来年度はじめに少人数婚を計画しています。
母と少し前に話していた時に、友達も3人くらいは呼べるといいね〜と言っていたのですが、
彼の仲のいい友達は上京しており、呼びにくいため友達を呼ぶのは遠慮してほしいと言われてしまいました。
説得はしましたが彼も頑固で、折れてくれません。
私もほとんど親族しかいない結婚式なので、しょうがないかなと思って諦めたのですが
私の親は大反対。私が自分の意見を通さないこと、彼の言いなりになっていることが大嫌いだと言って、母は私に「結婚したいだけなら早く結婚してさっさと離婚しろ」「友達も呼ばないなら、お母さんも結婚式には出ないからな」と言いました。
父は「言い過ぎだよ」と母を諌めてくれましたが
私は祝われないことが悲しくて、「友達を呼びたいことはもう一度彼に伝える。私も自分の考えを強く持つよう努力する。でもそんなこと言わないでほしい。悲しい。」と、年甲斐もなく泣きながら伝えました。それでも母は、今回と同じようなことがあったら何度でも離婚しろと言う、と態度を変えてくれません。
言葉がきつい親ですが、私の母なので結婚を祝ってもらいたいたいです。それでもやはりそのような言葉を言われると辛く、悲しいです。
ただの愚痴のようになってしまいましたが、何かコメントくださると心が少し救われると思います。
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8件の回答があります
ちゅんさん （31歳・女性）
お母様はあなたを心配しているのでは？
公開：2022/10/30
役に立った：4
婚約者は「自分が友達を呼べないから君も呼ばないでくれ」と言っているんですよね？私は正直なんでそんなこと言われないといけないのかわかりません。婚約者と同じ条件にしないといけない理由なんてないですよね。たかだか友達を呼ぶか呼ばないかであなたの希望を汲んでくれない、そんな人と結婚して大丈夫なのか、この先あなたのことを大切にしてくれるのか、ということをお母様は言いたいんだと思いますよ。言葉はきついですし、素直に心配だと言えばいいのにと思いますが素直になれないのかな？と思いました。
私もお母様と同じように少し婚約者のことが気になります。自分が呼べなくても「あなたは友達も呼んでいいよ」と言える人であって欲しいと思います。たっくんさん （37歳・男性）
お辛いですね！
公開：2022/10/30
役に立った：1
この度はご結婚おめでとうございます。結婚はみんなからお祝いの気持ちをもってもらいながら、されたいですよね。まずは、パートナー様ともう一度相談をしてみて、友人に声だけかけてみてもらうという方向にもっていけないでしょうか？もちろん、質問者様のお母様の気持ちもパートナー様に伝えるべきだと思います。これから、一生の伴侶として二人で歩んでいくので、パートナー様との連絡相談は不可欠だと思います。なので、きちんと話し合いをしてください！お辛いでしょうが、お母様もきっと心配してくださっているのですよ。素敵な未来が訪れますように☆
えりかんさん （31歳・女性）
お母さまは心配されているのでは
公開：2022/10/30
役に立った：3
婚約者さんもお母さまもなかなか我が強そうに見えますが、流れからするとお母さまはアルさんを心配されているのかな、と思いました。
わたしは、上京している友達を呼びにくいからお前も友達を式に呼ぶな、というなんてどこのモラハラ男よ…？と思ってしまいました。
つまり、結婚式を挙げる前から婚約者のむちゃくちゃな要求を飲もうとしているアルさんを心配されているのではないでしょうか。
そんな男性と結婚すると、後々苦労するのが目に見えています。
婚約者さんに話してわかってもらえるのがベストですが…。
呼びにくいというのは、お車代を用意するのが難しい、とか、友人が忙しい、とかそういった理由でしょうか。
本当に呼べないのか一度しっかり検討してみるのもありかもしれません。
それでも難しいなら、新郎の友人は諦めて、せめて新婦の友人は呼べるようアルさんが頑張って婚約者さんを説得するのがいいのかなあと思いました。
無事解決されるよう願っています。aaaさん （33歳・女性）
親はどんな相手でも、少しのことで不安になるものだと割り切る！
公開：2022/11/01
役に立った：1
お母様はアルさんのことが大切だからこそ、心配で少し焦ってしまったのだと思います。友人を呼ばないと行かないというのは本音ではなく、アルさんの意見を少しでも受け取ってくれない彼に対して怒っているだけだと思います。
私の父親もあることないこと想像して結婚する前に反対だと毎日のように3か月間もメールを送ってきましたが、結婚してからは今までのが何だったのかと思うぐらい、実家に帰ったときに普通に話しています。ただ、両親に反対されることは本当につらいですよね・・・。両親には喜んでもらいたいのに、きつい言葉をかけられると精神的にも疲れてしまう気持ち、よく分かります。結婚してからどうなるかは分かりませんが、旦那様の態度だったり子供が産まれたりなど様々な変化によって、お母さまも結婚後は気持ちを落ち着かせて冷静になって関わることができるのではないでしょうか？
なので、アルさんが旦那様の頑固な性格をすでに受け入れてやっていける自信があるならば、あまり母親の言うことは今のところ真に受けず（辛いけど・・）、「そうだよね～」と意見を表面上だけ合わせておくと良いと思います。
ただ、アルさん自身が友人を呼びたくて、彼が意見を受け入れてなくてモヤっとしているならば、彼には何かしら妥協案を求めることも必要だと思います。例えば、結婚式以外に友人だけの披露宴をやったり、彼の上京しにくい友人に会いに行って食事会をするから、アルさんの友人も呼んで食事会をやりたいと伝えたり・・・。アルさんの意見を取り入れてくれたという観点があれば、母親も少しは安心するのではないでしょうか？さくらもちさん （29歳・女性）
先輩アドバイザー
板挟み、辛いですね
公開：2022/11/01
役に立った：1
この度はご結婚おめでとうございます。
板挟み状態なのも、彼の発言も、お母様の発言も、かなり一方的で辛いですね。
彼について
上京しているから呼びづらい環境、とはどうゆうものでしょうか？さほど仲良くないんですかね？気を遣い過ぎる性格なのでしょうか？
結婚式は一生に一度、後悔しないよう呼びたいゲストは声をかけるだけでもかけた方がいいと思います。
お母様について
かなりきつい言葉選びですね。
彼(婚約者)に対して、どう思っているのでしょうか？あまり好意的ではないのですか？
友人を呼ぶことになっても、ならなくても、それを決めるのはアルさんです。本当は周りから言われることなんて気にしなくていいと思います。
ただ、結婚は家族の繋がりなので、意見が食い違うと苦しいですよね。
お母様はかなり強い言葉選びなので、時には時間を置いて、頭を冷やして会話をしてみてもいいかもしれないですね。
お父様を味方につけて、いい方向に進むよう願っています。ketaさん （30歳・女性）
先輩アドバイザー
お気持ちお察しします
公開：2022/11/04
役に立った：1
ご結婚おめでとうございます！
大変喜ばしいことなのに、現状とてもお辛いですね。
大切なお母さま、旦那さま、そして質問者様。
それぞれの気持ちが痛いほど分かります。
お母様はきっと質問者様のことが大切だからこそ、
娘が我慢している姿を見ることが嫌なのでしょうね。
お母さまの言葉はキツく、刺さるかと思いますが、
全てを受け止めずに、受け流すことも大切です。
そして旦那さまにはきちんと、自分の気持ちを伝えましょう。
長い結婚生活、お互いの意見を言い、相談しあうことが重要です！こすもさん （27歳・女性）
お母様は心配して言ってくれているのでは？？
公開：2022/11/09
役に立った：1
ご結婚おめでとうございます。
他の回答者さんも記載されていますが、質問者さんのお母様は質問者さんが結婚式をした後に後悔されないか、心配で言ってくれているのかな？と感じました。
元々ウエディングプランナーをしていたのですが、親族のみのウエディングで新郎新婦どちらか側だけご友人が参列されたケースも多くありました。
彼の事情も理解ができると思うので、自分は呼ぶということをお伝えしてみてはいかがでしょうか？
素敵なウエディングとなりますように祈っております！mmさん （31歳・女性）
難しい問題ですが
公開：2022/11/30
役に立った：0
お母様の発言ですが、キツい言い方かもしれませんが言ってることは間違ってないような気がします。
どうして旦那様は大事な友人を呼びたいというあなたの気持ちを尊重してくれないのでしょう？
どうして自分は呼べないから奥様にも呼ぶな！なんでしょう？惨めだなんて誰も思わないのに！
正直ここでイエスマンになるのであれば
この先の結婚生活もずっと彼の意見を通す娘に
なるのをお母様は恐れてらっしゃるんだと思います。
もう一度話し合いをしてみては？
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