両親は私が大学生の時に離婚しており、父と母は不仲ですが私は両親それぞれと良好な関係を続けています。彼と彼の両親も私の家のことは十分に理解してもらっている状況です。
結婚するにあたり顔合わせや式を行う予定です。私の両親は元夫・元妻がいても出席したいと言ってくれていますが、私個人のわがままな気持ちとしては両親が同時に同じ会場にいることに対して少し抵抗感があります。
2回行えば解決する問題ではありますが、他にプラン等ご存知の方がいたら教えて頂きたいです。
例えば義実家に会場中心にいてもらい私の親をそれぞれ会場の隅に置いて物理的に顔を合わせないようにするとか、私の親には違う部屋にいてもらい義実家にそれぞれの部屋に入ってもらうとか、想像の上ではいろいろ考えていますが実現可能なのかどうかも知りたいです。
よろしくお願いします。
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10件の回答があります
milkさん （28歳・女性）
それは現実的に厳しいかと...
公開：2022/09/12
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難しい問題ですね(;^ω^)
式場側にもできるできないがあるので、プランナーさんに相談するのが一番かと思いますが、
記載のように義両親に会場の真ん中にいてもらって、質問者さんのご両親を両端にというのは違和感があり、なかなか難しいかなと思います。
それにそこまでして席を分けたとしても、移動の際などに顔を合わせてしまう可能性はかなり高いと思います(;'∀')
他の家族構成がわからないのでなんとも言えませんが、
他にご兄弟やご親族がいらっしゃるのであれば、会場の最後列のテーブルを2つに分け、
お父様のテーブル、お母様のテーブルとそれぞれうまい具合に親戚や兄弟などを配置するのがベストかなと私は思います。
できれば離婚した両親に気を使わせたくないという質問者さんの優しいお気持ちは大変すばらしいとおもいますが、
ご本人たちが大丈夫といってくれているのであれば、その言葉に甘えてしまってもいいかなと思うところでもあります。
兎にも角にも、式場側にもルールなどがあると思いますので、一度プランナーさんにご相談されることをお勧めいたします。みさりん33さん （30歳・女性）
メインを決めてみては？
公開：2022/09/13
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この度はおめでとうございます。
ご両親思いで素晴らしいですね。
ご両親はもう二度と顔すら見たくないほどの不仲なのでしょうか？
式に出たいと言っている時点で顔を合わせる覚悟はしているのでは？
義両親は理解しているとはいえ、あまり家族のことで気を遣わせてしまうのはどうかと思います。
私の旦那も離婚していながらそれぞれとは良好な関係でしたが、呼んだのは育ててくれた母親でした。
もし式と披露宴をするなら、どちらかは式のみの参列にするのはどうでしょうか。
式の間は気まずいのを我慢してもらうとして…。
2人を無理やり離すセッティングは結構気苦労すると思います。
顔合わせは2回するか、同じようにどちらかは彼にだけ会ってもらうのはどうでしょうか。ラムさん （30歳・女性）
めめめさんのご両親に確認をとれるなら
公開：2022/09/13
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彼のご両親が理解のある人でよかったですね。
きっと何かしらの配慮をした結婚式でも受け入れてくれると思います。
ただ、離婚したご両親が同じ場にいることに違和感を感じているのはめめめさんのご意見ですよね。もし確認できるならご両親にどうしたらいいかを相談されてはいかがでしょうか。二度と顔を合わせたくないほどの関係なのか、離婚しても子どもの結婚式は親として一緒にお祝いしたい気持ちがあるのかは本人たちにしかわかりませんよね。
披露宴の席を義実家中心にして両端に分けて席を設けるのは正直違和感があります。新婦親族席を2テーブルにして分けて席を設ける方が現実的です。一般的な結婚式にこだわらないなら、両親にお願いするような演出を控えるだけで十分な気もしますが。すーさん （29歳・女性）
ご両親やプランナーさんと相談
公開：2022/09/13
役に立った：0
顔合わせは彼と彼のご家族が了承してくだされば2回行ってもいいと思いますが、式当日のことについてはプランナーさんに相談されなければ何が可能で何が不可能かは分からないです。彼や彼のご両親が理解してくださっていたとしても、顔合わせを分けて行ったり、式当日不自然な席の配置だったりすると、彼のご家族を巻き込む形になり、ただでさえ気を遣う場で必要以上に気を遣わせてしまうこともあるのでそこは注意が必要かなと思います。
めめめさんがご両親を思いやっていらっしゃるように、めめめさんのお父様もお母様も大切な娘さんの結婚は揃ってお祝いしたいという気持ちがあるかもしれません。めめめさんのお気持ちをお話した上でどういう方向性で進めていくかご両親と相談された方がいいと思います。junさん （32歳・女性）
ご両親は会うのも覚悟なのでは？
公開：2022/09/14
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離婚された理由などもあるでしょうし、できるだけ会わないようにと思われる質問者様のお気持ちに沿うような回答ができず申し訳ないのですが...
ご両親は会うとしても、大切な娘さんの結婚式や顔合わせに出席したいと言ってみえるのであれば、そのお言葉に甘えていいと思います。
式のときは親戚のテーブルで分けることができると思いますが、顔合わせがちょっと大変そうですよね。彼さんや彼さんのご両親に気を使わせてしまいそうだなと。顔合わせはお父様かお母様のどちらかに出席してもらうか、事前にどんな話をしたいかを打ち合わせしておいて、話題に困らないようにはしておきたいです。まりさん （35歳・女性）
両親が良いと言うのなら
公開：2022/09/14
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めめめさま
ご両親がどちらも出席をご希望されてるようで、良かったです＾＾素敵ですね。
めめめさまは気になられるかもしれませんが、ご両親がお二人とも相手が居ても構わないとおっしゃるなら、良いのではないでしょうか？
もちろん、ご両親の事を知るわけではないので、第三者が言えることではないですが、離婚をされて少し時間も経ち、以前よりは感情的に落ち着いてるのではないでしょうか？めめめさまの親として、しっかり参加する腹は括られてるのだと思います。なので、私としては、めめめ様もご両親のお気持ちを飲んであげて欲しいとも思います。違和感があるのはお辛いと思いますが、でも、お二人が大丈夫とおっしゃってるのは、本当に良いパターン(？)だと思います！
ご両親を信じてみてください。たっくんさん （37歳・男性）
両親が良いならば！
公開：2022/09/15
役に立った：0
この度はご結婚おめでとうございます！質問者様の文章を読ませていただいて、お悩みが伝わってきました。ただ、自分だったら、両親が良いと言っているのならば、2人とも呼ぶかなと思います。2回するのは、物理的に大変でしょうし、プランナーさんに相談してみてはいかがでしょうか？素敵な式になりますように☆
ちーちゃんさん （26歳・女性）
主を決めた方が良いのでは？
公開：2022/09/16
役に立った：0
どちからが主になるのかを決めて、申し訳ないけれど、もう片方には次の機会に遠慮してもらうのはどうでしょうか？別日にお茶だけするなど。義理のご両親も困惑するのではないかと思います。
YMKさん （39歳・女性）
今の親族との折り合いも考慮して
公開：2022/09/17
役に立った：1
質問者様もお父様お母様もそれで良いと思っているなら良いのですが、質問者様自身が「同じ会場にいることに対して少し抵抗感がある」とのことなら、招待の可否についてもう一度考える必要はあると感じました。
義実家を会場の中心にして実父母はその両端に、というのはとても違和感があり、現実的ではないですね。
出席するとしたらどうあっても座席は近くなるので、質問者様がそれで納得できて、実父母も納得できることが条件かなと思います。
また、離婚して家から離れた方と、今の親族との折り合いもあるでしょうから、その辺りもよく考慮し相談してから招待すると良いと思います。
もし叶わなかったら、前撮りの時に来てもらうなどして、ドレス姿を見せられると良いですね。あかぴさん （31歳・女性）
片方だけ招待する
公開：2022/09/21
役に立った：0
ご結婚おめでとうございます。うちも親が離婚しています。私の場合は父とは疎遠なので連絡はあえてしませんでした。主様は、ご両親と仲が良いみたいですが、席を離すのは他の人が見た時に変だと思います。どちらか1人呼ぶか、2人を呼ぶかだと思います。
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