結婚お悩みQ&A

先輩カップルがみなさんのお悩みに回答します。

Makitaさん (24歳・男性)

公開:2022/11/06

めんどうな親への対応について

14件

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25歳公務員の男性です。
現在、婚約中の彼女がおり、12月に籍を入れて「婿」に行きます。(相手の実家に住みます)
相手が1人娘で相手と話し合った結果、できれば婿に来て欲しいとのことで婿に行くことになりました。(仕事の後継ぎとかそういうのではないです)
両家には挨拶に行き、結婚について同意をもらい、先日(10月頭)は両家の顔合わせも行いました。12月頭に再度食事会を予定しています。
※この顔合わせが下で少し問題になります。

【ここからが問題】
週末に彼女といつも通り買い物なんかをしていたところ、急に自分の父親から連絡があり、

結納金の話はどうなっている?と連絡があり一悶着ありました。(一悶着は下記の話し合いをご覧ください)
補足も出します。

私の家の考えとしては、
妹は既に嫁に行っていて、結納金のやり取りはなかったのです。(うちの親がしなくていいですよ。というふうにしました)
 以前に親に私の結婚のことで話をしたところ、結納については、結納返しも大変だからしなくていいのではないか。とも言っていたので、相手の親にも、うちの家庭は結納はしない方針のようです。と私から伝えていました。
 両家の話し合いの場では、私の父親が、堅苦しい場は苦手だから、結婚結婚と話すとややこしいので、世間話ではないですが、カジュアルに楽しくお話ししたい。ということで相手の親にも事前に、自分の親の意向として楽しい食事会程度の認識で来てもらって、仲良くなってもらえれば!と伝えていたので、子供は成長が早いですね、良い人と出会えて良かったなんて感じの話をして最後に私達から「これからも末長くよろしくおねがいします」とのことで食事会は終わりました。

相手の親からも、◯◯君の親御さんも良い人そうで良かった。との話もいただき、円満に結婚できるものだと思っておりました。

しかし、相手から結納をどうするか話をもらってない!
と怒っています。

【結論】
何がいけなかったのでしょうか?
私としては出来るだけ両家の調整をしてきたつもりです。
急に電話で怒鳴ってきた事について、父親の息子がいなくなる寂しさなんかの八つ当たりというか、わがままにしか聞こえないのですが、これはこちらが何か間違っていて怒られているのでしょうか?
彼女、彼女の両親を不安にさせてしまっていますし、不信感を少し抱いているようです。

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14件の回答があります

  • Makitaさん (24歳・男性)

    補足です。

    公開:2022/11/06

    役に立った:1

    そんな中での下記の電話です。

    父「結納金の話が無いがどうなっている」

    私「え?しない方向って話をしたよね?」

    父「たしかにお前と話した時はその意向だったが、私が今回の結婚に対して正式な場でそう答えたか?なぜ私に話が無いんだ!まず、食事会の場で(婿を)貰う側の親が結納についてですが…等話をするのが当たり前ではないか!」

    私「自分が堅苦しい話は嫌だって言うから、相手の親にも結婚の話を控えるように調整したんだよ?相手の親からも結納はどうする?準備はしてるけど?と話があったけど、うちはしない方針の家庭なので大丈夫ですよって伝えてはいるけど」

    父「それは親同士が話すことであって、お前と相手で決めて良いことではない!そんなにテキトーに考えているのであれば、結納金はとらない予定だったが、取ってやる!」

    私「取ってやるって何?前に話しもしたし、妹の時だって結納は今時しないですよねって実際こっちから断ってるじゃん。結納金もらったところで、相手の実家に既に部屋の準備とか新しい家具とかもらってるし、式も自分たちで貯金するし、もらったところでどうするの?」

    父「そういう話ではない!そっちで勝手に決めて、そんなに俺を関わらせたくないんだったら今後一切なんの援助もしないからな!勝手にやれ!」

    とのことでした。

    この時横の彼女からも、
    「私たちって祝福されてなかったのかな…これからも仲良くやっていけるよね?(泣)」
    となってしまい、相手の親にも丸々は伝えてませんが、
    「結納について、正式な話をしていなかったとうちの父親が不満に思っているようでして、大変申し訳ありませんが、次回の食事会の際に軽く話を振っていただいてもよろしいでしょうか?こちらからそういう話をしないで欲しいとお願いした中で本当に申し訳ありません。」とお話しして、相手の親御さんは、
    「君たちが幸せになるためならそれくらいは婿にもらう立場としても全然そちらの意向にできるだけ沿いたいからいいけど、娘をあまり悲しませないでくれよ?(少し怒り気味)」
    といった感じになってしまいました。

    「プライベートに干渉してくる父親なのか?」との話もあり、
    「今までプライベートに対して何か言われたことはないので、無いと思います。私が守っていくのはあくまで彼女ですのでそこは旦那として自分の父を止めます」
    とは今のところお話ししています。

  • キラさん (36歳・女性)

    自分の肩をもってくれないような気がしてお父様は拗ねてるだけかも

    公開:2022/11/07

    役に立った:0

    嫁に行く、婿に行くという考え自体がもう古いような気がしました・・・婿に行くも何も、ただただ彼女の姓を名乗るだけなのではないのでしょうか。婿に行くって何をするのですか・・・・?
    この辺りは個人の考えでしょうからなんともですが婿に行く嫁に行く、婿にもらう嫁にもらうの考えがいささか誤解を招く元のような気がしました。

    話はそれましたが、お父様の怒りに関してはご本人にしかわかりませんからわだかまりを残したくないのであれば、他人に接するかのように(まるで彼女によりそうかのように)「どんなことが嫌だった?」「どんなことに不快感を感じた?」と尋ねるほかない気がします。
    makitaさんの文面からすると特段怒りの元となるようなことがないような気がします。人様のお父様に大変失礼ですが、自分が結納金のことをいっておきながら結局は先方からの話を期待されていたような印象はとても幼稚かなと。
    しかし、嫁にいく婿に行くなどの表現が余計にややこしくしているような気もします。
    ただただ2人が結婚するだけで、日本の現在の決まり事としてどちらかの姓を名乗ることになるだけの話し。嫁に行くから婿に行くからと親からしてもらうことは何一つないはずです。

    結婚したら親から見たら息子の妻は「嫁」ですし、娘の夫は「婿」であり、嫁ぐだの婿に入るだのではないのでは。

    勝手な憶測ですが、妹さんがご結婚する際に結納金をお断りになった点に少しポイントはがあるような気がしました。おそらくですが、先方から一度打診があり、親御様が断った(makitaさんの表現で言うならば嫁にもらう側が打診をして、嫁に出す側が断った)。しかし、今回は先方から打診がないということに腹をたてのかな?と推測もできるかと思います。(婿にもらう側は結納金の話しぐらいするのが当たり前だろ!!!それを踏まえて断るのが普通のやりとりなのでは?!的な)

    結納金の話をもう一度してほしいというのはそりゃ印象悪いですよね〜
    金せびってるだけだし。。
    お父様はなんとなくですが俺の息子を婿にとるのに結納金を払うかどうかの話もしないなんてなんて不誠実なんだとでも感じたのかもですね。真意は本人にしかわかりませんけれど。
    彼女と彼女の親には関係ないことですから、都度話をするのではなくmakitaさんがお父様と直接決着をつけてから彼女にお伝えになる方がいいかもしれないですね。

  • aaaさん (33歳・女性)

    お父様とちゃんと話し合ってみてください。

    公開:2022/11/07

    役に立った:0

    なんだか、お互いに少しずつすれ違いをされているように感じました。makitaさんが悪いというわけでもなく、お父様が悪いわけでもないように感じました。

    ●お父様
    ・makitaさんと結納の話をしたのは自分の意見を言っただけで事前打ち合わせしただけだと思っている
    ・結納は顔合わせの場で親同士で話すものだと思っている
    ・婿にいくし相手の家庭と勝手に話をすすめたと思っている
    →なので、結納金が欲しいとかそういうことを言っているわけではなく、勝手に話が決まっていると思っている

    ●makitaさん
    ・お父さんの意見を向こうに伝えて調整したと思っている
    ・結納はなしということで、話が進んでいると思っている

    なので、どちらが悪いということではないのですが、あえて言うならば「結納金はなしということで向こうの両親とも話したから、顔合わせでは結納金の話はしないよ」とか伝えておけばよかったかなと思いますが、お父様がそこまで最初に結納にこだわりがあるようには思えないので、makitaさんが伝えなかったのも無理はないと思います・・・。

    ただもう終わってしまったことなので、これからどうするかということですが・・・
    まず12月の顔合わせの前に、makitaさんとお父様の関係性を良好にしておくことが、彼女さんや義両親に対して一番迷惑をかけない一番の近道だと思います。どちらが悪いわけではないですが、お父様がすでに頑なになっているように思えますので、とりあえず謝って「結納の話を勝手に決めてしまってごめん。相手の両親にも結納のことは話さなくてよいと伝えたのは俺だから、ちゃんと今度12月に話をしてもらうことにするよ」とお父様と話すことが必要です。

    お父様の立場からすると、婿にいくからこそ余計に、相手の家族ばかりの肩ばっかりもっているように感じ(事実はそうでなくても)嫌なのではないのでしょうか?なので、なるべくお父様の気持ちを聞いて「お父さんの気持ちは分かった」と気持ちに寄り添ってあげてください。このままmakitaさんとお父様の関係が悪いまま、12月の顔合わせを迎えると、今度は彼女さんのご両親が結婚は認めないなど話がこじれる可能性があるので、まずお父様との関係を取り戻すことだと思います。

  • すーさん (30歳・女性)

    確認不足?

    公開:2022/11/07

    役に立った:0

    お父様から結納はなしでいいと聞き、お相手のご両親にお伝えしたあと、それで了承を得たことはお父様に伝えましたか?伝えられてないのなら、お父様の中では結納はなしでいいとmakitaさんにお話したところから進展がなかったのかもしれません。何の話もないのに、しないという方向ですでに決まっていたことに驚かれたのではないでしょうか。勝手に話を進められたという感覚になってもおかしくはないです。最初が肝心なので、一つ一つを確認しながら話を進めていけばよかったのかなと思います。
    また、私の弟も結納はしないという話を弟経由で進めていましたが、顔合わせの際に再度結納の話を親同士でしていたので、そういうことは直接話すのが礼儀だとか誠意だと思われる方もいらっしゃるのかもしれません。
    確認不足や認識の違いなだけであって、間違いだとも思いませんが、お父様の八つ当たりやわがままだとも私は思いません。お父様に寂しさがあるのは事実だと思うので、まずお父様の気持ちに寄り添うことが大事だと思います。
    この前はお父様の言うように結納等の話は出さないようお相手のご両親に伝えていたが、次のお食事会ではそういった話もできたらいいという旨を伝えてあるとお父様にお話して、分かり合えるまで話し合いをされてみてください。
    お互いにスッキリした気持ちでお食事会を迎えられるといいですね。

  • りいさん (32歳・女性)

    先輩アドバイザー

    言葉の受け取り方によるすれ違い

    公開:2022/11/07

    役に立った:0

    大変な思いをされてしまいましたね。
    まず、makitaさんからの、お相手のご両親や彼女へのしっかりとした対応は素晴らしいと思います。

    そして、今回のお父様の反応は、息子が婿に行くという実感が出てきたが故の寂しさからくるものと、お二人の会話の中でのすれ違いが原因かと思います。
    お父様はきっと、あちらのご両親から正式に結納金の有無についての話をしてほしかったということなのでしょう。
    それに対してmakitaさんは、二人の中で「結納金はなし」ということで結論が出ていたと思われていたのですよね。

    なので、これはどちらが悪いということでなく、言葉の受け取り方の違いによるものだと思います。
    お父さんも結納金というお金が欲しいわけではないはずです。そこは断じて違うと思います。
    そうではなくて、きちんと正式なやり取りが欲しかっただけだと思います。

    それに対してmakitaさんと意見が食い違ってしまい、水掛け論になってしまい後に引けなくなったのでしょう。
    お父様の言い方には悲しくなってしまう部分もあると思いますが、ここは是非makitaさんから「この前はごめん。僕はこうゆうつもりだったけど、お父さんはこうゆうつもりだったんだね。これからも家族同士でみんなで仲良くしていきたいと思ってる」という様なお話をされてみてはいかがでしょうか?

    今はいざこざが発生してしまっていますが、ここを乗り越えて皆さんが納得のいく明るい未来を作り上げてほしいと思います^^

  • chiiiさん (29歳・女性)

    先輩アドバイザー

    寂しい気持ちがあるのかも

    公開:2022/11/08

    役に立った:0

    makitaさんは準備をしっかりして、考えながら順序立ててお話しできていて、良い対応をされているなと思っています。
    思うに、お父様は、顔合わせをいざしてみて娘も息子も家を出ることに対して、ふと寂しくなったのではないでしょうか?最初はお父様からも結婚の話はせずカジュアルに楽しくとの考えだったのですから。
    makitaさんからの顔合わせ前の事前コミュニケーションにあまり非は感じていません。
    もしくは、お父様は、カジュアルにという建前を作りつつ、婿や嫁を受け入れる側が結納金についてお話をするものだという固定概念があったのかもしれません。
    強いて言うなら...となりますが、makitaさんの対応で良くなかったかもしれない点とすれば、義理の親に「結納金について話がなくて不満に思っているようで...」の部分が引っかかりました。不満に思っていると言う言葉は、言われた側は「え?!」となり不快な気持ちになるはずです。なので、たとえ、お父様が不満に思ってたとしても、ただただ、「前回の顔合わせでは楽しくお話しできて良かった、次回の食事会では結納のことについても相談したい」とだけ伝えても良かったかなとは思います。そうすれば、お父様だけをなだめれば済んだかと思います...。
    でも、最後の「私が守っていくのはあくまで彼女ですので、旦那として父を止めます」の一言は彼女さんも義理のご両親も頼もしくて嬉しかったと思いますよ。

  • たっくんさん (37歳・男性)

    ちょっと気まずいですね!

    公開:2022/11/08

    役に立った:0

    一度食事会をしているにも関わらず、こっちから結納金の話をするのは、なかなか気まずいですよね。ただ、他の皆様も言われているように、お父様は少し寂しいのかもしれません。自分にも父親がいますが、高齢になるにつれ、寂しがり屋になっていっている気がします。自分も、故郷に父が一人暮らしで、妻の出身県で働いているので、実質婿のような状態です。なので、週末には電話をするようにしています。質問者様のお父様も、寂しさから、少しすれ違ってしまい、ひっこみがつかなくなっているのではないかと思います。なので、まずは、もう一度お父様とゆっくり話し合いをしてみてはいかがでしょうか?その時に、お互いの本音を前向きな形で話し合われてはいかがでしょうか。素敵な未来が訪れますように☆

  • junさん (32歳・女性)

    だめな対応があったとは思いませんが

    公開:2022/11/09

    役に立った:0

    お父様には申し訳ないですが、文章を読む限り質問者様の落ち度は感じませんでしたが...ですが12月までに関係は修復しなくてはならないですね。

    お父様、自分の思っていた進行と違ったからお怒りなように感じました。どのような確認ができたら満足だったのか聞いておく必要がありますね。今度はメモ書きでも、文字に残して、お父様の希望を整理しておくといいかと思います。それを見ながら、食事会での流れをお父様と共有がしてほしいのかな、と思いました。

    円満に進みますように。

  • さくらもちさん (29歳・女性)

    先輩アドバイザー

    難しいですね。

    公開:2022/11/09

    役に立った:0

    この度はご結婚おめでとうございます。

    結婚前にご両親とのトラブルがあるご家族、多いですね。結婚前から試練が多く辛いですね。

    makitaさんの対応に落ち度があったと思えません。
    しかし、お父様の発言はどういう意図の発言なのでしょうか?元々、短気・言っている事がころころ変わる等の性格のお父様なのでしょうか?
    お母様や妹様等、親族に相談して、第三者を踏まえて解決策を相談した方がいい気がします。
    お相手様のご家族にすぐに内容を相談すると不信感を与えてしまうと思いますので、まずはご家族内でやり取りをする方が得策です。もしかしたらただのすれ違いかもしれません。

    12月の食事会までになんとか話がまとまりますように。
    入籍まで大変かと思いますが、身体に気をつけて頑張ってください。

  • milkさん (28歳・女性)

    お父さんも寂しくて最後の反抗?

    公開:2022/11/10

    役に立った:0

    普段お父様がどのような性格なのかは存じ上げませんが、これまでに同じようなことがなかったのであれば、今回ばかりは寂しくて無意識で取ってしまった言動なのかもしれませんね。

    今回の問題を解決するには
    丁寧にお父様と話し合いを重ねて理解してもらうしか方法はない気がします。

    間に挟まれて気苦労が多いことと思いますが、
    クリアできればスッキリできると思いますので
    頑張ってくださいm(_ _)m

  • YMKさん (39歳・女性)

    結納はいらないけど段取りは重んじていた?

    公開:2022/11/14

    役に立った:0

    これまでの内容を読ませていただきましたが、ほとんどの人が質問者様と同じ対応をすると思います。うちの場合も、私と彼がそれぞれ両親と話し、堅苦しいのは(結納は)無しにしようと確認をとって終わった気がします。顔合わせの食事会で話題にしたかどうかは忘れてしまいましたが…。

    お父様は「辞退?するなら女性側の両親からきちんと申し出をするのが常識だ」と考えているのかなと感じました。だから妹さんの時には自分から話題にしたのかもしれません。
    勝手に決められたことに腹を立てているというより、実はそのやりとり(「結納はいりません」というくだり)をとても重んじていて、それを蔑ろにされたことにスネてしまったのではないかと感じました。
    父親として、自分の息子が婿入りするということ自体も本当は淋しいのかもしれないし、いろんな感情が絡み合って激怒してしまったのでしょうね。
    お相手の両親にもうまく伝えたし、対応としては十分だと思いますよ。あとは次の食事会で丸く収まるよう応援しています!

  • ゆみみさん (31歳・女性)

    先輩アドバイザー

    結納金の件、どちらも悪くない気がします

    公開:2022/12/08

    役に立った:0

    今更になり、すみません。読ませて頂きました。状況がつかみやすい文で、優秀な方なのですね。すごい。冷静な方と読んでいて思ったので相談者様なら上手く沈められそうですが。。親って昔の人だから土壇場で意見変えたり頑固な面見せたがるんですよね、威厳てゆうか。多分息子に従って欲しい、立てて欲しいと思ってると思います、自分の親のご機嫌取りながら義理親と上手くやっていくのは大変だしめんどくさいことですよね、でも嫁の勤めだとも思います。1回結納金についてもう一度冷静な場でお父さんの話聞いてあげれませんか?その代わりにその内容が覆りは二度としないようにと、忠告してあげてください、義理親も今後生活にあたり自分の両親と同じく大切だからと。上手くいってみてください。応援してます

  • まゆさん (42歳・女性)

    先輩アドバイザー

    寂しさからのお怒りかと思います

    公開:2022/12/25

    役に立った:0

    お父様はmakitaさんが婿にいかれることをとても寂しく感じられているように感じました。
    お父様の知らないところでお話しが進んでいることにも、寂しさを感じられているのではないでしょうか?
    お怒りの収めどころがなく、結納金のお話しになったように思います。
    お父様とmakitaさんで直接お会いして、ゆっくりお話しが出来たら良いのかなと思います。

    お父様のお怒りがおさまり、祝福をしていただけると良いですね!

  • mmさん (31歳・女性)

    フリだけは欲しかった?!

    公開:2022/12/31

    役に立った:0

    ご結婚おめでとうございます。
    妹さんの事の後で自分達も堅苦しいことは無しで
    円満に進むと思っていたのにこのような状況になってしまって大変お辛いと思います。

    結納のお話、お父様は言葉や誠意だけでも欲しかったのでしょうね。断るつもりだけども
    話だけは振って欲しかった。そんな感じがします。だとしても祝いの出来事でそんなに怒り心頭にならなくても。とも思いました。
    いくら寂しくなるとはいえ大人気ないです。

    お父様と話し合いをして両家が納得いく形になるのをお祈りしています。

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