結婚お悩みQ&A

先輩カップルがみなさんのお悩みに回答します。

さきちさん (23歳・女性)

公開:2022/12/01

義両親との距離感について

17件

役に立った:1

少し長い愚痴になってしまうのですが、誰にも話せないのでここで相談させてください。

夫と結婚してから義両親が私にデレデレで、最初はいびられないことに安心していました。
しかし最近、距離感が近すぎるというか、少し過干渉気味?で疲れてきてしまいました

夫は男兄弟で、兄弟揃って素っ気ない性格で家族団欒が少なかったためか
全肯定してくれる愛想のいい女の人が嫁いできたことが嬉しいようです
(義理の親に愛想悪くするわけにもいかないですよね…)

夫には会う前から「お父さんはめんどくさい性格だから」と言われており、
私は父親は基本みんなそういうもんだろうと思って軽い気持ちでいたのですがそれを超える面倒な人でした。
ずっとお金の話をされたり、孫のプレッシャーをかけられたり、外食で女性の店員を口説いたり(これが一番不快)
結婚式では私たちの演出を見ずに謝辞のカンペずっと見てたり、
なのに謝辞の時は酔っ払ってて記憶が無いなどと言われたり…

全て些細なことの積み重ねですが、あまりにも自分の周りと違いすぎて
どんどん義父のことが嫌になってきてしまい正直今は距離を置きたいです。

また義母は夫の連絡が遅すぎるところに呆れて
今度から嫁の私に連絡すると言い何か用があると息子の夫ではなく私に連絡してくるようになりました。
何かのお誘いも断りづらいですし、毎回返信にも頭を使い疲れてしまいます

私の親は気を使ってあまり干渉しないようにしてくれるのに
私の父方の祖父母はこんなに私の母に干渉してなかったのに…
と周りと比べてしまう自分もいます

夫や義母は義父の女性店員さんを口説くところとか昔から見ているからまたやってるわ…くらいで収まるのかもしれませんが
まだ出会って1年も経っておらず、ましてや家族になる人がそんなことをやっているのを見て正直ついて行けませんでした。

本人たちは良かれと思ってやっている事だと思いますし、
これ以上義両親のことを嫌になりたくないので、
夫に話そうか迷うのですがまだ結婚して半年の新婚ですし
我慢すれば落ち着くものでしょうか?
夫には実の親のことですし、出来るだけ悪口みたいなことは言いたくないのです。

また、皆さんは義実家とどれくらいの距離感で生活されているのでしょうか…?
私の親はそんなにしょっちゅう会食をしているイメージなかったのですが、食事にもよく誘われます。

この質問への回答募集は終了しました

17件の回答があります

  • ちりさん (25歳・女性)

    先輩アドバイザー

    ご無理なさらずに

    公開:2022/12/01

    役に立った:2

    文章しっかり拝読しました。
    いびってくるような義両親ではなく安心しましたが、おとうさまの店員さんへの声かけが気になって仕方ありません。。。
    娘さんがいなかった分、質問者様を本当のお嬢さまのように大切にされているのはよく分かりましたが、少し過度ですよね。

    私の場合義理両親とは、車で数時間程度の位置なのですが、2,3ヶ月に一回会っています。
    実の娘のように接してくれますが、過干渉にならないよう気をつけてくださっていて、旅行もストレスなく一緒ないけるレベルです。

    仲良くしてくれるのは嬉しい限りですよね。
    ただ、お金、孫などは夫婦の問題ですよね。
    このままだと質問者様が限界になってしまうと思うので、まずは旦那様にご相談されてはいかがでしょうか。
    あまりご無理なさらないでくださいね。
    食事等は理由をつけて断っていいと思います。

  • aaaさん (33歳・女性)

    義両親とは年に2回程度会うぐらいです!

    公開:2022/12/01

    役に立った:2

    義父については目の前で口説く姿とか見たくないですよね・・・。ただ、旦那様や義母が慣れているように、だんだんと慣れてくるのではないでしょうか?見てみない振りが一番だと思います。お金の話や孫の話もスルーするのが一番だと思います。

    ただ、義母についてははっきりと伝えることもたまには必要だと思います。
    なんだか私の弟の奥さんの話を聞いているような気がしました。私の母がよく弟の奥さんに連絡を取っていて、「息子(私の弟)から全然返信来ないんだけど元気?」と・・・。私はそれを聞いて、弟の奥さんも頻繁にとったら迷惑がっているだろうからやめたら?って言ったことがあります。ただ、私の母は「〇〇さん(弟の奥さん)は、いつでも連絡してくださいって言ってくれたから」と何の疑問も持たずに言っていました・・・。社交辞令だよって伝えたら私の母も少しは気を付けるようになりましたが。

    ただ直接さきちさんから義母に伝えるのは難しいので、義母については旦那様に相談されてみてはどうでしょうか?頻繁に連絡来て困るから、旦那様からちゃんと返信してほしいと伝えておいて、もし義母からそれでもくる場合は「夫にも伝えてみますが、話す時間があまりなく私も分からないので、返信を待ってみてください。」と毎回答えて遠回しに拒否していくことも必要だと思います。

    私の場合は、義実家と物理的な距離が離れているのでそ年に2回ぐらいお会いする程度ですが連絡先すら交換していません(交換する機会を逃したというのもありますが・・・)。私の両親とは距離が近いので私は2週間に1回とかよく会っていますが、夫は年2回ぐらいの頻度です(同じく夫は私の両親と連絡先を交換していません)。

    ただ、どの頻度が普通というよりは、各家庭の考え方の違いなのである程度は慣れる必要はあるとは思いますが、嫌だと思うことは旦那様に相談したり、はっきりとお断りすることもたまには必要だと思います!

  • えりかんさん (31歳・女性)

    義父は諦めましょう、義母は適度にあしらう感じがいいかも

    公開:2022/12/01

    役に立った:2

    義両親との付き合い、悩みますよね。
    うちの場合は、旦那が「自分は両親を反面教師にして育ってきた」と言い切るくらい義両親は個性が強いです。
    特に義父は変わっているので、わたしは少し苦手です。うちの両親は、面白い人よね~また一緒に飲みたいわ~~~と言っていますが。笑
    なので、ある程度距離があったり、立場が違えば受ける印象が違うのだろうなと思います。
    さきちさんの義父に関しては、もうこれからふるまいを改めることは期待できないので、諦めるのが一番気持ちに負担がないと思います。
    できるだけ会う機会を減らしていくのが一番かもしれません。

    義母については、毎回真剣に返していると疲れるので適度にあしらう、でいいと思いますよ。
    旦那に確認します、とか、旦那に連絡してもらっていいでしょうかとお願いするとか。
    結婚して日が浅いので、肩に力が入ってしまっていると思います。ほどよく力を抜いていいんじゃないでしょうか。

    義母は度々孫を見に来てくれるのでお茶はしますが、義両親揃ってはシフト制のお仕事をされているので休みが合いづらく、お正月くらいしか一緒に食事をしません。
    反対に、うちの親は休みが合いやすいので、毎月食事を実家でとっていた期間もあります。旦那も普段家では飲まない分楽しいようです…。笑
    距離感は、やっぱり人間関係が心地よければ近いし、少し居づらいなら遠くなると思います。
    さきちさんも過ごしやすい距離感がつかめますよう、願っています。

  • さくらもちさん (29歳・女性)

    先輩アドバイザー

    年に2〜4回程度

    公開:2022/12/02

    役に立った:2

    文章拝見しました。
    とても大変そうですね。

    私は幸いなことに実両親、義両親ともに過干渉ではないため、こちらから連絡しないかぎりはあまり会うことはありません。イベントごとに顔を出す程度でのやりとりをしています。

    旦那様には、オブラートに包みつつ相談するのはいいと思います。旦那様自身が"面倒な性格"と認識されているのであれば、対応案を考えてくれるかもしれません。
    また、義両親とは少し距離をあけるのもいいとおもいます。"用事がある"などで切り抜けましょう。できるだけ、嫌いになりたくないですもんね。

    少しでもストレスが減りますように。
    いつでも愚痴りにきてください。

  • まりさん (35歳・女性)

    旦那さんに相談してみる?

    公開:2022/12/02

    役に立った:2

    さきちさま
    こんにちは!気に入られて嬉しいところもあり、でも実際大変ですよね。。
    まずは旦那様に相談がいいと思います。義理両親が嫌とかではなく、この距離間が初めての事だからどうしたら良いか分からない、全部対応してたら少し疲れてしまって、、、的な感じは如何でしょうか?
    さきちさんもマイペースに対応すれば良いかなぁとも思いましたが、そしたらさきちさんの印象に繋がっちゃいますもんね汗。
    全部完璧に対応すると、出来るんだ、嬉しい!と思われて、またさらに義理両親の願望がさきちさんに届いちゃいますよね。少し手の抜き加減を旦那様とお話しし合った方が良いかと思います。
    大変かと思います(><)ガンバレー(><)

  • すーさん (30歳・女性)

    相談してみる

    公開:2022/12/02

    役に立った:1

    違う人間なのでご自身の周りと比べて違うというのは当たり前だと思います。そういう人達だと思って割り切るしかないですが、ずっと我慢するというのも苦しいと思うので言葉を選んでご主人に相談された方がいいと思います。悪気があってされてることではないだけに余計辛いですよね。
    私達は物理的にすぐ会える距離ではないので夫の両親に会うのは年末年始のみ、あとは母の日父の日や誕生日にプレゼントを送るぐらいの距離感です。ただ、私の家族とは頻繁に会っています。私の家族は夫の家族とタイプが全く違いますが、夫は全て受け入れてそれはそれで楽しんでくれているみたいです。一度嫌だと思うとどんどん嫌になっていくと思うので、何も考えずに受け入れてみるのも一つだと思います。

  • こすもさん (27歳・女性)

    長い付き合いになるので、我慢は良くないと思います。

    公開:2022/12/02

    役に立った:1

    ご結婚おめでとうございます!

    質問内容を拝見いたしました・・・!大変でしたね。
    私の義母は干渉はほぼしてこないので、よくヤバ義母なんて言いますがそれはなくて助かっています。
    私への連絡は子供が産まれた時に、義母+旦那+私のグループラインに「お疲れ様。旦那は私さんを労って色々家事などちゃんとやるのよ。」の一度だけでした。
    あまりに干渉もないので、私からそろそろお母さんに顔見せに行こうと言って、2ヶ月に1度くらい一緒にご飯を食べるくらいの距離感です。

    逆に我が家は私の実母がかなりの過干渉で、面倒です・・・笑
    子供が産まれて加速中です。

    義両親へは色々は言いづらいと思うので、ご主人に最初は困っているというニュアンスでお話ししてみてはいかがでしょうか?
    ご主人から義両親へお話ししてもらい、会う頻度や連絡もご主人にしてもらえるようにしたほうが良いような気がしました。

    文面を拝見して、質問者さんはお優しいのだと思ったので、抱え込み過ぎないようにちゃんと吐き出したほうが良いですよ!
    我慢し続けて、ある時爆発して、大袈裟かもしれないですが、絶縁なんてことになったらご主人も悲しいかも・・・?と思いました。

    解決できると良いですね^^

  • ラムさん (30歳・女性)

    ご主人に緩衝材になってもらう

    公開:2022/12/02

    役に立った:1

    昔からのことなら義父さんのことは諦めるしかないですね。
    周りにいないタイプであること、嫁の立場からどうすることもできないことなので、反面教師にして流すほがいいですね。「まじかーこんな人いるのか!」という気持ちでいちいち気にしないようにするしかないです。

    義母さんが息子からの連絡が遅いからとさきちさんに連絡するのは正直わからなくもないです。
    というのが、私の弟も結婚しても相変わらず連絡遅く、急ぎの用事でも返信がないままで両親が困ってしまい、お嫁さんに直接連絡するしかないことがあるからです。なので、新婚だからと気を遣わず、ご主人に相談してみることをおすすめします。ご主人がきちんと義母さんに連絡を返してくれれば解決することもあるはずなので。悪口ではなく、どうすればいいのかなというニュアンスでの相談なら嫌な思いをしないと思いますよ。さきちさんはすごく優しい方だと思うので、義両親とご主人との間で板挟み状態になっていると思います。遠慮せず今後のためにも一度夫婦で話をしておくといいと思いますよ。

    私は義両親と仲が良いことと、車で1時間くらいのところに住んでいるので、1~2か月に1回は会っています。義実家に遊びに行ったり、家に来てもらったり、父の日や母の日、誕生日にプレゼントを渡したりという付き合いがあります。ですが、義実家との付き合いは性格が合う合わないがあるので、無理してお付き合いしないほうがいいですよ。年末年始に1回会うだけの人も多いですし、あまり周りを気にしすぎずさきちさんの負担にならない頻度でのお付き合いができるといいですね。

  • みさん (26歳・女性)

    先輩アドバイザー

    私も現在悩んでいます

    公開:2022/12/02

    役に立った:1

    文章読みました、難しいですよね、義両親の距離感、、、
    私は質問者様とは逆で、こんなに関係が薄くていいのかなと悩んでいます。
    飛行機で4時間近い距離に住んでるので会えるのは年に数回ということも理由の一つですが、それに甘えてこんなに連絡の頻度も少なくていいのかな、このままじゃずっと関係が深まらないよな、とか。
    あとは自分の両親はいつもいろんなものを送ってきてくれたり、帰省するたびに食品やら日用品やらをくれたりするのですが、夫側からは何もなく、別に期待するのはおかしいとわかっていますが少し不平等に感じてしまう自分がいたり、、夫の母はあまり干渉しないようにしてくれているのだとは思うのですが、ふとたまに、私たちのこと気にかけてくれているのかな?と思っちゃったりすることもあります、、
    すみません、私の話を長々としてしまって、、こんな悩みの人もいるんだぐらいで聞いていただけると幸いです。

    本題ですが、我慢すれば落ち着くのでしょうか、ということで、お義母さまや旦那様のようにもしかしたら、またやってるわ、ぐらいに慣れれるのかもしれません。でも旦那様には言った方がいいのかなと思いました。
    あくまで私の場合はですけれど、私だったら言うと思います。
    悪口とかにはならないように!連絡が来るの返事に気遣うし断りにくいからやっぱりあなたに送るようにお父さんに言ってほしい、そしてあなたも返事早めにするようにしてほしい、と。
    店員さんを口説く件は旦那様に言っても仕方ないことだと思うので、どうすることもできないですが、、昔からあんな感じ??それどんな気持ちで見てたん子どものころ!とか、日常会話の中で旦那様との会話に織り交ぜて話してみたら、1人で抱え込むよりマシなのかな、と思いました。

  • キラさん (36歳・女性)

    所詮他人!夫の親なだけ。

    公開:2022/12/03

    役に立った:2

    年齢で判断するのって本当に良くないとわかっているのに、23歳で結婚されてて旦那様の家族と付き合いがあるなんて本当にすごい・・・の一言です。

    タイトルの通りですが、私は夫の親としか思っていません。笑
    義母とか義父というのもなんか嫌。
    別に私の母でも父でもないし。笑
    ただ、いちを義母さんに連絡をいれるときは文面で「お義母さん」ではなく「お母さん」といれてます。夫の親がそんな距離感なので。結婚したら私に「娘になってくれてありがとう」とか言うんですよ。笑
    なってねぇぇぇぇー!
    あんたの息子とただ結婚しただけだー!!!!と私は思っています。
    はじかれるよりかはウェルカムな感じはとてもありがたいですが、私からしたら距離感近すぎです。
    私は、自分の親なんかともけっこう距離をとるのが心地いいので、夫の親とも別に近距離を全く望んでないです。

    本人たちの良かれって、結局ありがた迷惑なんですよね〜。
    そしてそれって本人たちは気づいてない。むしろ喜んでもらっていると勘違いしていることって多々あります。
    結局は伝えるしかありません。

    旦那様には悪口にならないように困っていることとして相談してみるのもいいことだと私は思います。ただその際に、旦那様が自分の親に言わないようにしないとですけどね。男の人って(というのは少々乱暴ですが)後先考えずに親に物言ったりするのでね〜。妻が困ってるようだからこういうのやめてとか平気で親に言うんですよ。普通、母親と妻の立場を考えてそんな言い方しないだろ?!的なこといっちゃうんですよね〜
    ですから、旦那様には「お母さんたちとの距離感に悩んでて相談したくて・・・・でも、お母さんたちには言わないでね。仲良くしたくないと思われたくないし」などとしおらしくご相談されるのがよいかと個人的には思います。

    私は夫の親と会食なんていきたくないです〜
    友達じゃないんだから、話すことないし。笑

  • さきちさん (23歳・女性)

    質問者です

    公開:2022/12/03

    役に立った:0

    沢山の心優しいお言葉ありがとうございます。

    とりあえず、年始に義両親と会うのは常識の範囲内だと思っているので
    またその後何かアクションがあれば夫に相談してみることにします。

    皆さんの義両親との距離感についてもご回答ありがとうございました。
    それぞれ自分たちに合う距離を見つけることって大事ですね。私も焦らず自分なりに距離を保っていきたく思いました。

    お誘いは適度に断ればいいとのことなのですが、
    例えば用事があると断ってまた別日を提案された場合等はどう回答するべきなのでしょうか?
    夫に託すのがいいと思うのですが言っても連絡してくれない時があって…本当に連絡が苦手な夫なんです。
    私が喝を入れるべきなのですが私が勝手に嫌だと思っていることもあり強くいえなくて、、
    なにか対策があれば教えていただきたいです

    また愚痴になってしまうのですが、夫の苦手な食べ物のおすそ分けや義実家での食事のお誘いなども
    「迷惑かもしれないけど、(私たち夫婦の家の)ドアノブにかけた!」←迷惑とか言えるわけが無い
    「もう(ご飯の)材料買って待ってるから気軽に来て!」←行かざるを得ない
    みたいに何かしら断りづらい理由を言われてしまうのです…
    後者は夫に相談しても「じゃあ行くしかないか…」みたいになってしまいました
    前者はいただくしかなかったので貰いましたが、結局大半を腐らせてしまいました。
    私は昔から頼まれたら断れないところが短所でして、
    まさかこんなところで悩むなんてと頭を抱えてます。

    何度も言うように向こうに悪気が無いのは分かっていますが、
    孫ができたらもっとしつこくなりそうで、まだ私の年齢も年齢なので子どものことは考えていなかったのですが今後出産すら億劫になっている気持ちです(←不快に思われる方がいたらすみません…)

    義実家には犬がいるのですが、ずっと見てると人間の食べ物をあれこれあげており
    ものすごく肥満になっているのを見て孫産んだら甘やかされてこうなる…!と勝手に被害妄想もしてしまいます汗

    義実家から今より離れたところに家を建てようと計画しているのですが
    そうすると自動的に私の実家からも離れてしまうのでそれもどうしようかという気持ちです

    回答欄でまた愚痴ってしまいすみませんでした、、
    今は皆さんのご回答に救われています。本当にありがとうございます。

  • ゆみみさん (31歳・女性)

    先輩アドバイザー

    ちょっと近すぎますね距離感

    公開:2022/12/06

    役に立った:0

    優しい義両親。家族なんでしょうね、そこは恵まれてはいると思います。ただ距離感は近いですね、ちょっと重いしめんどくさいですよね、嫌悪感芽生えてしまうのも仕方ない。。。けど亀裂入らないで欲しいから少しずつ旦那さんに相談したいですね、、傷つけないように少し悩んでいて。私は干渉が苦手なんだ、、と伝えていくのはどうでしょうか。まだ半年は言い難いかもですが1年経てばきっと旦那とは絆が良くも悪くもあり、はっきり伝え合えるようになると思います、それを願っています。頑張ってください

  • junさん (32歳・女性)

    夫に伝えました。

    公開:2022/12/07

    役に立った:0

    うちはそこまでではないですが、、、義母さんからのlineが負担すぎたので夫に伝えちゃいました。
    なんて返したらいいか、頭使うし気を使うし、大変ですよね。

    お子さんができたらもっと加速すると思います。まだ半年だからという気づかい、質問者様の優しさを感じますが、早めに旦那さんに伝えて、ストレスなくお付き合いをされるほうが長く続く関係ですしお互い幸せだと思います。

  • たっくんさん (37歳・男性)

    旦那様に打ち明けましょう!

    公開:2022/12/09

    役に立った:0

    質問者様の文章を拝見させていただき、モヤモヤがすごく伝わってきました!新婚とは言え、今の状態を許してしまうと、そのまま、ずるずるとエスカレートしていきかねません。今の質問者様の正直なお気持ちを旦那様に打ち明けて、旦那様も巻き込んで、適度な距離感を保ってもらいましょう。夫婦は話し合って話し合って成長していくものだと思います!変な妥協はしないように、しっかりと相談しましょう。素敵な未来が訪れますように☆

  • まゆさん (42歳・女性)

    先輩アドバイザー

    ご相談は悪口にはなりません

    公開:2022/12/12

    役に立った:0

    義両親様との関係は悩みますね。

    距離感が近すぎると気疲れしてしまわれると思います。お誘いは断りにくいと思いますが、さきちさんの疲れない頻度でお食事などはお受けするのが良いと思います。ご自愛くださいね!

    結婚されて半年とのことですが、早めに旦那様にご相談されるのも良いと思います。さきちさんが我慢されていても義両親様は落ち着かれることはないと思います。悪口ではなく、さきちさんの困っていることを素直にお伝えしてみるのはどうでしょうか?

    私の義実家とのお付き合いは、旦那さんを通してが多いです。お義理母さんがとても優しい方で、子離れがいつまでも出来ずお嫁さんに迷惑をかけるからと連絡を取られるのをほどほどにしてくださっています。

    さきちさんも義実家様との疲れない距離感が取れるようになると良いですね。

  • ketaさん (30歳・女性)

    先輩アドバイザー

    距離感は大切です。

    公開:2022/12/12

    役に立った:0

    義理の家族との関係性、とても気を使いますし大変ですよね。
    私も何度も悩んできたのでお気持ちお察しします。

    まずは旦那様に今の気持ちを打ち明けてみてはいかがでしょうか?
    義理の両親には本音を伝えられないと思うので、
    今後はやんわりと断ってもらう。
    それも旦那様にお願いした方が良いですよ。

    程よい距離感の関係が築けると良いですね。

  • milkさん (29歳・女性)

    引っ越しの予定はありますか?

    公開:2022/12/26

    役に立った:0

    今どのくらいの距離で生活しているのかわかりませんが、物理的な距離が空けば、関わり方も多少は緩和されると思いますが、お二人で新居へ引っ越しのご予定などはありませんか?

    この調子で孫でも生まれた日にはもっと干渉してくるのが目に見えてますよね…

    限界が来る前に、ご主人に相談して可能な対応策をとるのがいいかと思います。

この質問への回答募集は終了しました

カテゴリ一覧

ウエディングパークがお届け カップルのためのライフスタイルWebマガジン

お気に入りが10件になりました。

11件以上お気に入りしたい場合は、無料の会員登録をしてください。