以前 「新婦 母の交際相手 招待したくない人がいます」で相談させていただいたカメアツです。
先週披露宴を終えました。
結局母の交際相手を招待しました。
彼の席は母の提案の友人席ではなくあえて親族席、母の隣の亡父席の隣にしました。
(私は彼らの交際に反対ではありませんが、あいまいな立場で公の場に来てほしくないのが本心。来るなら堂々と新婦母交際相手として参加させようとの考えから)
交際相手招待の一件があってから感謝の気持ちが持てず、手紙も花束も無しにするつもりでしたが、新郎一家とお揃いのリースブーケを両家にプレゼントすることになり、披露宴の最後は新婦から皆様へのあいさつ+感謝の言葉、そして花束代わりにリースブーケのプレゼントにしました。
「(母交際相手名)さん、これからは母を宜しくお願いします。お母さん、ブーケトス代わりにリースブーケを受け取ってください」と締めくくりました。
その場では母はおとなしく受取り、退場も済ませ、お客様がいなくなったところで「こんなの(ブーケ)いらない!」と憤慨を始めました。
私たちは2次会の準備、他の親戚との写真撮影で忙しくその場では話しませんでした。
それ以来母からのメールはそっけなく、語尾に「○○しなさいよ!××は当たり前でしょ!」と!マークの多いメールか、業務連絡のみ。
ついにはリースブーケが家に宅配で届きました。
どうやらみんなの前(特に父方の前)で交際相手の話はしてほしくなかったみたいです。
でも母方の法事や、食事会などには常々交際相手連れてるし、交際相手のことは他言無用とも言われていません。
だったら連れてくるなよ・・・それか彼のことは他言無用と言っておいてくれたらよかったのに。
そして母は更年期障害もあり、1言えば10返ってきて、傷つけあうこと間違いない。
もうどう母と接してよいかわかりません。
正直もう関わりたくないのが本心・・・でもそんなの良くないですよね
どうしよう・・・
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11件の回答があります
★アッキー★さん (34歳・女性)
失礼を承知で書きますが・・
公開:2011/10/31
役に立った:1
どこまで我儘勝手なお母様なんでしょうかね。
カメアツさんの前回の質問は拝見してました。あれからどうなったのだろう?と思ってましたが、結局は彼の事は招待したんですね。
今回、ブーケを宅配してまで返却してくるって尋常ではないと私は思います。
ちょっと異常では?とすら感じます。
今回の文章を拝見してて1つ疑問なんですが、
彼(お母様の彼氏)は何と言ってるんでしょうか?
結婚式に参加した事や、今回の騒動について彼は何か言ってますか?
できれば関わりたくないという気持ちは分かります。
でも実母です。どんな女でも母親は母親ですから、金輪際関わらないようにするのはちょっと難しいかな?と思います。
今回の結婚式で新郎や親族の皆様の反応はどうでしたか?
ご主人は今回の騒動はご存知ですか?
よかったらまた、お返事待ってます。カメアツさん (31歳・女性)
トピ主です
公開:2011/10/31
役に立った:2
アッキーさん
早速のコメントありがとうございます。
やっぱりブーケ返品って娘にとはいえ失礼ですよね・・・
夫いわく「きっとカメアツがブーケをキープしたほうがいいと思ったのか、(カメアツの)お母さんの部屋狭いから置く所なくて、でも捨てられなくてしょうがないからうちに送ったんだよ・・・」と気を遣って言ってくれるのですが・・・
新郎側親族(外国人)は原発問題と経済的諸事情により参加できなかったのですが、新婦側家族でもめてる件は伝えてません・・・「いやぁいい結婚式でしたよ。」ということにしてます。
母の交際相手となかなか1:1で話す機会がなく、一体何を考えてあの場に登場したのか検討もつきません・・・
そのうちきちんと(今更ながら)家族会議したいなと思います。ちくちくさん (40歳・女性)
お母様のお気持ちが分かりませんよね
公開:2011/11/01
役に立った:1
披露宴をぶじ終えられたとのこと。
お疲れさまでした。
披露宴のお手紙では、内容をザッとお話しして「(お母様の)彼のことについて、触れてもいいか?」など、たくさんお話しされながら進められればよかったですね。
でも、いろいろとご苦労も合った様子なので、ブーケが返ってきたこともショックだと思います。
実の親からですから、寂しい気持ちにもなりますよね。
お母様がなぜそこまでするのか、カメアツさんもよく分からない状態なのだろうと思いました。
本当は、ご兄弟も交えてたくさんお話する機会が持てればいいのだろうと思います。
ただ、これからはお母様とは別の家庭で過ごすことになるので、程よく距離ができて関わることが少なくなりますね。
それでも先々のことを考えて、お母様とパートナーの方とのお付き合いの様子は気にかけておかれるのが良いとは思います。
気が進まないかと思いますが、時々「元気?どうしてる?」というようなメールや電話を、あまり返事を期待せずに続けてみてはどうでしょう?もふもふさん (34歳・女性)
上手く言えませんが
公開:2011/11/01
役に立った:1
前回相談から拝見させて頂きました。
自分の親にその様な態度をとられるのは辛いですね・・。
しかし気になったのは一連の流れで、お母様とカメアツさんはコミュニケーションが本当に充分だったのか?という点です。
まぁ、お母様の考えは常識として大分ズレてる(ズルい?)と思いますが・・。
しかし、カメアツさんの考えも自分の立場で周りにどう思われるかを優先させているように感じました。
後、お母様の彼氏とも話しあわれたのでしょうか?
演出だったとしても微妙な立場の彼氏さんを考えると、お母様にとっては言って欲しくないセリフだったのではないかと思います。
きっと私達が考えているより、お母様と彼氏の関係は感情も含め複雑なものなのかもしれません。親戚関係も含め大人にはいろいろあるんでしょう。
でもお母様は気持ちの上で彼氏に旦那さんと同じようなモノを求めていて、打ち合わせや式に出席させたかったのではないでしょうか?娘的にはいい迷惑ですが・・。
でも色々な絡みがあって彼氏とは微妙な状況なんだと思います。
お母様が怒ったのは微妙な女心と、結婚を思わせる地雷を親戚の前で踏んでしまったからだと思います。
お母様は母であり恋する女性でもあります。ブーケを渡されるのがどんな意味かも知っています。
ケジメをつけないお母様にもかなり問題ありですが、私は「ああカメアツさんやっちゃった~」っと思いました。
今一度カメアツさんも娘ではなく、1人の女性としてお母様の立場にたって考えてみたらどうでしょう。
そしたらどうすれば良いかが見えてくるかもしれませんよ。
勝手な事ばかり長々とすみませんでした。
良い方向にいくのを祈ってます。おおまきさん (37歳・女性)
無理に改善しようとするよりも・・・
公開:2011/11/01
役に立った:1
お母様の立場としては、今娘が巣立ちしかもご自身には交際中の男性もいる微妙な立場なんだと思います。カメアツさんとしてはお母様のことを心配して、優しさを持っての行動だったのでしょうが、受け取られる側としては母よりも女性の心境のほうが強かったのでしょうね。
無理に近づこう、関係を修復しようとされるのではなく、ここは一歩引いてみてはいかかでしょうか。何よりカメアツさんがお幸せな姿を見せるのがお母様にとっていいことだと思いますし、どうしても勘違いや思い込みを払拭させたいのなら、お手紙を書いて渡してみてはいかかでしょう。何度も言葉を選んで伝えられますし、話すよりも素直な気持ちを分かってもらえると思います。カメアツさん (31歳・女性)
トピ主 です
公開:2011/11/03
役に立った:0
ちくちくさん>
コメントありがとうございます。
最近「結婚おめでとう」と言われるより「お疲れ様でした」と言われることのほうがうれしかったりします・・・
そうなんですよね、事前の母との打ち合わせをもっとするべきだったとは分かっていました。でもちょっとしたことに激高されたりするのにもう疲れてしまって避けてました。
大人なのに自分は弱いなとがっかりのしっぱなしです・・・
これから物理的にも距離ができてちくちくさんのおっしゃるように時々ちょっとメールや電話くらいしてみようと思います。
アドバイスありがとうございました。
もふもふさん>
コメントありがとうございました。
ご指摘の通り、(上記にも書きましたが)私の弱さから母とはコミュニケーションを式前避けてきました。
母がどうして欲しいのかはなんとなく分かってました。
交際相手を友人席に配置し目立たせることなく過ごし、花嫁から母親への感謝の思いいっぱいの手紙を涙ながらに読んでほしかったのだと思います。
今まで育ててもらったのに1日だけでも母の希望かなえてあげるべきだったとわかってます。それができなかったのは私の自分勝手なわがままだと分かってます。本当にひどい娘だと思います。
>お母様の彼氏とも話しあわれたのでしょうか?
式前に話し合いを希望したのですが、実弟と夫に「どうせごたごたになるのだから式後にしたほうがいい」と止められ、式が始まるまでは我慢しようと思いました。それが間違いだったのかもしれません。自分の意思を通すべきか、人の意見を聞くべきか、判断ミスだったのかもしれません。
>ケジメをつけないお母様にもかなり問題ありですが、私は「ああカメアツさんやっちゃった~」っと思いました。
従姉妹にも言われました。「やりすぎちゃったね」って。
アドバイスありがとうございました。
おおまきさん>
やはり一家の母親というよりは女性としての部分もあって、母も複雑なのだと分かるんですが・・・困ったものです。
今は確かに一歩引いて時間をかけて修復していこうと思います。
アドバイスありがとうございました。☆☆あき☆☆さん (29歳・女性)
遅くなりましたが。
公開:2011/11/04
役に立った:0
ご結婚おめでとうございます。
お母様の件、文章拝見しましたが、
せっかくの幸せな結婚式の後に、とても残念ですね。
更年期障害もあるということなので、
少し落ち着くまで距離をおいてみてはいかがでしょう。
交際相手のことなどもはっきりしないのに、
言われるのは嫌だというのは、お母様の自分勝手なだけのような気がします。
せっかくの記念の品を返品するなんて、本当に残念なことだと感じました。かずくんですさん (43歳・男性)
複雑ですね。
公開:2011/11/06
役に立った:0
終わってみればハッピーエンドみたいな結果になればよかったのですが、後々まで尾を引くというのは嫌ですね・・・少し距離を置いてみたらいかがでしょうか?私は15年前くらいに父親が浮気をしていたので、母親の愚痴には付き合いましたが、父親とは連絡しませんでした。今ではそんな元気も無いおじいちゃんなので普通に接しています。辛いとこですが時間は正直かかります。けど、いつかは老います。あんなに元気だったのに・・・と今は父を見て思います。老いれば頼るは子どもです。今は無理かもしれませんが、いずれ大きな気持ちで受け止めませんか?
私の体験を踏まえた勝手なアドバイスで申し訳ありません。カメアツさん (32歳・女性)
レス 遅くてすみません。
公開:2011/11/12
役に立った:0
トピ主 カメあつです。
結婚式後ってこんなにも忙しいなんて思ってませんでした。いつになったら落ち着けるのか・・・
あきさん>
アドバイスありがとうございます。
結婚式、だけではありませんがみんなが100%満足、幸せなものってないんですよね、
誰かがどこかで我慢や、本心隠してないと・・・・
私は今回それが出来なかったので母に・・・・と思ったら案の定の反応・・・仕方ないと思ってあきらめてます。
かずくんですさん>
アドバイスありがとうございました。
「やっと娘に交際を認めてもらえた~ウルウル」な展開だったらよかったのですが、秘めた交際だったから地雷を踏んでしまったようですね。
大人の関係って、複雑なんですね・・・・
母も今はわが世の春ですが、あと10-20年もすれば少しはおとなしくなってくれると思います。
体験談ありがとうございます。色々な家庭があるんだな、と思えるだけありがたいです。★アッキー★さん (34歳・女性)
2度目です。
公開:2011/11/15
役に立った:0
返信、ありがとうございます。
彼のご家族への対応はそれでいいと思います。
いずれ知れてしまうかもしれないけど、わざわざこちらからお知らせする必要もない気がします。ご主人の気遣いもある事だし、その件に関してはちょっと置いていた方がいいような気がします。
問題はお母様の彼氏の事です。
1対1でお話する機会がなかなか無い、との事ですが・・・
その時間を作れるならそれがベストなんですが、お母様がカメアツさんと彼氏が1対1で話し合うのを簡単に許してくれるとは思えないので・・ちょっと時間がかかるかもしれないです。
でもここは絶対にクリアしていかないといけない問題だと私は思うので、私は彼氏さんとカメアツさんの2人で話し合う機会は作ってほしいと思います。
お母様が同席せずにお2人での話し合いの機会を是非、設けて下さい。
彼氏さんの真意を聞きたいですよね。本心はどう感じているのか・・
彼氏さんももしかしたらお母様のいる前では言えない何かを感じているかもしれません。meowmeowさん (34歳・女性)
お疲れ様でした(^-^)
公開:2011/11/30
役に立った:0
もうすでに皆様から素晴らしいアドバイスをいただいていらっしゃるようですが、遅ればせながら・・・。
今回の件、本当にお疲れ様です。
気持ちを込めたブーケを返品されるなんて、ショックですよね・・・。
その後の御母様のご対応も、娘としては悲しいですよね。
私が御母様の行動から感じたのは、御母様も寂しいのかな、ということです。
自分の気持ちを聞いてもくれず、一方的に結婚式の件があり、その後もごめんなさいの一言もない、誰も私のこと分かってくれない、と思ってらっしゃるんじゃないでしょうか。
一度、御母様のお気持ちを徹底的に聞いてさしあげてはどうでしょうか。
一言ったら10返ってくる、とのことですが、カメアツ様からは一言も言わず、反論もせず、ただ御母様に言いたいことを全部言っていただくことはできないですか?
御母様はきっと、カメアツさんに自分の気持ちを聞いて欲しいんだと思います。
たった1人の御母様です。カメアツさんの幸せを願っていないわけないです。
御母様との関係が改善されること、心より願っております・・・。
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