今年１０月に入籍、１２月に挙式予定です。
１０年間付き合い、同棲してやっと決めた結婚です。
ここまで待って良いタイミングだったのだと、
入籍と挙式を楽しみにしていました。
彼は一人っ子で地方にお母さんとおばあさんがいるのですが
あばあさんが倒れ、１２月までは持たないと言われました。
挙式は延期か中止することになると思います。
それはもう残念だけど仕方が無い、と思っています。
ただ、本当に彼と結婚していいのだろうか、という思いが浮かんできました。
今彼のお母さんはお付き合いしている方もいて、
長年住んでいる地方で多くのお友達や知り合いの方と繋がり暮らしているのですが。
おばあさんにもしもの事があった時、お母さんのことが心配な彼は
お母さんがそうしたいならお母さんを私たちの元へ呼ぶ、と言い出しました。
彼のお母さんのことは嫌いではありませんがとても気を遣うし
一緒に暮らすことは今は考えられません。
お母さんにも長年住み、作り上げた人間関係のある地元を離れることは
実際は難しいのではないかな、とは思っています。
また、お母さんが年を取り介護が必要になった時は引き取る覚悟はできていました。
でも、すぐに同居はとても考えられないのです。
つらい状況にある彼にわがままで鬼のようですが
彼と結婚してもうまくいかなくなるのではないか、
お互い幸せにはなれないのではないか、
色々な問題がもっと出てきてしまうのではないか、
そもそも彼とは縁がなかったのではないか、と考えてしまいます。
実際、彼のお母さんも姑問題で離婚したそうです。
１０年も温めてやっと決めた結婚ですが
やめた方がいい、と言われてるような気さえしてきます。
皆様のご意見、お願いします。
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16件の回答があります
フォースと共にあれさん （30歳・女性）
マリッジブルー？
公開：2010/07/16
役に立った：3
お母さまとの同居の可能性、というだけで「幸せになれないのではないか」
「そもそも彼とは縁がなかったのではないか」まで行ってしまうのは、
ちょっと思考が飛躍し過ぎな気がします。
確かに結婚前は誰しも色々考えてしまうでしょう。本当にこの人でいいのか？
私だってふと思うことはあります。
いるのが当たり前になって空気みたいになってしまうと、なぜ大事か、を
見失ってしまいがちですよね。
彼が「自分たちの元へ呼ぶ」と仰ってるとのことですが、彼は「同居」を大前提として
言っているのでしょうか？
お母さまは今住んでいる場所でお付き合いしている方やお友だちが沢山
いらっしゃるんですよね？
お付き合いしている方がいるなら、お母さまももしかしたら、その方との今後の展開を
考えている可能性だってあります。
まだお元気ならば、新婚の２人にお世話にならず、近い場所に越してきて住んで、
たまに行き来するという関係性も、選択肢の中にあったっておかしくないです。
その辺りの意向を、彼や彼のお母さまにちゃんと確認されていますか？
自分の考えも伝えていますか？
三者で良い落としどころを模索せずに「同居するなら結婚やめる」とか
ひとりで思い詰めてブルーになっても、事態は後退するばかりです。
１０年間、一緒にいたんですよね？
今までお互い支え合って、ようやく漕ぎ付けた結婚ですよね？
お母さまのことはきっかけかもですが、２人の関係がいわゆる「長すぎた春」で終わって
しまうのか、それともそれをちゃんと乗り越えてより磐石な関係を築けるかは
きりんさん次第です。
彼がいなくなってもいい。
彼がいなくても自分はやって行ける自信がある。
彼以外にもいい相手は世の中に沢山いる。
そう思いますか？もう一度自分自身に問い掛けてみてください。まるこさん （31歳・女性）
きついようですが・・・
公開：2010/07/16
役に立った：1
彼への思いは、そのていど だったのでしょう。
１０年間結婚に夢見ていただけなのかもしれないですね。
結婚と言うのは二人だけのものではありません。
今はその問題がなくてもいずれ同じような事になるでしょう。
嫁姑問題って実際に体験して言うならともかく、何もしないうちから
そんな発言するようでは彼が可愛そうです。
結婚する前に分かってよかったと思った方がいいですね。
きりんさんの言うとおり「縁がなかった」のだと思います。
この先誰と結婚しても親御さんの問題はついてまわります。
それがクリアできないのなら結婚はやめたほうがいいですよ。きりんさん （31歳・女性）
少し冷静になりました。
公開：2010/07/16
役に立った：2
フォースと共にあれ さん。
私の勝手でわがままなな悩みに具体的にそして親身に考えてくださり
本当にありがとうございます。冷静になることができました。
そうですね、もう少し具体的に現実的に考えたり、
お互いが長く仲良く付き合っていくにはどうしたらいいか、考えていこうと思います。
結婚してすぐに、は難しいけど
子供もできて少し大きくなって落ち着いてから、だとか。
同居なのか近くに住むのか、も大きな違いですね。
彼もすぐに呼ぶというのではなく最善の方法を考えよう、と言ってくれています。
（元々、来てもいいからね、というニュアンスです）
彼がいなくなってもいいのか、と問いかけられ
涙が止まりませんでした。
私にとって誰よりも大切な人です。自分の浅はかさが恥ずかしいです。
大切なのはまずそこのところ、ですよね。
彼がいない人生は考えられません。
彼と結婚したいのなら色々な“現実”も覚悟しようと思います。
現実的で深いご意見、アドバイス、本当にありがとうございました。
まるこ さん
厳しくシンプルなご意見ありがとうございます。
本当に・・彼が可愛そうですよね。身に染みました。
むしろずっと結婚がイヤで夢見たことはないのですが
結婚は２人だけのものではない、親の問題はついてまわる。
色々な覚悟が必要ですね。
縁があったのだと思えるよう、問題を具体的に考えクリアし
結婚できるように考えていきたいとおもいます。フォースと共にあれさん （30歳・女性）
良かったです。
公開：2010/07/16
役に立った：1
きりんさんへ。
私も結婚を控える身として、得体の知れない不安に襲われることもあります。
仕事のこと、お金のこと、子供のこと、自分の家族のこと…。
でも彼が「一緒になるって決めたんだから」と力強く言ってくれるので、
「お互い頑張ろうね。」って面と向かっても、メールでも、都度都度
送り合い、励まし合うようにしています。
自分がつまずきそうになった時も、疲れてる時も、不安材料も、ちゃんと
率直に伝えてます。
今まできりんさんは１０年を積み重ねて来たかもですが、「まだ何も始まっていない」という
気持ちになってみて下さい。
親御さんのことだけではなくて、もっと他にも想定していない諸問題が起きるかもです。
でもその度に２人で知恵を出し合って、協力し合って、問題クリアして、何とか幸せになれる
方向に持って行こう、２人なら出来るんだ、やってやろうじゃんって心意気が大事だと思います。
前向きなイメージを思い描いて行動していけば、きっと事態は
自ずといい方向に動きますよ。
頑張ってくださいね。
私も彼と素敵な夫婦になっていけるよう頑張ります。ゆかりん１７さん （29歳・女性）
冷静に考えるのも大切ですよね
公開：2010/07/16
役に立った：0
Ｑを読んで、マリッジブルーかなぁ・・・考えすぎてるように思うなぁ、というのが最初の感想でした。
私も、諸問題は抱えつつも今はとても幸せですし、結婚してよかったなって思います！
でも、結婚前は・・・マリッジブルーで、やはり結婚をやめようかとまで思った時期がありました。
当時は、ちょっとしたトラブルで、結婚しないほうがいいってことなのかも・・・と思いつめていました。
今になって思うと、当時の私も考えが極端で飛躍していたんですよね。。。
でもきっと、誰にでも起こりうるものなんだと思います。
冷静に考えてみて、彼が大事という結論がでたようで良かったです！
結婚すると、いろんな問題はそれこそ現れると思いますが、二人で乗り切って、どうぞ幸せになってくださいね！ズーコさん （28歳・女性）
乗り越えられますように！
公開：2010/07/16
役に立った：2
質問＆その後の書き込み読ませて頂きました。
確かに色々考え過ぎてしまいますよね…。
私も彼と生活を始めて、理想と現実のギャップにぶち当たり中です。
２人の生活習慣、お金の使い方、将来設計、本当ささいなことでも
意外と暮らし始めてみると、違いが気になったりするものです。
おばあさまのことも心配ですね。
ただ結婚式はいつでも出来ると思います。
ハネムーンついでに海外でお２人で挙げられても良いですし、
お子さんを授かってから、一緒に挙式をするのもアリです。
今年は無理でも、何年後までにはやろうね、こんな風にしたいね、なんて話しあうのを
楽しみにしたらいいと思います！
結婚式って色々見てるとイメージ広がっちゃいますし、
じっくり考えられる時間が増えた分だけウキウキ出来る時間も長くなる、って思えたら
素敵ですよね。まるこさん （31歳・女性）
再びですが・・・
公開：2010/07/16
役に立った：0
よかったです＾＾
自分で同じ事を言っていても、他人に言われると「そんな事ない！」って思いますよね？
きっと、おばあ様が倒れて楽しみにしていた入籍と結婚式が延期になりそうって事で
少し意地になっているのだと感じました。
マリッジブルーとも言いましょうか・・・。
冷静になって考えれば彼の事が大事でその親御さんも大事だって事
もちろん分かっているはずです。
１０年もお付き合いしての結婚です。
縁がなかったなんて簡単に口にしてはだめですよ～
始まりに少しトラブルになってしまってますが、
これを二人で乗り越えていってみてはどうでしょうか？
頑張ってくださいね！ぽんさん （39歳・女性）
考えすぎないことも必要かもしれません
公開：2010/07/16
役に立った：0
彼のお母さんは、もしかしたら彼が呼んでも来ないかもしれませんね＾＾。
長い間住み慣れて、友達もいる土地を離れて新しい土地で嫁と暮らす選択を、姑問題で離婚までした彼のお母さんが、はたして取るかどうかは、お母さんが元気なうちは考えづらいかもしれません。
彼には、お母さんが元気でいるうちはあまりムリに呼ぶことは、お母さんのためにならないと伝えておくことも必要かもしれません。
結婚して、夫婦としての関係を築くのは思いのほか大変なことですが、やはり２世帯で住むのは夫婦関係をキッチリ作ってからのほうが良いかもしれませんね。
そのほうが義母との関係のとり方も、分かってくるでしょうし。
彼と、よく話し合ってみてくださいね。
もし、話し合いにならないほど彼が突っ走ってしまうようであれば…「結婚やめるよ！」と脅かしてみるのも良いかもしれませんね＾＾。
夫婦の間では、どちらかがムリしてしまうのは持たないと思うので。
お互いの意見のすりあわせが大切だと思うので、彼がきりんさんのお話を充分に聞いて考えてくれなければ、なかなか成り立たないですよね。
彼が、きりんさんにキチンと向き合ってくれると良いですね。
結婚をどうするか考えるのは、充分に話し合ってからでもいいのではないでしょうか。きりんさん （31歳・女性）
ありがとうございました１。
公開：2010/07/18
役に立った：0
フォースと共にあれさん。
２度も書き込みありがとうございます。
結婚は色々あるから旦那さんが必要で、２人で乗り越えていくんですよね。
幸せで楽しいだけじゃなくて
これからもっと考えもしなかった問題が起きるかもしれない。
それでも２人で話し合って乗り越えていかなきゃ！と思いました。
不思議と前向きなイメージをするだけでいい方向へいく気がします。
“一緒になるって決めたんだから”頑張らないと、ですね。
きっと素敵な彼なんですね。いい夫婦になってくださいね。
ゆかりん１７さん。
確かにマリッジブルーかもしれませんね。
結婚をとてつもなく大きなものに膨らませて
何か不安になったりうまくいかないと
やめた方がいいのかも・・って思っちゃうんですね。
これから何か起きても冷静に、大切に考えていきたいと思います。
ありがとうございました。
ズーコさん。
もうひとつの心配事、やはり結婚式の延期です。
ズーコさんの“結婚式はいつでもできる”という言葉にとても救われました！
ものは考えようですね、もし延期することになってしまっても、
楽しみが先に伸びたのだと思ってゆっくり考えようと思います。
子供と一緒に・・っていうのもとっても素敵です！
暖かいお言葉ありがとうございました。きりんさん （31歳・女性）
ありがとうございました２。
公開：2010/07/18
役に立った：0
まるこさん。
再びの書き込み、ありがとうございました。
入籍は元々考えていた日にするつもりですし、
結婚式も今のところ予定通りできそうです！
でも式の予定変更やお母さんのことが一気にきてちょっと混乱していたようです。
結婚前にちょっとした試練が与えられて試されたのかな、と思います。
大切にしたいものが何か冷静に考えると自ずと答えはでてくるのかもしれませんね。
ぽんさん。
そうなんです！
私も、彼のお母さんはおいでと言われてもすぐには来ない気がしています。
とても若々しくてちゃきちゃきした元気なおばさまなので
まだ働いていますし、長年住み慣れた土地を離れるのはとても大きな事だと思います。
彼とも話し合ったのですが、ぽんさんの言うように、
結婚して夫婦関係をしっかり築いてマイホームを持ち、
子供もできて少し大きくなって生活が落ち着いてだいぶ余裕が出てくるまで
迎えられる準備ができるまで待っててね、って言おうと思います。
それまでの何年間でお母さんとももっと仲良くなれるよう努力したいと思います。
やはり環境を整えてからでないと、夫婦関係にも支障をきたし兼ねません。
きっと、お母さんも体がキツくなったら息子夫婦が呼んでくれるという
“約束”のようなものがあれば安心してくれるのではないかと思います。
それでもまだまだ元気なお母さんですし現実的には
しばらくは住み慣れた土地を離れないのでは、と思っています。
今回、彼もお母さんを見ていて可愛そうで突然『呼んであげよう！』って
突っ走ってしまったところがあったようです。
今後何があっても、非現実的なことを言ってしまっても
２人でじっくり、大切に話し合うことが大切ですね！
冷静で具体的なアドバイス、本当にありがとうございました。sachirinさん （32歳・女性）
前向きに
公開：2010/07/19
役に立った：0
私も皆さんと同じようにマリッジブルーかなと思いました。
きりんさんは慎重派、悪く言えば考えすぎてしまうタイプなのかなと思います。
ただ、ご心配の内容は全て「○○だったらどうしよう・・・」という内容なので、それが原因で結婚できない…となってしまったら、彼は少しかわいそうかなと思いました。
そもそも、お母様もお付き合いされている方もいらっしゃるとのことで、お母様なりに考えていらっしゃる生活設計もあると思います。彼とお母様と今後についてしっかり話し合うことはもちろん大切かと思いますが、先に何が起こるのかは誰にもわからないもの。いちいち気にしていては結婚なんて出来ません。ある程度勢いも大切ですよ。
きりんさんと彼には１０年も暖めてきた絆があると思います。結婚して（さらに子供も産まれれば）多少の事に動じない強さというのも必要になるかと思います。今の時点で介護が必要だったり、彼との結婚に障害があるわけではないのですから、まずは前向きに、心配しすぎずに目の前の幸せに向かって頑張って進んでいくのが良いと思いますよ。うさぎひつじさん （34歳・女性）
そういう時期ってありますよね
公開：2010/07/21
役に立った：0
私も質問を読んでいて、マリッジブルーかなぁと感じました。
結婚が決まった時は、夢見心地ですが、
いざ準備が進んだり、相手の家族や自分の親との考えの違いが出てきたりして、
だんだん現実味を帯びてくると、「本当にこのまま結婚してもいいのかな？」という疑問が少なからず浮かんできてしまうと思います。
もうちょっと時間が経って、冷静になれるのならいいですが、
もし、結婚していいのかという気持ちが膨らんできてしまうのなら、
彼に不安な気持ちを話してみてもいいと思います。
一人であれこれ考えて不安になっているよりも、話すことで気持ちが晴れるかもしれないですし、よい解決法が見つかるかもしれません。おおまきさん （36歳・女性）
気持ちが揺れているんですね
公開：2010/07/21
役に立った：0
きりんさんは１０年間お付き合いされていたんですよね？
では、きっと彼とは苦楽を共にして、この人についていけるとずっと思っていたのでは？
それでも、彼の親御さん、お婆様の件で結婚自体に疑問を持たれたことは、恐らく将来を考えすぎているのでは？と思います。
きっと彼がきりんさんの力になってくれるでしょうし、守ってくれると思います。
生活していたら、明日何があるか分かりません。確約めいた、例えば親が倒れても引き取らないと彼が言っていたとしても、本当にそうなるとは限りません。
他の兄弟や親戚の話し合いで、既に約束がされているなら別ですが。
もし、お母さんと一緒に暮らすのが苦痛なら、他の方も仰っているように、申し訳ないですが彼への気持ちはその程度かもしれません。
もし、同居して主婦になり、旦那さんがいない家の中で、お母様と２人でいることに我慢が出来ないようでしたら、彼ともう一度このことについて、自分の希望を述べた方が良いと思います。お婆様の病状が悪化する前、なるべく早い方がいいかもしれません。
お婆様の看病で彼も精神的に大変でしょうから、きりんさんが支えてあげられることを願ってます。ちゃみかんさん （23歳・女性）
無理はしないで、幸せになってください！
公開：2010/07/23
役に立った：0
トピを読んだ時、
結婚は辞めた方がいい！と思いましたが・・・
主さまのレスを読んで、彼への思いを改めて知って。
やっぱり結婚したほうが良い！！と心から思えました。
彼の事、スキなんですね。
１０年間て凄く長くて、私には１０年の恋は想像すら出来ないけど。
凄く大切な存在なんだって感じました。
結婚したら問題は山ほどあるかもしれないけど、
２人で乗り越えて欲しいなって思いました。
絶対幸せになってください！しとりんさん （34歳・女性）
幸せになってください。
公開：2010/07/26
役に立った：0
付き合っているうちは何の問題もなくても、
結婚することになって、家族になる！って決まったとたん
いろんな問題が出てきますよね！！
おばあちゃまのことも心配だし、もちろんお義母さまのことも心配だけど
やっぱり一番大事なのは、お二人のことだと思います。
いろんなことを彼とよく話し合って、そして、頑張りすぎず
「なるようになるさ～」と、軽く考えることも大切ですよ！
全然参考にならないかもしれません、そして怒られるかもしれませんが
私は「嫌だったらいつでも別れればいいんだから～」ぐらい軽く考えています。
「一生添い遂げなければならない！」とか
「彼の両親も自分の両親と同じように思わなければならない」とか、
自分で自分を縛りつけてしまうと苦しくなります。
なので「とりあえず、結婚しようと思ったんだから結婚してみよう」とか
どんなに大好きで、結婚するっていっても他人なんだから～と割り切って
軽い気持ちで考えてみるのもいいかもしれませんよ！
結婚式も予定通りできそうでよかったですね！
私はきりんさんの幸せを祈っています！きりんさん （31歳・女性）
その後・・
公開：2010/07/29
役に立った：0
さらにたくさんのアドバイス、本当にありがとうございました。
現実的なアドバイスや温かい言葉を頂いて冷静に前向きに考えることができました。
先週、彼のおばあさんが亡くなりました。
急なことで大変でしたが、お通夜・告別式のため彼の地元へ帰ってきました。
涙も流しましたが、笑うことも多くとても暖かい雰囲気でいいお別れができました。
おばあさんともう会えないのは残念ですが
お義母さんや相手の方、親族の方々とも長い時間を過ごすことができ、
初めは緊張もありましたが、長丁場でしたので気がつくと自然体でいられるように
なっていた気がします。家族のひとりとしてその場にいることができました。
お義母さんも、不謹慎だけどこの機会に親しくなれて良かった。と言ってくれました。
お付き合いしている方も優しさが体中から溢れ出しているような方で
今大変なお義母さんを安心してお任せできる、と彼も言っていました。
小さなことで悩んでいたけれど、おばあさんが安心して結婚しなさい、と言ってるような気がしてしまうくらい今は結婚に対して晴れ晴れとした気持ちで迷いはありません。
葬儀に参列し共に泣き笑うことで、彼とも、お義母さんとも、親族の方々とも、
とても親しくなることができました。
彼も私が疲れていないかいつも心配してくれて、一番に考えてくれました。
今後お義母さんとの同居のことやさらにもっと違う何かが起こりうるかもしれません。
何があってもその時はその時でまた二人で最善の方法を考えながらゆっくりやっていこうと思います。今回のことで彼の家族に混ざり、私は結婚するのだな、この人たちと長い付き合いをしていくのだな、と実感し、覚悟のようなものができたように思います。
寂しさもありますが結婚前に彼の家族と濃い時間を過ごせたことで
安心して結婚できるのだ、という風に考えたいと思います。
今まではお義母さんと仲良くなるまでのプロセスを踏むのが億劫だったけど、一歩先へ行けたように思え、もっと仲良くなれるし仲良くなりたい！と強く思います。大切な彼のお母さんだから私もお義母さんのこれからを大切に考えていこうと思います。
またマリッジブルーにはなるかもしれないけど今は入籍も結婚式も、家族が増えることもとても楽しみです。
本当にたくさんのご意見、アドバイスありがとうございました。
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