皆さんのご意見を教えてください（夫婦関係がうまくいっている方にアドバイスいただきたいです）。
よく、経済的にも精神的にも自立した者同士だと結婚生活はうまくいくと聞くのですが、経済的自立はわかるものの、精神的自立をしてると結婚生活がうまくいくというのががよくわかりません。
自立していたらむしろパートナーの必要性を感じないのでは、結婚の意味がないと思ってしまうのではないかと思います。
私は少し前「離婚してくれないと死ぬ、嫌がらせも考えている」等言われ未来が見えず仕方なく離婚しました。（お互いの不貞等は一切なく性格の不一致です。相手は神経発達症があると結婚後気づいたのですが、それでも私もそこまで言わせてしまうほど駄目な点があるんだなと実感しています）
（続きます）
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14件の回答があります
Rioさん （30歳・女性）
トピ主です（続き）
公開：2023/08/13
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次再婚することはあるかわからないですが、できるなら前回の結婚生活を繰り返したくはなく、自分がどうしたら良いのかをずっと考えています。
以前の結婚では、相手が家事だけでなくわたし以外の人と話せない、一緒に出かけることもできない（相手は外出するとと気分が悪くなってしまう特性でした。結婚前はコロナ禍だったこともあり気づきませんでした）など、頼れるところが金銭のみ（共働きなので家賃が安くなるという点で）でした。
その時から、相手にもなにか1つでも頼りたい、結婚の意味を見いだせない、とずっと感じてしまっていました。
また、「この後お酒飲むのに今薬飲まないほうが良いんじゃない？身体に悪いって聞いたことあるよ…」と真剣に体を心配して伝えても「なんで今そんな事言うんだよ！！！」と怒り出しました。「あなたの身体を心配している」と言うと、「大人なんだからほっといてくれ！干渉しないでほしい」と言われてしまいました。
一方で私が病気になっても「それは俺にはどうすることもできないし●●（私）がどうにかすることだから」と心配もしてくれませんでした。お互いの身体も心配できないなんて、ますます夫婦とはなんだろうと思い、「夫婦なのになんで体の心配もしてくれないの？寂しいよ」と訴えてしまったこともあります。今思えば依存だったのかなとも思います。
このような経緯から、自立した夫婦が良いというのが全く理解できておらず今後はどうしたら良い夫婦関係を他人と築いていけるのかわからない状態です。
私ももともと、結婚とは支え合い、相手にもなにかしてもらいたいという想いが強かったのでそこは反省すべき点と感じています。ただ、何も（精神的にも他の色んな面でも）支えも頼りもできない相手出会った場合結婚する意味もないと感じてしまいます…
長々分かりにくくて申し訳ないのですが、アドバイスいただけると幸いです。
よろしくお願いします。aaaさん （34歳・女性）
相手に求めない状態ではないでしょうか？
公開：2023/08/13
役に立った：0
とてもつらい体験をされたんですね・・・。でも、相手の方やrioさんのどちらかが悪かったというわけではなく、ただ単に相手と相性が合わなかっただけだと思いますので、原因を突き詰めてもなかなか答えは出ないと思います。
精神的自立というのは、相手に何でもかんでも求めないという状態ではないでしょうか。例えば、毎週土日ずっと一緒にいないとダメな状態とか、連絡が取れないと不安にならない状態だと思います。体調を崩したときに心配してほしいというのは、普通のことで誰だって思いますし、自立してないとか自立しているという話とはまた別の話のような気がします。
ただ、体調が悪い時に、自分の意見を押し付けず相手の体調を考えられるような相手を探したり、rioさんも体調が悪いときに相手に求めるというよりは、相手が心配してくれたらすごい感謝するぐらいに考えてみてはどうでしょうか？
上手くいっている夫婦って、相手に何かを求めるよりも、相手に何かをされたときにお互いに感謝できる夫婦だと私は思います。他人と結婚するのだから「〇○するのが当たり前」という考えをなくして、何かをしてくれたらありがとうという気持ちを持てるような相手を探すことだと思います。私は自分の両親が食事の際にお互いによく話をしているのをよく見ていたのでそれが当たり前の夫婦なのかな～と思っていましたが、今の夫はイヤホンをしてyoutubeを見ながら食事をしています。最初は気になっていたけど、相手にそれをやめてとは言わずに、私も対抗して食事の時にテレビを見ています（笑）。だけど、ふとしたタイミングでちゃんとお互いの話をする時間を持つようにしているので。特に不満はありません。
相手に何かを求めたいと思って難しい時は、別のタイミングで相手に求めて答えてくれるような相手であれば長く続くと思います。rioさんが体調不良の時に気にかけてくれる相手を探しているということであれば、長時間旅行に行って疲れている時に相手がどんな態度を示すかなどで相手を見極めることも一つの手ですが、新しい相手ができたら、もう少し相手と居心地の良い関係性でいられるかどうか全体的に見極めてみてはどうでしょうか？cherryroseさん （34歳・女性）
無関心と精神的自立は違うもの
公開：2023/08/13
役に立った：0
お辛い経験をされたのですね。
元旦那様の言動は、精神的自立ではなく、ただの無関心だと思います。
思いやりも何もない、自分中心の言動ですね。
発達障害の方の中には、相手を思いやったり、相手の立場に立って考えたり、相手の気持ちを推しはかることが極端に苦手な方もいるので、もしかしたら、その類だったのかもしれませんね。
精神的な自立とは、お互いに依存しないことだと思います。
例えば、相手の行動を束縛したり、相手の行動を把握してないと気が済まないと言うのは、依存していると言えます。
また、相手が目の前にいないと寂しくてたまらなかったり、不安だったりするのも、依存心からくるものだと思います。
精神的に自立していると、お互いに自分の時間や意思を大切にしていても、お互いに信頼していられる関係だと思います。
例えば、趣味の時間を大切にしたり、お互いに友人や家族との関係性も自由にできます。
もちろん、生活の中でパートナーは大切な存在ですが、常にパートナーだけと言うわけではなく、自分の時間や友人家族も大切にすることができるので、束縛や干渉によるストレスはありません。
ですが、お互いを尊重しているからと言って、関心がないわけではありません。
病気になれば心配したり看病したりしますし、家族としてお互いの気持ちや立場を大切にしながら話し合いもします。
あまりうまく説明できませんでしたが、結婚したり付き合ったからと言って、お互いに無理をしない関係が精神的自立だと思います。Meeccoさん （40歳・女性）
先輩アドバイザー
自立と無関心は別
公開：2023/08/13
役に立った：0
お悩み拝見いたしました。
残念ながら、元ご主人とは性格の不一致や、結婚生活での価値観の違いがあったのだと思います。
精神的な自立は相手に依存しないという意味かと思います。
あなたがいなかったら生きていけない。
休みの日は友達と会わずに私と過ごして欲しい。
連絡はすぐに返して欲しい。
私のことだけ考えていて欲しい。
など、相手に依存して相手が精神的な重荷を感じてしまうことが自立していない状態ですよね。
相手を信じて、個人の時間をそれぞれが過ごすことで多干渉を防ぐことも出来ます。
元ご主人の状態はどちらかというと、思い遣りがないという感じではないでしょうか。
どちらかが悩んでいたり、苦しんでいる時には思い遣りを持った行動をしたり、声がけ、出来ることを手伝う、寄り添うというのが夫婦関係を上手く続けていく上で大切な事かと思います。
もし、これから再婚相手を見つけるときは自立していることも大切ですが、思い遣りのある方や会話がちゃんと出来る方が良いかと思います。
何か問題が起こったら会話をして一緒に乗り越えていける、一緒に問題解決をしていこうとしてくれる方が言いと思います。すーさん （30歳・女性）
人それぞれ
公開：2023/08/14
役に立った：0
精神的に自立していないと相手に依存してしまったり、自分の考えや気持ちを押し付けたり、自分が期待した通りにしてくれない相手に不満を持ったりしてしまうと思います。それだとお互いに疲れてしまいますし結婚生活が上手くいくとは思えません。だから精神的に自立している方が上手くいくというのではないでしょうか。それぞれが自分自身を大切にしていて、お互いのことを尊重し支え合うことが結婚生活を送る上で大事なことだと思います。頼りたい、○○をしてほしい等と相手に何かを求めるためではなく、ありのままの相手と一緒にいて安心できる、落ち着く、楽しい等自分一人で生活するよりプラスになるものがあるから結婚するのだと私は思います。
結婚していたとしても相手には相手の人生があります。相手の考えや感情もコントロールできるものではありません。精神的に自立できていない人はそのことを理解できていないような気がします。
ただ、結婚する意味は人それぞれなのでお互いに精神的に自立していなくても上手くいく夫婦もいらっしゃいます。性格や考え方、夫婦としてどうありたいかが合う方と出会い結婚できれば上手くいくものだと思います。まりさん （35歳・女性）
あまり考えすぎなくても良いかも
公開：2023/08/14
役に立った：0
rioさま
こんにちは、お悩み拝見いたしました！
確かに、精神的自立は大事ですよね。私もどっちかと言ったら依存タイプなので、気を付けようと思う日々です。
ただ、rioさまの場合は、元旦那様が気持ちに不安定なところがあるタイプだったと思うので、最後の元旦那様が離婚を望まれる言葉も、自分が言わせてしまったとは思わなくて良い気がします。どのみち、rioさまが色々辛い思いをされることの多い結婚生活だったのではないでしょうか？でも離婚は辛いですよね。すみません。
ただ、自立がどうこうの話は置いておいて、相性が悪かったと思ってしまって良いのでは？？
もしかしたら、いつかrioさまが自立とか結婚って？とか悩まなくて良いくらい、心から安心して一緒にいられる方が現れるかもしれません。幸せで、安心で、rioさまを包み込んでくれるような方が・・・。
私は、今はあまり悩まず、日々を大事に、のんびりと楽しいと思えることをやりながら過ごすのが良いかと思います。
質問から逸脱してしまい申し訳ございませんが、無理に分析せず、ゆるりと過ごして欲しいです。ゆみみさん （31歳・女性）
先輩アドバイザー
結婚についての考え方間違ってないように感じます
公開：2023/08/15
役に立った：0
読みましたがお別れした旦那様がちょっと価値観ズレていただけで過度に相談者様が依存していたようには感じませんでした。離れたことは残念でしたが離婚してくれなきゃ死ぬ？など過激な発言する相手と死ぬまで連れ添うのは難しかったかもしれません。喧嘩もあっただろうし。。無理して自立するとゆうより夫婦としてあるべき価値観が近い方との方が上手く行く気がしますがどうでしょうか。依存は気をつけて干渉ばかりは良くないけど支え合うのは夫婦なんだから必要だと感じます。次は優しい方と巡りあえること願ってます
junさん （33歳・女性）
体調を心配するのは自立とは別問題かと。
公開：2023/08/15
役に立った：0
当然なんて断言してはいけないかもですが、一緒に暮らすパートナーが体調不良だったら心配するものだと思ってました。それと精神的な自立とは別問題かと思います。
わたしたちは趣味も仕事も全然違います。共通点があったのは大学の研究室なのですが、それ以後、重なるものは特にありません。たまに互いの趣味に合わせてみて、これはけっこう好きかも！という新たな好きなことに出会えることもありますが、基本的には自分のご機嫌は自分でとることにしてます。一人でも生きていけるけど、この人といると別の良さがある。というのが理想です。
あとは、わたしの場合ですが、夫には弱いところも見せられるのですが、この人には良く見られたいという見栄に近い感情も残ってます。いいなと思われ続けたいから、ちょっとがんばろう、みたいなかんじです。これは自立なのかはわかりませんが、全部許してもらおうとかじゃなくて、尊重しあえたらと思ってます。りいさん （33歳・女性）
先輩アドバイザー
自立は結婚にもお付き合いにも必要
公開：2023/08/16
役に立った：0
精神的に自立しているということは、結婚のみならずお付き合いするためにも必要なことだと思います。
「支え合う」ことと「依存する」ことが全く別だからです。
自立していない状態では、一人で何かを決定することもできないし、もし相手に何かあった時に支えることが出来ません。自立するということは、自分のためにも相手のためにも必要なのです。
ただ、どんなに自立している人でも、人間は弱いものです。
一人では抱えきれない不安を共有できる人が必要だったり、一緒に楽しく過ごすパートナーが必要だったりします。
自立していたらパートナーが必要ない、ということにはならないと思います。
私たち夫婦も、お互いにどちらかと言えばしっかりしている方ですが、弱い面も沢山持ち合わせています。
自分がしんどい時、夫に話すと楽になるし、「この人がいてくれるからまた頑張ろう！」とさらに立ち上げることが出来ています。
結婚はしてもしなくても良いと思うのですが、そういったパートナーがいてくれることは心の支えになるのではないでしょうか？＾＾さくらもちさん （30歳・女性）
先輩アドバイザー
私も結婚は支え合いだとおもいます。
公開：2023/08/16
役に立った：0
お悩み拝見しました。
「私ももともと、結婚とは支え合い、相手にもなにかしてもらいたいという想いが強かったのでそこは反省すべき点と感じています。」
→その通りだと思います。
自立しているかしていないかの判断は人によると思いますが、結婚生活はお互いへのリスペクトと思いやり、支え合いです。
たまたま元旦那様とうまくいかなかっただけだと思いますので、そこまで深く考えなくてもいいのかなと思いました。
夫婦の形は様々です。自立の基準をどう捉えているのか、支えて欲しいと思うのか支えてあげたいと思うのか、性格によると思います。
この人と一緒に人生を歩んでいきたいと思えたときに結婚できればいいのかなと思いました。
素敵な未来が訪れますように。チョコクランチさん （40歳・女性）
先輩アドバイザー
難しく考えすぎず
公開：2023/08/17
役に立った：0
一生一緒にいたいから結婚する、そんなシンプルなことで良いのではないでしょうか？
理論や理由、答えが必要ですか？
あまり難しく考えすぎずに、、たっくんさん （38歳・男性）
お互いがお互いを尊敬できる存在！
公開：2023/08/22
役に立った：0
自分の場合は10歳年下の妻なのですが、人間的に尊敬できる部分が多々あり、この人を逃したくない、一生一緒にいたいという気持ちからプロポーズしました。一緒に住むようになって、大きなケンカも何回かしましたが、その度に話し合い、少しずつ絆を深めていけていると自分は思っております。妻と付き合う前の彼女は、自分に依存している方だったので、最終的に自分のメンタルがもたなくなってお別れしました。やはり、精神的自立も必要であると思います。素敵な未来が訪れますように☆
Thatさん （30歳・女性）
先輩アドバイザー
まずは自分が満たされた気持ちでいること
公開：2023/08/25
役に立った：0
お悩み拝見いたしました。大変な思いをされて沢山悩みご自分を責めたり反省したりを繰り返していらっしゃることがわかりました。
精神的に自立した状態というのは、私たち夫婦の考えですが、「お互いが自分が幸せだからあなたのことを幸せにできる」と思っている状態だと思っています。この状態の逆は「あなたがこれをしてくれないと幸せじゃない」「私がこれをしてあげたからもっとこうしてほしい」「私は幸せじゃない、幸せになれない」などです。
そして自分で自分の幸せを見つめなおし、幸せになる努力をし続けることは結婚する前も結婚後も必要不可欠になります。
満たされた気持ちでいると、相手が何をしたら喜ぶか、何が必要かを考えて動くことが出来る余裕がうまれます。それが精神的に自立した状態かなと思っています。
あとご相談者様はいろいろとご自身を責めていらっしゃる印象を受けました。でも自分を責めたり否定したりする必要は全くありません。次に出会う人がご自身を丸ごと受け入れて包んでくれるような人であることを願っています。YMKさん （40歳・女性）
自分の人生を自分自身で楽しませようとしている姿
公開：2023/08/31
役に立った：0
前の結婚が質問者様を悩ませているのですね。
お話をうかがう限り、特に依存していたとも考えられませんし、お相手の心の病気が「誰かと一緒に暮らす」という状況を受け入れる状態ではなかったのですね。
精神的な自立。うーん、説明しようとすると難しいですね。私が考える精神的な自立は、自分の(柔軟な)考えをもち、自分の人生を自分自身で楽しませようとしている姿かな。相手に依存したり固執したりするのではなく。
質問者様が望んでいたような、お互いを思いやったり、支え合ったり、辛いときには素直に頼ったりすることは、自立云々ということだけでなく、人と人とがつながる関係として大切なことだと私は思います。質問者様の考え方は素敵だと思いますよ！
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