とても悩んでいて、感情的になってしまっているのでこちらに書かせてください、、。長文になってしまったらすみません。
結婚式の会場について、私と彼の地元はそれなりに距離があり、私としてはお互いの折り合いがつく中間あたりか、都合が合わなければ結婚式はあげなくてよいと思っています。(形式は家族挙式を予定)
どちらかに負担をかけるぐらいなら挙げず、2人で記念写真は撮りたいな、ぐらいの気持ちです。
ですが、彼のお母様は顔合わせも結婚式も彼の地元で。と強く希望されています。
また結婚式は挙げた方がいい。とも。
遠いと親戚を呼べないし、縁もゆかりもない中間地でやっても、、とのこと。(また泊まりは犬猫がいるので無理とも仰っています)
私の両親は、
「できれば中間がいいけど、無理に挙げなくてもいいし、好きにしなさい。
でも、貴方はあちらの子になるのだから従うことも大事。そうなった場合は父母2人だけにはなるけど向こう(彼の地元)にいくよ。」
と言ってくれました。
比較するわけではないけれど、こうも違うのか?と少しショックでしたし、
あちらの都合ばかりでこちらの家族のことは気にしないのかな、、とか、色々考えてしまいました。(結婚式で向こうは親戚沢山で、こっちは2人きり、、とか想像してしまいます)
肝心な彼は、みんなが仲良くできるのが1番だからその方法を探そう!
と、謎に前向きですが、今後付き合っていくことを考えると私が従うのが良いのかなと思っています。
何とか前向きに捉えようとする反面、無理にやらなくていいのに、モチベーションが上がらない状態で高い金額を払うのか等、心がぐちゃぐちゃなんです。
初めての事でただでさえ心配なのに、居住地からも離れている地で式場探しから始まり、連携を上手く取っていけるかも不安です。
まとまらない文章で申し訳ありません。
アドバイスいただけたら嬉しいです。
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16件の回答があります
チョコクランチさん (40歳・女性)
先輩アドバイザー
自分たちのしたい式を優先に考えては
公開:2023/05/10
役に立った:1
ご結婚おめでとうございます!
お悩み拝見しました。
一旦、家族のことは置いといて、お二人の希望を話し合い、その気持ちを優先にお式を挙げてはいかがでしょうか?
言いなりの式では、後々後悔すると思います。
お二人のやりたいようにやりましょう\(^o^)/まいさん (33歳・女性)
お気持ちお察しします
公開:2023/05/10
役に立った:1
新郎様のお母様の都合ばかり押し付けられてお辛いですよね。
式を強要したり、ぷりんさんの事情も考えずに希望を通そうとするのはあまりにも勝手だと思います。
客観的に見てお母様がそこまで仰るのなら、お二人に何かしらの援助をするべきです(式の費用を負担するなど)。
それが難しければ、せめてぷりんさんの費用負担が少なくなるように新郎様に考えてもらってはいかがでしょうか。
一人で気持ちを抱え込んで式の準備をするのは大変です。納得できないことばかりだと思いますが、式について話し合うことでお互いの親族への理解が深まったり、少し仲良くなったり、悪いこともあればいいこともありますので、新郎様にだけは気持ちを話すようにしてください。
少しでも納得のいく式になるように祈っております。すーさん (30歳・女性)
お住まいの地域で
公開:2023/05/10
役に立った:1
どちらの地元も離れていて、中間地点にも縁がないのであればお住まいの地域で挙げられるのがいいと私は思います。式場選びから準備や打ち合わせの際に無駄なお金と時間をかけなくてもいいですし、住んでいる場所ならご家族も納得されるのではないでしょうか。泊まらなければならない距離だとしても1泊ぐらい自分のために来てもらえないかとご主人からお話してもらえば気も変わるかもしれません。
多少の意見は聞くべきでしょうが、お二人の式なので周りの意見を気にしすぎて悩む必要はないです。まずお二人がどうしたいのかしっかり話し合ってみてください。ゆみみさん (31歳・女性)
先輩アドバイザー
式場の場所を中間にどうにか収めたいですよね
公開:2023/05/10
役に立った:1
色々結婚式準備大変ですよね、、場所の問題は特に難しいと思います。お義母さんの言う方に絶対合わせるのも違う気がしますし、その気持ちのまま式をあげたら悔いが残るような気もします。せめて場所だけは新郎新婦にとって打ち合わせしやすく、両親がきやすい中間では決められないでしょうか、それだけでも気持ちが和らぐのでは無いかと思います。結婚式を内々で開くのは最終的に記念になり良いと思うので結婚式は賛成です。みんながある程度納得がいく場所で開催できることを願っております、お義母さんにはペットホテルなど利用して、その時だけ来て貰えるようにお願い出来たら良いですよね
まゆさん (43歳・女性)
先輩アドバイザー
無理をしない
公開:2023/05/11
役に立った:1
お義母様の要望を全て叶える必要はないと思います。今後のお付き合いも考えて、無理をされないのが良いです。お義母様には彼氏様からお話しをしていただくのが良いと思います。
結婚式は打ち合わせなどで会場に行くことになります。結婚式の準備も考えられて、行きやすい場所を選ばれても良いと思います。
彼氏様の仰るように皆様にとって良い方法が見つかることを願っています!さくらもちさん (29歳・女性)
先輩アドバイザー
難しいですね
公開:2023/05/12
役に立った:1
お悩み拝見しました。
とても難しい問題ですが、女性側が男性に合わせるパターンもあるんですね…
ぷりんさんの中で、彼のお義母さんがぷりんさんのご自宅に対して配慮してくれていないというのが、ストレスになっているのでしょうね。
彼側で行うことにメリットや必要性があるなら仕方ないかもしれないですが、ただの私情ですもんね。
そして結婚式の準備はおそらく女性側の負担が大きいはずなので、気持ちが乗らないのはしんどいと思います。
私だったら妥協点を探すかな、と思いました。
1.ハネムーン挙式のような別の意味合いをもった式場の提案をする
2.顔合わせはぷりんさんのご自宅側で実施していただくよう頼む
など、他の案を提案してみるのはいかがでしょうか。
納得いく形がみつかりますように。りりりさん (28歳・女性)
先輩アドバイザー
一生に一度です
公開:2023/05/12
役に立った:1
お悩み拝見しました。
2人の結婚式ですので、お義母様の要望を叶えなくてもいいかと思います。
一生に一度の結婚式ですので、お義母様には彼氏さんから話してもらってはどうでしょうか。
オンラインでの打ち合わせも出来ますが、
出来るだけ通いやすい場所がいいかと思います。
お二人にとっていい結婚式があってげれるよう
願っております。みぃーきさん (35歳・女性)
私なら。。。
公開:2023/05/17
役に立った:1
お悩み拝見いたしました。
ぷりんさんのお気持ちもとてもわかりますが、
私がぷりんさんの立場なら、義母さまがそこまで言うのであれば
彼の地元で結婚式をするかな?と思います。
あくまでも嫁ぐ身ですし、これからスタートなのに
あまり波風立てたくないというか。。。
それでもやっぱり自分達は中間地点で挙げたい!と言うのであれば
義母さまを説得するほかないですね。りいさん (33歳・女性)
先輩アドバイザー
旦那様がきちんとお義母さまにお話をするべきかと
公開:2023/05/19
役に立った:0
悩ましい状況ですね><
ただ、一つ言えることは、結婚式は二人が主となって挙げるものです。
もちろん家族のために挙げるものでもありますが、最終的な決定権は新郎新婦にあります。
お義母さんの「地元で挙げたい」という気持ちは理解できますが、それを強制するのはあまりにも勝手だと思います。
ぷりんさんのご両親は「あちらの子になるのだから」とおっしゃってくれていますが、これも何だか違う気がします。
昔は結婚はそういった価値観があったかもしれないですが、今は違いますよね?
例えば、全ての生活費も結婚式費用も新郎側が負担してくれて…などという状況だったら、新郎家族側の意見が最優先で良いかもしれませんが、そうではないのであれば、「あちらの子になる」という認識に、そもそもの違和感があります><
結婚するのはあくまでも二人です。
二人が納得できる道を選ぶべきです。
遠いと親戚が来れないなんて理由は関係ないですし、来ようと思えば来れます。
今のままのぷりんさんの気持ちでは、前向きに楽しく準備することが難しいと思うので、この気持ちをきちんと旦那さまに伝えて、助けてもらいましょう。
良い方向に進むことを願っています!junさん (33歳・女性)
彼さんはどうお考えなのでしょう。
公開:2023/05/21
役に立った:0
彼さんのお母様の主張が強すぎですよね。
彼さんとしては、そんなお母様に対してどう思っているのか気になりました。お母様の言いなりなのか、お母様と同意見なのか、質問者様のお気持ちも考えてくれているのか。
お式だけでなく、今後の付き合いもあるかと思います。お子さんを望まれているなら、子供が生まれたらもっとぐいぐい主張されるような予感が。そんな時のためにも、彼さんには質問者様のモヤモヤしたお気持ちを共有し、味方になってもらえるといいなと思います。ちりさん (26歳・女性)
先輩アドバイザー
モヤモヤしました
公開:2023/05/22
役に立った:0
この度はご結婚おめでとうございます。
なんでそんなに義理のお母さまに口出しされなきゃいけないんだ!!と思ってしまいました。
口出ししてくるなら費用負担してほしいです。
質問者様のご両親はとても素敵な方ですね。
嫁になったからとおっしゃいますが、嫁になったとしてもご両親の子どもであることは変わらないです。お嫁に行かれましたが、全部従うことはないです。
結婚式はご夫婦おふたりのためにやるものと思うようにしてくださいね。
無理はなさらず、自分の気持ちに素直でいいです。
それでも義理のお母さまが干渉してくるようだったら、主人を通してガツンと言ってもらいます。
楽しい思い出にしてくださいね!saさん (26歳・女性)
先輩アドバイザー
私だったら
公開:2023/05/24
役に立った:0
すみません、私だったら従わないです。
彼のご両親の結婚式じゃないし、自分たちの結婚式なので。。
これからの付き合いのことも考えると、尚更従わないです。一回従うと、これから全部従わなきゃいけないのかな?って思います。
質問者様のご両親のことももっと考えていいと思います。遠慮する気持ちはわかります。
自分たちが楽しく式を挙げられるといいですね、そう願っています。えりかんさん (31歳・女性)
彼はどちらの味方?
公開:2023/05/30
役に立った:0
彼はお義母さんとぷりんさんどちらの味方なんでしょうか?
確かに大事な家族ですから、意向をくむのは大事なことだと思います。
しかし、挙式を行うのはぷりんさんなのですから、意向をくみすぎる必要はないと思います。
中間地点で行うにしても、打ち合わせのことを考えるなかなか大変だったりするので、無理にその場所にしなくていいんじゃないでしょうか。
自分の好みの式場で挙げることを優先していいと思います。aaaさん (34歳・女性)
モヤモヤは取れないですね・・・。
公開:2023/05/31
役に立った:0
新郎側の両親と新婦側の両親で考えが異なると困りますよね・・・。
でも、旦那様が仰っているように結婚式を挙げることを前向きに考えると、新郎側の希望に沿って地元で挙げるのが良いかと思います。
ただ、モヤモヤは取れないので地元であげる分、何か条件をつけてみてはどうでしょうか?例えば、親戚は両家の家族と兄弟だけにするとか、新婦側の両親が遠方から来る分は新郎側に費用を負担してもらうなど・・・。
式場探しは確かに大変かもしれませんが、snsなどから様々な情報を得ることができると思いますし、式場側もコロナ禍を経て様々な方法で進めてくださるので、ドレスフィッティング以外はそこまで距離は問題にならないかな~と思います。
まずは、ぷりんさんのモヤモヤを取るためにどのような条件を付けたらよいか、考えてみてはどうでしょうか?chiiiさん (29歳・女性)
先輩アドバイザー
大変ですね...
公開:2023/06/01
役に立った:0
義母様のご要望が多く気苦労されてますね...
彼の地元で行う場合、ぷりんさんのご家族が距離の都合で両親しか参加できないことを義母様はご存知でしょうか?
人数差が大きくなるため、アンバランスになってしまいますがよろしいでしょうか?と聞いてみるのもいいかもしれませんね。
また、ぷりんさんのご両親以外は、中間地点なら本当に参列できるのでしょうか?
楽しい結婚式準備のはずが気苦労多く大変かと思いますが、応援しています...!みさん (26歳・女性)
先輩アドバイザー
難しいですよね、、
公開:2023/06/26
役に立った:0
まずお母様の言葉がすごく優しくて愛があるなぁと思いました、、、
これからも付き合っていくのがわかっている中で、旦那側の両親との関係性は難しいですよね、、
こちらからはなかなか強くは言えないから、一度旦那様にお母様に話をしてもらったらいかがでしょうか??
2人の意向を(無理にあげなくてもと思っていること)話してみて、2人の結婚式だから!と。
それでお金は出すからあげなさい!と言われたらまたお二人で悩んでみてもいいだろうし、、
とりあえず直接はなかなか難しいと思うので旦那様に間に入ってもらうしかないのかなぁと思います
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