戸籍

7件の回答があります

• ゆかりん１７さん （29歳・女性）

  自分が彼女の親だったら・・・

  公開：2010/05/06

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  身近にこういうケースの方がいないため、どうアドバイスしたらいいか非常に難しいですが、「わからない」という意味では彼女の親御さんと私は同じくらいの知識かな・・・と思い、私が彼女の親御さんだったらどう感じるか、というのを述べたいと思います。
  ただし、これはあくまでも私の主観であって、本当の親御さんはまた違った感情を抱くかもしれません。
  また、差別的に捉えられてしまう内容もあるかもしれませんが、私としては、二人を応援したい気持ちでいっぱいです。
  なので、“こういう考えの可能性もある”程度にとどめてくださいね。
  
  私だったら、結婚することで娘がなにか苦労しないだろうか？という心配が真っ先にでてくると思いました。
  これはどんな男性が相手でも同様に抱く感情ですが、今回の場合、いずれ韓国・北朝鮮に行かないといけなくなるんじゃないか？逆に娘が、相手の一族の中で辛く当たられたりしないだろうか？そんな不安が真っ先に出てくるように思いました。
  それから、国籍は日本ということですが、もし今後、韓国籍・北朝鮮籍になる可能性はないのだろうか？結婚する上で、問題なく入籍できるのだろうか？国外での手続きが必要だったりしないだろうか？とも考える気がします。
  
  彼女のおうちは親戚づきあいが深いとのことで、ガリガリさんは親戚づきあいに入れてもらえず、結婚も反対されると危惧されているようですが、そのあたりは実際に話し合ってみてからでないとわかりませんよね。
  まずは、ガリガリさん自身も戸籍・国籍のことや様々な手続きのことを調べた上で、親御さんが不安に思いそうな部分を「これはこうこうできるので大丈夫です！」と説明できるようになっておく必要がありそうですね。
  親御さんはガリガリさんの人柄には安心しているのでしょうし、これからも、誠実さを大事に接していけば、きっとわかりあえると祈っています。

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• ガリガリさん （25歳・男性）

  ありがとうございます！！

  公開：2010/05/07

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  本当に貴重な意見ありがとうございます。
  戸籍のことについて、かなり気になり、役所に行って謄本を取得しました。
  
  すると、父親の父母がやはり韓国名でした。
  でも、２人はもう他界していません。
  そして僕も海外には行ったことがないくらい。。。
  
  きちんと、このこともお話しようと思います。
  正直、自分でも受け止められなくてしんどいですが、お互いのため…
  しっかり伝えたいと思います。

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• シロクマゴーゴさん （37歳・女性）

  彼女の家次第ですよね

  公開：2010/05/07

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  私自身が在日３世ですが、在日は相手の家から敬遠されて、
  泣く泣く結婚を断念するというのはよくある話です。
  もちろん、結婚に賛成してくれてめでたく結婚もあります。
  これは、在日側で云々よりも、相手の家次第だと思います。
  
  私が参列した親族の結婚式（新婦は日本人）では、新婦のお母様と
  姉妹だけが参列していたというものがありました。
  新婦の家はみんな反対だったみたいですが、お母様と姉妹だけは
  賛成してくれて式に参列してくれました。
  お母様からすれば、かわいい娘が選んだ人なのだからという気持ちが
  強かったのだと思います。
  
  ガリガリさんは、祖先が在日というだけで、今は日本人と全く変わらない生活を
  しているようですし、そんなに問題はないと思います。
  在日はなんといっても、親戚づきあいと法事が大変ですが、それは日本人と
  変わらないということを相手の方によくよく理解してもらうのがいいと思います。
  
  そのためには、ガリガリさんの家に彼女のご両親を招いたり、
  ガリガリさんの家族や親戚と彼女の家族が一緒にどこかに出かけるなどして、
  「ご両親、親戚ともに日本人と変わらないな」
  と実感してもらうのがいいと思います。
  それでも、親戚づきあいしたくないという人がいるかもしれませんが、
  それは、どうしようもないですね。
  とりあえず、結婚を許してもらえるならよしとしましょう。
  
  戸籍は、産まれたときから日本国籍なら、在日の子孫であることを示すような
  記述はないはずですよ。
  
  どうなるかはわかりませんが、ガリガリさんと彼女の熱意によっても
  ご両親や親戚の態度はかなり変わるはずです。
  「祖先は在日だが、俺は日本人！」
  と自信と、彼女との結婚に熱意を持って、彼女のご両親にお話して下さい。
  
  うまく行くことを心から願っています。
  頑張って下さい。

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• うさぎひつじさん （34歳・女性）

  彼女の親戚次第ですが・・・

  公開：2010/05/09

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  回答などを読む限り、ガリガリさんは祖先が在日というだけで生活そのものは日本人となんら変わりがない様子ですので、そのことは彼女にも彼女のご両親にもはっきりとお伝えした方が良いと思います。
  前の方も書かれていますが、相手のご両親が一番心配されるのは今後娘に在日ということで心配なことが生じないかどうかということなのではないでしょうか？
  
  結論は彼女のご両親親戚にゆだねるしかない事かもしれませんが、ガリガリさんの気持ちをしっかりご両親に伝えること、それについて彼女がどう考えているかもちゃんと伝えてもらうことがまずは大切なんだろうなと思います。

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• ガリガリさん （25歳・男性）

  その後…

  公開：2010/05/09

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  いろいろ貴重な意見ありがとうございます。
  実は、金曜日に彼女宅にお話しに行きました。
  
  ①自分の祖先が在日であったこと（戸籍謄本も見せました）
  ②自分の母の体調があまり良くない精神的な病気なこと
  
  これが２つの大きな悩みであること。
  そして、結婚の意志があることを伝えました。
  
  ①のこともビックリしていましたが、それより②の方が心配なようです。
  彼女の母の思いでは、「娘が幸せになってくれれば」という思いです。
  僕もその思いは重々くんでいきたいと思っています。
  彼女は本当に家族思いで、親戚も好き。母親にも心配かけたくない。彼も大事にしたい。
  こんな思いでいっぱいなので、（相手方の家がＯＫならば）僕自身が彼女側に行こうかなと考えています。
  幸い、お互いの家はそう遠くなく、自分の親の様子も仕事帰りなどに顔を出そうと思えば出せます。
  
  ①②のことは彼女親には伝えましたが、最後のことはまだ伝えていませんので追い追いと考えています。
  彼女には昨日告げました。
  「彼女の幸せのために」という気持ちは彼女の母と意見は同じです。
  できるだけ話し合いを深めていけたらと思っています。
  
  もしよければまたご意見ください。

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• ゆかりん１７さん （29歳・女性）

  お話されたんですね

  公開：2010/05/10

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  彼女の親御さんとお話されたんですね。
  ガリガリさんのお母様がご病気とのことで、ガリガリさんもお母様との接し方が難しく、大変なのではないかとお察しします。
  彼女の親御さんも、ガリガリさんのお母様のことが気になってらっしゃるようですね。
  今後どのような方向性で結婚をすすめていくかは、ガリガリさんと彼女、そして両家の話し合いも必要になってくるように思います。
  戸籍については、結婚したら二人とも親の戸籍を抜けて、新たな戸籍をつくることになると思うのですが、彼女の籍に入るというのは、ガリガリさんが彼女の姓を名乗り、戸籍の筆頭者も彼女にするということなのでしょうか？
  もちろん、そういうケースもあっていいと思いますが、ガリガリさんの親御さんの意向も確認したほうがいいと思いますし、それにはやっぱり話し合いが必要かな、と。
  もしかしたら、ガリガリさんのお母様は、そういう方向性で話が進んでいくと、ガリガリさんが自分達を捨てて出て行った、と思ってしまう可能性もありうると思うんです。
  なので、十分に説明し、納得してもらわないと、今後の関係がとりにくくなってしまうかもしれません。
  私も嫁いだ身ですが、両家が納得の上、新居は私の地元に構えていますし、こちらに永住の予定です。
  これについては、十分に家族と話し合ったので、主人のご家族も気持ちよく送り出してくださいましたし、私としても大変感謝しています。
  結婚後、ガリガリさん達が双方の親戚と仲良くおつきあいしていける方法で結婚できるといいですね。
  うまくアドバイスできず申し訳ありませんが、しっかり話し合いされて、皆が納得する結論を出してくださいね。

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• 紫さん （34歳・女性）

  彼女の親次第と言われれば・・

  公開：2010/05/10

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  それはそうですが・・
  
  彼女さんのほうが年上とはいえ、泣きじゃくりながら伝えるあなたは大丈夫ですか？
  困難に立ち向かっていけるのか、心配です。
  Ａさんが壁を乗り越えられても、Ｂさんでは乗り越えられないということがあります。
  相手がどうのこうのだけではなく、あなたにもよると思います。
  
  そもそもショックだったんですよね？なぜでしょう？何も悪いことしてません。自分の背筋をしっかり伸ばしてください。

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