６月に挙式予定です。
招待状を本日発送しました。
ただ、友人にどうしてもモヤモヤすることがあり、欠席の通知を出して欲しいとさえ思ってしまい、自己嫌悪と友人への嫌悪感の狭間でグルグルしてます。
先月、列席してくださる方々に電話で確認していたところ、
一人の友人だけ歯切れの悪い返事でした。
大学時代からずっと仲良くしている友人で、
今は既婚で可愛い女の子のお母さんです。
まだ５歳のお子さんなので、近くに義理のご両親がいて預けるのは大丈夫、と言っていたのですが、やっぱり子供のことが気になるのかな、と・・・
とっても大事な友人ですので、彼にも相談し、子供の受け入れ何とかならないかと奔走したりもしました。
ただ、招待状の発送直前に渋っていた原因が子供ではないと判明したのです。
理由は不倫でした・・・
友人は現在不倫しており、
土曜日はデートが入るので、
不倫相手が会おうといったらそれを優先しようと考えていたのです・・・
もちろんデート中、子供は義両親に預けていて、
旦那さんは海外出張中・・・
可愛い盛りの子供を預け他の男性とデートということや、
何よりもデート優先ということ、
そんな子ではないと思っていただけにショックもあって、
なんだか悲しくて泣けてきました。
招待状は発送してしまったのですが、
もうこないで、とまで思ってしまいます。
ちなみになぜわかったかというと、彼女から報告がありました。
好きな人と付き合えてうれしい、
また恋愛できて幸せ、と・・・
その不倫相手も土曜しかデートの時間がとれないし、
好きで仕方ないから、彼が大事。
わかってくれるよね？そんな話でした。
・・・わかりません・・・
なので出欠はギリギリに出すということでした。
会っても彼女の前で笑えるか自信がありません。
どうすればいいかわかりません。
招待状を送ってしまったし、
彼女を断ることはできませんよね？
でも会いたくないのです・・・
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11件の回答があります
sachirinさん （32歳・女性）
お断りするのは難しいと思います
公開：2010/04/08
役に立った：0
幸せな時期に嫌な話を聞かされて気分がふさいでしまいますね。
ご心中お察しいたします。
ただ、残念ながら、一度招待状を正式にお出ししてしまった以上、青いバラさんの「気分」という問題で、その方をしこりなくお断りするのは難しいかと思います。もうこないで欲しいという気持ちはとてもよくわかりますが…。
どうしても青いバラさんの中でしこりが残ってしまうようなら、話し合いの余地もあるかと思いますが、綺麗に丸くおさめるのは難しいかと思いますし、その事で余計に心労がかかってきてしまうのも良くないかと思います。
きっとお友達は今は自分自身に酔っているような感じになってしまっているかと思いますので、説得なども難しいでしょうね。その方が来るにせよ、来ないにせよ、青いバラさんの結婚式に際して、初心に戻る気持ちを思い出してくださると良いなと願うばかりです。うさぎひつじさん （34歳・女性）
青いバラさんに失礼だと思います
公開：2010/04/08
役に立った：0
結婚式という前々から予定をお伺いして、出欠をとっているものなのに、
デートという理由で結婚式を欠席にしようとするのは非常識だと思います。
他のゲストだって、彼や彼女とのデートはせずに青いバラさんの結婚式に来るのですから。
デートを取るにしても、それなら、最初から欠席にしてくれよという感じです。
だからといって、招待状を出した相手に対して、断るのは難しいと思いますので、
私だったら、
「○日までに出欠がはっきりしないとお料理の人数確認もあるし困る。」
とだけ伝えて、あとは本人に任せます。
そして、もし彼女が出席することになっても、不倫の話は聞かなかったことにして対応します。
彼女のことを気にしていては、他のゲストに対して失礼ですし！
（でも、何か一言言ってやりたかったら、席次表の個人個人のメッセージに「一時的な感情に流されないで」とかチクリと書いてしまうかもしれませんね）kanamiさん （37歳・女性）
負けないで…
公開：2010/04/08
役に立った：0
私なら期限を決めて、その結果出た結論に委ねます。
もし来る事になっても、気分は落とさないで楽しく切り替えた方がいいと思います。
難しいかもしれませんが、そうゆう状況に負けてはいけないと思います。
（これからの人生、試されてるのかもしれないですね）
友人の方は本当は可哀想な方です。
恋をするとコントロールがきかなくなる傾向にあるのが女性…
そんな状況から時間をかけて救ってあげて下さい。
自分が大切に思う友人が自分を大切にしてくれなくても構わないと思います。
包み込んで守っていくのが真の友人だと思います。
後々、あんたって馬鹿な事してたよね〜って
笑い合える日が来るかもしれませんし…
Ａ２で書かれているように．．．（でも、何か一言言ってやりたかったら、席次表の個人個人のメッセージに「一時的な感情に流されないで」とかチクリと書いてしまうかもしれませんね）←これは書かない方がいいです。別の日にきちんと話すべきです。式波さん （32歳・女性）
恋は盲目とは良く言ったもので…。
公開：2010/04/08
役に立った：3
子育ても大事な友人の結婚式も横に置いておいて不倫関係を優先。
まぁ確かにショックですよね。とても褒められたものじゃーありません。
…が、私は彼女の気持ちが分からなくは無いです。
恋に溺れている時は何もかもが見えないんですよ。
私もそうなります。
昔の話ですが、彼氏に呼び出されると、飲み会が盛り上がっている最中でも「そんじゃー」と帰ったり
友だちとの約束をドタキャンしたり、旅先から途中で帰ったこともありました。
友だちにはみんなバレていて「何でも彼優先で友だちを雑に扱ってるよね～」と
ため息つかれていましたが、懐の深い有難い友が多く、それでも関係が切れるとか
薄くなるとかは無く、ここまでやって来れてます。
（その彼とはもう別れましたが。）
彼女も察するに、今そんな状態なのだと思います。
青いバラさんのことや結婚式を軽視しているのではなくて
「土曜日＝彼とのデート日」という公式以外、もう何も見えないんでしょうね。
いつ、その熱が冷めるかは分かりませんが、一時的な病だと思って
余り考えないことが一番かと思います。
不倫を擁護するわけではないですが、きっと、どーしようもなく
しょうがなく、好きなんですよ。
不道徳だなーとか、子供がいるのにーとか、旦那が海外にいるのをいいことにーとか
世間的な風当たりは暴風並みにあるでしょうが、本人的にはそんなことは
さておきなんだと思います。つまりは好きだから。
青いバラさんが不快に思われる気持ちも分かりますが、
彼女の人生は彼女の人生。
青いバラさんが「私はこれが幸せ」と思う道を突き進んで
彼女がいつか「あれ…私何してるんだろう？」って目が覚める時が来るくらい、
幸せのお手本を示してあげればそれで良いと思います。
だから、彼女が来たら来たで最高に幸せそうな笑顔を振りまいてあげれば
良いと思います。
ステキな結婚式になりますように。
応援しています。bataco*さん （28歳・女性）
こないで、とは言えないけれど
公開：2010/04/08
役に立った：1
わたしならば、「無理しないでいいよ」くらい言ってしまいそうです。
別に不倫する人を糾弾するつもりはありませんが、
不倫は倫理にもとること。
人生でも大きな、大切で神聖な契約をしようとしている友人に、
わざわざ自分が不倫していることを言う必要はないと思うんです…。
うまく言えませんが、青いバラさんがショックだったお気持ち、よく分かります。
少しでも、楽な気持ちになれますように。
青いバラさんの結婚生活が温かなものになりますように。青いバラさん （32歳・女性）
質問者です
公開：2010/04/08
役に立った：0
みなさん、本当に本当に親切で温かい回答ありがとうございます。
私が気にしすぎなのか、
潔癖すぎるのか、
「だから何なんだ？」と言われてしまうかも、と思ってて・・・
私以上に私のことを分かってくださって、涙が出てしまいました。
そうですよね、
一度出した招待状を取り消すというのは絶対にしてはいけないことですよね。
自分の悲しさでいっぱいで私も見えない物が多くなっていたんだと思います。
きてくださる方々はたくさんいますし、
私以外は知らないことです。
披露宴で彼女と顔を合わせ、浮かない顔をしている花嫁のほうが
よっぽど失礼ですよね。
みなさまの回答で目の前がぱーっとなった気がします。
本当にありがとうございました！
彼女から
「話を聞いて欲しいから食事いこう」と誘われているのですが、
それさえも不倫相手の都合次第の日程で、
もともと会うのをためらってましたが、
すっぱり会うのは止めします。
きっと会えばまたがっかりして結婚の準備にも影響は避けられなそうだし。
とても大事で尊敬する友人でしたので、
どうか目を覚まして欲しいと遠くから祈るばかりです。
私から彼女に何かを言うことはないでしょう。
これからの準備や披露宴にも再び力を入れられそうです！
回答くださった皆様、本当にありがとうございました！！！！uccさん （28歳・女性）
解決したみたいですが…。
公開：2010/04/08
役に立った：0
大学時代の友達となれば１０年以上の友達ということですよね？
そんな長ければ深い関係だと思われますが、その友達が、不倫をしていて、
それがあるから、結婚式に来てほしくないとか、ご飯も行きたくないとか
そんなものでしょうか？
不倫は私も良しとは思いませんが、友達がしてしまったら、どうしようも
ないと思うんです。 それで、来てほしくないだとか、会って話したら
結婚準備にも支障あるみたいな感じだったら、理由を適当につくって、
断るしかないのではないですか？
色んな人がいるんです、私だったら、そう考えます。
友達だったらさらに、自分ではあり得ないことでも、理解できなくても
わかろうとしたり、その人の人生だし、みたいに割り切って考えて、
今までどおりに接するか、どんな感じなの？と聞いてみます。
その人も会って話を聞いてほしいということは、理由がどうであれ、
悩んでて、聞いてほしいということですよね？
それもできない感じなら、言うしかないんじゃないですか？
わたしも、６月に結婚式を予定していますが、招待した方全員
私にとって、とても大切な友達です、もし、私の招待した方に
同じような方がいても、来てほしくないとは思いません。
直接会って、話はすると思いますが。
覚めればといいますが、その方にとってみればひとつの恋愛なんですよ。
かわいい子どもがいようが、旦那さんがいようが、恋愛なんです。
不倫を援護するつもりは、ありませんが、その人からしたら、
恋愛に必死なんですよ、今は友達の結婚式よりも彼を選びたいんです。
まぁ、色々なことが、時間が解決してくれると思いますよ。
その方は自分のことで必死のようですから、青いバラさんも
自分を一番に考えれば納得がいくのではないでしょうか？
良い結婚式を・・・。ゆかりん１７さん （29歳・女性）
自然消滅する友情も、あると思います
公開：2010/04/08
役に立った：2
お友達とのこれからの接し方のこと、結婚式の出欠の対応など、青いバラさんの中で解決したようですので、その点はよかったなとすごく思います。
一人の友達の言動で、花嫁さんの笑顔が曇ってしまうなんて、とてももったいないことですものね。
言い方はあまりよくないと思いますが、青いバラさんはお友達を反面教師にして、旦那さんと幸せな家庭を築いてほしいと思います。
私の個人的な意見を述べますが、時間の経過と共に友情の形は変わっていくこともあると思います。
ずっと続くと思っていた友情でも、例えば友達がねずみ講に近い健康食品にハマッてしまったりして、自分にものすごく勧めてきたりしたら、自分も興味があれば別ですが、たいがいその友達から離れていったりしますよね。
また、ママ友のケースでも、育児方針があまりにも違うママとは疎遠になって、価値観の近いママ友とは子どもが成人しても友達づきあいがある場合もあります。
逆に、合わないと思ってた同級生も、年をとって再会したらすごく気が合うようになっていた、とかもありますし、友情や友達関係はずっと一定ではないと思います。
なので、今回のことがきっかけでお友達と疎遠になることも自然の流れかなって思いますし、青いバラさんが友達の言動を不快に思って悲しくなるのもよくわかりますよ。
邪険に扱うことは大人の行動としてよくないかなとは思いますが、自分がお友達に同調する必要もないと思います。
私だったら、「もしご主人が不倫を知ったら、離婚されて子どもの親権も父親側にいって、あなたと不倫相手の男性の両方共に慰謝料を請求されることもあるよ。慰謝料を払い続けても一緒になりたい相手なら仕方ないけど・・・私の価値観では応援できないから、考え直して欲しい」と、いったんは伝えるかもしれないなと思いました。メグさん （29歳・女性）
そもそも
公開：2010/04/09
役に立った：0
自然消滅するような友情ははじめから友情とは言わないよね。
質問者さん自身も、結局、自分の事しか考えてないような気がします。
そして、お二人の友情って、正直あまり確かなものではないと思いました。しのさん （29歳・女性）
許せないのは。
公開：2010/04/09
役に立った：1
許せないのは、
彼女が不倫をしていることなのでしょうか？
彼女がデートを優先していることなのでしょうか？
もし、そのデートが不倫で無ければ、許容出来た？
当人の心持ちは、当人にしか分からないもの。
質問者様は彼女にはなれませんからね。
彼女だって、初めから望んでその関係に飛び込んだのでしょうか？
本当は、誰にも見えない部分で、足掻いてたりするのではないでしょうか？
潔癖な人やハナから理解出来ない人は、「人でなし」のように思うかもですが、人生なんて何が起こるか分からないと思います。
晴れもあれば雨や虹や台風もある。
そういうとこをマルッとまとめて、友だちだと思ってあげられないでしょうか。
私は、否定したっていい、真っ向からぶつかってもいいけど、彼女の声を聞いて欲しい気がします。シレンシオさん （31歳・女性）
価値観。
公開：2010/04/09
役に立った：2
わたしもかつて妻子ある方と長年お付き合いしてました。
何よりも彼が第一で、彼を中心に全ては回ってました。
友だちにも、言える・言えないで線引きがいつしか出来ていました。
潔癖で、普段から「不倫最低、人間として理解出来ない」と言っている子には真実を言えず、ずっと嘘をつき通しました。
小学生からの幼なじみにも二年以上嘘をつき、ようやく話せた時は「何でもっと早く言ってくれなかったの？」と言われました。
そしてその後何度も説教されました。「何で敢えてするの？」「若いのに勿体ない、時間の無駄」「もっといい人いるでしょ」「奥さんにバレたらどうするの。苦しむのは、こっちだよ」
でも最後には、「…好きなら仕方ないね。だって、彼の話をすると、本当に嬉しそう。本当に、好きなんだね。そんな顔見たことないくらい、嬉しそう」と言ってました。
今でも深い付き合いがあるのは、そういう友だちです。
私が結局嘘をつき通した友だちのことを、私は友だちだとは思えてません。
彼女らの否定じゃないんです。
私自身の肯定でもないんです。
それはそれでいいんです。
価値観の違い？シンプル過ぎる言い方ですが、そんなようなものです。
ただ私は、私に全力でダメ出しをしてくれて、それでも私をどこかで救ってくれる。そんな数人の子のことだけを、本当の友だちだと思ってます
もう解決しているようなのに、長々とすみません。
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