両家顔合わせに向けての対応について

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結納・顔合わせ食事会

長文で申し訳ございませんが、お力添えをいただけると幸いです。

現在両家顔合わせの予定を立てているのですが、実母(嫁側)への対応に困っております。
入籍は既に済ませており、コロナ禍であること、夫婦共に結婚式を希望しなかったことから式はしておりません。(式を行わなかったことは両家両親も納得済です。)
入籍前に両家顔合わせを行いたかったのですが、実母よりコロナで県外には出られないと言われ、延期が続きここまで来てしまいました。夫側の両親にはコロナでとお伝えし、夫からも謝罪と説明をし待っていただいておりました。
実父は以前より両家顔合わせは早く行った方がいいとの考えであった為、そろそろ…と切り出す度にやりましょうと返答をくれていました。

以前から開催地の話はしてきたのですが、実母は嫁の実家へ夫側が来るものだと考えておりました。(実父は開催場所はどこでもいいようです。)
一方、夫は夫側両親が高齢なこと、遠方(新幹線でも乗り継ぎが必要)なことから夫側の実家近くで行いたいと考えていたようです。
遠方でもあり、折衷案として中間地点で妥協をして欲しいと双方にお願いをして、一旦は受け入れられたと思っていました。

今年に入り、実母が春に東京へ遊びに行くという話を聞き、また、コロナの扱いも変わったことから、そろそろ顔合わせをと連絡をしたところ、実母より「コロナなのだからまだ無理だ。そもそも嫁側の実家へ来るものだ。」とお叱りを受けました。

私としては、県外に出られないと拒否していたのに顔合わせの話は進めず東京に遊びに行くのか、遊びに行くのは構わないがそれなら顔合わせをやりましょうと実母からアクションがあっても良かったのではないかと感じています。

未だコロナを理由にしてくる実母に怒りを感じた為、東京にも行けるのだからやりましょうと日程、場所などもおさえ強引に話を進めました。
日程等ある程度は決まり、服装や当日の詳細を決め始めたところで実母から返信が来なくなり、協力が得られずにいます。

今回の件で実母とは今後距離をとるだろうと思うのですが、せめて両家顔合わせが終わるまでは顔を立てる振る舞いが望ましかったでしょうか？
強引に話を進めたこと、開催場所を嫁側の実家にしなかったことが不味かったでしょうか？

ご意見をくださると嬉しいです。よろしくお願いいたします。

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16件の回答があります

riiさん（30歳・女性）
先輩アドバイザー
難しいですね、、
公開：2023/03/07
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大変な状況ですね、、。
ちなみに、ねこさんのお父様とは連絡はついてらっしゃるのですか？

お母様と連絡が途絶えてしまったとの事ですが、お父様と連絡が付いていれば、お父様より説得頂くのは難しいですか？

またお母様がどんなお心持ちでいらっしゃるのか分かりませんが、ねこさんが一度お母様と直接お話をしてみるのはどうですか？

あまり考えたくありませんが、県外に行くのが嫌なのではなく顔合わせを避けている様にも感じてしまいました。
その理由をきちんとお話出来ればねこさんのお気持ちも少し晴れますでしょうか？

皆様が気持ちよく顔合わせの日を迎えられる事を願っております。
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チョコクランチさん（40歳・女性）
先輩アドバイザー
会わない選択をしたのはお母様
公開：2023/03/07
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この度はご結婚おめでとうございます！
お悩み拝見しました。
お母様との関係性はこれまで良好だったのでしょうか？
いずれにせよ、色々アクションしたのに、会わない選択をされたのはお母様です。
大人のお母様が今は会わないことを選択しているのです。
お母様が会いたくなるお気持ちになるまで待つことをおすすめします。
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すーさん（30歳・女性）
しっかり話し合う
公開：2023/03/08
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できれば直接がいいですが、難しいのであれば電話でお母様としっかり話し合われた方がいいと思います。コロナも落ち着いて人の行き来も多くなってきましたし、実際お母様も東京に行かれるということなのに、顔合わせを渋るのは本当にコロナが理由なのでしょうか、、
場所についてはお母様の気持ちも分かります。が、遠方なら中間地点で行うのも仕方のないことなので分かってもらうしかないです。
お父様に協力してもらいながら、お母様の気持ちにも寄り添ってあげられるようにした方がいいと思います。
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ketaさん（31歳・女性）
先輩アドバイザー
ご結婚おめでとうございます。
公開：2023/03/08
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顔合わせが長引くと、どのタイミングで開催するのか悩みますよね。
お父様から、お母様への説得はしてくれないのでしょうか。

私なら自分で説得しても無理なようでしたら
他の人から説得してもらいます。

県外とはどの程度離れている場所にお住みなのでしょうか。
お母様がそれほど拒否しているのであれば
今回だけは申し訳ないですが夫側の両親へお願いをして
質問者様の実家の近くで行うのもありなのかと思いました。
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Meeccoさん（40歳・女性）
先輩アドバイザー
お気持ちお察しいたします
公開：2023/03/08
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ここに至るまでも、とても大変でしたね。
きっとお母様は昔のしきたりと言いますか、嫁をもらいに来る側が出向いて当たり前とのお考えのようですね。
義理のご両親がご高齢と言うことも考えると、そこは妥協して欲しいところでもありましたね。

私の実家も田舎で、都内よりはるかにコロナにたいしての考えが厳しかったこともあり顔合わせができておりませんでした。
それでもどんなご両親かを両家で知っておく安心感があるので、顔合わせはオンラインで行いました。

その2年後に家族のみの結婚式を執り行いました。やはり、嫁側の家に挨拶に出向くのが作法と言う考えもありましたが、主人のご両親は高齢かつ年金暮らしのため移動が難しく、両家どちらにも気を遣わせないために、初めて対面で会う結婚式兼顔合わせ(食事会)を旅行と言う形式にして、どちらからも移動しやすい場所でリゾート婚をしました。

ねこさん達は結婚式をしないと言うことでしたが、ご両親への旅行をプレゼントと言う名目にして顔合わせの会場を旅行先でするのもアリではないでしょうか？

そうすることで、気持ち的にはお母様も嫁を送り出す側なのに出向いたという感情が薄れるような気がします。
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ねこさん（32歳・女性）
皆さま、ご意見をいただきありがとうございます
公開：2023/03/08
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様々なご意見をいただき、自分の中でも少し状況が整理出来たように思います。

後出しで申し訳ございませんが、オンラインは初めに提案し、両家から断られました。

現在父とは連絡がとれており、説得は難しいようですが母との間で緩衝材になってくれています。
開催場所は旅行を兼ねられる京都で話をしており(皆が3,4時間かかる距離感です)ホテルも用意をしていたのですが、母より「日帰りで参加します」と連絡をもらったきりコンタクトが取れずにおります。
顔合わせを渋る本当の理由は、確かにコロナでは無いかもしれませんね。父に確認できそうなら聞いてみようと思います。
また母との仲ですが、以前は良くも悪くも無かったように感じます。元々家族自体にあまり繋がりがありません。

相手がいることですので母のみを尊重することもできず、また夫側に延期を再三お願いしている状況であり、これ以上の延期、開催場所の譲歩は申し訳ないという気持ちが強いです。正直東京の件もあり、実母より義両親と夫を優先したいという考えになっております。
その考えが伝わっており、より不安にさせているのかもしれませんね。

寄り添える部分があるか、もう一度考えてみます。引き続き厳しいものでも構いませんので、ご意見を頂けますと幸いです。
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りいさん（32歳・女性）
先輩アドバイザー
お母様ときちんとお話合いの時間を
公開：2023/03/09
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コロナに対する考え方は人それぞれなので正解はないですが、今回のお母様の行動には疑問が残ってしまいますよね…。
東京へは出てくるのに顔合わせはまだだめ、という理由が全くわかりません。

両家の顔合わせのことや、旦那さまのご両親のことを考えているねこさんの立場に立ったら、お母様の意見に対する憤りはごもっともだと思います。

もしかしたらお母様は、ねこさんが結婚してお嫁に行ってしまうという現実が突然押し寄せてきて、寂しさを感じているのではないでしょうか？
娘の結婚なので祝福をしてくれていることは間違いないはずですが、そうとは思っていても寂しさを感じてしまい、顔合わせという結婚の儀式を遠ざけてしまっているのではないでしょうか？

これは私の憶測にすぎませんが、可能性は十分にあると思います。
一度、お母様としっかりと話し合ってみてください。
せっかくの顔合わせ、楽しい時間にしたいですよね＾＾
そのためにも、お互いに今思っていることを話し合ってみましょう。ここはねこさんが大人になって優しい対応をしてあげて下さい。

また、顔合わせの会場は出来れば中間地点が望ましいとは思います。
嫁側の実家に来る、という決まりなんてないですし、それこそ不平等な感じがしてしまいます。
ここももう一度話し合いが出来ると良いですね。
良い方向に進むことを願っています＾＾
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みーちゃんさん（30歳・女性）
お母様が乗り気じゃないなら
公開：2023/03/09
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なかなか、たいへんなようで心中お察しします。
文面を拝見した限りだとどうやらお母様は顔合わせについてそこまで乗り切れないような感じを受けました。
いっそのこと顔合わせは無しにしてもし今後
出産など何らかの機会があった時に会えれば会えるというスタンスに切り替えても良いのではないでしょうか？
もしかしたらお母様は相手のご両家とのお付き合いを特に考えてないのかもしれません。
無理に人と人の縁を結びつけるのも悪い方向に進むかもしれませんので
ここは一旦諦めて旦那様のご家族との関係はあくまでお嫁さんとご家族だけでも良いのではないでしょうか。
つたないアドバイスで申し訳ありません
どうからご両家の関係奥様と旦那様のご家族の関係が良好な方向に進むことを願っています。
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aaaさん（34歳・女性）
他人になったような気がして寂しいのかも・・・？
公開：2023/03/09
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お母様の行動には、困惑するしイライラしますよね・・・。でも、お母さまはねこさんが離れていっているような気がして寂しく頑固になっているのかもしれません。母さまがどのような行動をしたにせよ、今大事なのは両家の顔合わせが無事に済むことだと思います・

お母様はコロナをただの建前上の理由にしているだけで、嫁の実家に来るというところにこだわっているのだと思います。

おそらく旦那様の両親の体調だけを気にしているように、お母さまは思ってしまったのではないでしょうか？お母さまにとっては子供が一番で大切だったからこそ、ねこさんのことを一番に考えて今まで育ててきたのに、なぜ自分の意見を取り入れてもらえないのか・・・。相手の体のことを気遣って中間地点とか決めているのに、自分の意見は取り入れてもらえないのか・・・と。

ただこのまま両家の顔合わせをしても、お母さまは終始不機嫌で、それこそ両家の顔合わせで義両親が不愉快な思いをされるリスクのほうが高いと思います。なので、お父様を通すことも必要だとは思いますが、実家に1週間ぐらいと泊まってでもお母さまの心にまず寄り添ってあげることが必要だと思います。
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ちりさん（26歳・女性）
先輩アドバイザー
何か理由があるかも
公開：2023/03/09
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この度はご結婚おめでとうございます。

夫側の両親は北関東、私も両親は西日本で飛行機の距離ですが、私たち夫婦が東京に住んでいるので東京で両家顔合わせを行いました。
昔は、嫁側の方に来るのが当たり前だったと母から聞きましたが、今時あまりないですよね。

お母様は東京にもいらしてますし、多分両家顔合わせをしたくない理由があるのかと、、、
例えば質問者様が離れているのがさみしいとか。
でももうコロナも第五類になりますし、強行してもよろしいかと。それでも来ないならそういうことかな、さみしいけど、、

うまく行きますように
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ゆみみさん（31歳・女性）
先輩アドバイザー
お母様自由過ぎて困りましたね
公開：2023/03/10
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顔合わせ準備お疲れ様です！私は顔合わせはしてないのですが本当に段取り大変ですよね。場所も難しい。基本は両家中間や夫婦が住んでるところの近くでやるみたいですね、お母様の嫁側の地元でやらなきゃ行けないというマナーはあまり聞いた事もありませんでした。様々な事情がある中ですが結婚された以上は、やった方が良いですよね。私ならお母様とは今後は距離は取りますがお金や物でつるなりして少しでも機嫌をとり、今は来てもらう策をとると思います。このまま音信不通は顔合わせが伸びる一方だと思いますので一旦イライラしてるかもですが、相談者様が折れて、お母様に参加して貰えるように根回ししましょう。少しでも上手くいくように祈っております
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junさん（33歳・女性）
お母様との話し合い
公開：2023/03/11
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すみません、文章だけでお母様を悪くいうようで申し訳ないのですが、お母様が大人げないように思えてしまいました。

娘さんが結婚される寂しさ？だとしても、コロナを言い訳にしていて東京にもお出かけされていて？

お父様は質問者様のお考えに賛同してくれているのなら、落ち着いているときに3人で話し合って、両家顔合わせを行いたいですね。
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さくらもちさん（29歳・女性）
先輩アドバイザー
なぜ顔合わせをしたくないのか確認したいですね
公開：2023/03/16
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お悩み拝見しました。
振り回されてしまい大変でしたね。

文章を読む限り、コロナ禍であるかは関係ないと思います。純粋に顔合わせをしたくないのでしょうね。
原因がなにかわからないので、一度、ねこさんだけでもご実家に帰って話を聞いてみるのはいかがでしょうか？
もしかしたら寂しいのかもしれないですし、
顔合わせは夫側の家族が挨拶にくるものだという固定概念が強いのかもしれないですし、
もっと別に理由があるかもしれません。
こちら側も、義両親が高齢であることや移動が大変なことを伝えて、納得していただけるといいですが…

話を聞いてもどうしても納得できない理由で顔合わせを拒否していた場合は、強引に進めてしまっていいのかなと思いました。
無事に話がすすむといいですね。
頑張ってください！
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Thatさん（29歳・女性）
先輩アドバイザー
状況を考慮するとお母様抜きで進める選択肢も必要なのかと
公開：2023/03/19
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ご結婚おめでとうございます。また、大変な状況下で調整に奮闘されていることと思います。
ご自分を責める必要はないです。
ご相談投稿と追伸を拝見しました。「お父様とご主人の両親のことを尊重したい」お気持ち、また、
お父様も説得してくれているがなかなか難しいことを踏まえますと、いったんはお母様抜きで顔合わせをされるのも大事なのではと思いました。
区切りにもなりますし、やはりいつまでも先延ばしに出来るものではないと思います。
お母様は何か理由があって参加したくないのかもしれないですし、、
これからも関わり合いは必要になりますし、出来るだけ早く良好な状況に戻れるのがいいとは思いますので、
近況の伝達は引き続き続けられるのがいいと思います。
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みさん（26歳・女性）
先輩アドバイザー
難しい問題ですね、、
公開：2023/03/29
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私の場合は顔合わせは、お互いの近くでもなく、中間でもなく、都会でおこなったので、夫側は電車で30分ほど、私側は電車で1時間ほどの場所で行いました。
私側は田舎に住んでいるので何かするなら都会に出るのが当たり前なので、特にどちらからも何も言われませんでしたが、、
お母様の考えがあるのですね、、
でもその東京に遊びに行く話を聞くと、私も、じゃあ顔合わせの話進めてよ！って思うと思います。
そして多分私も同じような態度をとったと思います。
何もまずかったことはないと思いますよ。
ただお母様にもお母様の考えがあるんですよね、、それをフル無視するわけにもいかないですよね。
連絡はラインなどですか？？
一度電話で直接話してみてもいいかと思います。
お互いスッキリした気持ちで顔合わせの日を迎えたいですよね。
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chiiiさん（29歳・女性）
先輩アドバイザー
顔合わせに抵抗があるのでは...
公開：2023/03/31
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この度はが入籍おめでとうございます！
実母様は中々手強そうですね...
気苦労お察しいたします。
開催場所を嫁側にどうしてもしてほしいこだわりがあるのでしょう。
日本でも最も人混みな東京にいくのであれば、感染リスクを考えて、先延ばしにしているわけでは無い気がします。
返信が来ないのは困った話ですが、実父様経由で実父様にもご協力を得て、しっかり相談した方がいい気がします。
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