はじめまして、来年の5月に式をあげる予定のものです。
彼とは同じ北海道出身なので札幌市内で挙げるんですが、式の費用についてもめています。現状は入籍は済ましていて、彼は東京の新居で、私はまだ仕事の都合で大阪にいます。
式にはお互いの親戚と私の友人を呼びますが、彼の親戚のほとんど福島とか鳥取と遠いとこから来てもらうみたいです。
結納も私側はやって欲しいといったのですが、彼側からは何もしてくれませんでした。その代わりに、新居で必要な物といっても10万もしないベッドのみを買ってそれで結納はなしとかわけわからないこと言って終わりました。
この間支払いについて、話しました。
私たちは、自分たちのお金だけでは工面できず、親に払ってもらいますが。
私の親的には、大事な娘を嫁にだすのに彼の親が一度も挨拶にこない、結納も持ってこない等や一般的に費用は折半はありえない。招待客の食事、ギフトはそれぞれの家でだすのは当然だか、その他の花嫁をつくったりと共有部分は、6:4で新郎側が多く払うべきだといいます。
それが一般的な割合だといいます。
彼側は五分五分で支払いを希望しています。
私の考えでは、確かに結婚の挨拶もきちんとしてくれなかったこと、結納も頂いていないことを含め6:4でいいのでは考えています。
彼はそれに納得しないようです。その理由としては、うちは親戚遠くけらくるから宿泊代などがかかるけど、お前はかからないからということでした。
みなさんはどういう割合で支払いをしましたか?
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11件の回答があります
あずみん50さん (28歳・女性)
こればっかりは…
公開:2013/12/27
役に立った:1
結婚式の費用の負担はウチも少しもめました。
私の両親は「結婚式は男側が出すんでしょ?」といった比較的古い考えで、私もそう思っていました。
始めは、新婦は衣装代がかかるけど新郎側の方が招待客が多いから折半のつもりでした。が、私は結納をしなかったので、結納金を頂いてませんでした。新居の家具・家電はすべて私の両親がだしてくれていました。
なので、折半では割が合わないと思い話し合いで、新郎側が全部出して、新婦の衣装代のみ私が出しました。
旦那はそういったことに疎く、結納金もどういうものか知りませんでしたし。途中では、義両親に出してもらうけど、立て替えてもらうだけでそのうち返すとか言ってました。旦那は長男なんですけどね。
結婚式の費用の負担は、お互いの金銭感覚が露呈します。私の考えは古いかもしれませんが、やはり嫁にもらうなら新郎側が多く出して欲しいです。新婦側はお金と引き換えに娘を差し出すんですから。それなりには欲しいとこですよね。
それよりも気になるのは、彼の親が挨拶に来ていないことです。両家の顔合わせはしていないのでしょうか?遠方でもやはり顔合わせはしないと。
あなたのご両親にしたら、お金の事よりもそちらの事の方が気になるのでは。まめ猫さん (28歳・女性)
質問者です
公開:2013/12/28
役に立った:9
あずみん50さん〉ありがとうございます。
顔合わせというか食事会のみしました。
ですが、両親いわく食事会の前に彼側から親が挨拶にくるのが礼儀だと怒っていました。うちも昔かたぎの両親なので、道理に合わないことは許せないみたいで。
ケジメをきちんとしてからでないと旦那とは一緒に暮らすのもダメとかで、昨日で仕事は辞めたのですが、式が全て終わるまでは実家に住むことになりました。
もともと、結婚には大反対でしたし。みかんさん (29歳・女性)
大丈夫ですか?
公開:2013/12/28
役に立った:2
まめ猫さん、新生活の生活費についてもご主人と揉めてましたよね?何だかご主人側と、お金に関して根本的に考え方が違うようですが…大丈夫ですか?
結婚式の費用分担に関しては「これが普通だ!」という事が無いので難しいですが、私もご主人側の対応をされたらちょっとムッとしますね。馬鹿にされているというか見下されているというか…。
勝手に結納をしないと彼側が決めた時に、きっちり話し合うべきでしたね。10万円そこそこで済まそうなんて失礼な話です。
結納をしてもらってないのだから6:4じゃないと納得出来ない、親戚のお車代は彼側の親戚内ではお互い様な事だから今回は関係ない(彼のご両親が福島や鳥取まで行く時にはお車代貰うんですからね)と強く言ってみては?何なら今から結納してくれるの?それなら折半でも良いけど、と言ったら彼はどうするんでしょうか。wakana24さん (27歳・女性)
お嫁さんをもらうという意識
公開:2013/12/28
役に立った:0
私も同じような事で話し合いをしました。
お金の話し合いって精神的にしんどいですよね(;_:)
私も私の両親も結納はして当たり前だと考えていました。
今の時代は結納はしない人もいるみたいですが、やっている人はきちんとやっています。
私の彼も「簡単に食事会でいいよね」と提案してきたので、私は自分の両親に申し訳ないなという気持ちになってしまったので、彼と話し合いをして結納をしてもらいました。
そもそも「お嫁さんをもらう」という意識がないのだと思いました(;_:)
「結納って何のためにやるの?」「別に簡単でよくない?」
と言っていた彼も、結納の意味を勉強してもらって、結納することに賛成してくれました。
入籍する前に、せめて両家両親の顔合わせは必要だと思います。
かれいこーさんのご両親は不安ではありませんでしたか?
もし私が自分の子供をお嫁に出すとしたら、絶対に会わないと不安で仕方ありませんし、そんな状態で結婚は許さないと思います。
今からでも遅くないと思います。
きちんと両家のご両親が合う機会をつくるべきです。
話がそれてしまいましたが、結婚式の費用負担は折半する人たちもいれば彼側が多く負担する人もいます。
私は6:4で彼側が多く出してくれました。
挙式は軽井沢で行ったので、彼の実家の奈良からの旅費はかかりましたが、それも含めて彼側の負担でした。
結婚情報誌など見ても、彼側が多く負担するカップルの方が多いイメージです。
彼側のご両親も5:5の支払いを希望しているのでしょうか?
彼だけの意見なのでしょうか?yukari22さん (30歳・女性)
私の場合は…
公開:2013/12/28
役に立った:0
私たちも結納はありませんでした。
私の母に「結納はなく顔合わせだけみたい」と話すと、
「結納ないんだね」と言ってはいましたが、その後彼のご両親から
結納がなかった分、式のお金を多くお支払いします。連絡がありました。
会場の予約金と前金となる料金を支払っていただき、最終的には6:4くらいになりました。
また、宿泊費についてですが、私たちは彼側は彼側の負担。
私側は私側が負担し、式のお金とは分けて考えていました。
お金の問題は難しいですよね。一般的というものがないと思います。
彼と彼のご両親がどう考えているのかをもう一度しっかり聞いてもらい、
話し合うべきだと思いますよ。あずみん50さん (28歳・女性)
難しい問題ですよね…
公開:2013/12/28
役に立った:0
2度目ですみません。
彼のご両親はどのようにおっしゃっているんでしょうか?もしかしたら、彼から詳しく聞いていないのかもしれませんし。男性は自分の親にあまり言わないようですし。彼に「親御さんはどういってるの?」と聞いてみましょう。
他の方の回答にもありましたが、前にもお金のことで揉めたとか…彼とは根本的に金銭感覚が違うようですね。今でもこれだけ悩まれているので、結婚したらもっと悩まれるように思います。結婚するとお金は毎日絡んできますから。
彼はお金を出したがらないのでしょうか。(もし不快に思われたらすいません)これからの生活でもそのようになる気がするのですが…
彼の意見だけ聞いていても埒があきません。彼の親御さんも含めて話をしたほうがいいと思います。みすばにーさん (33歳・女性)
・・・
公開:2013/12/29
役に立った:2
お金の価値観はこの先ずっとついてまわります。
家の考えもです。
主さまは、ご自分のご両親の意見が正しく、
彼や彼側が間違っているとお思いですか?
それならば、今後がとても心配です。
新郎側が新婦側に挨拶にくるとか、結納金を用意するとか、
式の費用を多く出すとか、そういった考えも昔はあったのかもしれません。
しかし、今は結婚も、結婚式も、それぞれです。
結婚する二人がどう考えるかが重要じゃないでしょうか。
結納はしていなくても、お食事会はしているし、
新生活のためのものを頂いているんですよね?
それに対してお返しはしましたか?
彼の家へあなたのご両親は挨拶にいきましたか?
道理を通すというなら、事細かに全て行うべきでしょうが、
ご自分たちはどこまでされたのでしょうか?
元々反対されていた結婚を通したのであれば、
彼と、彼側を守る発言をしないといけないと思いますよ。
あなたのご両親の言う道理が通らないなら結婚式はしないんですか?
道理がどうとか、普通はこうとかの前に、
その辺りをもう少し考えてみるべきだと思います。
うちは両方の親からはお祝いを頂くだけで、後は自分たちで賄いました。ぼんちゃん☆さん (28歳・女性)
考え方の違い
公開:2013/12/30
役に立った:1
親同士の考え方の違いは難しいですよね。
私の結婚式の時は、基本は彼と私と折半でしたが(招待客のバランスもほぼ同じだったため)
私のドレスやメイクやお色直しなどの美容関係は彼よりもはるかにお金がかかっていたため、その分は私側が払いました。
私の両親も私と同じような考えを持っていたので特にもめたりとかはありませんでした。
が、親戚の結婚式の時は、親戚は新郎側だったのですが新婦側のご家庭がお金にうるさかったらしく、嫁にもらうのだから・・・と言った感じで言われほぼ新郎側が負担したみたいです。
なので一般的にこうするものだというよりかは、それぞれの両親の考え方で大きく変わってくると思います。
式全体で折半するやりかたもありますが、新郎・新婦とそれぞれがかかったお金をそれぞれが自分で払うという方法もあるので、一度考えてみてはどうかなぁと思います。
しかし結納を希望しているのにその返しは、彼のご両親とかれいこーさんとのご両親のおつきあいはなかなか難しそうですね。
頑張ってください!nimokoさん (35歳・女性)
彼にも頑張ってもらいましょう
公開:2014/01/06
役に立った:0
彼のご両親が挨拶に来られない・・・というのは両親の顔合わせはされていないのでしょうか?
結納がなしでも顔合わせはしますよね?私の時も結納はせずに顔合わせのお食事会のみでしたし、それ以外で向こうのご両親が挨拶に来ることはありませんでしたよ。
あなたのご両親にとっては、結納もなし、それに変わるものも(10万弱のベットは変わりにはならないと思います)が無いのは大事にされていないようで心配なのでしょうね。婚約指輪は貰いましたか?それも無ければ、私の親ならたぶん反対されて入籍すらさせて貰えないかも・・・と思います。
彼のご両親が何もしてくれないなら、彼があなたのご両親のもとに行って説明することや、なにかフォローすべきだと思います。
結婚式の費用ですが、北海道は会費制ではないのですか?ほとんどがそうだと聞きましたが違ったらすいません。
どちらにしても結婚式の費用は会費やご祝儀である程度は戻ってきます。持ち出しはお互いに話し合って割合を決める必要があると思いますが、揉めているなら持ち出しがほとんど無いようにリーズナブルな会場やご祝儀で支払える会場などを検討されてはいかがでしょうか?t-sanさん (31歳・女性)
根本の問題はお金じゃなくて
公開:2014/01/15
役に立った:0
きっと挨拶に来られていない、その印象の悪さだと思います。
大事な娘を嫁にだすのに彼の親が一度も挨拶にこない、という部分がどうも引っかかります。
なぜ来られていないのでしょうか?遠いから?だけでは理由にならないと思います。
もともと大反対であった理由も気になりますし…そういったところから、まず何故親は
そんなに彼との結婚を反対するのか、そもそも何故挨拶に来ないのか?など
細かい問題点から解決していくべきだと思います。お金はその次の話で、
おそらくご両親はずっとそこが(この先もずっと)引っかかっているのだと思いますよ。
結婚がスタートです。
どんどん問題が大きくなっていかないうちに、
彼やご両親ともう一度根本的な問題を解決すべきだと思います。とんすけ0213さん (34歳・女性)
一般的って難しいですね
公開:2014/01/20
役に立った:0
かれいこーさんのご両親の言い分も分からなくは無いですが、それが当たり前とも私は思いません。
大事な娘を嫁に出すから心配なのは分かります。
彼の親が挨拶に来ないとの事ですが、かれいこーさんのご両親は挨拶に行かれたのでしょうか?
もし行かれてないようでしたら、同じことを向こう側のご家族も思われているかもしれません。
費用の事も、最近は折半が大多数と式場のプランナーさんに言われました。
招待される人数が極端に差があるとかなら別かもしれませんが。
新婦側の方が、衣装やブーケ、ヘアメイク等お金がかかるので、折半なら悪くない気もします。
あと、旦那様のおうちに入って同居とかでなければ、旦那様のご両親は、お金の事など
成人した二人だから、二人でという考え方かもしれませんし、出したくてもたくさん援助するのが難しい理由があるかもしれません。
育ってきた環境の違いや、金銭感覚の差はなかなか埋まらないと思います。
でも、この先避けては通れないと思いますので、この機会に旦那様としっかりお話しする必要があるかもしれないですね。
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