愛知県に住む彼と岐阜県の私。彼は富山県出身。彼と結婚が決まり、準備を進めています。
が、結納や結婚式のことを決めるはずなのに、彼の両親は挨拶に伺ってから、土地を探しに愛知県までしょっちゅう出てくる日々。家を購入して新婚生活を始めろと強引さを感じます。
富山の方ってそういうものなのでしょうか。

土地も家もほとんど私の意見は聞いてもらえないような強引さ。
二人で一生生活する家は、慎重に考えたいんですが…援助も一部ですし。

私の考えはおかしいでしょうか?

また、結納についてもすでに彼の両親が私の家に挨拶にきた際に相談して、やらなくてもいいのでと伝え、彼が顔合わせ食事会&記念品交換を考えていたのですが、彼の両親が結納は新婦側が場所を設定して動くものなのに彼が動きすぎだと言っているみたいです。
富山はそういうものなのですか?

楽しみなはずの結婚の準備がとてもつらくて。
結婚式と一戸建て購入を同時など。
夢のマイホームは二人で一緒に暮らして話し合いをじっくりして考えたい。

2010-11-14公開chiko030936歳・女性

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A1.コミュニケーション不足

富山、富山と言っておられることに違和感を感じます。
土地柄に基づくものも多少ありますが、結婚の際には、家と家の間には価値観の違いというのが少なからず出てくるものです。何が当たり前ということは一概に言えません。

それに、彼のご両親の話は昔ながらではありますが、全国的に一般的なのではないかなと思います。
私は東京出身、夫は広島出身ですが、両家ともに「男性が家を用意し、女性が家具を用意する」という認識を持っていて、それに従って進めました。もちろん、実家がどこまで口を出すかというのはそれぞれの家で違うと思います。

住む家は本人が選ぶ方が便利だと思いますが、彼のご両親は、「夫側で家を用意しなければ」という責任感から動いていらっしゃるのだと思いますから、強引というのとは違うと思います。
また、結納あるいは結納代わりの食事会については、今回は結納金なしということで、両家が協力して行っても良い場面だと思いますが、元々、女性側が席を整えておくものですから、彼の実家のご意見は至極普通だと思います。

今回の一番の問題は、土地柄ではなく、コミュニケーション不足だと思います。これからの二人の将来に関わってくることばかりですから、まずは彼とよく相談して、ご両親にどんな風に関わっていただきたいかを説明した上で、彼からご両親を説得していただかないといけません。
チコさんのご意見が彼に伝わっていないことや、彼が両親にきちんと説明していないことがすれ違いの原因だと思います。

2010-11-14公開サミーさん35歳・女性

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A2.ありがとうございます。

サミー様
回答ありがとうございます。
そうですね。コミュニケーション不足。両家で話し合わなければならないですね。
彼と私が話したこと、それぞれ両親に伝え、両親の意見を聞く。うまくいってないのが原因ですね。
富山富山と言ってしまいすみませんでした。嫌な思いされていたら申し訳ありません。

2010-11-14公開チコさん36歳・女性

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A3.ちょっと強引な感じも受けますね

富山の方がどうかは分かりませんが。

彼のご両親が、ちょっと強引な感じを受けました。
同居などでなければ家のことは二人のこと…というのは、今では普通に思うことだとも思います。
二人の生活であれば、いつ家を買うとか、どこにどんな家を買うとか、二人で考えながら決めたいですよね。
もちろん、地域によって考え方は大きく違うことはあるでしょうが。
どちらにしても、彼はご両親の考え方とチコさんの考え方の違いをどう思っているのでしょう?
間に入って、いろいろ調整してくれることはないのですか?
顔合わせ食事会&記念品交換のことも、私は彼が動きすぎという感じは受けなかったのですが、彼のご両親がおっしゃるのであれば場所を新婦側で決めて行ってもいいですよね。

彼のご両親の考え方をよく聞いてみること、そして、彼の考え方もよく聞いてみること。
これが大切なのかな…と思いました。
もちろん、自分の意見もたくさん伝えることも必要です。
その上で、彼のご両親のいうことにも従える部分は従ってもいいのかと思います。
あとは、彼に調整をしてもらうことも必要になるでしょうね。
頑張ってくださいね。

2010-11-14公開のりさん39歳・女性

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A4.富山はよく分からないですが…

愛知県出身の夫と結婚しました。
わたしは関西出身ですが、持ち家思考が強いな、とは感じましたよ。
一昔前には結婚する子どもたちに家を買って(!)あげたり等一般的だったようです。
今でも、愛知の女の子は嫁いだのに何故か実家のそばに家を建てて(借りて)暮らす人が多いように思います。
お嫁さん側の親がなるべく娘を手元におきたい地域のようで、夫の親戚の家に行くと、周りは嫁いだはずの娘たちの家だらけです。
たしか何かで、富山は持ち家率が日本一の堅実な県民性だと聞きました。
そのあたりが影響しているのかもしれないですね。
彼に、土地探し家探しのイニシアチブをとってもらわないとこれから先、大変かも…。
実際に暮らすのは、チコさんご夫婦ですから。
まず借家で暮らしながら、住むのにいい土地(学校などの環境も含めて)を探してもいいと思うのですが、どうでしょう?

それから結納ですが、確かに結納は嫁側が場所を決めてするものだと思います。
少なくとも、わたしの地域はそうです。
もともとは家に新郎側をお迎えしてするものだそうですが、住宅事情もあってわたしの場合は
親が見つけてくれた料亭で結納をしました。
結婚式は彼の地元でしたので、せめて結納はこちらで、とうちの両親は思っていたようです。

富山だから、どこだから、と言い出したらきりがないですし、どこに嫁いでもある程度のギャップはあると思います。
まず彼とよく話し合って、暴走気味のご両親にちょっと待ってもらってください。
大変だと思いますが、頑張ってくださいね。

2010-11-15公開bataco*さん28歳・女性

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A5.結納でないなら

正式な結納であれば、新婦側が場所を設定して御席料も持つのだと思いますが、そうではなくてお食事会&記念品交換ということなので。
とくに新婦側が場所を設定しなければいけないということはないのではないでしょうか?
彼も、そのつもりで考えていたのだと思いますがいかがですか?
結納金がなくてお互いに記念品を交換というのであれば、お二人で場所を決め、その時のお金も折半で良いと思いますが。

彼に間に入ってもらい、できるだけコミュニケーションをとるように頑張ってくださいね。

2010-11-15公開ちくちくさん39歳・女性

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A6.地域性というより・・

富山の方が・・というよりは、彼のご両親が世話好きな気がします。
確かに初めから家を買ってしまった方が、ローンも早く終わったり、家賃をローンにまわせるなどよい点もあると思いますが、一生住む家なのでゆっくり考えた方がよいかと思います。
彼のご両親がそこまで一生懸命になるというのは、将来愛知に来て一緒に暮らすつもりなのでしょうか???

まずは、2人で住まれる家だと思うので、後悔する前に意見を聴いていただいた方がいいと思います。お父さんに話しても無理なようなら、まずは彼にご相談されて、彼からお父さんに伝えていただくなど。

私も、家を購入する際に、旦那の両親にはかなり色々と口出しや反対をされましたが、自分たちが住む家なので、自分たちで決めると言い、2人でゆっくり考えました。
結婚式も1度ですし、マイホームも大きな買い物になると思うので、後悔しないように意見を聞いてもらってください。

2010-11-15公開☆☆あき☆☆さん28歳・女性

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A7.富山人ですが…

富山県民です。気になったので投稿します。

わたしも来年結婚予定です。
確かに、住むところを探さなきゃねと、わたしの両親からは言われますが、
家をすぐ建てろとは言われないし、
彼のご両親からももちろん言われません。
わたしの周りの友達も、自分たちの意思で結婚と同時に家を建てた以外はアパート暮らしです。

きっと、土地柄ではなくて彼のご両親がたまたまそうだっただけでは…?

それに結納も、女性の家が場所を決めるものなんですか?!
わたしの兄が結婚した時の食事会は、場所も支払いもわたしの家が担当でしたし、
わたしの場合も、彼の家主導で決めようと思っていました!!それか、彼と私で場所を考えるか…

とにかく同じ富山県民でも色々違うんですね。

チコさんの考えはおかしくないと思います!
わたしも同じく家はゆっくり決めたい派です!

だけど最近準備をしつつ思うのは、
相手のご両親の意見も大切だなと…。
といいつつ自分のどうしても譲れない点は、
上手く彼からご両親に伝えてもらうようにしています。

彼がうまくまとめてくれますように‥
チコさんの気持ち、すごく大切だと思うので。

2010-11-15公開ちょびさん29歳・女性

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A8.質問者です。

みなさん、回答ありがとうございました。こんなにコメントいただけてうれしかったです。かなり追い詰められていたので、みなさんのコメントを見て冷静になろうと自分の中で気持ちを整理することができました。
彼が富山は家を建ててお嫁さんをもらうという考えが多いんだよ。と言っていたので。そういうものなのかと疑問に思っていたので質問してしまいました。

富山というわけではなく、彼の両親が…ですね。

どんどん話しをすすめてしまう両親に彼がいいなりになっていることに不安になっていました。

私の気持ちをぶつけたところ、彼は両親に話しをしてきたみたいです。
彼は今のタイミングで家を建てるのが一番いいと考えているようで、(住宅ローン、税金)親のいいなりにではないこと。援助はうけるけど、家は二人で住む家だから最終的に二人で決めるつもりでいること。とにかく二人で考えた家で一緒に暮らしたいからと話してくれました。信じてほしい。ついてきてほしいと。彼はかなり今まで頑張って貯蓄してきたみたいです。
話し合わなければ、わかりあえませんね。
うちの両親が不安に思っているので、彼に考えをしっかり話してもらおうかなと思っています。
私も彼の両親とも、彼に間に入ってもらって話し合っていきたいと思います。

結納の件も彼が両親に話してきたみたいで顔合わせ食事会&記念品交換で話しは落ち着きました。

彼の強い思いがあるなら、彼を信じてついていきます。
この分だと入籍だけして、結婚式とハネムーンは後になってしまうかもしれませんね。できるように頑張ってみます。

回答してくださった皆様、ありがとうございました。

2010-11-16公開チコさん36歳・女性

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A9.彼が話してきてくれてよかったですね。

回答が遅くなってしまいましたが、他の方もおっしゃっているように富山県人だから・・・ではなくその人それぞれの考え方もありますよね。

結婚式にしてもお家の購入にしてもたくさんの人がかかわってきますから自分たち二人だけでもよくコミュニケーションを取っておいたほうがいいでしょうね。二人一緒にいなくても同じ意見が言えるようにしておくと方向性がぶれたりどちらかだけがストレスを感じなくてよくなります。
夫婦といえども違う家庭で育った異なる種類の人間だと思うのでたくさん話し合ってくださいね。でも彼がご両親に話してくれてよかったですね。

一番気になったのは「このままいくと入籍だけして・・・」という言葉。
マイホームを建ててることを優先して結婚式をしないという考えもチコさん にとってとても後悔することになるかもしれないですよ。その件も彼とよく話し合って御自分の気持ちも伝えないといけないのではないでしょうか。彼の身近な風習は新築のおうちにお嫁さんを迎え入れるというものかもしれませんが、それに沿うことで結婚式をするという夢がなくなってしまうもの寂しいと思いませんか。いずれにせよチコさん と彼が二人とも納得できるように話し合って、それをご両親にお伝えしたほうが良さそうですね。


すてきな結婚になりますように☆゜・:,。゜・:,。★゜・:,。゜・:,。☆

2010-11-17公開Kamalaさん34歳・女性

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A10.ありがとうございます。

結婚式、やっぱりたいへんだけど、頑張ってやったほうがいいですね。
彼に話してて頑張ってみます。
ありがとうございました。

2010-11-18公開チコさん36歳・女性

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A11.自分の意見が反映されないような気がすると、不安になりますよね!

旦那さんが親の言いなりではなく、自分の考えを持っている方でよかったですね!
やっぱり話し合いが一番です!!
いい結果になるよう、祈っています!!
頑張ってください!!

2010-11-25公開しとりんさん34歳・女性

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