昨年末にプロポーズを受け、2月には私の実家で挨拶してもらいました。
私はプロポーズされたときから、年内に式・披露宴をしたいと両親に伝えており、2月の挨拶のときには今年の12月初旬で考えていると改めて家族に伝えたのですが、その際に、弟も近く交際相手にプロポーズするつもりだと聞きました。3歳年下の弟ですが、私は30歳で結婚が早い方というわけでもなく、弟の年齢を考えても普通のことなので、正直「私の直後か…」とも思いつつ、何も言いませんでした。
先日、弟は晴れてプロポーズを承諾してもらい、結婚することになったと報告がありました。そして、式と披露宴を今年の秋ごろで考えているというのです。
理由としては、来年になると彼女（弟の婚約者）の職場でお世話になった方々が退職してしまうので、その前に結婚を報告したいからとのこと。
今年の秋と言うと私の挙式1～2ヶ月前です。その時期には私は式の準備でバタバタでしょうし（私の実家は遠方です。弟は実家近くに住んでいます）、親や親族も立て続けの結婚式への出席だと考えると、色々と大変だと思います。
なにより姉としては先に式を挙げたいという気持ちも強く、母もそこを汲んでくれ「来春以降にしないか」と言ってくれているのですが、弟は「そんなのは理由にならない」とつっぱねているらしいのです。強情な弟に母も折れかけており、このままでは本当に秋に挙式となってしまいそうです。
弟の結婚は喜ばしいことなのに、私のワガママでこんなことを気にするのもどうなのかと思う反面、私の方が先に時期も決めて伝えていたのに、相談もなく「彼女がそうしたいというから」の理由だけで押し通そうとする弟にイライラしています。式までの顔合わせや結納有無などのスケジュールなども理解していないようで、短絡的に考えている点も情けないです。（おそらく私がこのように承服しかねていることについて、弟は婚約者に伝えていないと思います）
私は先週末に式場の仮予約も済ませ、幸せ満開の時期のはずなのにモヤモヤ悩んでしまって、他のことにも集中できません。もし先に弟が挙式するとなったら、この先長年しこりが残ってしまいそうで怖いです。
どのように弟を説得したらよいか、説得できなければどう気持ちの落としどころを見つければよいか、諸先輩方のご意見を伺えれば幸いです。
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10件の回答があります
natakuさん （33歳・女性）
気持ちはわかります。
公開：2016/03/08
役に立った：1
私の弟も結婚式をあげます。
私も日程的には弟の後に決まってるんですよね。
時期的な都合もありますが、結果的に日程が近くなってしまったことは親族には特に申し訳ないなとは思いました。
ですが、おめでたいことが続くのはよいことだとみんな祝福してくれています。
姉だから最初にという気持ちもわかりますが、正直そんなに気にすることかなって思います。
私は弟の方が入籍も挙式も先ですが、それはそれでよかったなって思います。
式以外もお互いいろいろ相談やアドバイスもできますし、弟だから気兼ねなく聞けるしラッキーと思いました。
実際いろいろ参考になりますし、助かってます。
疎遠ではないけどこれまでこんなにコミュニケーション取ることなかったなぁと逆に嬉しいです。
折角の幸せな日を迎えるわけですから我先に・・・という感情で楽しめないのもったいないと思います。
姉だから我慢という意味ではないですが、違った角度からも楽しみを見出して幸せな当日を迎える方がいいと思います。りんごさん （29歳・女性）
お気持ちも
公開：2016/03/10
役に立った：2
わかりますが、ここでお互い張り合っても答えは出ないのかなと思います。弟さんの彼女さんとは面識があるのであれば日程の件で話し合ってみるのはいかがですか。
meruさん （29歳・女性）
快くお祝いしてあげることはできませんか？
公開：2016/03/10
役に立った：3
ご相談者さまが、ご自分の理想を描いてらっしゃる中で想定外のことが発生して、もやっとする気持ちを持つ事は理解できます。
ただ、「姉だから先に結婚したい」という理由で、弟さん、その婚約者のご家族まで関わる件で譲歩させるのは少しやり過ぎでないでしょうか。
列席者の方への申し訳なさもあると思いますが、慶事が続くことは特に珍しいことではないと思いますし、式前でバタバタといっても、自分の準備は弟さんの結婚式1日出席したぐらいで支障ないと思いますよ。
どうしても嫌なのであれば、ご相談者さまが夏に前倒しするなど検討された方がいいと思います。（でも他の人の都合で動かすなんて嫌ですよね？）
弟さんも確かに家族への配慮が足りない部分はあったかと思いますが、これから共に過ごすお嫁さんの意向を汲んであげる優しさをお持ちだと思います。きっと準備期間中、思うようにならないことはいくらでも出てきます。ぜひ、弟さんとお嫁さんを恨むのではなく、同じ時期に幸せな婚約期間を過ごせるよう、準備の情報共有などして楽しむ方向に気持ちを切り替えてみてください。今後、同じ境遇の人が身近にいることはかなり心強いと思います。
知人は後から自分より前に式を決めた友人が気に入らず縁を切るほど怒り散らしていましたが、端からみてとても醜く自分本位で見苦しい光景でした。順番なんて関係ないので、負のエネルギーを使わずご自身の準備に集中して素敵なお式をしてくださいね。悩み嫁さん （30歳・女性）
質問者です。ありがとうございます。
公開：2016/03/10
役に立った：2
皆さま、ご回答ありがとうございます。
少し冷静になり、なぜこんなにも心をかき乱されたのか、考え直しました。
弟と彼女は付き合って数ヶ月。このタイミングで結婚が決まったのにも驚いた上、「というわけで秋に挙式したいんだよね～♪」というような軽々しい態度で一方的に報告されたのが悲しく、腹を立ててしまいました。
「姉さんの方が先に決まっていたところ恐縮だが、これこれこういう理由で秋に挙式を考えている」と伝えてもらっていたら気持ちは違ったかもと思います…、でも…そんな気の利いたことができるタイプでないのも重々わかっていました…。
（ちなみに弟の彼女とはまったく面識がありません。少しでも関係を築けていたら、これまた違ったのかもしれません）
今は姉として、取り乱したことを反省しています。
弟たちのスケジュールはまだ決まったわけでもないですので、諸々あちらに任せて、私は自分の式準備を進めます。
立て続けの結婚式招待となった場合、親族には、私と弟ふたりから事情を説明し負担をお詫びしようと思います。
お互い、招待する皆さんに楽しく過ごしていただけるように協力していきます。bikonさん （33歳・女性）
お互い
公開：2016/03/12
役に立った：0
お気持ちお察しします。
お互いの理由を出し合いしていても、きっと状況はかわらないかと思います。
世の中って本当に自分の思い通りにならないですよね….わたしも自分たちの結婚式なのに彼のお父さんに妨害されました。本当に腹が立ちますが、、もう頭がおかしくなる寸前までいってしまったので、忘れることが一番です。世の中って理不尽だなぁと…。さやさん （32歳・女性）
気持ちはわかります
公開：2016/03/13
役に立った：0
他の回答者様がおっしゃっているのと、悩み嫁さんも自己を省みて冷静に分析されていらっしゃるので、もう何も言うことはないかなと思いましたが・・
弟さん、挙式が秋ということですけれど、確かにプロポーズのあと顔合わせ、結納、式場探し・・となると、少し急がなければならないですね。
ご両家の顔合わせなども、彼女さんのご実家が遠方であればスケジュール調整だけで一ヵ月はかかりますしね。
そのへんが分かってないので、姉として心配の裏返しでイライラされたのもあるのかもしれませんね。
あと、関係ないですが あまり急ぐと気に入った式場の予約が取れないとか、ドレスの予約が取れないとか、妥協するところが出てきてしまうのも、彼女さんが納得されていれば良いが・と思いました。
職場の関係者であれば退職していても招待すればいいだけの話ですから、27歳？ですかね？の一番結婚願望が強い時期で急いているのもあるのかもしれませんね。
バタバタにならなければいいのですが・・・って、ホントに関係なくてすみません。
悩み嫁さんは文面からもとてもしっかりした方のようですから、おちついた姉らしい＝年上のおちつきと風格をもって準備されれば、順番は関係ないと思います。ばたばたで先に挙げた式より、落ち着いた後の式・・って考えてもいいかもしれません。むつ吉さん （30歳・女性）
御親戚には申し訳ないですが…
公開：2016/03/15
役に立った：0
お気持ちお察しします。
私の時は先に入籍日＆挙式日が決定・両親にも連絡していたのに、
義妹が後になってハワイ挙式を発表。しかも私たちの入籍予定日と被ってる。
とりあえず揉めない様にはしましたが、
それからも色々あり過ぎて私の心の中にだけもやもやが残ったままです。
ですがどれほど口を出したって相手は変わりませんし、結果も変わりません。
失敗して自ら学ぶまでは変わらないでしょう。
弟さんも後々になって気付くと思います。
気にせず勧めて行くしかありません。
ただ御親戚には申し訳ないですね…。
できれば御両親の方から弟さんの方に強く言って欲しいのですが…。
いずれにしろ御両親からも御親戚に一言謝らなくてはいけないのですから。マンダリンさん （29歳・女性）
悩みますね
公開：2016/03/18
役に立った：0
ご結婚おめでとうございます。
悩み嫁さんは、とても良識的な素敵な方ですね。
弟さんはきっといまご自分のことに精一杯で、お姉さまである悩み嫁さんまで考えを及ばせることができないのだと思います。
弟さんが納得してくださるのが一番ですが、そうでなかった場合、気持ちを切り替えることが肝要かと思います。
ご兄弟の間にしこりが生じてしまってはとても寂しいことだと思います。悩み嫁さん （30歳・女性）
質問者です。お心遣いありがとうございます。
公開：2016/03/20
役に立った：0
再度、まとめてのお返事で恐縮です。
気持ちの切り替え方のアドバイスや、もったいないお言葉をもいただき、本当にありがとうございます。
私などよりずっと理不尽な思いをされている方、大切な記念日を諦めなくてはならなかった方、…多くいらっしゃいますよね。
同じ人生の節目といえど受験や就職とは違い、自分が相手やタイミングを選ぶことができる反面、影響範囲を考え根回ししたり、思いもよらない意見に戸惑ったり…結婚というのは本当に大変なイベントです…
彼とも力を合わせて、誰にもわだかまりが残らないようにしたいものです。もけもけさん （28歳・女性）
結納、もしくは顔合わせで意向を伝えてみては？
公開：2016/03/30
役に立った：0
悩み嫁さんは結婚の手順や段取りなどをしっかり考えて行動してきたのに、弟さんとその彼女さんは思いつきで言っているようで納得できないと思ってしまう気持ちをお察しします。結婚って2人だけでなく、家族のことでもあるのに、弟さんと彼女さんはまだ理解していないようですね(>_<)
私でしたら弟さんたちが先に挙げても気にはなりませんが、悩み嫁さんがモヤモヤしてしまってどうしようもないのでしたら、弟さん達は結婚式前には結納か顔合わせはするのでしょうか？その際に悩み嫁さんは参加するかはわかりませんが、悩み嫁さんのお母さま、お父さまは参加されますよね？悩み嫁さんが先に結婚が決まっていて、式の予定も立てていた・親族が立て続けの結婚式の参加となってしまうので、悩み嫁さん家では弟さんと彼女の式は春以降にしてもらいたい気持ちがあると相手のご両親と彼女さんに伝えてもらってはどうでしょうか？
そこで配慮出来るかは彼女さんのお家の考え方次第ですが、悩み嫁さんの気持ちが相手に伝わらずモヤモヤ過ごすよりも、伝えた方がどちらに転んでも納得出来るのではと思いました(*^^*)
ご親族も連続しての結婚式は大変かもしれませんが、お祝い事ですしきっとどちらの結婚式も祝福してくださいますよ(*^o^*)
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