彼と私の両親の考え方の違い

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結納・顔合わせ食事会

８年の交際期間を経て、年内に入籍・来春に挙式予定です。
互いの両親への挨拶が済み、次は両家顔合わせの席を設けたいと考えています。
※彼も私も独り暮らしで、現在は遠距離恋愛です

しかし、顔合わせについて、彼のご両親と私の両親とで考え方が違い、
どうしたらよいか分からなくなりました。
皆さんのご意見を参考にさせていただけないでしょうか。

まず、形式（結納か食事会か）や日取りなどは決まっていません。

彼のご両親は「どうしたいかは女性側に任せる」、
「結納してほしいのであれば応じるし、簡単な食事会でも構わない」と
おっしゃっています。

一方、私の両親は「こういったことは男性側から結納や食事会の
申込みがあってから初めて話が進むもので、
女性側は、男性側の考えに従うべき」と考えており、
私にも「男性側に従うので決めて欲しい」と言っています。

また、私の両親は、彼のご両親の
「結納をしてほしいのであればする」「女性側に任せる」という考え方に納得がいかず
「こっちが頼めば結納してやるという感じがして印象が良くない」、
「男性側の親としての責任がない」と怒ってもいます。

私もそんな両親にどのように話をすればよいか分からず、
ひとまずお互いの家が「そちらの家で決めて欲しい」という状態で保留になっています。

彼は自分の両親の考えに合わせたいようです。
私は私で自分の両親の考え方が最もしっくりきているものの
彼のご両親が私の家に任せると仰ってくださる気持ちや
それに応えたい彼の気持ちも分かり、
どうすることがベストなのか、分からなくなりました。

私の家は非常識なことをしてしまっているのでしょうか？
彼のご両親の気持ちを跳ね返してしまっている状態ではないか心配です。
また、このような場合は、私の両親に妥協してもらい、私の家で希望をまとめ、
彼の家へお願いする形をとったほうが良いでしょうか？

長文になってしまいすみません。
よろしくお願いします。

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6件の回答があります

ニャゴさん（32歳・女性）
お二人のご希望を伝えてみては？
公開：2011/07/07
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ご結婚おめでとうございます。

まず、彼のご両親の「結納をしてほしければする」という言い方。文面通りだとすると、ｐｏｃｃｏさんのご両親がおっしゃるように「こっちが頼めば結納してやる」という風に取られても仕方ないような気がします。
彼のご両親は違うニュアンスでおっしゃられたのではないかとは思いますが、言い方ひとつで印象ってかなりちがいますよね…。

このままですと、ご両家の今後のお付き合いにも影響してしまうかもしれません。

ｐｏｃｃｏさんからご両親に「私の伝えかたが悪くてそのような言い方になってしまったけど、本当は……っていう意味だよ。」と説明し、上手くご両親の間を取り持つことはできないでしょうか？

また、お互いのご両親が相手の希望に合わせるというお気持ちなのであれば、それぞれのご両親にその旨を伝えた上で、「彼とｐｏｃｃｏさん二人で相談して決めてもよいか？」とお伺いを立ててはいかがでしょうか？

その際はお互いのご両親に「日取りや場所などは○○にしようと思っているがどうか？」とその都度ご相談されることをおすすめします。

長文＆読みづらい文章で申し訳ありません。

少しでも参考になれば幸いです☆
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☆☆あき☆☆さん（29歳・女性）
ｐｏｃｃｏさん側で決めてしまえば。
公開：2011/07/08
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ご婚約おめでとうございます。
結婚するにあたって、色々ともめたりするので大変ですよね。

顔合わせの件ですが、ｐｏｃｃｏさん側で決めて、その通りにしてしまえば良いかなと思います。
というのは、彼側のご両親は、きっと気を遣ってｐｏｃｃｏさん　の方に合わせると言われているのかなと思います。
男性側の考えに従うべきとありますが、逆に男性側に「結納はしません。食事のみでおねがいします」と言われたら、そちらの方がおかしいと思いませんか？
また、ｐｏｃｃｏさん　や旦那様が結納をしたいかどうかにもよりますが、
したくもないのに、男性側の両親に「結納をします」と決められてしまっても、嫌な思いをしてしまうと思います。

確かに言い方の問題はあると思いますが、どちらでも良いということであり、ｐｏｃｃｏさんが結納をされたいというのことであれば、ご両親には「結納をさせていただきたい。と言われてるけど、それでいいかな？」というような形でお伝えされた方が良いかもしれませんね。
今度のお付き合いにも関わってくると思うので、できるだけｐｏｃｃｏさん　や旦那さまでご両親同士が不仲にならないようにカバーした方が良いですね。

素敵な会ができますように
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sachirinさん（33歳・女性）
結納は
公開：2011/07/09
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両家の意思がそろっているというのが何よりも大事なことだとは思いますが、結納は本来は男性側が女性側に行うものですから、ある程度向こうがイニシアチブをとってくれると花嫁さん側はやりやすいですよね。「どうしたいかは任せる」という発言が少々無責任に思えるお気持ちもわかります…。
ただ、上の方もおっしゃっているように、彼のご両親の方は新婦側の意思になるべく沿うようにしたいと思ってそういう風におっしゃってくださっているという可能性もありますので、コミュニケーション不足のまま一方的に腹を立ててしまうと言うのも危険な気がします。
お互いの家がどちらも「向こうの意思に任せたい」というところから譲らなければ、やはり最終的には彼に決めてもらうのが良いかなと思いました。

ちなみに、ｐｏｃｃｏさんのご両親の反応からすると、手順や慣習を大事になさっているように感じますので、結納をきっちりやった方が良いのではないかなと私は思えました。その辺りの感触を彼経由で向こうの両親に伝えて、改めて向こうから動いてもらう形にした方が万事うまく進むのではないかな？と思いました。
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★アッキー★さん（33歳・女性）
話し合いを・・・
公開：2011/07/13
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してみて下さい。
結納は本来なら男性側が女性側にお伺いをたててから行う物だし、もしくは女性側が「結納したい」と言えば男性側はそれに従う・・という物だと思います。
どちら側も「相手に任せる」というのであれば、もう女性側で「結納をしたい」と伝えてみてはどうでしょうか？
格式にこだわるのでしたらちゃんとした形で結納をするべきだし、そこまで堅苦しくしたくないのでしたら女性側の近くでお食事会でもいいと思います。

どちら側も主導権を相手にゆだねていても何も進みません。
ここは思い切って話を進めてみてはどうでしょうか？
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poccoさん（26歳・女性）
質問者です。皆さんありがとうございます。
公開：2011/07/15
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みなさん、アドバイスありがとうございます。
とても参考になりました。

まずは彼と私との間でどうしたいかを決め、
彼のご両親へ、彼からどう進めたいかを報告してもらおうと思います。
そこで彼のご両親から承諾をいただいたら、
私の両親へ私から報告したいと思います。

報告する際は、彼の家の考えであり私もそうしたいという
気持ちを伝えようと思います。

自分ひとりでは決められないことがたくさんあるうえ、
話を進めるうちに、彼の家はラフな雰囲気を好み、
私の家は伝統や形式にこだわることがはっきり分かりました。
言葉のニュアンスひとつとっても捉え方が違う可能性が大きいので
ポイントとなるところはしっかり抑えなければと思っています。

みなさん本当にありがとうございました。
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★アッキー★さん（33歳・女性）
良かったです。
公開：2011/07/31
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２度目です！
彼とちゃんと話し合ってまとまったようで良かったです！！
最初が肝心だと私も思うので、まずはそこからですもんね！
うまくいくように願っています！
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