彼と入籍してもいいか悩んでいます。
30歳、同棲中です。
彼のご両親と合いません。
彼のご両親は地方で、帰省時ホテル滞在は許されず、四六時中一緒にいなくてはいけません。
その間、彼が守ってくれるわけではありません。
(私がご両親2人を相手し、気付いたら彼は別部屋で寝ていたり。彼のご両親にお酒をすすめられて困っていても助けてくれません)
彼に滞在中はできるだけ私を1人にしないでほしい、困っていたら助けてほしいと説明しても、彼にはわからないようです。
元々、相談してもトンチンカンな返答がくることが多く、会話もあまり成立しません。
いま現在、彼のご両親の都合で入籍日が延期となり、プロポーズより1年半経ちました。
コロナということもありますが、振り回されすぎて、もし入籍したとしても私自身は彼のご両親と関係を持つつもりはないです。
彼自身もそれは承知しています(両親とは会わなくてもいいから一緒にいたいと言われました)。
ただご両親には「会いたくないから来ない」と伝えると言います。
真実ですが、その真実をそのまま伝えるという彼に呆れています(関わるつもりはないため、言葉を選ばず真実を伝えてもいいかなという気持ちもあります)。
私は事実婚希望ですが、彼は確固として入籍希望です。
このまま入籍してもいいか悩んでいます。
また、もし入籍したとしたら、彼のご両親と関係を持たない伝え方等、アドバイスいただけないでしょうか。
よろしくお願いします。
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14件の回答があります
ちゅんさん （31歳・女性）
やめておいた方がいいのでは？
公開：2022/08/14
役に立った：4
この文章を読む限りですが、価値観がそもそも合っていない気がします。特にりんかさんは事実婚を希望されているんですよね。そこで無理やり自分の気持ちを押し込めて入籍しても、後々後悔する気がします。
りんかさんたちが帰省する時も義理両親の相手もしてくれず、りんかさんを1人にしても何が悪いの？という感じなんですよね。そんな人が、結婚したら親との関係持たなくていいと言っても全く信用できません。だったら今の時点から関係持たなくていいですよね。
私ならその人とは結婚できないです。cherryroseさん （33歳・女性）
結婚したら話し合うことがたくさんある
公開：2022/08/14
役に立った：5
彼のご両親以前に、彼自身に問題があるのではないでしょうか。
相談してもトンチンカンな答えが返ってきたり、会話が成立しないのは、結婚相手としては致命的ではないかと、個人的には思います。
ご両親云々の話ではないです。
付き合っている、同棲している状態の今、若くて病気や介護、子育ての問題なども全くないからあまりその部分の問題が浮き彫りにならずに生活しているのだと思いますが、結婚して家庭を持つと、話し合うことがたくさんありますよ。
特に、実家の両親も含め誰かが病気になったり亡くなったとき、子どもが産まれて家族が増えたとき、介護が必要になった時などは、嫌でも夫婦で腹を割って話し合わなければならないですし、その時々のことだけでなく、先々のことも考えて結論を出すことが迫られますが、普段から会話の成立しない相手と、そういう大切な話ができるのでしょうか？
また、結婚するのに、義両親と関わらないと決めているようですが、普段は良くても誰かに不幸があった時や介護が必要になった時などは、どうするつもりですか？
結婚したのに、「関わらないと決めたから一切関与しません。どうぞご勝手に」というわけにはいかないでしょう。
子どもが産まれた場合は？
パパの方のおじいちゃんおばあちゃんと会う時にママが行かないなんて、できるんでしょうか？
義実家との歪んだ関係を子どもは見て育つことになりますが、それで良いんでしょうか？
彼もあなたも、もう少し大人になって、先々のことを考えて義実家とどう付き合うかを決めるべきだと思います。
結婚して家族になるのであれば、帰省の際に実家に寝泊まりすることは特別なことではないと思いますし、帰省のタイミングも盆暮れ正月くらいなら、数日くらい我慢したら良いと思います。
私も義実家が遠方で帰省の際は必ず泊まりますし、確かに気を遣って疲れるのはわかります。
でも、遠方で普段関わらなくて良い分、たまに帰った時くらい我慢できないんでしょうか？
あなた自身が事実婚で良いと言うくらいなので、義実家との関わりに対するモチベーションも低いのだと思いますが、事実婚希望と入籍希望で2人の方向性が違うなら、まずはそこから彼と話し合うべきだと思います。えりかんさん （31歳・女性）
入籍したら後悔するのでは
公開：2022/08/14
役に立った：2
りんかさんは事実婚を希望されているんですよね？
理由はわかりませんが、入籍を希望している彼と意見が違うのであれば、まずそこを揃えておかないと後々問題になりそうな気がします。
価値観が違うのはよくあることですが、根本から違うと今後一緒に暮らしていくことを考えると難ありのように感じます。
また相談してもトンチンカンな回答が返ってくる、のも結婚した後だと非常に苦労するのではないでしょうか。
恋人だと許容できても、夫して対面すると腹が立って仕方がない…となりそうです。
結婚後は価値観のすり合わせが続きます。
それを一緒に行えそうな相手であればいいと思うのですが、りんかさんの投稿内容から察するに難しいような気がします。
入籍はしない方がいいんじゃないかなと思います。milkさん （28歳・女性）
そんな彼でいいんですか？
公開：2022/08/15
役に立った：1
質問者さん側からのご意見しか聞いていないので、なんとも判断しづらいところではありますが、今のように彼の希望にも義両親の都合にも振り回されているばかりで、りんかさんは幸せですか？
ご自分の希望が今後も一生通らず、
うんうんと頷いているばかりでいいのでしょうか。
結婚前だから今は慎重になって、あまり反発したりはできないのかもしれませんが、後から後悔すると思います。
そもそも今このような状況で、
彼のことは好きですか？一生添い遂げようと思えますか？
この先の人生まだまだ長いですから
もう一度冷静になって考えて、
関係を続けていくのであれば、
話の通じない彼にも分かるように、通じてしっかり理解してもらえるまで話し合う必要があるかと思います。
辛口になってしまい申し訳ございませんが…
最善の選択ができることをお祈りしております。mizuhoさん （42歳・女性）
まずはきちんと話をしてください
公開：2022/08/15
役に立った：1
話が噛み合わない彼、噛み合わない後はどのようにされているのでしょうか？
噛み合わないまま放っておいては、解決しません。
噛み合わないのであればきちんと自分の言いたいことをしっかり何度でも分かるまで伝える必要があります。
相手が関係のないことを持ち出したり、逆ギレをしたりしないのであれば、まだ解決できる可能性があります。aaaさん （33歳・女性）
もう一度考え直してみてはいかがでしょうか？
公開：2022/08/15
役に立った：1
りんかさんの彼は、なんだか問題を見て見ぬふりをしている感じがします。両親と価値観が合わないことよりも、彼との相性のほうが少し心配になります・・・。
・義両親との関係で、りんかさんが悩んでいて困っていると伝えても、彼は見て見ぬふりをしているし、りんかさんが困っていることを理解しようとする姿勢が彼には見えないように感じます。
・入籍後りんかさんが義両親と会わないようにするためにはどうしたらよいかということを彼自身が本気で考えてない気がします。「りんかさんが嫌だって言ったから」って義両親に伝えそうな雰囲気があり、あくまでもりんかさんの責任にしているような感じがします。
・事実婚にするか入籍するかという点についてお互いが納得されてない状態で入籍するのはやめたほうが良いと思います。何か問題が起きたときに、そのことを蒸し返してまた喧嘩が繰り返される気がします。
私も結婚してからよく分かりましたが、お互い好きだからというだけでは続けていくことができません。お金の価値観も合わせていかなければならないし、生活のルールとかも合わせていく必要があります。お互いに自分の意見を言い合って、どうやってお互いが納得するようにしていくかを二人で考えていく必要があります。（子供ができたらさらに二人で考えることが多くなります。）本当に些細な事なんです。私の場合、洗濯物を回す回数とか、ゴミ箱に袋を夫がつけてくれないとか、旅行に行くお金のかけ方とか、毎日一緒にいるからこそ付き合っていたときは我慢できることが、長く一緒にいると我慢できなくなります。
そんな時に、彼が見て見ぬふりをしていたら、りんかさんの不満がたまる一方だし、彼が「何を言っているのか分からない」と見て見ぬふりをして、結果的にりんかさんばかりが彼の言うとおりにしていたら、おそらく「なんで自分ばっかりがっ・・・」て思うようになると思います。
しかも、読んでいる限りおそらく彼が義両親に「会いたくないから来ない」と伝えたとしても、その義両親は自分たちのルールに従ってもらわないと嫌だっていうタイプなのかな～と感じ、「実家に来るのは当たり前なんだから定期的に来なさい」っていうような方々なのかな～と思いました。
なので、まずは義両親問題の前に、まず彼との関係性を一度見直されたほうが良い気がしますちーちゃんさん （25歳・女性）
やめた方が良いのでは？
公開：2022/08/15
役に立った：1
関わらないと言っても老後はどうなるかわかりません。不安があり、協力や努力がないのであれば、やめておいた方が良いと思います。
キラさん （35歳・女性）
やめておいたほうがよいのでは？
公開：2022/08/15
役に立った：1
彼と一緒にいることでの幸せを文面から感じません。
一緒にいると嫌な面も見えてきますし、たまたま今が前向きな言葉になっていないだけかもしれませんが彼である必要がないように感じます。
やめることに対して背中を押してほしくてここで投稿されたのかと思いました。
そもそも、親の都合で結婚するのが延期になっているというのもよくわかりません・・・・。
結婚に納得していないのにそこは話が進んでいるのでしょうか。
まずは彼とどういう形をとるのかをきちんと話をすることが大事だと思います。リんこさん （30歳・女性）
うーん
公開：2022/08/16
役に立った：1
相談してもトンチンカンな返答がくることが多く、会話もあまり成立しません。ということが一番気になります。
結婚すると、話し合わないといけないことがたくさん出てきます。そんな時耐えれますか？また、問題が解決しますか？
入籍したとしたら、彼のご両親と関係を持たないことは今はよくてもあとあと問題出てきますよ。介護とか、施設に行くにしても保証人とか、、
友達で、義両親とは合わず、絶縁していた子がいましたが、旦那にもよく似たとこが垣間見れて、蛙の子は蛙だと結局離婚しました。すーさん （29歳・女性）
悩むということは
公開：2022/08/16
役に立った：1
彼のご両親と合うか合わないかはもう運みたいなものですし、合わないとしても仕方のないことだと思います。合わないという理由で入籍後全く関わらないというのも難しいでしょうが、入籍して別の家族となり、こちらはこちらの家庭を尊重したいのでこれからは適度な距離で付き合いたいと伝えればいいと思います。
ただ、彼自身に不安を覚えますね。ご両親相手の場合、困っているから助けてほしいと伝えても、ご自分の両親だからそんなに気にされていないのかもしれません。ですが日頃から会話があまり成立しなかったり相談できない状態でこれまでお付き合いをされてきて、一年半も前にプロポーズを受けられたというのにどうして今悩まれているのでしょうか？今悩んでいるというのはそれが答えな気がします。「会いたくないから来ない」と伝えることでご両親がどういう気持ちになるのか想像できないような方なのでしたら、今後の苦労が目に見えていると思います。今はいいかもしれませんが、歳をとるにつれて彼のそういう部分に苦しむことになると思いますよ。
しっかりと考え直して彼と話し合いをした上でご自分なりの決断をされてください。junさん （32歳・女性）
後悔しそうだと思いました。
公開：2022/08/17
役に立った：1
彼さん、ストレートに伝えるのはちょっと...
助けてもらえないというのも心配なのですが、正直に言えばいいというもんじゃないですよね。入籍したら、親戚付き合いも出てくると思います。いくら彼さんのご実家との関係をもたないとしても、冠婚葬祭などは避けられないのではないでしょうか。また、いつかお子さんをお考えでしたら、お子さんにとっては血の繋がりのある祖父母になります。そうなった時、会わせないというのをいつまで続けられるでしょうか。質問者様は会わせるつもりはなくても、彼さんが会わせたくなってしまったら？彼さんのご両親が会いに来てしまったら？などなど、考えると、入籍前なのでまだ止めることもできますよと言いたくなってしまいます...YMKさん （39歳・女性）
義両親より彼氏さんの方が気になります
公開：2022/08/18
役に立った：1
客観的に聞いていても不安を感じます。義両親と合わないという部分より、彼氏さんの方が気になります…
同棲もしていてこの先のことも考えるくらい彼氏さんのことを大切に思っているのは分かりました。でも質問文を読むと彼氏さん自身に不安を感じます。義両親に関することじゃなければ彼氏さんの良い部分がたくさんあるのでしょうか？
義両親と関係を持たないようにするための方法より、この先本当に二人でやっていけるのかを改めて考えてみても良いと思います。この先のいろいろな壁を一緒に乗り越えていけるのかをよく話し合ってほしいです。
もちろん私は一部分しか知らないので、あくまで客観的な意見です。嫌な気持ちにさせてしまったらごめんなさい。
りんかさんの大切な人生のためにも、よりよい選択をしてほしいです。ラムさん （30歳・女性）
入籍するのは簡単ですがそのあとは・・・
公開：2022/08/18
役に立った：1
彼と話しても明確な答えが返ってこないことや、りんかさんの味方になってくれないことにすごく不安を感じますね。
きちんと話し合いができないと結婚してから困ることは多そうです。
入籍するのは簡単ですが、もしなにかあった時にお別れするとなるとかなりの労力が必要になります。
本当にこのまま結婚して後悔はないのか、結婚後の生活がイメージできつのかを今一度しっかり考えてみてください。
りんかさんの質問を呼んだイメージでは、彼と価値観や考え方が合わなそうで心配です。あかぴさん （31歳・女性）
やめるなら今
公開：2022/08/20
役に立った：0
結婚したら別れるのはとても大変ですよ。彼は失礼ですが発達障害とかあるのではないですか？私の元旦那はadhdがあり、人の気持ちを考えたり、その場にあった行動をとるのが苦手でした。色々あって離婚しましたが、このままこの人と一緒に居れないなと思うなら、別れるのも手ですよ。
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