度々お世話になっておりますが、改めてご相談させていただきたいと思い投稿させていただきます。
皆さんは離婚の判断基準とは何だと思いますか？
結婚し同居を始めてから1年半、たくさん喧嘩をし、長らく離婚すべきかどうか悩んでいます。
長文で申し訳ないのですが、下記を見て皆さんの率直な意見をお聞かせ願えないでしょうか。
また、離婚を考えたことがある方もいると思いますが、なぜ離婚しなかったのかも教えていただきたいです。
（長いため次のレスで記載させていただいています）
この質問への回答募集は終了しました
44件の回答があります
Rioさん （29歳・女性）
トピ主です（続き）
公開：2023/01/31
役に立った：0
■離婚したほうが良いのではと考えている理由■
・夫の人見知りが非常にひどく、私の家族ともまともに話すことができず悲しい気持ち、頼りない気持ちになる
・話せなかったり人に意見ができないため、安心感がない
（私や将来的な子供を守ることができない、味方になれないだろうと感じている）
・私が夫のことを尊敬できていない気がする
（仕事を頑張っている等は尊敬しているものの性格的に尊敬できるところが見つからなく辛いです...）
・お互い繊細でわかってほしい感が強くコミュニケーションがうまくいかない、喧嘩になる。
（普通のトーンで「お風呂入らないの？」という言っただけで「なんでそんな言い方するの」と怒る。言い方や「早く入ってほしいのだろう、俺に不満があるのだろう」と感じるのが嫌のようです）
・頼りになってほしい、人と話ができてほしい等私が夫の人間性の部分で不満を感じてしまっている
・時間に遅れる、運転が荒くなったりする等が、本人も困っているようですが、頼りないと感じてしまう
・私自身人間関係が得意ではないが（友人はいますが悩みが多かったです）夫はさらに苦手で補い合えないのではないかと感じている（友人が作れず中学高校等悩んでいたらしい）
・なんとなく夫婦として感じられない。お互い家族としての自覚が無さそう
・プライドが高く人の意見を受け入れにくい。友人が少なく人と話したり出かけることがないのでアップデートする機会も少なそう
■離婚しないほうが良いのではと考えている理由■
・付き合った経験は少ないですが、学生時代や社会人になってみてきた男の人の中で安心を感じられ、気を使わないで過ごせた人がいなかった。夫が初めて安心し「裏切りなどは絶対にしないだろう」という気持ちで付き合いを継続できたためそういう人は貴重だという気持ちがある。他に合う人はいないのではと考えている
・私が考えすぎる性格のため、考えないほうがうまくいくことが多い。
また、「完璧にあう夫婦はいない」と割り切りも必要ではないかと思っている。
・夫もいろんな問題を改善しようと努めてくれている（ただ性格はやはり難しい）
・人間的に悪い人ではなく、浮気やギャンブルもなしないためそういう面では、良い人だと感じている。
・私自身好きな人ができることが稀。気を遣わずいられて男性としても見られるのは貴重だと思っているさくらもちさん （29歳・女性）
先輩アドバイザー
難しい問題ですが…
公開：2023/01/31
役に立った：1
お悩み拝見しました。
1年半も喧嘩や悩みな毎日、辛かったですよね。
わたしは離婚経験がなく、離婚するほどの危機がまだ訪れたことがありません。1つの意見としていただければと思います。
文書を客観的にみたとき、旦那様への不満がとても多く、消化しきれていないように感じます。他の人だったら許せるかもしれないようなことが、夫に対しては我慢できなくなってしまう、そんな感覚なのかなと勝手ながら思います。
逆に、離婚しない理由としてあがっているものは、人間性への評価と依存によるものが大きいように感じます。
全体を通して、ちょこさんの気持ちとしては、もうすでに"離婚したい"の一択であるように感じました。
わたし自身の離婚の判断技術は
・裏切られる
・人として信用がなくなる
といった人間的な要素が大きいと思っていますが、
もし別のことで不満が溜まったらわからないです。
ここから先は、ちょこさん自身で決めていくことかと思うので、旦那様やご家族と話し合う必要があると思いました。ちょこさんも、旦那さんにも、素敵な未来が訪れます様に。たっくんさん （37歳・男性）
お子様は考えていないですか？
公開：2023/01/31
役に立った：0
質問者様の文章を拝見させて頂き、旦那様への不満は伝わってきました。しかし、それと同じくらい旦那様の良いところも伝わってきました。結婚するよりも離婚をする方が大変という言葉を聞いたことがあります。もしも、離婚をする気がなく、この人と頑張ってみたいとお思いでしたら、妊活をされてみてはどうでしょうか？私自身、子どもができて、頑張らなくてはという、一体感が夫婦の間で強まったと思います。自分は今の妻と喧嘩もしますが、離婚する気はありません。自分の中の離婚の判断基準は浮気かなと思います。素敵な未来が訪れますように☆
ゆみみさん （31歳・女性）
先輩アドバイザー
色々考えすぎて悩まれているのですね
公開：2023/01/31
役に立った：0
読みました。色々抱えていて辛かったですよね、ちゃんと冷静に見れてる部分もあるように感じます。本当は離婚したくなくて旦那様に変わって欲しいのでは無いですか？そんな風に読んでて感じました。けど喧嘩や性格の不安が度々感じて、もう離婚とゆう手段じゃなきゃ変わらないかな、とかも考えているのかもしれませんね。一旦別居、実家に帰る、家族の所に数日離れたりは必要かもしれません。当たり前過ぎると変わらないですよね。性格は相手からもマイナスはあると思いますよ、、だから見たらキリがない。私はあまりみないです。良いところを見つけて褒めたり感謝したりして夫婦円満を保てていると感じます。コミュニケーションが苦手な旦那様が唯一気を許してるのは奥様なのかなぁとも感じます。1度手紙で伝えたりはどうですかね、離婚は1回話し合ってから決めたら良いと思います。ギャンブル。浮気など裏切りをしない方と結婚された部分は恵まれてると思いますよ、頑張ってください
田んぼさん （36歳・男性）
先輩アドバイザー
基準としては
公開：2023/01/31
役に立った：0
裏切りなどからくる、「信頼の揺るぎ」ですかね。
rioさんのコメントを見る限り、とても葛藤されているのが分かります。
ただ、良い面も悪い面も把握されており、良い方向に向かえるように感じました。
一度、二人で共有されてみてはいかがでしょうか。Thatさん （29歳・女性）
先輩アドバイザー
お辛いですよね、、
公開：2023/01/31
役に立った：0
記事拝読しました。長い間悩んでいる様子が目に浮かびました。よく言われることではありますが、「相手に変わってほしい」とか、「相手にこうしてほしい」とか、動作の主語がお相手の場合は、行動するのがお相手になり、ご相談者様ではどうすることもできないというものだと思います。離婚するにしろ、しないにしろ、ご自身が出来ることにフォーカスされるのがいいかと思います。考えて、少し行動してみる。小さく動けば波紋も小さく済むものです。離婚したくない気持ちもしっかりあるようですので、お相手が○○なら尊敬できる！と思うなら、そう思える相手になるようにご自分から相手を誘って何かしてみたりしてはいかがでしょうか。
ご相談者様の幸せをお祈りします。こすもさん （27歳・女性）
一緒にいて安心できるかどうか
公開：2023/01/31
役に立った：0
私も主人とはよく喧嘩もしますし、頼らないと思うこともありますが一緒にいると精神的に安心できることから結婚して良かったと感じることが多々あります。
そう感じられなくなってしまったら、もう一緒にはいられないかな？と思います。
お互いが感じる不安や不満を共有して改善できるところなど関係修復を試みて難しそうなら、私は離婚するかな。と質問を拝見して思いました。えりかんさん （31歳・女性）
マインドコントロールを勉強したりカウンセリングを受けてみては
公開：2023/01/31
役に立った：0
離婚したい理由と、しない理由を見てみると、後者は今の旦那さんを唯一無二の存在として認めているように感じました。
一方、前者は2人の行動によって解決するのでは、とも思いました。
性格もあると思うのですが、お互いどう振る舞えば円滑に暮らしていけるのか、一緒にマインドコントロールを勉強したり、夫婦のカウンセリングを受けてみるのも一つの手ではないでしょうか。
カウンセリングはあまり日本では一般的ではないですが、近年受ける夫婦も増えてきていると聞きました。
単発ではなく、継続的に受けなければいけないので、費用も時間もかかりますが、一緒に暮らしていきたいと思った相手と良好な関係を築くには必要だと思います。
自分でマインドコントロールを勉強するのは難しいかもしれませんが、今たくさんの書籍が出ているのでまず2，3冊から読んでみてはどうでしょうか。まゆさん （43歳・女性）
先輩アドバイザー
自分の気持ちが大切
公開：2023/02/01
役に立った：0
私の離婚基準は、私が離婚しようと思った時です。
ご相談文を拝見しました。とても悩まれていらっしゃるのですね。
一緒に過ごす時間が長くなると、良いところも苦手なところも見えてくると思います。
今はとてもrioさんの心が疲れていると思います。もし可能であれば旦那様と離れる時間をとられて、心の負担を軽くしてあげてください。
心が疲れていると本当の気持ちに気付かないことがあります。
rioさんにとって良い選択ができることを願っています！aaaさん （34歳・女性）
判断基準はマイナスなことがあるかどうかだと思っています！
公開：2023/02/01
役に立った：0
私の判断基準は、夫と暮らしていてマイナスなことがあるかどうかだと思っています。例えば、相手から嫌なことを言われて食事もとれなくなってしまうほど体調を崩してしまうなど、普通の生活ができなくなっている場合だと思っています。
rioさんの「離婚したほうが良いのではと考えている理由」を読ませていただいたところ、旦那様にマイナスなことはあまりない気がします。むしろ旦那様がもっとこうだったら良いなというプラスにしてほしいという願望に感じました。相手に「家族ともっと話してほしい」「夫にもっと頼りある人になってほしい」という今ある現状よりももっとこうなってほしいという願望がかかれているように感じました。「もっと～してほしい」と思う気持ちは夫婦ならどの家庭も持っていると思います。離婚したところでもっと良い人が現れるかもしれないという期待もあるかもしれないけれども、結局新しい人にも「もっと～してほしい」とキリがないと思います。
例えば、相手が自分に暴力をふるってくる、相手が浮気しているなど、自分ではもうどうしようもない相手とは離婚されたほうが良いかとは思いますが、今の旦那様は十分素敵なように感じます。
全体的に旦那様が他の方とコミュニケーションをとるのが苦手だという印象を受けましたが、その分rioさんが補っていくという関係性は築けないでしょうか？相手が足りないところは、自分が頑張るといったようにお互いに補い合うのが夫婦だと思っております。また、相手に「もっと～してほしい」という願望を持っている時の関係性はまだ夫婦をやっていけるときです。相手に最低限こうしてほしいということは伝える上で、相手だけに願望を使えるのではなく、自分自身もどう変わっていけばよいか旦那様に確認することが必要だと思います。すーさん （30歳・女性）
信頼できなくなったら
公開：2023/02/01
役に立った：0
これまで離婚を考えたことはないですが、嘘をつかれたり裏切られたりして、主人のことが信頼できなくなったら離婚を考えると思います。そういう人とは家族として一緒に生活できないからです。主人に対して○○できないから嫌だ、○○してほしいということは深く考えたことはないです。
離婚した方がいいのではの方の項目を見る限り、ご主人への不満が多く、変わってほしいという気持ちが強そうですね。人はそう簡単には変われないですし、今のご主人を受け入れられないのであれば離れた方がいいのかなと思いますが、信頼できて一緒にいて安心できるようですし、しっかり話し合ってお互いが歩み寄る方がいい気もします。ご主人は少しずつでも変われるように、rioさんは少しずつでもご主人のことを受け入れられるように相手のために努力することも必要だと思います。ketaさん （31歳・女性）
先輩アドバイザー
たくさん悩んだほう方が良いと思います。
公開：2023/02/01
役に立った：0
お気持ち、お察しします。
好きで結婚したはずなのに、気持ちが離れてしまうと辛いですよね。
文章を読む限り、一時的な感情なのかな？とも思います。
私は離婚の判断は嘘つき、裏切り、などでするので
お金や異性関係で自分が傷ついた時にします。
質問者様は、話し合えば解決できるのでは？と思ってしまいます。
色々な方に相談して、あまり悩みすぎないでくださいね。Rioさん （29歳・女性）
トピ主です
公開：2023/02/01
役に立った：0
@さくらもちさん
ご回答ありがとうございます。
はい、長らくずっと迷っており、立て直すときも何回かあったのですが、何度もきすぎて「これで良いのだろうか」とずっと考えてしまっています。
>>全体を通して、ちょこさんの気持ちとしては、もうすでに"離婚したい"の一択であるように感じました。
→これはどのあたりから感じられましたか？自分の気持ちもわからず...
夫とは話し合っているのですが、私も夫も感情的になることが多く冷静な話し合いが今までは難しかったです。
今後、そこを治していきたいとは考えています。
ただ、上記以外も夫に対して「マナーや常識がない」ところ等も不満がたくさんあり、仰る通り消化が全くできていないなと感じます...Rioさん （29歳・女性）
トピ主です（@たっくさん）
公開：2023/02/01
役に立った：0
あたたかいご回答ありがとうございます。
離婚をすべきなのかどうか本当にわかりません...
夫に対しては不満がとても多く、マナーや常識がないところもとても不満です。
ただ、その反面、世間をあまり気にしない所は自分にとって居心地が良いものだという思いもありました。
子供について考えているのですが、「夫との子供で大丈夫なのだろうか。子育ても、マナーさえ知らない夫の子供は普通に育つだろうか」等考えてしまいます。
また、子供を産めるリミットが決まっているからこそ離婚について焦って決断したい気持ちもあるのかもしれません。
話し合ったところ、夫婦としての自覚、家族としての自覚が夫には少なそうでしたが、改善するようにするとは言ってくれ、子供に対しては家族の気持ちを強く持ってはくれそうです。
たっくんさんは、子供ができたことによってやはり夫婦のきずなが強まったのですね。
あれこれ考えすぎる前に子供を作るというのも新たな一歩としてよいのかなと思いました。Rioさん （29歳・女性）
トピ主です（@ゆみみさん）
公開：2023/02/01
役に立った：0
ご回答ありがとうございます。
はい、仰る通り、夫に変わってほしいという思いが強くあるのだと思います...
もう離婚しかないのかなと思うことがありました。
数日離れていたこともあるのですが、離れていたら余計にあっていない分、夫の不満を思い出してそれが膨らんでしまい勝手に私が一人で怒っていることもありました...
普段夫から怒ったり私に指摘することは無いのですが、私が求めすぎているのだと思います。
ただ、常識やマナーがないところはとても気になってしまい、「それだけでもちゃんとしてほしい」等思っています。
離婚かどうかって本当にわからないですね...結論が本当に出ないです...
ギャンブル,浮気など裏切りをしないというのは本当に大切だとは思っているのですが、それ以外の部分でとても不満に感じすぎて、周りの夫婦はとても相性が良いのだろうかとも悩んでしまっています。。Rioさん （29歳・女性）
トピ主です（@田んぼさん）
公開：2023/02/01
役に立った：0
ご回答ありがとうございます。
人間としての裏切り等はないと信じています。
そういう点があったから夫と結婚に踏み切ったのだと思うのですが、
「私の味方になれないかもしれない、なってくれないかもしれない」という不安が大きそうです。
>>一度、二人で共有されてみてはいかがでしょうか。
→これは私の不安を夫に共有、ということでしょうか..？
いっぱいありすぎて人格否定にならないか心配です(__)（既に伝えてけんかになったこともあり...)Rioさん （29歳・女性）
トピ主です（@thatさん）
公開：2023/02/01
役に立った：0
ご回答ありがとうございます。お優しい言葉に救われる思いです。
自分では気持ちが混乱していてあまりわかっていないのですが、やはり離婚したくない気持ちはあるんですよね..
こんなに不満があるにも関わらず...
確かに私も性格や伝え方等治したほうが良いところはあると思うので、
葛藤しながらですが一旦自身が出来ることにフォーカスし、些細なことでも気を付けてやってみようかと思います。
ありがとうございます。Rioさん （29歳・女性）
トピ主です（＠こすもさん）
公開：2023/02/01
役に立った：0
ご回答ありがとうございます。
夫とは気は合うため、一緒に話をすると楽しく安心感があるというのはあります。
ただけんかをして思うのが、夫婦としての自覚がお互い無さそう（カップルのようでエゴを持っている者同士）なような印象があります。（どうやって持つのでしょうか..)
我慢をすべきところと、離婚に踏み切る点の境界線って難しいですね。。Rioさん （29歳・女性）
トピ主です（@えりかんさん）
公開：2023/02/01
役に立った：0
ご回答ありがとうございます。
二人の行動によって解決するものですかね...そう言っていただけると希望が湧くのですが、
性格の問題なので難しいのではないかと思ってしまい八方ふさがりに感じてしまっています。
夫婦カウンセリングはたまに受けていたのですがあまり変わらず...
結局5-6回うけたもののなぜかあまり意味がなかった感じでした。
今夫婦に関する本を読んでいるので、教えていただいたマインドコントロールの本も読んでみて、自分の変えられる点は変えたいなと思います。
ただ時々、頑張っている気持ちと裏腹に、「そもそもこんなに頑張る必要あるのだろうか、他の人とだったらもっと楽なのだろうか」とも思ってしまう気持ちも出てきてしまいます。。Rioさん （29歳・女性）
トピ主です（@まゆさん）
公開：2023/02/01
役に立った：0
ご回答ありがとうございます。
夫と離れているだけであれば、私がその間夫のことが気になってしまい
自身の中で勝手に不安や怒りを増幅させてしまう傾向があるんです。。
なので離れるのであれば一人で旅行へ行ったりして気を紛らわせて夫のことを忘れる状態でなければいけないなと思いました。。
まゆさんが離婚を使用と思うタイミングはどういうときですか？
なぜか私は自分の気持ちがいつもよくわからず、二つの気持ちで葛藤してしまって...Rioさん （29歳・女性）
トピ主です（@aaaさん）
公開：2023/02/01
役に立った：0
ご丁寧なご回答ありがとうございます。
マイナスなこと...そう言われると、明らかにマイナスなところはない気がします。
どれも私が気にしなければ大丈夫な気がします...ただ、気になってしまいます(´;ω;｀)
しかし自分の性格的に人に求める傾向があるので、結局ここをどうにか抑えないと他の人とでもうまくやっていけないかもしれないと思います。
夫にはいろいろ言いすぎたせいか、「私に尊敬できるところはない」といわれてしまいました（喧嘩の最中ですが）
似たもの同士のせいか、嫌なところがあるとやはり良いところは埋もれてしまうんだなと思っています...
>>相手に「もっと～してほしい」という願望を持っている時の関係性はまだ夫婦をやっていけるときです。
→こちらについて、夫婦としてもう無理、と思ったときは全てに希望を持つこともなくなる状態なのですかね(´;ω;｀)
私も要望を伝えつつ、夫も私に要望を伝えてもらうようしていきたいと思いました。ありがとうございます。Rioさん （29歳・女性）
トピ主です（@すーさん）
公開：2023/02/01
役に立った：0
ご回答ありがとうございます。
離婚について考えたことがないというのはとてもうらやましいです。。
私はおそらく夫だけでなく友人に対しても深く付き合っていくと「こういうところ嫌だな..」と思うタイミングが出てきてしまうと思うのですが、すーさんはどのようにして他の方の嫌な分を気にしないようにされていますか？
受け入れる、という感覚も良くわからず...
傷つけるような裏切りはしないと思っていますが、気が弱くて私のことを守ってくれないかも、そいう面では裏切られる？ことになるかもしれないとは思っています。。Rioさん （29歳・女性）
トピ主です（＠ketaさん）
公開：2023/02/01
役に立った：0
ご回答ありがとうございます。
この気持ちは、持ち直したりすることもあるのですが、基本的にずっと1年半くらいあって苦しんでいます...
「ほかに良い人がいるのかも」「他の人の方が楽なのかも」と思ってしまう傾向にあって...
私たちはまだ冷静に話し合いをするというのができていないので、
それができてから、それでも無理だったら離婚かなと思いだしています。
そうなったときは年齢的に妊娠できるかが心配ですが....チョコクランチさん （40歳・女性）
先輩アドバイザー
一度話し合ってみては
公開：2023/02/02
役に立った：0
お悩み拝見しました。
一度、お二人で本音を話し合ってみてはいかがでしょうか？
離婚、を伝えると波がたつので、
こうゆう風に思うことがあるんだけど、あなたはどう？とご主人の本音も聞き出してみたらいかがでしょうか？
再構築できそうなら、夫婦を継続していただきたいですし、
お互いが一定の決心があるなら、別れも仕方ありません。
ただ、よく話し合わないで別れるのは、のちのちしこりがのこったり、後悔することになるかもしれないので、お気をつけくださいm(_ _)mみぃーきさん （34歳・女性）
まだまだ補い合える余地はあるかと！
公開：2023/02/02
役に立った：0
たくさんたくさん悩まれているようですね。
人って、嫌な所を探し始めるとつぎつぎでてきてしまいがちだと思いますが、
rioさんの『離婚したほうが良いのではと考えている理由』を見ると、
【もっとこうなってほしい！】が強いのかな？と感じました。
人間、育ってきた環境も色々ですし、完璧な人なんていないと思います。
また、自分が思っている『普通』が他の方には普通じゃないことだってたくさんあります。
1つ1つ、お互いが理解しあい、歩み寄ることで『そんな考え方もあるんだー！』って
気付けることもあるし、『あ、そうやって人と関わればいいのか！』って気づくこともあると思います。
rioさんは、『補い合えないのではないか』と書かれておりましたが、
rioさんが旦那様に対して不満に感じているということは、少なくてもrioさんの方が
旦那様より人との付き合い方がお上手だと思うので、
ぜひ日々の生活の中でお手本をみせてあげてください♪
難しい問題ですが、せっかく好きになって結婚した相手ですし、
今も『絶対離婚したい！』とかではなく、旦那様の良いところも見れているので
なんとか持ち直して仲良くしていってもらいたいです☆彡
ちなみに私は結婚して2年がたち、結婚前はずーっと追う側だったのが嘘のように
旦那さんに対してときめきもなければ、イライラすることも多く、
『すき！』って思うこともほぼないのですが・・・（笑）
それでもやっぱり旦那さんのことを考えて毎日ご飯を作りますし
普段の生活の中でも『これ旦那さん喜ぶだろうな～』とか思ったりします。
付き合っているときのようなときめきはなくても、こうやって家族になっていくのかな？
って思いながら日々過ごしています。chiiiさん （29歳・女性）
先輩アドバイザー
1年半も大変でしたね...
公開：2023/02/02
役に立った：0
文章拝読いたしました。
一年半も喧嘩したり葛藤したり大変でしたね。
普段好きな人ができにくく、気兼ねなく過ごせるひとという意味で貴重な存在なのは間違いなさそうですが、生活していくにおいてさまざまな葛藤を抱えているのですね。
私も、わりとせっかちで口調が怒ってるように思われやすいようで夫から「また怒ったぁー」とよく言われます。ただ、それは、気兼ねなく過ごせる仲だからこそ、気にせず今の心情のまま口に出た結果でした。
お互い不満がない夫婦というのは確かにないと思いますが、文章の内容を見る限りかなりストレスが溜まっていて心からくる身体の不調も出るのではないかと心配です。
私の離婚基準は、浮気や借金、ギャンブルに手を出したときです。夫の離婚基準は分かりませんが、私がリビングで寝落ちすることや怒った口調に対して私に不満がありそうなものの、私から半分冗談で離婚したいの？と聞いても離婚とかじゃなくて直してよ。という話でした。(どちらかというと、私の夫の方がrioさん目線に近いかもしれません)
不満があるにしても、離婚までいくかは、人それぞれだと思います。rioさんの心の中でさまざまな葛藤が重なっていることと思いますが、どうか夫婦で納得のいくご決断ができますように。saさん （26歳・女性）
先輩アドバイザー
なるほど…
公開：2023/02/03
役に立った：0
質問者様の質問文、全て拝見しました。
不満もあるけど、離婚しない理由も記載されていたので、本気で今すぐ離婚！というわけでもないのかな？と感じました。
離婚の判断基準は、私も最近とても考えています。夫に不満があるのはもちろん、人として尊敬できない、裏切られたという経験があるからです。その中で、私がまだ離婚をしない理由をお話しさせていただきます。
夫の嫌なところ、全て見ました。本当に信じられないくらい。それでも離婚しない理由は、「一人でいたくないから」です。離婚したら、バツもつきますよね。それも嫌なんです。とにかく「自分基準で、損することが多い」から離婚をしていません。あと、裏切られたり人として最低な行為をされても、それを逆手に取ってこれからの夫婦関係で私が有利になれるからです。自分に得になるか損になるか、そんな理由です。私は変わっていると思いますが、何かの参考になれば。。
質問文を見る限りは、まだ離婚しなくてもいいのかなと、私個人的には思いましたよ。さくらもちさん （29歳・女性）
先輩アドバイザー
ご自愛ください。
公開：2023/02/04
役に立った：0
返信拝見いたしました。こちらこそ一人ずつに回答ありがとうございます。
家族という一番身近な場所での長い期間の話し合い、それがいつまで続くかわからないストレス。本当に辛いと思います。rioさんのお身体、精神、大事にしてください。
わたしは前回のrioさんの質問も拝見しております。
おそらくもう2ヶ月ちかく前の質問であり、皆さんが話し合いの方法等色々な回答をされていたかと思います。
わたしも話し合いや心の持ち方をどうしているか、などの回答をしたと思います。
rioさんは本当に誠実に色々な方の意見を聞いて、考えて、実行して、旦那様と話し合いをなされていると思いました。
ただ、個人的には、そのなかでやはり同じ不満が数ヶ月にわたり継続しているとなると、ここからプラスに転じていくのは、とても難しいことなのかなと感じました。
話し合いだけでは、解決に至らずに数ヶ月過ごしており平行線なのを感じます…
旦那様のステキなところはたくさんあると思います。
ただ、現在はもう喧嘩・話し合いを重ね、「離婚したい」「した方がいいのではないか」という気持ちを長期間に渡り悩み過ぎてしまい、悪いところや不満に目が向いてしまっているのかなと思います。
離婚は家族も巻き込みますし、おおごとですよね。
もし今の旦那様とやっていくということであれば、多少の不満や不安は飲み込むしかないのかなと思いますし、我慢できなければ離婚や別居も視野に入れた方がいいと思います。
離婚の理由は必ずしも浮気やギャンブルだけではないと思います。価値観の違いも離婚に至る大きな理由のひとつだと思います。
夫婦の形はそれぞれなので、いろいろな形があっていいと思います。ご自分のストレスが少ない方を、幸せになれると思う道を選んでくださいね。かおりんさん （33歳・女性）
先輩アドバイザー
ダメ元で思っていることを伝える
公開：2023/02/04
役に立った：0
悩まれていて辛いと思いますが、しっかり分析しておられると感じました。ご主人も努力されていることもわかりました。
私は信頼ができなくなったり、自分自身が我慢することでうまく行くだけの関係性だったら別れる選択を考えるかもしれません。
性格はなかなか変わりませんが、私自身が我慢の限界が来たことがあり「言ってダメならその時はその時」と腹を括って、言い方や態度など嫌なことを全て伝えました。
一方的に伝える中で私自身もこの言い方ダメだなと感じたことや逆に指摘されたことは、極力直すように努力をしました。
その結果、夫も気をつけてくれて基本的に性格は変わりませんが、行動や言動はかなり良い方向に変わっています。
離婚することはとても労力がいると聞くので、ダメ元で思っていることやこうして欲しいなど全て伝えると良い方向に向かうこともあるのではないか‥と思います。1つの意見として聞いていただけると幸いです。どりさん （31歳・女性）
先輩アドバイザー
とてもお気持ちよく分かります
公開：2023/02/05
役に立った：0
拝見させていただきました！
わたしもつい先月くらいまで相手の家族が死ぬほど嫌いで許せなくて本気で離婚を考えてましたがどうしても世間体が気になってしまい離婚には至りませんでした。
もし離婚したら周りの人からの目や自分の親が悲しむことを考えると離婚しないで子どもも欲しく、不妊治療をずっとしているので別れない方がいいのかなと思い夫と話し合い元に戻りましたが
やっぱり相手の家族が大嫌いなので離婚したい気持ちは正直あります。
rioさんの続きのコメントも拝見させていただきましたが旦那さんのことわどこかで信頼されていらっしゃるような感じが伺えました。
わたしは夫に全く信頼も尊敬もしてません(^^;;
離婚したいですがなかなか難しいですよね。
親御さんにもご相談されてみてはいかがかと思いました。みさん （26歳・女性）
先輩アドバイザー
難しい問題ですね、、
公開：2023/02/08
役に立った：0
まずはじめの質問の
皆さんは離婚の判断基準とは何だと思いますか？というところに対して、私は信頼や思いやりがなくなったら、と思います。
私は結婚して2年、離婚したい！といった気持ちが訪れたことはないですが、文章を読んでとても葛藤している気持ちが伝わってきました。
まず不満のあるところ、離婚しない方がいいと思う理由、全部書き出してすごく整理できていてすごいなと思いました。
私もすごく考えすぎる性格なのでお気持ちわかるところもあります。
離婚したくない理由に、お金の面とか世間体とかが入って来ているなら話は別ですが、旦那様を大切に思っているんだなぁと思うものばかりでした。
なのでまだ離婚はもったいないというか、もう少しお二人で頑張ってみてもいいのかなと思いました。
頑張るといっても、嫌なところ直す！！とかばっかりだと疲れると思うので、、将来の楽しいこと（子どもが生まれたら◯◯しようとか）とか、出会った場所や初デートの場所へ行って初心の気持ちを二人で思い出せのものありかなと思いました。みーちゃんさん （30歳・女性）
個人的な見解です
公開：2023/02/10
役に立った：0
私は結婚の決め手は
親戚がみんな死んだときに、
旦那しか家族がいなくなって、それを支えに生きていこうと思えそうかどうかで考えました。
年をとって、親戚がいなくなったときに一緒にいてもいいか、一人のほうがいいか
が基準です。まりさん （35歳・女性）
覚悟が少ないかなぁ
公開：2023/02/16
役に立った：0
rioさま
こんにちは、お悩み拝見いたしました。
分かります、不満、たまる！頼らないって思っちゃいますよね。私もそうでした。
たくさんお伝えしたいことはありますが、なによりも旦那さんへの感謝の気持ちが足りてないなぁと思いました。性格は確かに一気に変わることはないですが、それは結婚前に分かっていたのでは？！そして、旦那さんは改善しようと試みている部分があるんですよね。まずは、そこを見てあげてください。そして、頑張ってることに感謝してください。
もちろん元々ドシンとしてる男の人もいますが、うちの旦那さんも数年かけて頼り甲斐が出てきました。それは、何事にも夫婦で話し合いましたし、ぶつかってきたからです。泣きながら不満も伝えました。
心の中で諦めるのではなく、しっかり旦那さんと向き合い、今そばに居てくれることに感謝しながら、旦那さんができていることに対し、褒めて伸ばすをやれるだけやってみてください。それからの判断でも、決して遅くはないはずです。Rioさん （29歳・女性）
トピ主です（@チョコクランチさん）
公開：2023/02/16
役に立った：0
ご回答ありがとうございます。
おそらく私も伝えるのが下手で、夫も下手なんだと思います....
私も自覚はないのですが伝えるときにかなり不満感が出てしまっているようで
夫は夫で少しでも責められると感じると急に怒り出してしまい...
とてもコミュニケーションで困っているのですが、好きな気持ちはあるので第三者を通してうまく話し合いができるようになれば良いなと思っていますm(__)mRioさん （29歳・女性）
トピ主です（＠みぃーさん）
公開：2023/02/16
役に立った：0
ご回答ありがとうございます。
そうですね、夫に対して可哀そうなくらい（夫が）「こうなってほしい」という感情を持っています。
自分でもコントロールできない気持ちで...
ただ不満がたくさんある一方で、大事な気持ちはあるので、
どうにか自分の中と相手との間で折り合いをつけてうまく過ごせるようになれば良いなと感じています。
どうすればよいかはわかっていないので、また喧嘩になるかもしれないですが...
あまりまだ家族の実感がお互いなさそうで、相手への責任感のなさがお互いありそうなのですが
みぃーさんはどのように家族になっていきましたか？Rioさん （29歳・女性）
トピ主です（＠chiiiさん）
公開：2023/02/16
役に立った：0
ご返信ありがとうございます。
chiiiさんの旦那様は、怒っている口調だったとしても、「また怒ったぁー」と流してくださるんですね...
うらやましいです。私は、「怒ってる口調になってるのに気づかないからそういう時は指摘して」
とは伝えるものの、夫は少しでも自分が責められてると感じると突然怒り出すので、それに対して私が泣いてしまい
あまり話し合いもうまくいきません。
そもそも夫への不満が多すぎるから嫌な口調になってしまうのかもしれないのですが....
最近は体への不調が出てしまい、一人の時間を大事にしているところでした。
とてもしんどい時があっても、幸せを感じるときもあるので、日々離婚か続けるかで葛藤している状態です。。Rioさん （29歳・女性）
トピ主です（@saさん）
公開：2023/02/16
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ご回答ありがとうございます。
saさんもとてもつらい思いをされているのですね..
裏切られてしまったら私だったら相手を心底見下して一緒にいたくない気持ちになりそうです..
たしかに、離婚しない理由に「一人でいたくない」というのは私もあるなと感じました。
日々の不満でかなりいやな気持になるのですが、一人で過ごしていたころよりはましかも..とも感じます。
ただ不満が多くなると「やっぱり離婚か..」と感じ、良い時は「やっぱり続けたい」と感じる
気持ちがいったりきたりでしんどいです(__)Rioさん （29歳・女性）
トピ主です（＠さくらもちさん）
公開：2023/02/16
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ご回答ありがとうございます。
2か月前のご質問見ていただき、ご回答いただきありがとうございます...
夫への不満は2年弱続いていて、ただ良い時もあるのでその時はプラスの気持ちがあり、
二つの気持ちが頻繁に行ったり来たりという状態です。
二人ともうまく話し合いができず、意味がない前に進まない喧嘩を繰り返しているのでそこも困っています..
不満を飲み込まないといけないとは感じているのですが、自分に余裕がなくなってしまった時などに
不満を抑えきれずに出てきてしまうことが多々あり、不満の飲み込み方がわかっていないのだとおもいます..
別居はしたくはないのですが、プチ別居を頻繁にしたほうが逆にうまくいくのではないかとは考えています..
何度もご丁寧に優しいアドバイスありがとうございます。本当に救われます（__）Rioさん （29歳・女性）
トピ主です（＠かおりんさん）
公開：2023/02/16
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ご回答ありがとうございます。
かおりんさんは、言い方や態度等嫌なことはどのように伝えられましたか？
私は嫌なことを伝えるときに不満がダダ洩れらしく、それで夫が怒ってしまい話し合いになりません...
良い言い方があれば教えていただきたいです..
人は変わらないとよく人から聞くのですが、行動や言動が変わることもあるのですね。
旦那様がかなり良い方向に変わられたというのをきいて、とても希望を持てました。
言い方に気を付けて、伝えてみて、良い方向に向かえばよいなと思っています。。Rioさん （29歳・女性）
トピ主です（@どりさん）
公開：2023/02/16
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ご回答ありがとうございます。
相手の家族がそんなに嫌いになるなんて、つらいですよね..
どりさんは旦那様に信頼や尊敬を持てず、日々つらい思いをどのように乗り切られていますか？
私も世間体が気になる気持ちはあります。。
ただやり直すことができる年齢だしなという思いや、やっぱり夫とやっていきたいという気持ちが交差し続けています(^^;Rioさん （29歳・女性）
トピ主です（＠cocoさん）
公開：2023/02/16
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ご回答ありがとうございます。
お優しい言葉、身に沁みます..
>なのでまだ離婚はもったいないというか、もう少しお二人で頑張ってみてもいいのかなと思いました。
→そう言っていただけて、励まされました。
ただ、もちろん離婚したくない理由に、金銭面もあるなと感じました。（私一人だと生活が苦しく..）
大事で唯一無二ではあるのですが、不満が多すぎて、でも不満が多すぎるのは私の問題でもあるのかなと思っています。
将来の楽しみを二人で話すのも良いですよね。。。
夫が自分から出かけたり楽しみを作ることを提案してくれないので、それも「私が言わなかったら夫とは何もたのしいこと生まれないんだろうな」など思ってしまうのも不満なんだと今思いました(><)
日常でいちいち不満を感じてしまうみたいです...Rioさん （29歳・女性）
トピ主です（@みーちゃんさん）
公開：2023/02/16
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ご回答ありがとうございます。
夫しか家族がいなくなって、それを支えに生きていこうと思える、というのは新たな視点でした！
ありがとうございます。
そういう視点だと、全然一緒にいたい（むしろ歳行ってからのほうが今より不満が少なそう）と思える気がします..
アドバイスありがとうございます。Rioさん （29歳・女性）
トピ主です（＠まりさん）
公開：2023/02/16
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ご回答ありがとうございます。
ご丁寧に回答いただき、とても心強いです。
まりさんの回答について、おっしゃる通りという点ばかりでした..
感謝の気持ちは頭では理解していて伝えているのですが、心の底からの感謝というのはしていない気がします。
不満が大きくなってしまい、「感謝してるけど、でもでも..」という気持ちになってしまっています。
私自身も結婚に対する覚悟が全然足りてなかったんだなと実感してます..
まりさんは、どのようにしたら旦那様がに頼りがいをもつように変わってきましたか？
私は不満を伝えると、落ち着いて伝えているつもりなのですが不満を持っているのがわかるらしく、夫がキレてしまい結局建設的な話し合いが全くできないんです。。
ほめてもいるんですが、あまり効果がない気もしていて...ほめ方がダメなんだろうなと思っていますm(__)mmaoさん （38歳・女性）
離婚しました
公開：2023/02/18
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私も結婚当初から夫の両親とうまくいかず、体調を崩しながら結婚生活を送ってきました。
夫の両親とは疎遠となったのですが、それまでの夫の言動に嘘が多く、三年ほど話し合ってはやり直す、を繰り返してきました。
それでも、夫の言動は変わらず、その度に傷付き、次第に一緒にいるのが辛くなっていきました。
そんな日々を過ごしていると、何のために家族でいるのかも分からず、入院寸前のところまで体調を崩すようになり、悩みましたが最近ついに離婚する運びとなりました。
今でもどうにかやり直せないか、と思いますが、夫は変わらないということはよく分かりましたし、それでもいいと信じることは出来ないため、私は離婚という選択になりました。
ただ、やり直したい気持ちがあるなら、やり切ったと思えるまでは頑張っても良いと思います。
私ももう何も出来ることはないと思ったので、別れました。
今はまだ悲しく辛いだけですが、時間が癒してくれると信じています。
参考になるか分かりませんが、私もとても辛い思いをしたので、コメントさせていただきました。
どうか、後悔のない判断をしてください。
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