結婚に際して、彼の家との考え方の違いが数々浮き彫りになり不安になっています。
まず、結婚挨拶の前に彼を通して、ご両親から結納希望か聞かれたのですが、彼が結納を望んでいないことから、私の親を説得して辞退すると伝えていました。
結婚挨拶に行くとお義父様からうちはやりたくないから結納はなしと言われて、事前に聞かれたのはなんだったのかと困惑しました。
また、結婚挨拶の時に、義父から顔合わせの際に結婚祝いを渡すと言われたので実家にはその旨を伝えて、既に用意してくれている結婚祝いを渡すのをその日に揃えてもらえると嬉しいと伝えていたのですが、結局お祝いはいただいていません。実家の両親は結局後日振り込んでくれました。
また、顔合わせや結婚式の服装は実家の母はある程度格を合わせないとどちらかが居心地が悪くなるから何をお召しになるか伺うべきという考えで、私から義実家に聞いたのですがうちは自由にするからそちらも自由にというスタンスでした。
実家の父は顔合わせの時は義父がジャケットを持ってきていないのを知って慌てて脱いでいましたし、結婚式にはモーニングが希望でしたがあちらに合わせてブラックスーツですが、こちらが勝手にやってると言われてしまいました。
顔合わせの際のお土産も話し合っていたはずなのに、顔合わせ当日にいきなり色々準備してくださっていて、両家であまりにも不釣り合いだったので実家の母はお土産が質素で申し訳なかったと言っておりました。
彼は義実家を革新的と表現しますが私には一連の行動が自分勝手で、実家の両親には申し訳ないと思っているのですが、彼には強く言えずにいます。
今は結婚式当日に顔合わせの時のように、義両親が当日にいきなりお祝いを包んできてうちの実家の居心地を悪くするのではないかと不安でたまりません。
私は義両親の行動は失礼だと思うのですがこれくらいは普通のことで私が気にしすぎなのでしょうか。
この質問への回答募集は終了しました
18件の回答があります
おもち22さん （30歳・女性）
え、かなり失礼だと思います
公開：2022/09/27
役に立った：1
質問者様顔合わせ等お疲れ様でした。
私だったらもろもろ終わったら全て彼に言います。強くいいます。
自分の両親が失礼な目にあって何も言わずにはいれません。
ずいぶんと自分勝手な行動でこんなんじゃ結婚式も散々なのでは？と不安でいっぱいです。
ひとまず、彼に全部文句言いましょう。質問者さまのお父様お母さまが困ってたこととか。
本人たちは気づいてないでしょう…彼もそれを気にしていないことがもうおかしいので
教えてあげないと一生このままだと思います。
私なら大切な両親がこれ以上嫌な思いをしてほしくないので、行動します。junさん （32歳・女性）
事前に話をしていたのに失礼ですよ。
公開：2022/09/27
役に立った：2
彼さん気づいてないのですか...革新的なんじゃなくて単純に失礼です。
ご両親と質問者様が何のために事前に打ち合わせされていたのか、まずは彼さんにしっかりわかってもらいたいですね。雰囲気でなんとなくでやっていけばいいとお考えなのでしょうが、この先親戚としてのお付き合いになっていくので。格を合わせるって、お互い気を遣わせず、気持ちよく過ごすために必要だと思います。
これまでのことで強く言えなかったとのことですが、ご両親も困っていることを早めに伝えておいたほうがいいと思います。ラムさん （30歳・女性）
事前に打ち合わせしても守ってくれない人もいる
公開：2022/09/27
役に立った：1
みんみんさんは事前にいろいろ調べてそれぞれの両親が困らないように頑張っていると思います。
普通ならお互いの親へ子どもからしっかり説明し、理解してもらうことでうまく進んでいくのですが、たまに事前に決めたことや確認したことを守ってくれない人もいますよね・・・。
私の弟が結婚した人の親はまさにそのタイプで両親がすごく大変な思いをしました。
事前に服装や手土産の格を揃えたくてもそんなことまで決めるの？と笑うような人だったので、そんなタイプの人もいるのかと衝撃を受けました。正直失礼だと私は思いましたが、これからずっと付き合いが続く親戚になることと、結婚した子どもが嫌な思いをしないようにと両親は多めにみている感じです。
相手の家族の振る舞いは失礼で、彼もそのことに気が付いていないのが問題に感じます。アンジーさん （27歳・女性）
事前の準備を全て無視していてそれは失礼です。
公開：2022/09/27
役に立った：2
みんみんさんの感じていることは正しいですし、
お相手のご両親は失礼すぎます。
みんみんさんのご両親がお相手のご両親に合わせているところ想像できます。あまりにもお相手のご両親は身勝手ですね。
ただ、旦那さんは素敵な方なんですよね。
ご両親との付き合いはこれからあると思いますが、
旦那さんとの時間の方が長いので、そちらに重きを置き、結婚後はお相手のご両親とは距離を置いていいと思います。akさん （37歳・女性）
みんみんさんの気持ちを、せめて彼とは共有できる方がいいのでは
公開：2022/09/28
役に立った：1
様々な価値観の家があるとはいえ、私は義両親は失礼だと思います。
価値観や風習が違うのは当然だからこそ、事前にお相手はどうお考えか尋ねたり相談されているにも関わらず、それを覆すような行動をされると、誠意がない自分たち本意な方々なのだと感じてしまいます。
義両親との付き合いは、今後できるだけ割り切って彼に任せていくようにするにしても、
間に入ってもらう彼にはせめてみんみんさんの価値観やお気持ちを理解してもらいたいように感じます。
夫婦でもすべての価値観を合わせたり共感してもらうことは不可能ですが、
みんみんさんが義両親の行動を不快に思っていること、両親に申し訳ない気持ちになっていることは理解してもらえるよう話し合われてはと思います。
そうやってお互いが嫌なこと、不快に感じることなどをすり合わせていき、お互いに生活しやすくしたり家族の在り方を築いていくのだと思いますよ。たぬきさん （29歳・女性）
投稿者です
公開：2022/09/28
役に立った：0
皆様ご回答いただきありがとうございました。
後出しになってしまいますが、彼とは出身地域が違います。また、彼の家が親戚付き合いをほとんどしていない家である一方で、私の実家はかなり濃い親戚付き合いのある特殊な家です。
なので、当初はこういったことに相手が不慣れなことと我が家が細かいことが原因だと思って堪えようとしていました。
しかし、堪えるのではなくて結婚したのだから話し合うことが必要ですね。
義実家にわかっていただくことは無理でもせめて彼にはわかってもらえるよう話していきます。
実家の両親は困惑はしているようですが、家の違いと捉えているようで、またお会いできるのが楽しみとまで言ってくれています。
私としては今回事前準備を無視されただけではなく、結婚式費用、引っ越し費用、家電その他の贈り物を実家だけがしてくれたのに、式の規模も料理も義実家が決めたので、そういうことからも親同士は割りきった付き合いをしてほしいと思うのですが…
とにかく話し合ってわかってもらうことでモヤモヤを解消したいと思います。れななさん （36歳・女性）
失礼だと思う
公開：2022/09/28
役に立った：1
それは失礼だと思います。みんみんさんが画力に申し訳ないなと思ってしまう気持ちがわかります。でも両親が優しく受け止めてくださってるのが救いですね。
私だったら彼に文句を言うと思います。彼にとっては両親を悪く言いたくないのだと思うのですが、予め予定して決めてあったのに、うちの両親はそれで準備していたよと怒って良いと思います。
彼が味方についてくれれば、義両親の行動を変えるのは困難だと思いますが、彼と気持ちを共有できれば良いですね。みさりん33さん （30歳・女性）
革新的ではない…
公開：2022/09/28
役に立った：1
義両親もですが、彼も変わった方ですね。
義両親に関しては失礼ではあっても今のところ質問者様に危害を加える(暴言や嫌がらせなど)タイプではなさそうですが、
今後の長い付き合いを踏まえ彼には自分のご両親が普通の感覚ではないことを自覚してもらう必要はあると思います。
少しずつでもあのときは少し困った、今後が不安であることをうまくお伝えできればいいですね。
夫婦生活において彼が親ではなく自分の味方になってくれることはとても大切なので、
何かの機会で話し合ってみてください。
応援しています。リんこさん （30歳・女性）
革新的と当事者たちがいうのは違う気が、、
公開：2022/09/28
役に立った：1
地方や家によっては昔のような型にはまったやり方を嫌がるご家庭もあるかと思います。が、話し合って決めたことを実行しないのは、失礼だと思います。
しかし、顔合わせの際のお土産の件はただの善意だと思います。。
あちらが自由を望まれるなら、変に気を遣って合わせに行く必要はないと思います。まりさん （35歳・女性）
勝手ですね、、、
公開：2022/09/28
役に立った：1
みんみんさま
義理ご両親、、、とても自由な考えですね。旦那さまのご両親なので強くは言えないかと思いますが、振り回されてしまうみんみんさまのご両親に申し訳なくなっちゃいますよね。
義理のご両親に嫌われてはいけないと思うので、、、まずは旦那さまにみんみん様の不安な気持ちを相談してみた方が良いと思います。あくまでも否定ではなく、お互いの両親がうまくやれるかが不安という感じで。旦那さまの革新的なんだよってのが、、引っかかりはしますが汗。
旦那さまがみんみんさまのご両親へフォローできれば安心ですね。
負けないでストレス溜めないようにしてください。ちーちゃんさん （26歳・女性）
失礼だと思います。
公開：2022/09/29
役に立った：1
そう感じて当然です。
親は変えられなくても、パートナーはあなたに寄り添うべきだと思います。
そして、パートナーから説得してもらうのが一番だと思います。こすもさん （27歳・女性）
革新的ではないです。汗
公開：2022/09/29
役に立った：1
質問者さんの思われていることは、何も間違っていないと思います。
自分達の都合で、自分たちの思うように勝手な行動をされている失礼な義家族だと思ってしまいました。
一番心配なのは、その義家族を革新的と言ってしまう彼が・・・・汗
彼にわかってもらえるよう、よく話したほうがいいかもですね・・・涙たっくんさん （37歳・男性）
失礼ですね！
公開：2022/09/29
役に立った：1
育ってきた環境が違うので、全てをいい塩梅に合わせるというのはなかなか難しいことだと思いますが、事前に決めていたことを無視するのは、良くないことだと思います。ただし、大人の人の考え方を変えるのは無理なので、あまり気になさらず、程よい距離感で接されるのが良いかと思います。でも、パートナー様には今のお気持ちをしっかりと伝えてほしいと思います。結婚後に我慢我慢だとつぶれてしまいますからね。素敵な未来が訪れますように☆
aaaさん （33歳・女性）
結婚ってそういうお互いの考え方をすり合わせていくことですね。
公開：2022/09/29
役に立った：0
お互いの家庭の考え方がかなり異なるのかもしれませんね。結納についてはおそらく義実家はやりたくないけど建前上聞いておこうということだったんだと思います。顔合わせのジャケットについては、みんみんさんのお父様も気にしすぎな気もします・・・。
事前に伝えていたことをやってくれないのは大変ですが、なにか義両親なりの考えがあったのではないでしょうか？みんみんさんがやってほしいと伝えていたことを、心の中ではやりたくないと思っていたり・・・。
ただ正直に感想を伝えてしまうと、そこまで気にするレベルではないと思います。みんみんさんのご両親が特になにか金銭的に不利益を被ったわけではないので、穏便にすんでいるかと・・。義両親が結婚式当日にお祝いを包んできても、それを受け取るのは新郎新婦だし、みんみんさんの両親は事前に渡しているんだろうな～としか周りの方も思わないと思います。
私の両親はお祝いはそもそも渡すものだと思ってないし、結婚式当日も相手に合わせるという方でしたが、夫の両親はお祝いを渡すものだと思っていて、結婚式当日は自由に着ようという方でした。ただ、特にお互いの両親の考えが異なるからと言って、夫と私はあまり気にしないタイプだったので、両家で異なってもよいか～と思うタイプだったので、みんみんさんの質問を呼んで気にされる方もいるんだな～と感心してしまいました。
どちらが正しいということはないんです。みんみんさんのご実家も旦那さんのご実家も何かしらの考えがって行動されている結果だと思います。ただ今後様々な考え方の違いがたくさん出てくると思いますので、一つ一つみんみんさんだけで抱えていると疲れてしまうと思いますので、なにか不利益を被りそうになる時だけ旦那様から義両親に伝えてもらうなど、関係性が悪くならないようにうまく付き合っていく方法を見いだしてください。えりかんさん （31歳・女性）
革新的ではないことを彼にわかってもらいましょう
公開：2022/09/30
役に立った：0
正直、義両親の行動はかなり失礼だと思います…。
彼も「革新的」と表現されているとのことですが、これは「失礼だ」ということをわかってもらった方がいいです。
平気な方もいると思いますが、多くの人は不愉快に感じる行動をとっている（事実みんみんさんはそう感じている）という認識を持った方が後々いいと思います。
一度、義両親の行動は世間からどう見えるのか友人たち等に判断を仰ぐ機会を作ってみるのもいいかもしれません。
それで彼にわかってもらって、両親を窘めてもらうとか…。
まずは彼を味方につけることが始まりだと思います。YMKさん （39歳・女性）
自由な義両親ですね
公開：2022/09/30
役に立った：0
義実家では「相手と足並みを揃える」という概念はないのですね。しいて言えば悪気がないのはまだ救いだと思います。
そのようなスタイルで長く生きてきて今さら変えることはできないと思いますので、旦那様にうまく立ち回ってもらって、バランスをとってもらうしかないですね。
逆に考えれば、細かいことを気にしない義両親だと思うので、これからの結婚生活も気楽に考えながらお付き合いをしてくださいね(^^)mizuhoさん （42歳・女性）
打ち合わせはそのためにしているのに、残念ですね
公開：2022/10/02
役に立った：0
そのための打ち合わせにもかかわらず、残念な対応ですね。
ですが、お相手の対応は、レベルが悪くなるのは失礼だが、レベルが上がる分には失礼に当たらないと思い、格を上げて対応しているようにも見えます。
お土産は、少ないよりも多い方がいいだろう、というような感じで。
おそらく全くそういうことに鈍感というか、気づいていない方なのだと思いますが、悪気はないものと思います。
「うちも恥をかきたくないので」というような感じで、下手に出て対応してはいかがでしょうか？milkさん （28歳・女性）
革新的とかそういう問題ではないですよね。
公開：2022/10/03
役に立った：0
大変な思いをされていますよね。
彼も革新的な家族だから…で済ますのはちょっと違うかなと(・・;)そもそも革新的ってよく意味がわからないですね(-。-;
現実が分かっていないようなので丁寧に説明する必要がありそうですね。
今後のイベントで両家で何かを共にするのは、一旦結婚式が最後でしょうか？
これまでの言動から考えて、事前にいくら話し合っても、当日思いもよらない行動を起こすことも考えられると思うので、私なら事前に自分の両親に、また相手の親が何か失礼なことをしでかすかもしれないけれど、ごめんね。と謝っておくかもしれません。
その後は特に両家で顔を合わせる機会などもそうそうないでしょうし、最後の我慢の場だと思って耐えるしかないのかもしれませんね。
この質問への回答募集は終了しました
カテゴリ一覧
お付き合い・プロポーズ
婚約・結納・地方のしきたり
結婚式場・結婚スタイル
- 結婚式場探し（218）
- ブライダルフェア（34）
- 結婚式のお日柄（36）
- ホテルウエディング（44）
- ハウスウエディング（30）
- レストラン・料亭ウエディング（41）
- チャペル・教会ウエディング（39）
- 専門式場ウエディング（28）
- 神前式（37）
- 教会式（31）
- 人前式（29）
- 仏前式（6）
- 少人数結婚式（78）
- 格安・プチウエディング（17）
- 豪華ウエディング（8）
- スピード婚（7）
- おめでた婚（17）
- 再婚（13）
- 子連れ婚（11）
- 大人婚（23）
- 国際結婚（5）
- 芸能人の結婚（4）
- フォトウエディング（37）
- 結婚式の節約法（40）
- 結婚費用・貯金（122）
- 国内リゾート挙式（29）
- 海外挙式・ウエディング（51）
- 挙式・披露宴全般（253）
- その他（119）
結婚式
ドレス＆ビューティー
