誰にも相談出来ないので、相談させてください。

最近、挙式のみをした者です。
結婚費用を二人で貯めてはいたのですが、お恥ずかしながら、貯金額が少なく、新生活の費用がかさんでしまった為、式の費用を両家の親に少しだけ援助をお願いする事にしました。

考えが甘かった事を反省し、とても後悔しています。

約1年前、両家顔合わせをした時に、援助をお願いした所、両家ともにお祝い金としてくれるという話になり、式費用は両家折半で、という話になりました。多額の援助は頼めないので、挙式のみを計画し、両家に確認、報告をしました。
そして費用の振込期日が近づいてきた為、援助を頼みに行った所、夫側は援助してくれたのですが、自分の親は無理だと言い出しました。生活に困っているため、むしろ援助をお願いしたいくらいだと…。
キャンセルするにも、もう招待状も出した後。夫と自分の親が口論になりました。
義理両親も今さら中止には出来ないと激怒。
結局、費用は夫側が負担しました。

自分の親の意向で結納はなしにしたのですが、義理両親は、嫁に出すのに娘に何も持たせもせず、両家で交わした約束をやぶるなんて、非常識だとカンカンです。

自分の親は、
・義理両親の手前、援助を断れなかった。顔合わせでお金の話をする方が悪い。夫は頼む方の立場をわかってない

・式は新郎新婦で挙げるもの。援助は好意だから、しなくても悪いわけではない。出したくても出せないから仕方ない。
・生活に困っているのに、思いやりがない。事情をわかってくれないのは冷たい。

そして、夫は
・式まで約1年あったのに0円は、全く娘の事を考えていない。
・生活に困っていると言いながら、父は外食ばかり(いつも夜に父がいないため、夫は父が家でご飯を食べないのを知っています)、母は専業主婦では同情出来ない。

・許す気はない。私の実家帰省は止めないが、一切関わらない。もし困り、資金援助を頼まれても出さない。何もしてくれないのだから、当然。
両者対立し、もうどうすればいいのかわからなくなってしまいました。
元々は自分の貯金の少なさが原因なので自業自得なのはわかっています。

でも両家がこのままでいいわけがないと思うのですが、今後どうしたらいいのかわからず悩んでいます。客観的なアドバイスをお願いします。

2014-11-12公開バナナプリン29歳・女性

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A1.どっちもどっち…

挙式だけの費用を折半って…大した額ではありませんよね?一年も前から言っていて無いと言うご両親もどうかとは思いますが、私が同じ状況なら残りは自分達の貯金から出しますけど。

ましゅまろさんご夫婦も、一年もあったのにそれくらいの貯金も出来なかったんですか?いくら新生活にお金がかかるとは言え、そんなんで今後大丈夫なのか心配です。


義両親のお怒りは尤もなのでそこはひたすら謝るとして、旦那さんが怒るのは何だか筋違いな気がします。そもそも貯金が出来なかった自分達を恥じる所ですよね?

2014-11-12公開まなさん30歳・女性

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A2.まなさん

回答ありがとうございます。
まなさんのおっしゃる通りだと思います。

お恥ずかしながら、結婚を決めてから貯金を初めたため、約1年貯めたお金で引っ越し、新生活の準備金、先に同棲を初めたので生活費を賄った感じです。

式や引っ越しを延期して、十分貯金してからするべきだったし、とても反省しています。

2014-11-12公開ましゅまろさん29歳・女性

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A3.難しいと思います。

挙式の正式な見積額が出た段階での両家の費用負担額は報告されたのですよね?
だとしたら、それを受領したのに支払わなかったご両親の責任は大きいです。
もしそこではっきりとお金がないと打ち明けてくれていたなら、
あなた方夫婦も挙式費用を下げる努力をなさったでしょうし、
1年間の間に他の手を考えられたと思うからです。

やむを得ない事情でもなく、
単なる見栄での口約束で問題を先送りし、周りの人に多大な損害を与え、
さんざん迷惑をかけておきながら最後には言い逃れというのは、
親子ではない他人からすれば到底信頼もできませんし、
付き合いたくない、今後一切関わりたくないというのは当然ではないでしょうか。

両家がこのままでいいわけがないというのは、
あくまでそんなご両親でも実の親であるあなた一人の考えであって、
ご主人や義両親側からすれば、
そんな無責任な親だと知っていればあなたの結婚すら危うかったレベルです。
あなたのことは受け入れるけれどもご両親を許す気はないと思います。

信頼とはお互いが相手を裏切らないからこそ成り立つもの。
あなたの気持ちとしては両家仲良くして欲しいでしょうが、
それならば最低限信頼回復なり謝罪なりがあって然るべきかと思います。

本来支払うはずだった額+利息を付けて義両親にお返ししては?
今からあなたが働いて婚家へお返ししてはいかがでしょうか。
元通りにはなりませんが気持ちの整理はつくでしょう。
義両親から損害賠償請求をされないだけまだましなのだと思う方が無難です。

あなたには厳しい内容かもしれませんがお金のことを簡単に考えない方が良いでしょう。
非礼を詫び、返すべきものを返しておいた方がよろしいのでは。
あなた一人で返済をする事が難しいというのであれば、
たとえ両家が不仲でも下手に手を出さない方が良いのではないかなと思います。

地に落ちた信頼は地道に取り戻すしかありませんが、
それすら拒否されたレベルだという事を肝に銘じて、
婚家には最大限の礼を尽くしていきましょう。

挙式後の清算で足が出てしまい、
返済を分割にお願いしてでも自分たちで支払う人達だっているのです。
親が払えなかったあなた自身の借金だと思って下さい。
親に甘えてはいけません。

2014-11-12公開usacoさん38歳・女性

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A4.usakoさん

回答ありがとうございます。

回答の内容が、まさに夫に言われた事そのものです。

自分側の費用は夫側が負担と書きましたが、正確には夫が負担しました。(結婚費用とは別に、夫が、いざという時の為に昔から貯金していたもの中から払うと言っていました。)

私側の費用なので、私もとても気になっていたのですが、先に同棲しはじめて、最初からお財布をひとつにしていたため、夫は、両親のせいだし、お財布をひとつにしているのだから…と言われました。

お金については本当に自分が甘かったし、後悔してもしても、悔やみきれません。

義両親はこんなことがあったにもかかわらず、私には本当の娘のように接してくれてます。

これから先も、婚家にお詫びと感謝の気持ちを忘れずに尽くしていきたいとおもいます。

2014-11-12公開ましゅまろさん29歳・女性

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A5.私の夫も一時はありましたが。

私達は夫の両親から結婚を反対されていながらも、自分たちで挙式をしました。夫の姉が先に、家柄の数段違うところに嫁いだので、夫の両親も見栄を張っているのかイタリアのフィレンツェででかく挙式をして、帰国後に親戚を呼んでさらに披露権、友人らは呼びきれなかったので別で披露宴と3回行ったそうですが、自分たちでお金は一切出さなかったようで、親が1000万円以上平気で出すと結婚式後の今でも思ってる様子で何かあれば親にこび売って生活します。夫はそんな姉を先に見てるので、結婚式のお金は少なくとも自分の親に出してもらえるだろうと最初は考えていたようですが、他力本願な考えで結婚式準備をしていたら私には夫が責任感に欠けると思い、一時結婚破棄するか悩みました。裕福で、大学も有名校に不自由なく行き、その後両親も金と権力で世の中廻ると考える価値観の人だったので、親が自営業で進学を辞退して急きょ試験を受けて公務員となり、家庭を支え、時には父と母が病気になったときには看病しながら職場でも休みがちな私に文句を言ってくる職員もいて辛かったですが、裕福な生活では経験することのできない大きなもの得た私は、親にお金を出してもらうことなど考えませんでした。むしろ親を結婚式に招く気持ちでいましたので、当時夫とは、なるべく自分たちだけでお金を貯めて結婚式しないと、先が見えてるよとの話も何度かしたところ、親には1円も頼らず、反対されても自分たちの力で挙式して今は妊娠中です。大金の話なので、親を頼ろうとする気持ちもわからなくはないですが、今の話ですと、夫さんは赤の他人の財布まであてにしてるなんて、これから先家庭を持てる力があるのでしょうか?そんな気持ちでこれから先の困難を乗り越えていけるようには何だかかんじられません。いまするべきことは、挙式して夫婦としてやっていく覚悟なら、贅沢は我慢して貯金をして親に援助してもらった金額を返し、自分たちの力でやっていくという信頼を得ることではないでしょうか。

2014-11-12公開haruさん34歳・女性

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A6.haruさん

回答ありがとうございます。

haruさんのように夫両親からの援助も断り、すべて自分達の力で賄えば良かったと、私も思っています。

うちは逆に当初、夫は誰にも頼らないつもりでいたようです。二人で貯金をしはじめ、準備をしていたのですが、夫両親には、自分達ですべて賄うのは立派だけど、少しは親にも甘えてもいいのよ、と言われました。してあげたい、甘えられたいのも親心である、と。
いろいろ計算した結果、今後の生活やいざという時のお金などを考えると厳しいと思うし、親の言葉に甘えようか…と考えたようです。その結果、結婚式費用はご祝儀も含め、両家で折半、分けるのが通常だと思うから、両家にお願いしよう…となりました。

お恥ずかしながら、夫の方が貯金額は多く、結婚費用以外にも別に貯金はあるようなのですが、結婚費用に関しては、ご祝儀の事もあるし、両家平等にしたいという意向が強くあったようです。元々は、二人で貯めたお金以外の私の貯金額が少なかった、認識が甘かったのが原因だとおもっていますし、反省しています。

2014-11-12公開ましゅまろさん29歳・女性

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A7.そもそも図々しい

援助は両家から平等にって、それは援助してもらう側が指定することじゃないですよね…。

家庭の事情もあるんですから、まずはそれぞれの親にどれくらいなら援助お願いできるか確認するのが先でしょう。それを顔合わせの時にいきなり折半でと言われたら、相手のご両親への面子もあって断りにくいですよ。

ご祝儀だって全く同じ額になるわけじゃないし、別に平等にこだわる必要なかったのに。これからお子さんが生まれたりしても、両家からのお祝いやプレゼントって同じじゃないですよ?旦那さんは自分の親より少ない額だったら「そっちの親は孫が可愛くないのか」とか言い出すんですか?

お祝いや援助を最初からアテにして期待して、勝手に怒ってる旦那さんが私には不思議です。

2014-11-13公開みかんさん30歳・女性

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A8.みかんさん

回答ありがとうございます。

夫は、援助金をもらえなかったことに怒ったというより、約束をやぶられたこと、それにもかかわらず、開き直って暴言をはかれたことが許せないそうです。お金をもらえなかったことに怒っているわけではない…と言ってました。

みかんさんのおっしゃる通り、援助を頼む段階のやり方が良くなかった、お互いのコミュニケーションが不足していた、と私も思います。

2014-11-13公開ましゅまろさん29歳・女性

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A9.お金のことは・・・

まずお金のことについて旦那さんが直接あなたのご両親に意見するのはどうかと思います。
いくら結婚するといってもあなたのご両親にお金の援助をお願いするのですから、そこでケンカになること自体おかしな話です。
そもそもあなたのご年齢を見る限り、旦那さんもある程度いいご年齢なのではないのでしょうか?・・・自分たちで貯めていなかったことを棚においてあなたのご両親にお金を出せとせびるのはお門違いだと思います。
今のご時勢、1円の援助もしてくれない親なんてたくさんいます。自分たちの援助ができないと断られたからと言ってこの先、何も親の面倒も見ないといわれたら悲しすぎます。
まずは彼もあなたも自分たちのことを反省してみてはいかかでしょうか。

2014-11-16公開bikonさん32歳・女性

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A10.許す気はないって・・・

旦那さん、少し違うのでは?と思います。結局旦那さんの貯金で賄える額だったのなら、大きな問題ではないような気がしますし、みなさんおっしゃっているように、挙式のみの代金、両家の援助がないと困るほどですか?
そもそも、両家顔合わせの後、ましゅまろさんとご両親は一度も会われなかったのですか?
ご実家の経済事情も全くわかりませんでしたか?
両家の揉め事というよりは、ましゅまろさんとご両親の意思疎通、関係改善が必要ではないかと思います。

2014-12-01公開りんごひめさん31歳・女性

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A11.責めないで

厳しい意見が飛び交っているので、
援護する意見を言ってあげたいでのすが、
一言、彼の言う通りですよね。

でも正直、悪いのは、ご両親であって、あなたではありません。
甘いところはありましたが、あなたがご自分を責め続けることはないですよ。
彼も、いざ支払い、の前に、援助をお願いすることだってできたはずですし、
彼にできたことはあるんです。
そもそも、自分の貯金で賄える額を、義両親にお願いしようとしなくても
よかったのでは?とさえ思います。

ご両親が約束をやぶって開き直っているうちは、
彼とはうまくいきません。。
義両親は、あなたを責めていませんが、
あなたの立場はないですよね。
今は、自分の両親と、ご主人側をうまくいかせようとすると、
返って立場は悪化しかねません。
時間が解決することもありますから、
しばらくご実家とは距離を置いて、
彼と、義両親に感謝しつつ生活、そして
これからおこさんができることもあるでしょうから、
その時のために貯金をはじめましょうね。
今度はお金で失敗しないように。
終わってしまったことを後悔するばかりでなく、
前向きにがんばりましょう^^

2014-12-02公開みすばにーさん34歳・女性

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A12.うーん

両家での話し合いでお金の話がでて断れなかったとしても、後から娘のあなたにいくらでも言える機会はあったわけですよね?
いざ振込の段階で言う前になぜ言わなかったのか疑問に思います。
また、あなたの彼や義両親が怒るのもわかりますが、そもそも結婚するとなって、式もあげれないぐらいあなたの彼は蓄えがなかったという点が今回の始まりだと思います。
まぁ他のことに使ってしまい式のためのお金がなく、きちんと援助を頼んでいるのにもかかわらず・・・という気持ちもわかりますが、自分たちの蓄えさえあれば、また式を挙げるのであればそのお金がたまってから結婚してもよかったと思います。
なので彼があなたのご両親に100%怒るのもおかしな話だと思います。

2014-12-18公開ぼんちゃん☆さん29歳・女性

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