半年前に7年付き合った彼と婚約しました。彼と私は地方の同県で一人暮らしをしており、私の両親は新幹線で3時間ほどの首都圏に住んでいます。
事の発端は彼が参列した結婚式でのクラスターでした。彼を含め複数人がコロナに罹患し、その結果生じた職場の人手不足等の状況をみて年内の披露宴は控えたいと考えました。彼のご家族も披露宴はやらずに挙式と写真だけでもいいのでは、というお考えでした。
そこで私の両親に式の予定について聞かれた際にその旨を話したところ、世間は普通に披露宴をしているのになぜ挙げないのかと非難されてしまいました。
当時は地方で暮らす自分の状況、クラスターへの不安を理解してもらえず親と喧嘩してしまいました。
また仕事の都合上できれば今年度中に入籍したかったのですが、結婚式前の入籍はありえない、親戚一同結婚は認めないと言われ、仕事の都合についても、みんながやっている手続きすらできない職業とは何様だと怒られてしまいました。
その後、彼もご家族と話してくれて、私の両親が望むのならば披露宴もしよう、入籍に関しても、今年度中は諦め式を終えてから入籍しようということになりました。
ここからが問題でした。
母が喧嘩を根に持っている様子で、結婚の話をする気にはなれない、私への不信感を拭いきれないから彼に会う気になれない、と言い始めました。父は彼に会うのは問題ないが、その前に母と仲直りしてくれと言っています。
実家に帰省して直接話す機会も作り強く言い過ぎたことを謝罪しましたが、母の気持ちは変わらないようでした。
結婚の時期については特に焦っていませんが、半年後には仕事が多忙になるため容易に実家に帰ることも難しくなります。彼や彼のご家族にもずっと待っていただいているため、できれば挨拶だけでも前に進みたいというのが本音です。
話がこじれるにつれもともと希望していなかった披露宴への意欲もなくなっていき、これ以上嫌だと思ってしまう前に解決したい気持ちもあります。
彼と会ってもらうには母の気が変わるのをじっと待つ他ないのでしょうか。
また、今後結婚式をすることになってもなにかと口を出したい様子です。円滑に結婚の話を進めるには自分の意見を抑えて全て言いなりになるしかないのでしょうか。
同じような経験をされた方、また親世代の方のご意見をお聞きできれば嬉しいです。
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12件の回答があります
ののさん （34歳・女性）
もう少しじっくり話し合った方が良さそう
公開：2022/10/02
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とても辛い状況ですね。心中お察しいたします。
地方と首都圏ではコロナに対する考え方が違うのはよく知られていますよね。
お母様の怒りはどこから来ているのか理解することと、りんごさん自身が披露宴をのぞまないと理解してもらうことがポイントかと思いました。
お母様の立場に立って考えてみると、りんごさんが待ってても変わらないように思います。
まず、りんごさんも彼のご家族も地方だと、お母様は、娘を取られた、娘が彼の家族の言いなり、のような気分かなと思います。
彼の家族に提案されて決めた内容を伝えるのではなく、真っ先に自分たちに相談して欲しかった、そんな風に感じるかも。
要は、寂しく感じたというところ。
そこから怒りという形で、自分の影響力を試しているような気がします。
もしかしたら、純粋に娘の披露宴に出ることがお母様のずっと前からの夢だったのかもしれません。
親にとっては一種のケジメをつける会のようなものに思います。
ただ、りんごさんにだって、披露宴を行いたくない正直な理由があると思いますので、きちんと説明する事で、お母様が娘の望むようにしてあげたい、と考える可能性もあります。
けれどコロナで周りの目が気になるからなどの理由だと、首都圏にいる身からすると、そんな周りに流された理由で、大事な瞬間をあきらめて、後悔するようになって欲しくない、とも思います。
(たしか、首都圏だと感染症対策を徹底して実施するため結婚式でのクラスターは起きていなかったと思います。古い情報でしたらすみません。)
目立つのが苦手、お金を他のことに使いたい、など、正直な理由を説明するといいのではないかと。
結果的にどちらが折れるかは、お二人で冷静に話し合って、心の感じるままにすべきだと思いました。
思うように進まずにイライラする気持ちも理解できますが、遠く離れた娘へのお母様の愛情表現として、受け止めてあげてください。
たしかに、話が結婚式にまで進んでいるのに、
彼が、りんごさんのご両親に結婚の許しを得るため一度も会いに行っていないというのは、何やら順番がおかしいように感じます。妻の家族を大切にしてほしいです。彼との話し合いも足りていないように感じます。
とにかくお母様とは時間を置くよりは話し合う事をおすすめします。話し合わないと、前には進めないと思います。mizuhoさん （42歳・女性）
大変でしたね
公開：2022/10/02
役に立った：0
まさにコロナの今だからこそのお悩みですね。
娘さんには絶対に幸せになって欲しいという親心は当然あってのことなのでしょうが、振り上げた拳を下ろせないような形になってしまっているのでしょう。
声を荒げたり、感情的になったりせず、落ち着いて話し合いをしていくしかないと思います。
全て丸投げのお父様はちょっとずるい気もしますが、男親というのはそういうものかもしれません。akさん （37歳・女性）
自分たちを蔑ろにされたようで寂しかったのでは
公開：2022/10/02
役に立った：0
彼とご両親はまだ挨拶もできていないにも関わらず、彼のご両親の意見も踏まえて披露宴をしない方向で話が進んでいることに寂しさを感じたのではと、文面から感じました。
お母様の中では、彼から娘と結婚させてほしいとお願いされる立場といいますか、大切な娘を嫁にだす新婦側の意見を尊重せずに、新郎の職場事情や新郎のご両親の意見だけが先行していて、結論だけ、しかもお母様たちから聞いたら伝えられたという、お二人の段取りにも少し気配りが足りなかったようにも感じます。
あくまで文面から想像しただけの可能性ですし、もともとのお母様の気質などもわからないので一概には言えませんが、
もしそういった経緯に心当たりがあるなら先手でそのことについても自分から謝られて、
お父さん、お母さんの意見をまず聞きたいこと、困ったときにはたくさん相談させてほしいこと、でも最終的には結婚のあり方は新しく家族となっていく私たち夫婦二人で決めたいし、お母さんたちにはそれを応援してほしいと思っていることを伝えてみられてはと思います。
結婚するとなると、相手のご両親やご親族の意見などばかりに耳を傾けがちになりますが、
これまで育ててくれた親にとっても大切な結婚式ですので、その気持ちを汲んで親の意見を取り入れたり参考にしてすすめていかれてはと思います。すーさん （30歳・女性）
しっかり話し合う
公開：2022/10/03
役に立った：0
この度はおめでとうございます^^
娘さんの結婚ということでお母様は結婚式を楽しみにされていたのではないでしょうか。そんな中でご両親の方から聞かないと式についての話がなかったり、聞いたら聞いたですでに新郎側のご家族と披露宴をしない方向で話が進んでいたりしたために、置いてけぼりな感じがしてお母様は寂しく思われたのではないかなと思います。強く言いすぎたことよりも、結婚式はご両親にとっても大事なものなのにご両親に相談されなかったり、意見を聞かずに話を進めてしまっていたことに対して謝罪をされた方がいいかもしれません。
言いなりになるというよりもご自分の考えや気持ちを伝えた上でまず相談をして、お母様の気持ちに寄り添ってあげればいいのではないかなと思います。お母様の意見通りにされなくても、意見を聞くか聞かないかでお母様の気持ちも変わってくるはずです。
私も結婚の際に何度か母と揉めました。揉めた際は素直に気持ちを伝えてしっかり話し合いをして解決してきました。後にも先にもあんな風に母と言い合いをしたことはないので、やっぱり母も寂しさを感じていたんだろうなと思います。
じっと待っていても何も変わらないですし、お母様の気持ちが変わるまでしっかり話し合いをされたらいいと思います。こすもさん （27歳・女性）
後に引けなくなってなってしまったのでは・・・？
公開：2022/10/03
役に立った：0
大変な思いをされましたね・・・！
本来喜ばしいはずの結婚にまつわるイベント事を後ろ向きになってしまうことはとても悲しいですが、きちんと解決しないとずっとついて回ってくる問題となってしまいそう。と感じました。
他の回答者さんもおっしゃっている通り、地方と首都圏ではコロナに対する危機感や考え方も異なる為、それをきっかけに事が大きくなってしまった感じでしょうか？
確かに首都圏では、感染者数の増減はあるものの結婚式を開催している新郎新婦は多い気がします。
余談ですが、私も今年3回出席しました。
一度諸々のことについて、謝罪されたとのことですが、お母様としては一度起きたことをまだ許せる状況や心境にないのかもしれないですね。とはいえ、お相手やそのご家族も待ってくださっていることですし、お母様としっかりとお話しの時間が取れる内にお話をして、わだかまりを解いた方が先に進みやすくなるように感じました。
大変な状況下と思いますが、頑張ってください！！おもち22さん （30歳・女性）
毒親にもほど
公開：2022/10/03
役に立った：2
幼稚な親でびっくりしました…
ほっといていいんじゃないでしょうか。
もっと自分の為に生きるべきです。親の顔色を伺ってしまうのは
自分もですが彼にも悪影響を与えそう…
自分がしたいようにすればいいかと思います。リんこさん （30歳・女性）
うーん
公開：2022/10/03
役に立った：1
発端は娘の花嫁姿を見れないのが気に障ったのかもしれませんが、自分の意見を抑えて全て言いなりになる必要はないと思います。
junさん （32歳・女性）
お母様、淋しかったのかな？と思いました。
公開：2022/10/03
役に立った：0
大変でしたね。お二人で決めて納得していることであれば、大人ですし、披露宴はどちらでもいいのかなと思うところではありますが...お母様、娘さんが結婚して離れていってしまうのが淋しかったのかなと思ってしまいました。
披露宴や演出などは自分達のためにやると思っていたのですが、親御さんのためにも、という部分が少なからずあると思います。自分がもし子供のの結婚式に出席したとしたら。息子と仲良くしてくれている友達や同僚の方と、嬉しそうにしている子どもの顔を見るだけでも嬉しいのかなと。ドレス姿だけではなく、そんな姿をお母様も見たかったのかもしれないですね。milkさん （28歳・女性）
難しいお母さんですね…
公開：2022/10/03
役に立った：0
実の母親にそのような態度をとられてしまうのは辛いですね…
このままではいくらこちらから歩み寄っても頑なに拒否されそうな感じなので、お父様に協力してもらうのはいかがでしょうか。
せっかくのお祝い事ですから、
家族みんなに気持ちよく受け入れてもらいたいですよね。
家族の問題なので深いことはいえず申し訳ありませんが、良い結果になることをお祈りしています。頑張ってください。キラさん （35歳・女性）
大変ですね・・・
公開：2022/10/04
役に立った：0
ご婚約おめでとうございます＾＾
人様のお母様に大変失礼ですが、めんどくさい！！！！
親が首突っ込むな！！！！っていうのが個人的な意見です。
新郎側の意見ばかり（のように感じて）で
自分たちをないがしろにされたようにも感じたのかも？とも思わなくもないですが
それでも、いち個人であるあなたの気持ちに意見するだけならまだしも
機嫌が悪いなんてちょっと考えもの・・・。
自分の思い通りにならないと気が済まないのかなぁ、それって娘さんのことを
本当に考えていると言えるのかなぁとそれこそ不信感です。
お二人が結婚して新しい世帯を構えるだけで、別に今の時代嫁に行くわけでもないのにね。
ふと疑問に思ったのが、彼はまだあなたの親に婚約してから会っていないのでしょうか？
あくまでも個人的な見解ですが一つ考えられるのは、結婚挨拶もしていないのに結婚式についてほぼ確定しているということがお母様は嫌だったのかも？
あなたがどのように伝えたのかわからないのですが、結婚式のことについて尋ねられた時に「彼のご両親も同じ意見で〜披露宴はしないでいようと思う」という回答をされたとしたら、そこにも気分を害したのかもしれないですね。
彼のご両親の意見を聞くのに私たちの意見は無視なの？的な。
実際にどのようにお伝えになったのかわからないので推測で申し訳ないですが「彼と話をして2人で決めたこと」と伝えていないのであれば、相手の親と差をつけられたと思われたかも。
親というのは勝手なもので、親として自分の夢を子どもになすりつける部分があると思います。例えばヴェールダウンを夢見てた〜とか、ウェディングドレスを一緒に選びたかった〜とか。
子どもは親の欲を満たすために生まれたわけじゃないんですけど、親も親で勝手に子どもの結婚式に夢を抱いていたりするようです。質問者様が大人になって、彼と結婚するために必要なことだと思って「お母さんの気持ちを無視した形になってしまったかな？お母さんはどんな風なことをイメージしてた？」ぐらい聞いてあげるといいかもですね。
お母様、ただただほしかったお菓子が買ってもらえなくて拗ねてる子どもと一緒だと思いますよ。
あなたの素敵な結婚生活のためにがんばって！！たっくんさん （37歳・男性）
一回言った手前引き下がれないのかも。
公開：2022/10/08
役に立った：0
お母様も本当は心からお祝いしたいのに、一回気まずい感じを出してしまったので、なかなか素直になれないのかもしれません。頭を冷やすと言う意味合いも込めて、少し時間を置くこともいいかもしれません。あとは、お父様にもパイプになってもらって、仲を取り持ってもらう方法が良いかもしれません。今の状態で、色々とことを進めようとしても、逆効果な気がします。大変でしょうが、頑張ってください！素敵な未来が訪れますように☆
さゆさん （27歳・女性）
ちょっと、、
公開：2022/10/12
役に立った：1
お母様がかなり手強いですね、、
たった1回もやっとしただけで
そんなに首を突っ込んできてずっと意地を張っているなんて、、
話し合いの場を設けていますし、こっちもやれるべき手段はとっているので
その上でその態度でしたら
もう無視して自分たちのやりたいようにやっていいと思います。
少なくとも自分だったら無視してしまいますね、
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