからの彼と向き合って、一緒に生活できるかどうかを考えてから結論を出されても良いと思います。千聖さん (52歳・女性)
これからが不安ですね
公開:2017/05/11
役に立った:1
お見合いだからということではないかもしれませんが、結婚前からお金でお二人の気持ちが合わないと今後がとても不安になります。
折半とかの問題より彼との意見の食い違いや、今そのことに不満や心配を抱えておられることの方が問題です。
周りからも破談にと言われるようであればこのまま御結婚されても正直どうかなと思ってしまいました。
これから先の方が長い人生です。
道を誤らないようにして欲しいです。mafinoさん (35歳・女性)
一番気になったのは…
公開:2017/05/12
役に立った:1
「結納希望で結納なし」という部分です。嫁入りの場合、結納の決定権は新婦側にあるはずです。もし私がご両親であれば、やはりお相手の家を失礼に感じます。
それ以上に…「旅行や記念日になると喧嘩になりうまくいったことがありません」なんですよね。お金がらみでですか?それとも別の理由なのでしょうか。文面だけでは判断しかねますが、基本的にウマが合わないのでは…?
最後に蛇足ながら…
私の夫、及び婚家は関西です。結納金や結婚式の費用はほぼ夫持ちで、義父母からは一銭も出ていません。男は仕事してナンボ、社会人になったら親に頼るな。そういう家です。結婚式費用の割合は大体8:2(夫が8)です。(ちなみに式費用のトータルは300万弱)
ただ、この点に関しては関西だから、関東だからではなく、個人に寄るので参考までにとどめて下さい。ナムさん (34歳・女性)
地域性より価値観の問題
公開:2017/05/13
役に立った:1
関東在住なので、関西でのスタンダードがどうかという答えは出来ないのですが…。
金額や親の援助などについては比較的よくあるレベルだと思います。新婦側結納希望なら本来はするべきなんですが、結納も最近はしない方も多いですし、結婚指輪を卸で買うのも賢い方法です。これだけを見るなら倹約家というくらいで破談にするレベルではないです。
ただ、ひとつひとつのことについてお二人で納得されて決断している感じではないのがひっかかります。
今までイベントの際に喧嘩もしているのであればお金をかけるところ節約するところについての価値観のズレが大きいのかもしれませんね。
貯金が実際にあるのかも怪しいかもしれません。
彼の見栄を張る性格も受け入れてそれでもうまくやっていけるなら良いと思いますが、質問文の随所にレイコさんが納得していないというのが伺えます。
どちらが良い悪いとかではないですが、これから毎日一緒に生活していくに当たってそういう不一致はどんどん積み重なっていくと思います。このままだと苦しい生活になるかもしれません。
すぐ破談にするということではなくても、今一度結婚を保留にしてよく見極めた方が良いと思います。レイコさん (39歳・女性)
質問者です。ご意見くださいました皆さま、ありがとうございました【1】
公開:2017/05/13
役に立った:0
質問者のレイコです。
たくさんのご意見、本当にありがとうございます。
式のお金のことで彼と喧嘩をして丸一週間経ちました。
私自身、まだ自分の意見が整理できていないので、私の希望で話し合いをするまで時間をもらうことにしました。
その間に彼からは、今回の謝罪と費用は私の希望に合わせる、必ず幸せにしますという返信をもらいました。
回答の中に「お金の問題と言うより彼の態度や言葉を信じられない」ことが問題ではとあったのですが
まさにそれだと思いました。
私を不安にさせる要素に、過度に遠慮もしくは問題を隠すクセが私から見るとあると思うのですが、彼の認識では心配させたくなかっただけだと言います。
コミュニケーションが最初から取れていなかったのかもしれません。
彼とはキスもしたことがない関係で、お金のこと体のことと私の不安はつきません。
私のことはすくなからず想ってはくれているようです。
彼はひとくせある人で、私も普通より我が強く男性とお付き合いができなかった人間です。
どちらも欠点が多いので似たもの同士なところも喧嘩になってしまうのかな、と思っています。
私はこれまで彼について悩まされてきたけれど好きだと思っていましたが、今はどうだろうと疑問に感じています。
皆さまの意見を参考に、破談にするかどうか考えようと思います。
>もちもちつるりんこさん
ご意見ありがとうございました。
折半については破談にするほどのことではないんですね。
自分の周りでは男性が出す人しかいなかったので、値切られたのかなとモヤッとしていました。
折半もありなんですね。
結婚指輪は私の書き方が悪くて誤解させてしました。すいません。
指輪は贈り合いました。私は彼の指輪の代金を出し、彼は私の指輪代と婚約代わりに私の希望のアクセサリーを買ってくれました。
もちもちつるりんこさんの指摘されるように、彼のプライドは高いと思います。
今回のお金も私が多くもって欲しいとお願いしてきたら出す気だったと言われたので。
私としては、その前に多く出すで納得してたんじゃ?となったので。
まだ彼との結婚も捨てきれないので、よく考えようと思います。
ありがとうございました。レイコさん (39歳・女性)
質問者です。ご意見くださいました皆さま、ありがとうございました【2】
公開:2017/05/13
役に立った:0
続きです。
>ことぶきさん
ご意見ありがとうございました。
私の方が収入、貯金共に彼より少ないです。
彼の煮えきれない態度(本人はそうではないそうです)に不安を感じていました。
結婚式は元々彼の方はしてもしなくても相手に合わせますというスタンスでした。
ごめんなさい、私の書き方が悪かったのですが、彼自身はどっちでもなので、私の方からいくつか式場をピックアップしてお互いに少しでも興味と式場の値段が高すぎない(二人の出すお金とご祝儀でまかなえそうと意味です)ところで決めようとしていました。
なので、まったく式場に関知していないわけでもありませんでした。
アクセスと料理に関し良さそうな所を彼はメインにしていたように思います。
出産の時も折半にするの?と彼にきいたことがあります。彼としては折半にするつもりは今のところはないそうです。
彼の貯金は彼のものですので、私に使い果たしてよ!とはまったく考えてはいないのですが、いざと言う時のことを(病気や出産)考えると不安ですね。
よく考えようと思います。ありがとうございました。
>bellybellyさん
ご意見ありがとうございました。
披露宴ありきなのは彼は把握していました。
もめた式場は披露宴会場が素敵なところで、食事もこだわりたいのは二人の意見として合っていたので。
また、見積書は彼がやり取りしてくれていたので費用に関しては私より彼の方がしっかり把握しています。
貯金についてはこ「結婚までにお金少しでも貯めなきゃね」と言われたことがあり、私も「え?今から貯めるの??それなら、一年以上先になるよ?!」とビックリしたことがあります。
彼からは少しであっても貯金するべきでしょと言われ、本当はお金がないのかな?お金を出すのがホントは嫌なのかなと不安になりました。
お金ないんでしょ?と聞くと怒られるので真相は今もわかりません。
折半でも破談にするレベルではないのですね。
よく考えようと思います。ありがとうございました。レイコさん (39歳・女性)
質問者です。ご意見くださいました皆さま、ありがとうございました【3】
公開:2017/05/13
役に立った:0
続きです。
>cherryさん
ご意見ありがとうございました。
貯金通帳は見たことがないので彼の言葉を信じるしかないです。
彼は慎重というか、、、私から見ると小心者なところがあり、自信満々に言い切ることがまずありません。
ただ、貯金については本当に自信がある態度で、ここは嘘や見栄ではないように思います。
自分の将来や親のために貯めていたのだと思います。とても凄いと尊敬しています。
cherryさんのおっしゃるとおり、彼の態度は口ばっかりに感じるところが不安になる原因だと思います。
話し合いは苦手ですが、最後になるなら思ったことを全て伝えてみようと思います。
ありがとうございました。
>かいりさん
ご意見ありがとうございました。
彼は私よりも財布のヒモは固いです。
私は欲しいと思うとふらふら~と買ってしまうので、彼のことは倹約家でそういった部分は本当に尊敬できて好きな部分です。
デート代も途中までは折半、彼の申し出で8:2と書きましたが、彼の希望は全額デート代を負担、どうしてもの時は私からお金を出す、というものです。ただ出して貰ってばかりも私が嫌で、ちょっとしたお土産や無理に私が支払いを済ませることで8:2くらいです。
彼的にはデート代は頼って欲しいそうです。男のプライドなんだと思います。
私は周りがこうしているから、ということに捕らわれていたのかも知れませんね。
よく考えようと思います。ありがとうございました。
>千聖さん
ご意見ありがとうございました。
お互いに不安をかかえていると思います。
おっしゃるとおり、話し合わないといけないと思います。
彼が本心を教えてくれたら楽なんですが。
私の態度のせいで、彼も本心を話せないのかもしれませんね。
せめて親からは祝福されて結婚したいと思います。
よく考えようと思います。ありがとうございました。レイコさん (39歳・女性)
質問者です。ご意見くださいました皆さま、ありがとうございました【4】
公開:2017/05/13
役に立った:0
続きです。
>mafinoさん
ご意見ありがとうございました。
はっきり断られたというか、す~っといつの間にか結納なしになっていた感じです。
私も後から蒸し返すくらいなら、この時にどうしても結納をして欲しいと話し合いの時間を取るべきだったと反省しています。
彼の両親は派手にせず、自分達のお金の範囲で結婚したら?というスタンスです。
ただ、遠回しに「なるべくお金を使わないように」的なことを言われると、私はモヤッとしてしまいました。
お祝い事にはお金をかけるべきと思っていたので。
モヤッとをぐっと飲み込んでいましたが、それもよくなかったと思います。
記念日や旅行はお金がらみで喧嘩になったわけではありません。
イベントを楽しもう!とするとお互いにそんなつもりだったの?!と喧嘩になりチャンスを逃してしまいます。
よく考えようと思います。ありがとうございました。
>ナムさん
ご意見ありがとうございました。
彼は倹約家というご意見、うれしいです。
ご指摘頂いたように、彼に合わせて納得してないものも納得させた自分も悪かったと思います。
結婚したらなんとかなるだとうと思ってきましたが、たらればではきっと私たちはうまく生活できないのだと思います。
時間をかけて考えてみます。ありがとうございました。
今まで異性で一番長く一緒に時間を共にした方なので、ホンネではこのまま結婚したいと思いますが、毎日「このまま進めても結婚式間近に破談になるのではないか?」「結婚後は夫婦として普通に生活を共にできないのではないか?」「子供を希望しているがベッドを共にできるのだろうか?」と仕事中も不安になります。
彼や彼のご両親にも破談の件を宙ぶらりんのままにしておくことは失礼になりますので、なるべく早く自分の気持ちに決着をつけたいと思います。
本当に困ってこちらに意見を求めて良かったです。
ありがとうございます。
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