先日は彼の転職についての悩みを聞いてくださりありがとうございました。
あれからまだ数日経ってませんが私は彼に同棲結婚について迫り過ぎてしまいました。
24歳99年早生まれ社会人5年目の私と99年生まれ社会人2年目の彼氏です。
結果、別れてはいませんが、別れ話をしました。
私は27歳くらいで結婚、20代で子供が欲しい、という目標があり、最初は彼も合わせてくれようとしていました。
でも最近毎回会うたびに、転職活動中の彼に同棲は、結婚は？など答えの出ない質問ばかりしてしまい、しまいには俺は転職さたらキャリアアップしたい、資格の勉強もしたい、きっと私に寂しい思いをさせるから違う人の方がもっと幸せにしてあげられると思う、俺は1人の方が楽なのかも、と言わせてしまいました。
でも私は同棲がしたいし、そしたら寂しくないしずっと一緒にいられるし嬉しいこと尽くしです。
とにかく同じ空間にいたいです。
しかし彼は結婚を決意できたら、と、同棲を重くしっかり考えてくれています。
私は今の彼氏の好きなところがたくさんあります。
今の彼氏と結婚したい、この人との子供が欲しいと思えました。
正直lineが全然来なくて寂しいしほんとは毎日会いたいし毎日lineしたいです。
でも我慢できます。
彼は私に趣味や目標を持って欲しいと思っています。
でも彼といることが趣味で彼と一緒になることが目標の私にとって、今はジムに通って気を紛らわすことで精一杯です。これでも頑張って自分の時間を作ってるほうです。
正直彼と別れるのは悲しくて辛いけど別れたらすぐにマッチングアプリを始めると思っています。
一緒に地元に残ってくれて、家庭を優先してくれる人もいると思います。
でも、私の鏡のようにlineが多くてたくさん会ってくれる彼氏はきっと寂しがりやで浮気をするのでは、と考えてしまいます。
自分の結婚願望を抑えて彼と居ていいのか、自分の人生設計の方が大切なのか。正直よくわからないです。
でも早々に同棲を始めるのはおかしいのでしょうか。
結婚を意識して同棲して合わなかったらそれこそ手遅れな気がしてならないのです。
同棲したってキャリアアップや資格勉強はできるじゃん、と思ってしまいます。
毎日泣いて悩んで全然来ない彼からのラインを待って何も楽しくないです。
意見をいただけると嬉しいです。
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21件の回答があります
cherryroseさん （34歳・女性）
精神的に自立しましょう
公開：2023/06/19
役に立った：1
恐らくですが、彼のことばかり考えていて自分の時間を大切に出来ないことが、彼にとっては重荷なんだと思います。
同じ空間にいるだけで満足だから早く同棲したい気持ちは理解できます。
今は、本気でそう思っているのでしょうが、実際同棲したら、自分の時間を大事にする彼に対して「せっかく同棲して同じ空間にいるのに構ってもらえなくて寂しい」となるのが目に見えているから、彼は重い腰が上がらないのだと思います。
今のあなたは、彼が全てで、彼に精神的に依存しすぎているのだと思います。
人生設計を持つこと自体は否定しませんが、それを彼に無理矢理押し付けるのは違うと思います。
彼のタイミングとあなたのタイミングが合わず、あなたが人生設計を優先したいと思うのなら、彼とはご縁がなかったと言うことだと思います。
それに、同棲に対する価値観一つとっても、彼とあなたでは大きく違うのだと思います。
彼が結婚を決意したら同棲したいと考えているのであれば、彼は腹を括ってあなたと添い遂げる覚悟を持った時に先に進みたいと考えているのだと思います。
ダメだったら別れればいいやと言う考えは彼にはないのだと思います。
一緒にいたいからと言う気持ちだけでなく、彼は、自分のキャリアや家族を養うということについてしっかり責任を持って考えているのだと思います。
だから、自分の人生設計を引き合いに出して焦るあなたに対して、別れを切り出したのではないでしょうか。
結局、あなた自身が彼に依存している間は、彼と同棲しても、あなたの気持ちが満たされることは無いと思います。
恐らく彼もそれをわかっているから、趣味を持って欲しいと言っているのだと思います。
精神的にもっと自立しましょう。すーさん （30歳・女性）
何が大事か
公開：2023/06/20
役に立った：1
彼のことが大好きでただ一緒にいたいから同棲したいという気持ちも分かりますが、彼のことも考えてあげてください。ただ一緒にいたいからという理由で中途半端に同棲をしたくないのでしょうし、彼には彼の人生があります。
結婚や出産の年齢にこだわるのであれば、彼とは合わないと思います。誰とするかにこだわるのであれば、年齢のことは忘れた方がいいです。どちらを大切にするかだと思います。
また、どちらにしても一人の時間をもっと充実させる術を見つけた方がいいですよ。お付き合いを続けるにしても、転職してキャリアアップをしたい、資格も取りたいと思っているのに、彼女から自分と一緒にいることが趣味、目標と言われると彼が重荷だと感じてしまうこともあると思います。誰かに依存して寂しくて泣いてばかりの人よりも、自分の目標に向かって努力している自立した人の方がきっと魅力的です。
彼とお別れするにしても、ご自身の時間を大切にしていれば、お互いのことを尊重できる方と出会えると思います。彼といる時は彼といる時で思いっきり楽しんで、彼がいなくても楽しい時間を過ごせるようにしてみてください。えりかんさん （31歳・女性）
依存し過ぎているのでは…
公開：2023/06/20
役に立った：1
彼氏さんのことが本当に大好きなことが伝わってきました。
しかし、それがかえって彼氏さんにとって息苦しいのではないでしょうか。
だから仕事を言い訳にまるさんに別れ話を切り出してしまった可能性もあります。
好きという感情は尊いものですが、相手のことも考える必要があると思います。
自分の一方的な寂しい、好きだ、という感情で動いてしまっては向こうも疲れてしまいます。
結婚や同棲の話がなかなかうまく進められないのなら、今はそのときではない、もしかしたら生涯の伴侶は彼氏さんではないのかもしれません。
同棲しても、キャリアップすることはできますが、精神的に疲れてしまっていたら元も子もありません。
今のまるさんだと、彼氏さんも結構しんどいんだと思います。
依存していることを自覚して、一度距離をとることも一つの選択肢になると思います。かおりんさん （33歳・女性）
先輩アドバイザー
私は夫が結婚したいという時期まで待ちました
公開：2023/06/20
役に立った：0
私も20代で結婚して子供を産んで‥と思っていましたが、彼(夫)は「結婚はしたいけれど今じゃない」という感じで結局彼の結婚したい時期を待っていたら30代での結婚と出産になりました。
20代の時に【別れて他の人とお付き合いするか、このまま彼と付き合っていつになるかわからない結婚を待つか】で悩んで後者を選びました。
結婚はいつになるかわからないけれど、常識外れの遅さにはならないと言うことと彼が裏切ることはないという信頼があったから待つ選択ができました。
私自身は仕事も趣味あり、1人でも楽しんで過ごすことができていたので特に苦ではありませんでしたし、楽しい独身時代でした。
20代で結婚と出産を‥という目標が叶えたいのであればお別れする方がお互いにとって良いかもしれません。
でも彼と結婚がしたいというのであれば、彼の意見も尊重した方が良いです。
彼と一緒になることが目標というお気持ちも理解できます。私も20代前半はそのように思っていたこともあります。しかし結婚生活はずっと続きますし、結婚後に安定した生活を続けるために彼は今、転職活動やその後のキャリアアップなどを考えておられるのではないでしょうか？
私の夫も仕事など色々な状況が整ってから‥と考えていたようです。
私は同棲せずに結婚したのですが、やはり一緒に暮らすとイライラしたりすることはあります。これが結婚前の同棲中だったら結婚迷ってしまったかもしれないなぁ‥でも結婚したから仕方ない、頑張ろう！という感じで今日までそれなりに楽しく暮らせていますので、同棲しなければいけないと焦らなくても良いと思います。
彼とお付き合いを続けて行くと決められた場合は、まるさんも結婚後にどのように生活をしたいのか先を見据えて資格の勉強だったり、料理のレパートリーを増やしたり‥子供が生まれてもできるような趣味を見つけたり、独身の今しかできないことをされると良いのではないかと感じます。milkさん （29歳・女性）
他に集中できることを見つける
公開：2023/06/21
役に立った：0
彼が大好きな気持ちはとてもよく伝わってきました。
でもまるさんの生活の中心が彼でしかない今は悩みの種がそれに関してばかりになってしまうので、彼のいうように何か別の趣味などを作って気持ちや時間を分散させたほうがいいかなと思います。
まるさんは現状ジムに通うくらいで精一杯とのことですが、もうちょっとだけ頑張ってみてください。
あまり興味はなくてもなにか習い事を始めてみたり、ものづくりを始めたり、料理をきわめてみたりするのもいいでしょう。
少し彼のことを考える時間を削って自分のために時間を割く練習をしておくことで、気持ちも安定し、今後の彼との関係もちょうどいい距離感でお互いに接し合えるのではないでしょうか。まゆさん （43歳・女性）
先輩アドバイザー
ご自身のお気持ちの整理から
公開：2023/06/21
役に立った：0
好きな人とはずっと一緒にいたいですよね。
一緒にいるためには、彼氏様のお気持ちを尊重してあげることも必要だと思います。
彼氏様と一緒にいるために結婚を待つのか、結婚を早くするために彼氏様とお別れするのか、ご自身のお気持ちとしっかり向き合われるのが良いです。まるさんの人生です。ご自身が1番幸せになれる選択をしてくださいね！チョコクランチさん （40歳・女性）
先輩アドバイザー
そんなに好きなら一緒に暮らしましょう
公開：2023/06/21
役に立った：0
お悩み拝見しました。
そんなに離れたくない、一緒にいたいなら、同棲しかないと思います。
御二人で幸せになりましょう！！はりさん （37歳・女性）
先輩アドバイザー
新しい出会い
公開：2023/06/21
役に立った：0
彼はまず転職してから落ち着いたら結婚のことを考える余裕が出るのでは。まだ時間がかかると思います。お互いのタイミングが合わないと結婚はほんとに難しいと思います。
それでも待てるのであれば彼を支えるしかないと。プレッシャーをかけ過ぎると彼も嫌気がさす可能性もあるため言動にも注意してとかになり彼女も気を遣いながら付き合っていくことになりそうな気もします。現時点で彼との温度差もありそうなので、新しい出会いも視野に入れた方がいいのかもしれません。ゆみみさん （31歳・女性）
先輩アドバイザー
自立したいと望む方は現れません
公開：2023/06/22
役に立った：1
今の彼と別れなくても良い人そうですがまずは寂しい依存などから自立すべきです。精神的な自立が結婚や同棲につながります。また結婚同棲しても同じ壁には当たりますよ、だから自分で克服しかないです、私も若い頃全く同じタイプでした、26歳で7年半付き合った彼氏を振ることで強くなれました、寂しいし悲しいし辛かったけど。頑張ってください
みーちゃんさん （30歳・女性）
時間が解決する問題も
公開：2023/06/22
役に立った：0
完全に彼との温度差をかんじました。
先ずは
時間を置いて、一人の時間を設けて見るのはいかがでしょうか？
あれこれないことを考えても仕方ありませんし
普通の人は浮気はしません。
時間を置くこと
あれこれマイナスのことを考えすぎない
ことをおすすめしません。ちりさん （26歳・女性）
先輩アドバイザー
彼以外にもいる
公開：2023/06/23
役に立った：0
前回の質問に回答直後、こちらに気がつきました。
私も夫に出会うまで恋愛依存していました。
寂しがりやで頻繁に会いたいし結婚もしたい！という感じです。
仕事は夢を叶えて就職しましたので、私も大事に思っていました。仕事に対してキャリアをしっかりと考えられる男性がかっこいいと思う反面、仕事ばっかりより私と遊んでほしいと思っていました。
今思うと彼という人間に依存していたのではなく、彼氏という存在に依存していたのかなと。
長続きしているカップルは依存しあってないし、お互いが自立して、お互いの目標に向かって自分自身の人生を歩んでいる気がします。
自分があっての、パートナーなのかなと。
夫に出会って本当に大切な人で、今までの価値観が変わり、依存とか全くなくなりました。
質問者様もそんなお相手に出会えると思います^_^junさん （33歳・女性）
同じぐらいとき、悩みました
公開：2023/06/23
役に立った：0
わたしも25〜27歳ぐらいで結婚、20代で2人子どもが欲しいと思っていたので、24歳ぐらいの時に付き合っていた彼に結婚のプレッシャーをかけまくっていました。二人で一緒にいられればそれでいい！ってわたしも思っていました。
別れたら浮気ではないので、、、彼には彼の人生があり、目標もあります。もう24歳だけど、まだ24歳。家庭をもつことって付き合うことの延長だと思っていましたが、きっと彼さんはもっと真剣に慎重に考えてみえるのだと思います。
質問者様が昔の私みたいだなと思うので、ちょっとだけ辛口ですみませんが。自立しましょ。いつまでも彼と二人でいられれば幸せ！それでいい！って考えないで、彼以外で自分のテンション上がるものを探しましょう。それは別の人で、ということではなく。カフェに行くとか映画見るとか旅行とか、何でもいいです。彼さんも、自分の趣味をみつけてほしいと思ってみえるじゃないですか。まず彼さんといたいなら、そういう、自分の世界をもったキラキラした女性になりましょ！
そうこうしてて、わたしはずるずる付き合い続けて、29歳で結婚しました。saさん （26歳・女性）
先輩アドバイザー
気持ちはわかります
公開：2023/06/23
役に立った：0
私も質問者様と同じ経験あります。気持ちはわかります…。
ただ、彼の考えているこれからの人生の価値観、質問者様の価値観がちょっと違うのかな、って思いました。
もちろん、同棲してもキャリアアップ、資格の勉強はできると思います。
早々に同棲に踏み切る考えの人もいるし、結婚を決意しないと同棲できない人もいます。彼は後者なんだと思います。その考えを変えることって難しいのかなと思いました。こればかりは価値観なので…。
私だったら、自分の人生を優先して、彼とお別れの道に進むかなと思いました。自分の人生なので。
でも、質問者様はきっと彼のことをとても大事に思ってると思うので、今一度どちらが、大事なのか考えて見てください。ご両親やご友人に相談されてみてもいいかもしれませんね。たっくんさん （38歳・男性）
一度距離を置いてみるのもありかも！
公開：2023/06/24
役に立った：0
質問者様がパートナー様のことを大好きなことがすごく伝わってきました。ただ、他の方が言われているように、2人の間に少し温度差があるように感じました。パートナー様の言動からは、少し質問者様のお気持ちが重く感じてしまっているような言動がみてとれました。なので、一回距離を取ってみるというのも一つの手かもしれません。そこで、本当にお互いがお互いを必要としているのならば、向こうから帰ってきます！そこで、反応がなければ、言いにくいですが、別の方を探された方が良い気もします。辛い選択でしょうが、今同棲をゴリ押ししてもあまり良い結果はついてこない気がします。素敵な未来が訪れますように☆
YMKさん （40歳・女性）
自分を変えるチャンスだと思って
公開：2023/06/25
役に立った：0
前の相談内容も読ませていただきました。彼氏さんのことがとても好きなのですね。彼氏さんもまるさんのことが好きで大切にしているのも感じ取れますが、結婚に対する意識についてはバランスがとれていないかもしれませんね。
私自身が男性的な考え方をするタイプなので、質問文を読んで思ったことを言うと、結婚や同棲を迫られると苦しいし、いつも一緒にいたい(趣味が自分)とされるのも苦しいです… (傷つけてしまったらごめんなさい)
きっと自分の生活や人生を満喫している姿を見ている方が、魅力的に感じるし、そんな彼女とずっと一緒にいたいと思えるのではないでしょうか。
地元で結婚生活を送ることを諦められないならやっぱり別れを選択するしかないですが、彼との結婚を1番に望むなら、今が自分を変えるチャンスなのかなと思います。付き合うって段階ですでに魅力があるのですから、あまり急がず不安にならず、彼とのお付き合いを楽しむと良いですよ(^^)りいさん （33歳・女性）
先輩アドバイザー
一人の人間としてどう生きたいか
公開：2023/06/26
役に立った：0
彼のことだ大好きで、ずっと一緒にいたいというお気持ちが良く伝わってきました。
それ自体は全く悪いことではないし、そんな風に思える相手と巡り会えたことは幸せなことですよね＾＾
ただ、彼を抜きにした、自分自身の人生を考える必要もあると思います。
彼氏や旦那がいないと何も楽しみや生きがいがない人生の歩み方では、正直この先困ることが沢山出てきます。
趣味じゃなくて仕事に没頭するでも、形はなんでも良いですが、彼なしの人生をきちんと過ごすことは、誰しもが必要なことです。
今もし彼と別れて新しい彼氏が出来たとしても、また同じ状況に陥る気がします＞＜
なので、まずは自分磨きや、自分一人で集中できることを探すことお勧めします。
好きである気持ちと、依存する気持ちはまた違ってくるので…。
逆に言ったら、彼は冷静に同棲のことを考えている人で頼もしいなと思いました。
軽々しく同棲したり、幸せにするなんて言う人でないこと、これは素晴らしいことだと思いますよ。
今の彼と一緒にいたいと思うなら、まずは精神的に自立するための時間を見つけてみましょう＾＾こすもさん （28歳・女性）
彼以外を考えられるようになるべき
公開：2023/06/30
役に立った：0
頭の中が彼のことでいっぱいになっていると、精神的にも辛いのではないでしょうか？
年齢で決めるのもおかしなことだとは承知していますが、彼もお仕事をされてキャリアアップされてから、質問者さんを安心させられるくらいの会社での立場や収入を得て、結婚や同棲を考えたいのではないでしょうか？
今のこの状況で彼に迫っていっても悪い方向にしか進めないと思います。
ご自身の毎日の生活が楽しめるようになれば、また考え方も変わるかも？と思いますよ！
結婚はお互いのタイミングがあった時にするのが良いと思います！りりりさん （28歳・女性）
先輩アドバイザー
いいことですが
公開：2023/07/04
役に立った：0
彼への愛情はとても伝わってきました。
とてもいいことですが、あまり依存しすぎてしまとお互いにしんどくなる時がからと思います。
お二人でじっくり話してみましょう！ketaさん （31歳・女性）
先輩アドバイザー
どちらの気持ちも分かります。
公開：2023/07/17
役に立った：0
質問者様はまだお若いので、
彼のことで頭がいっぱいになってると思います＾＾
同棲って楽しいこと、嬉しいことばかりではないです。
一緒に生活するって、本当に我慢の連続で大変なことが多いです。
結婚を意識してからの同棲で、全く遅くないし
むしろそこは彼の考えを尊重します。
同棲すると、家事の分担、
生活費のこと、お互いへの思いやりが必要なので
資格の勉強をする暇はないのが現実的かもしれません。chiiiさん （29歳・女性）
先輩アドバイザー
本当に大好きなんですね
公開：2023/07/31
役に立った：0
社会人になっても大好きと思える方に会えたのは本当に素敵なことですし大切にした方がいい気持ちです。
きっとマッチングアプリにしてしまったら妥協が重なって今の彼氏さんに勝るものはないなぁと感じてしまう様な気がします。
そして、好きすぎて、その気持ちが彼氏さんにとって重荷に感じている時期なのだと思います。
努力しているのも伝わりますが、もう一踏ん張り待ってみてもいいかも知れません。
毎日泣いて辛いと思いますが、別れるとさらに辛かなる気がします。みさん （26歳・女性）
先輩アドバイザー
私もそうでしたが、、
公開：2023/08/01
役に立った：0
私もそうだったのですが、少し依存しすぎなのかなぁと思いました。
気持ちはすっっっっごくわかります！！
私も夫と付き合ってたときは、彼中心で、もうずっと頭の中は彼のことだったし、趣味も目標も本当に同じような感じでした。
幸い夫は本当に何も考えていない楽観的な性格なので、私のその依存具合にも特にストレスを感じることなく何も言われず過ごせてきました。
ただ結婚した今、あのときは本当に依存していたなぁと思います。
このまま付き合うか、別れるか！の2択ではなくて少し距離を置くという選択肢を増やしてみてもいいのかなと思いました。期限を決めて。
その間に彼から少し卒業して、それこそジム通いをしたり、友だちとランチに行ったり、、少し頭の中から彼のことを離れる時間を作ってみてもいいのかなと思いました。
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