結婚お悩みQ&A

先輩カップルがみなさんのお悩みに回答します。

マヤさん (29歳・女性)

公開:2022/08/08

私の心が狭いのでしょうか。

15件

役に立った:0

今年の春に結婚したばかりの新婚です。
去年の秋に旦那の地元に引っ越し、アパートで
生活をしています。

旦那の勤務先が少し遠いため通勤距離を考慮して
旦那の実家の近くに住んでいます。
(義理実家は車で5分の距離)

付き合っているときから車いじりが趣味で
趣味があることは大事ですし息抜きにもなるので
特に口出しもせず本人も集中しすぎないよう
家庭との生活バランスを見ながらやっているようです。

ですが、引っ越してきてからはアパートのため
アパートの駐車場では車いじりができないため
結局実家のガレージでやるのが当たり前に
なっています。

平日は仕事のため週末の午前中など、
私が出かける支度をする合間の時間でやってきていいか
私に許可を取ってから1人でやって帰ってきます。

引っ越す前から実家近くはあまりいい気持ちでは
なかったですが、義理実家とは今のところ良好な
関係なので特に不満もないのですが
ほぼ毎週末実家に帰り(土日どちらか)
それプラスで平日も仕事終わりに実家に寄って
お義父さんとマンガを共有してるのでそれを、とりに
寄ったりついでに食品をお義母さんから
いただいたりしています。
なので、週2回はだいたい帰っています。


実家が近いと、車をいじるという目的がある
とはいえこんなに頻繁に実家に帰るのに
なんだか最近モヤモヤしてしまう自分が
心が狭いんだと思います。

私の実家は車で1時間半くらいの距離なので
たまに2人で顔出したりもしますが
そんなに頻繁には行かないです。

こんなこと夫に伝えて心が狭いと思われたり
趣味をやめさせるつもりもないですが
実家が近いとそんな頻繁に帰るものでしょうか?
私は2、3ヶ月に1回くらい義理実家に顔出したりしています。

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15件の回答があります

  • みさりん33さん (29歳・女性)

    頻繁に来られるよりは良いですが

    公開:2022/08/08

    役に立った:2

    心が狭いとは全く思いません。
    むしろ質問者様がこうして他人に聞きたくなるくらいモヤモヤしているなら、
    旦那様もちゃんと向き合うべき話だと思います。

    客観的に見ると、その距離感で義両親が頻繁に訪ねてくるなら辛いですが、
    旦那様が行く分にはまだいいかなと感じます。

    おそらくそういうことにモヤモヤしたり寂しさがあるのは、
    新婚かつ知り合いが少ない環境だからではないでしょうか。
    私は現在子どももおり一人でゆっくりできる時間は純粋に嬉しいですが、
    もし質問者様の立場なら自分をもう少し気にかけてほしいと思うかも知れません。
    話し合いほど大袈裟じゃなくても、二人でゆっくりお茶を飲みながら希望を伝えるのもいいと思います。
    慣れない環境かと思いますが、頑張ってください。

  • リんこさん (30歳・女性)

    私なら

    公開:2022/08/08

    役に立った:3

    その程度なら車いじりや、漫画を取りに行っているのであって、義実家に帰っているという感覚にはならないかも。。
    毎週泊まってくるとかなら嫌かもですが、行って用事済ませて帰って来るのであれば私ならあまり気にならないです。
    逆に漫画を取りにお義父さんが、食品を届けにお義母さんが、週に2回来られよりマシ。と感じます。

  • たっくんさん (37歳・男性)

    モヤモヤがあるのなら!

    公開:2022/08/08

    役に立った:2

    我慢なさらずに、きちんと質問者様のお気持ちを旦那様に伝えた方が良いと思います。旦那様も悪気があって、実家に寄っているわけでもないと思いますし。とにかく、1人で考えてモヤモヤするよりは、きちんと話し合いをなさったら良いと思いますよ。話したら、案外楽になるかもです。素敵な未来が訪れますように☆

  • キラさん (35歳・女性)

    心の狭さをぼやくよりもモヤモヤの原因を見つける方が健全

    公開:2022/08/08

    役に立った:3

    心の広さ狭さは全く関係ないと思います。
    嫌なものは嫌ですし。

    ただ、マヤさんは、何を問題だと思っていらっしゃるでしょうか。

    旦那様が実家に頻繁に帰ることをマヤさんご自身がよく思っていないということはとても伝わってきました。モヤモヤすることがあるのは不快ですよね。
    ただ、それで、実際はマヤさんにどのような「問題」となっているんだろう?と疑問に思いました。
    今回の出来事はもう少し掘り下げて考えていくといいのかな、と。

    旦那様が頻繁に実家に帰ることで何か問題がある、または問題が起こると危惧しているからなんだかモヤモヤするんだと思うのです。一体どんな問題があるのか、どんなことが起こりそうだと不安なのか。

    結婚して世帯をもったのに、親離れできていないように感じる?
    親離れしていないということは、これから先、例えばお子様を授かった時などに自分も頻繁に行かないといけないような気がして不安?自分を大事にされていない気がする?
    いずれは自分も一緒に行くように言われそうで嫌だ・・・?
    旦那様が頻繁に実家に帰ることでどんな不具合があるか、なんて心が狭いんだろうと自分を責めることなく考えてみてはどうでしょう。
    同じようなことが起きてもなんとも思わない人もいれば、マヤさんのように心にひっかかるという方もいるはずです。心の狭さ、広さではなく、マヤさんが妻として嫌ならばそれは大事なことだと思いますよ。

    旦那様に伝えることはなんら問題ないと思いますが、今のまま旦那様に話しをしたところで「マヤさんの中での問題点」が明確になっていないと、旦那様は「なぜ、妻はそんなこと言うのか・・・?」と理解できないような気がします。

    もし、旦那様の車を実家ではなく別のガレージに置いているとしたらどうでしょう。
    それでもやっぱり嫌ならば実家に行くことが嫌なのではなく、案外その趣味に対して苛立っているのかも。それこそ、趣味ばかりで自分(マヤさん)との時間が少なくて寂しいと思っていたり。
    もし、実家ではなく友人宅のガレージを借りて、同じ頻度で友人宅に行くとしたら嫌ですか?

    自分の嫌だと思う感情を自分で評価判断する必要はないと思いますよ。
    ただ、なぜ自分はそんなに嫌なんだろう?何が問題なんだろう?何が起きそうで不安になっているんだろう?と考えて出た答えで旦那様との話し合いを有効的にできると思います。

  • マヤさん (29歳・女性)

    質問者です。

    公開:2022/08/08

    役に立った:1

    みなさまご回答ありがとうございます。
    たしかに自分が何に対してモヤモヤを抱いてるか
    何が問題なのかわからない質問だったなと
    反省しています。

    住まいのほうには知り合いがおらず
    職場も変わったばかりで相談する人もいなく
    周りは育児で忙しい友達ばかりでついつい
    相談する人もいなく、こっちにきてから
    自分は孤独だと感じることが増えてしまい
    悲劇のヒロインになっているところもありました。
    旦那も相談は聞いてくれてもなんだか
    的外れな答えばかりで。

    そんな日頃のモヤモヤが積み重なって
    旦那は実家が近いのに私は、、とか
    考えてしまっていました。

    自分を気にかけて欲しかったこともあったんだと
    今回の回答をいただいて改めて旦那だけでなく
    自分も結婚したんだから考え方など変えないと
    いけないと思いました。
    ただ、親離れできてないのかな?とたまに
    気になることもあったのでそれも少し関係して
    実家に行くことが気掛かりだったなと思います。

    今後はもう少し冷静に考えて何が問題なのか、
    夫婦で相談していけるようにします。
    誰かに聞いてほしかった私の気持ちでもありましたが
    わざわざこの質問を読んで回答くださった
    皆様にも感謝しています!
    ありがとうございました。

  • aaaさん (33歳・女性)

    一人になる時間は夫婦生活を長く続けるうえで大切だと思います!

    公開:2022/08/08

    役に立った:1

    親を大切にしている方は、家族のことを大切にする方なのでマヤさんのことも大切にしている証拠なのかな~と思います。その証拠に、土日の二人の予定に支障が生じているわけではないですし、マヤさんにもちゃんと許可をとっていますし、泊って帰ってくるわけではないので、そこまで気にされなくてもよいと思います!

    ただ、結婚3年目になって分かったのは、1日中二人で一緒にいると喧嘩が増えてくるので、一人の時間を持つほうが長い目で見ると円満に過ごせるかと思います。私の夫も一人で買い物に行ったり漫喫に行きますし、私もホットヨガに行く時間がありますが、その時間以外は家族で過ごす予定を立てることになっています。新婚当初は二人で過ごすものだと思っていましたが、二人でいなければならないという義務感を感じてお互いにストレスが溜まってケンカが増えましたが、一人の時間を持つことでけんかをする回数が減りました。

    新婚なので、モヤモヤする気持ちもよく分かりますが、ご自身も何か趣味などを見つけて一人の時間を過ごさせてもらうと良いと思いますよ!

  • mizuhoさん (42歳・女性)

    気を使いますよね

    公開:2022/08/09

    役に立った:0

    旦那様のご実家は、いくら仲が良かったとしても、気を使いますよね。
    もちろん旦那様のご家族は大好きだが、こんなに頻繁だと、ちょっと疲れてしまう、と旦那様にお伝えされたらいかがでしょうか?

  • おもち22さん (30歳・女性)

    勝手に一人で帰る分には構わないです。

    公開:2022/08/09

    役に立った:0

    心は狭くないと思います。
    まず毎週末帰ってる間にやらなきゃいけない家事があったりするのであれば頻度が問題かと。

    ですが勝手にご実家へいって趣味をする分にはいいんじゃないでしょうか?
    私なら来られたり一緒についてきてと言われたりする以外なら許せます。

    私も主人も実家までは電車で1時間程度の距離ですが行くのは年1回です。
    私の周りの友人達もそんな感じです。それに比べるとご主人様の帰られる回数は頻繁だなぁと思います。

  • ラムさん (30歳・女性)

    自分が何を不満に思っているのか伝える

    公開:2022/08/09

    役に立った:1

    結婚して感じたモヤモヤはあまり抱えこみすぎず早めに相談してみてください。
    マヤさんが感じているモヤモヤは車に費やす時間か頻繫に実家に帰ることなのかなと思い回答させていただきます。

    車いじりは結婚前からの趣味でしょうからある程度マヤさんも理解してくれていると旦那さんは思っていると思います。
    結婚前に同棲期間がありどのくらいの時間を車に費やしているのか知っていたのでしょうか?
    もし同棲なしでの結婚なら実際に車に費やす時間を結婚後知った感じですよね。
    私の友人の旦那さんはバイクが趣味で時間さえあればずっとバイクいじりをしていて、なにがいいのか友人はわからず、そんなに毎日毎日なにしているのと不満があったそうです。趣味があるのはいいと思っていても結婚したら二人の時間が増えると思っていただけになんだかバイク優先でないがしろにされている気分になると言っていました。
    マヤさんの旦那さんにとっては今までと変わらないことだとしても、知らない土地で一人の時間が多いとなんだか寂しい気持ちになりますよね。アパートの駐車場では車いじりの道具もないし、長時間できないしという理由から実家ですればいいやと思って家に行っているのかもしれませんね。

    次に実家に頻繁にかえることについて。
    自分は実家が離れていて近くに知り合いや友人もいないのに、旦那さんだけが当たり前のように頻繁に実家に行くのは私もモヤモヤすると思います。かといって毎回一緒に行くのも気を使うし。結婚したんだから夫婦の時間も大切にしてほしいと感じます。不安な気持ちのまま過ごすのは精神的にもよくないので早めに話し合うといいのかなと。なんでそんなに実家に帰りたいのかというと相手もむきになると思うので、もう少し二人の時間・家にいる時間を大切にしてほしいと訴えてみてはどうでしょう。

    マヤさんの感じているモヤモヤは車いじりの場所が実家以外になれば解決するのか、しないのかによって解決方法やお互いの妥協点が変わってくると思います。
    どちらにしても寂しさからくるモヤモヤなのかなと感じました。

  • akさん (37歳・女性)

    お気持ちはわかります。

    公開:2022/08/09

    役に立った:1

    私も新婚の頃、夫と二人の時間を大切にしたいと思うばかり、夫が実家にしょっちゅう帰ったりするのが気になっていました。

    夫は職場から実家がすぐ近くだったので、平日にも帰りにちょくちょく寄ったりしていました。
    私の場合は、共働きなのに自分だけ仕事後に実家で休憩して帰ってきて家事を疎かにしていること、その分私に負担を掛けていることに気付いてもくれないことが悲しく、次第に腹が立ってきた感じになりました。

    悲しい、寂しいという気持ちは、積もり積もると怒りや憎しみに変わります。
    私は怒りになるまでモヤモヤした気持ちを溜めてしまい、爆発してから夫に伝えてしまいましたが、一応夫は受け止めてくれて今はそういうことも考えて行動してくれています。
    私の場合は、夫が優しくて受け止めてはくれましたが、怒りをぶつけると喧嘩になったり分かりあえなくなってしまうこともあると思います。
    いくら周りがこれが正しい、一般的だと言っても、マヤさん自身がモヤモヤしているお気持ちは何も解消できないので、根底にある寂しさや不安などを直接そのときに伝えて、夫婦で話し合ってみてくださいね。
    まだまだ家庭を築き始めたばかりなので、お二人でお二人のやり方を作っていってください。

  • キラさん (35歳・女性)

    私も似たような状況でした

    公開:2022/08/09

    役に立った:2

    コメント拝見しました。
    私は結婚を機に夫が働く地域に移り住みました。縁もゆかりもない土地で、便利な場所で生まれ育った私にはなんとも苦痛な地域で頭をかかえたこともあります。
    私は仕事も辞めていたので外部との交流もゼロ。
    友達には子どもがいたりするため時間も合わず雑談ができない日々でした。

    家にいることも好きなので特に苦痛というわけではありませんでしたが、やはり他愛もないどうでもいい話ができない状況というのはなんとも心が窮屈で、外に働きに行ってる夫を羨ましく思ったこともあります。

    孤独ですよねー。
    私もすごく孤独でした。
    雑談ってどうでもいいようで、でも、どうでもいい会話って大事なんだなとつくづく思っていました。

    心を埋めてくれる人は夫だけではないとわかっていても、どうしたものか・・・と私も悩んでいた日々でしたよ。

    今回のモヤモヤは、「なんで私だけがこんな思いしなくちゃいけないの?」という不満もあったのかななんて推測します。私はよく思っていました。いくら自分で決めた結婚とはいえ、夫は住む土地も変わらないし職場も変わらない。
    私はこんな辺鄙な場所に住むという変化があって、仕事もろくにないような場所で・・・と。

    すっきりできたならよかったですね^^
    お互い頑張りましょう

  • junさん (32歳・女性)

    来られるよりいいと思っちゃいました。

    公開:2022/08/10

    役に立った:0

    近くて頻繁に来られるのはちょっと...と思いますが、旦那さんが行ってるだけならまだいいかなと感じました。

    うちも車ではなくバイクですが、置き場がないので休日にバイク乗るために実家へというのがちょこちょこありました。夫の実家は車で20分ほどの距離で、わたしの地元は1時間半かかります。はじめは不公平間ありましたが、そのかわり、わたしが実家に帰省するときはたまにしかないから2週間ぐらいの滞在になってます。

    ご家庭の状況にもよるので正解はないと思いますが、子供ができたりしたら「孫に会いたい」と言われたり、モヤモヤがちょっと変わってくるかもなので、話せるうちに旦那さんと話し合ってみてもいいかもしれないですね。

  • milkさん (28歳・女性)

    それによって2人の時間が減ってしまっていますか?

    公開:2022/08/11

    役に立った:1

    私も少し似たような状況で、
    旦那の実家が近く、私の実家は少し遠出しないと気軽に行けないような場所にあります。
    うちはそこまで週2ほどはいかないですが、
    近い場所にあるから行きやすくてズルい、羨ましい、いちいち小さいことで帰らないでほしいと思っています(⌒-⌒; )…ので少しお気持ちはわかります。

    が、特にそれによって2人で出かけたり、やりたいことをする時間が削れてしまっているわけではなく、お互いの時間として互いに迷惑がかからない時間内で行っています。
    それが2人の時間に影響が出てきてしまっているのなら我慢ならないですし、改善すべきですが、そうでないなら許容しても良い範囲かなと私は思います。

    でも質問者さんがいやだな、回数減らしてほしいな、やめてほしいと思っているのであれば、
    実家のガレージではなく、ほかに家の近くに車いじりができる場所を探してもらったり、何か話し合って解決するのが良いと思います。

  • ちーちゃんさん (25歳・女性)

    彼の配慮があれば気持ちも変わるのでは!?

    公開:2022/08/15

    役に立った:0

    もし彼が、いつも1人にさせてしまってるから今日は行きたいところにいこう!ご飯を作るね、など、あなたを思いやってる気持ちが見えたら、あなたも気持ちよく行かせてあげられるのでは?
    そんなに我慢する必要はないですし、言われたらしてくれるかもしれないですよ!

  • あかぴさん (31歳・女性)

    自分もこいと言われないならよし

    公開:2022/08/20

    役に立った:0

    旦那が帰る分には、自由な時間がとれてラッキーではないですか?それに食糧も持って帰るならグッジョブです。主様も好きなことをされてはどうですか?

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