初めて投稿させていただきます。長文乱文にて失礼いたします。
現在5年ほどお付き合いしている彼氏との入籍が3日後に控えているのですが入籍すべきかどうか悩んでおり、客観的なご意見をいただきたいと思っております。
もともと学生時代に知り合い、5年ほどお付き合いをしています。向こうは外国籍で現在日本で働いており、社会人1年目の29歳です。
私は現在28歳で社会人4年目、もうすぐ転職し次の会社で働くことになっています。
昨年末プロポーズされ、両方の家族には挨拶済み、反対もなく自分たちのタイミングで入籍して良いことになっています(昨今の状況もあり、両家顔合わせや結婚式はまだしておりません)
今回入籍に踏み切れない理由は2つです。
1つ目は、彼氏の怒った際の言動がキツすぎることです。これまで何度も喧嘩をしてきたのですが(原因は私の態度が疲労やストレスでそっけなくなってしまうことです。彼氏はそれにひどく傷つくそうです)、その度に怒鳴り、暴言を吐く→私が謝っても怒りが収まるまで怒り続ける→翌日などに再度今回の原因と次回の解決策を話し合い、仲直りする、というサイクルがずっと続いています。
こちらにも非があるのですが、少しの態度の悪さでそこまで言われる必要があるのか、と疑問に感じてもいます。
言われる内容としては、「人間として基本の基本がなぜできないのか？何回言われても直らないのはどこか問題があるのでは？カウンセリングに行け」「外に女がこれだけいるのに、選んでもらって幸運と思わないのか？」「自分たちの関係に貢献できているところはあるが、マイナスが多すぎる」というような内容です。普段は優しく色々と気遣い、サポートをしてくれるのですが、怒ると豹変して自分が常に優位におり、見下しているかのような口調、態度で責めて捲し立ててくるので、正直ギャップがありすぎて怖いと感じる時が多いです。
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21件の回答があります
なつさん （28歳・女性）
上記投稿の続きです
公開：2022/07/26
役に立った：0
2つ目は入籍のタイミングです。自分としては転職して仕事に慣れてきた来年などのタイミングで段取りなどよく考えて決めたいと思っています。プロポーズされた時は転職の日程も決まっていなかったのですが、その後親への挨拶が済み、良さそうな日を年内で決めたいと彼氏が話していたため、最短で縁起が良さそうな7月に決めました。彼氏は外国籍なので必要書類が多くあり、その過程でご家族にも取り寄せなどをお願いしていました。
ただ私の方で転職をすることが決まり、転職と入籍を同時に行うことに大きな負担があり、延期させてほしいと伝えました。一度は理解が得られたのですが、書類の有効期限が切れる8月までには入籍したい、という話になり、それは急すぎるため考え直したい、相談しようと話したところ、お前は自分勝手すぎる、彼氏と彼氏の両親の気持ちを軽んじ、馬鹿にしていると怒り出しました。確かに今後を深く考えて検討しきらなかったことは反省していますが、馬鹿にしているつもりもなく、あくまで2人で相談したいという気持ちで伝えました。ですが、彼氏の怒りは収まらず、今話を聞いて気持ちが一気に冷めてきている、結婚するかどうかは彼氏が決める、もし延期するなら私の方から彼氏の両親や同僚、友人などすでに報告した人に事情を説明して許可を得ろ、その上で結婚の準備はお前が全部やれ、と言われています。自分の本心で悩みも相談もできないことが辛いです。ただ5年も付き合い、普段は良い彼氏であるため別れるという決心もなかなか出来ず悩んでいます。このような状況で今後うまくやっていける余地はあるのか客観的にご意見いただけますと幸いです。cherryroseさん （33歳・女性）
余裕のない時こそ本性が出る
公開：2022/07/26
役に立った：2
普段優しくて良い人でいることができるのは、当たり前だと思った方がいいですよ。
怒った時など、心に余裕がなくなった時に、どういう対応をしてくるかが相手の本質だと思った方がいいです。
拝読した限り、話し合いのできない方のようですね。
建設的に話し合うのではなく、怒りに任せて上から目線で、自分の思い通りにならないことは受け入れないように感じます。
あなたを尊重してないですよね。
正直、付き合った期間が5年だろうが10年だろうが3カ月だろうが、関係ないと思いますよ。
長く付き合えば情もあるでしょうから、長く付き合ったと言う事実に囚われて無理にでも結婚しようと思ってしまいたくなる気持ちは理解できます。
でも、今あなたが彼に対して抱いている違和感は、あなたの中では許容しがたい問題なのではないでしょうか。
対等な話し合いはできないけど、一生一緒にいたいと思えるなら、結婚したらいいと思いますが、難しいなら今引き返すべきだと思います。
長く付き合っていたとはいえたった5年ですよ。
結婚したら、何十年と一緒にいることになります。
それに比べたら5年なんて短いものですよ。
たった5年に囚われて、残りの人生苦労するか、耐えきれずに離婚して戸籍を汚すくらいなら、私なら見切りをつけてお別れします。
結婚したら、結婚準備以上に色々なことを真剣に話し合わなければなりません。
そんな時、本音で話せず相手の自由に動く覚悟はありますか？
あと、彼はモラハラっぽいところもあるように思いますが、そういうのは結婚したらどんどんエスカレートします。
あなたにとって、彼はこの先の人生でかけがえのない存在ですか？
彼の態度を無条件に受け入れることはできますか？
結婚したからといってあなたの違和感は消えることはないですし、今後の人生、自分のためにどうすることが最善なのかよく考えて答えを出すべきだと思います。milkさん （28歳・女性）
その豹変ぶりは怖いですね…
公開：2022/07/26
役に立った：1
お話しを読ませていただいて、ご不安な気持ちお察しします。
周りにdvで困っている人などはいた事がないので詳しいことは分からず、正解はない問題だと思いますので、一意見としてだけ捉えてほしいのですが…
彼のその態度の豹変ぶりはお話を聞いているだけでも怖いです。
これで入籍して、質問者さまが自分だけのものになったと確信すれば、今後また喧嘩などになった時にさらにヒートアップして手が出てくるなどの可能性も考えられるのではないでしょうか。
私なら色々手間がかかったとしても、
転職と入籍と同時期にすることでの忙しさやストレスを避ける為、そして彼の豹変ぶりの様子を見るために、
手続き関係をすべでおまえが調整しろと言われ、大変な思いをしたとしても延期を選ぶかと思います。
もちろんお二人のこれまでの関係性などもあるでしょうから一概にはいえないですが、私ならそうすると思います。
時間はあまりないかもしれませんが、
ご自身のことを1番に考えて結論を出されるといいですね。akさん （37歳・女性）
それはマリッジブルーではないと思います…
公開：2022/07/26
役に立った：1
お二人の様子を見たわけではないので文脈からだけにはなりますが、私ならそんな彼と一生ともに歩んでいくのは難しいかと思います。
外国籍の彼がどこの育ちかはわかりませんが、今後の住まいをどうするか、介護や子育ての方針、相続問題、健康問題など二人で何度も何度も話し合い、軌道修正したりして助け合っていくのが夫婦だと思います。
そういう困難を一緒に乗り越えていきたい相手か、乗り越えていける相手かが、彼氏と結婚相手の違いでもあるのかなと思います。
怒っているとはいえ、なつさんの存在や価値を否定するような言い方をし続けるような相手とは対等に助け合っていけないように感じてしまいます。
付き合った年月からの思いや周りの状況もあるとは思いますが、今ここで相談していることこそが一番の本音であり、こんな不安を抱えたまま入籍して後悔しないだろうかと心配です。
彼自身が自分のことだけでなく、あなたのことも自分事として捉えてくれるなら、入籍日についても相談できるように思います。
ただ感情に任せて怒っているだけならば、私なら延期ではなく終わりにするかな、と想像ではありますが感じました。
ご自分のお気持ちを大切に、できることなら彼と本音を冷静に話し合えるといいですね。まりさん （34歳・女性）
相手は鏡
公開：2022/07/27
役に立った：1
なつさま
お辛いですね(＞＜)
まず、このような不安がある中での入籍は、転職日どうこうではなく、控えた方が良いと思います。今でさえ必ず起きる大喧嘩、、入籍したら大変な事が多いので、喧嘩の頻度も不安ですよね。そして、本当に無理と感じた時の離れる大変さは、お付き合いの時と比べ物にならないと思います。
彼は言葉がモラハラくらい強すぎますが、やはりその原因を作ってしまうなつさまも、気を付けなくてはいけないと思います。そこまで怒る内容？ともちろん思う気持ちは分かります。ただ、そこが彼の怒りのスイッチポイントなんでしょう。人それぞれ価値観は異なりますよね。彼はもしかしたら怒りのスイッチが多い方かもしれませんが。
なつさまはいかに彼のスイッチを押さないか、円満で過ごせるかの工夫はしなくてはいけないと思います。もちろん全て我慢するという訳でなく、自己コントロールです。自分の機嫌を自分で取る。まだ心の容量が少ない彼に、機嫌をとってもらおうとしてはダメです(＞＜)
もし、色々穏やかに見守ってくれる男性が良いのなら、、、しっかり考えて、決断したほうが良いのかな。
冷たいかもしれませんが、それがお互いの平和な未来のためだと思います(＞＜)おもち22さん （30歳・女性）
モラハラ以外の何でもないと思います。
公開：2022/07/27
役に立った：1
喧嘩になってしまうことは仕方ないと思いますが
怒りが収まらずずっと暴言を吐いていたりとモラハラみを感じます。
怖いと感じる人と今後50年以上一緒にいる覚悟はできますか？
きっとこの先もっと喧嘩になることが多くなってくると思います。
そのたびに怖い思いをするのなんてストレスしかないです。
彼のそういった言動が治らない(簡単には治せないです)と私だったら無理だなぁ
もし友人であれば必死で止めるかも。怖い思いや嫌な思いをしてほしくないので。
建設的な話し合いが出来ない相手とは結婚はおすすめできません。
今すぐ考え直した方がいいと思います。
まだ、入籍前に質問出来て良かったと思います。すーさん （29歳・女性）
延期してしっかり考える
公開：2022/07/27
役に立った：1
喧嘩して感情が昂って思っている以上にひどい言葉を言ってしまうということも、謝られたからと言って怒りが静まるわけではないということもよくあることだとは思いますが、何度も喧嘩をして解決策を話し合われているにも関わらずお互いに改善はされてないのですか？まずその時点でこれから長い間一緒に生活していくのは、お互いにとって辛いのではないかなと思いました。
また、選んでもらって幸運と思えという言葉や関係に貢献、マイナスといったような言葉は彼の本性が出ていると思います。言い方は悪いですが、根本的にあなたのことを見下しているようで愛を感じられません。そういう暴言に対するなつさんの気持ちは彼に伝えてはいるんですよね？5年も付き合っててそのような感じなのであれば、これからどんどんひどくなるように思います。
転職と重なったため入籍を延期したいということに対しての態度にも思いやりを感じませんよね。両親に協力してもらっていろいろと準備をしたのにという気持ちも分かりますが、本当になつさんのことを思いやっていればどうするか話し合いぐらいするでしょうし、なつさんの気持ちを無視したまま入籍しようなんて思えないはずです。
結婚すれば結婚前や入籍時よりもいろんなことがありますし、二人で話し合わなければいけないこともたくさんあります。中にはお互いに本音を言えない夫婦や話し合いもしない夫婦もいらっしゃいますが、それでいいとご本人達がお思いならそれはそれでいいんです。大事なのはなつさんが結婚してどんな夫婦になりたいか、どんな家庭を築きたいのかだと思います。怒った時は我慢できるし、本音で話したり相談できなくても、彼と一緒に生活できるならそれでいいと思うなら入籍すればいいと思いますが、そうでないから悩んでらっしゃるんですよね？このまま彼の言う通りに入籍してしまえば後悔されるかもしれません。
結婚したらどちらかに合わせるのではなく、お互いが快適で心地よく生活していくために価値観や考え方を歩み寄らせていく必要があると思います。彼とそういうことができるのでしょうか、、一度延期をしてしっかり考え、話し合いをされた方がいいと私は思います。たっくんさん （37歳・男性）
文章を読ませていただいて、率直な意見としては！
公開：2022/07/27
役に立った：1
質問者様の文章を読ませていただいて、一番引っかかったのは、「外に女がこれだけいるのに、選んでもらって幸運と思わないのか？」という一言です。この言葉は、なかなかヘビーな一言だと思います。やはり、パートナー様にとって、質問者様を下に見ている感は否めないです。自分は、昨年の夏ごろ挙式を挙げたもので、入籍は昨年の2月だったのですが、やはり、結婚してからは、付き合っていた頃とは違う内容のけんかが起こります。今までお互い一人暮らしをしていたので、一緒に住むとなったらけんかが起こるのも当たり前でしょう。自分達は、けんかになったら、質問者様と同じように、しっかりと話し合って、次の日に引きずらないようにしていますが、質問者様の今の状態で共同生活を始めた場合、質問者様が我慢しなくてはいけない機会が増えるような気がします。そして、この掲示板にこのような質問を挙げたということは、質問者様の心の中に、少なからず、迷いがあるのだと思います。自分の友人に離婚経験者がいますが、離婚は結婚よりも大変だと口を酸っぱくして言います。なので、結婚をするからには、それなりの覚悟をもってしてほしいと思います。素敵な未来が訪れますように☆
aaaさん （33歳・女性）
後悔しないでください。
公開：2022/07/27
役に立った：1
私も以前お付き合いしていた方と同じようなことがありました。普段はとてもやさしいのに、怒るととても怖く絶対自分の非を認めない人でした。私自身は当時あまり気付いていませんでしたが、「お前が悪いんだ」と言われ続けているうちに、「本当に自分が悪いのかな」と自分を責めるように洗脳され、ついには相手を怒らせないようにふるまうことばかり考えてしまっていて、常に不安がつきまとう日々でした。体重も1か月で5キロぐらい減ってしまって、精神的にもおかしくなっていたのか、周りの友達から見ても絶対やめたほうが良いと言われていました。それでも、優しい彼との過ごした時間を思い出すと、彼が怒っているのは自分がうまくできていないからだと、自分を責め続けて、なかなか別れを切り出せずにいる自分もいました。
別れてみてからよく分かりましたが、元カレは私が自分の言いなりになっている時だけ優しくて、私が反対すると拗ねたりひたすら私のことを見下すような人だったなと客観的に思っています。結婚もなぜか焦っている様子で、私が渋ると「なぜ結婚したくないのか」となぜだか上から目線な人でした。なつさんは、客観的に彼のことを見ることができているので、ただ彼の優しい部分も知っているからなかなか別れるということを選択できないんだと思います。でも、よく考えてみてください。今彼と喧嘩してもめ事を起こすか、入籍してしまってからこの先何十年も怒られ続けるのとどちらが良いでしょうか？しかも、お付き合いしている時は週1とかしか会う機会がないかもしれませんが、一緒に過ごしたらそれが毎日になります。すでに、今彼との結婚を考え直したいと思うならば、一度立ち止まってください。
私は、今の夫と結婚して、元彼のおかしさがよく分かりますし、そのまま元彼と結婚していたら・・と思うと恐怖を感じています。今の夫とは、喧喧嘩することがあってお互いに言い合うことがあっても、相手を傷つけるような言葉は絶対言いません。また、今の元夫は復縁になりますが、やはり縁がある人とは別れても最終的に結婚にたどり着くこともできます。
なので、彼と結婚することは一度とどまってみてください。それでうまくいかない関係であれば、彼との結婚は縁がなかっただけです。結婚になったら、なつさんのご家族や友人まで、彼が傷付ける可能性があります。みさりん33さん （29歳・女性）
我慢できるかどうかかと
公開：2022/07/27
役に立った：1
5年もお付き合いされているくらいですから、素敵な彼なんでしょうね。
変な意味ではなく、仮に質問者様が結婚をやめてもいづれ別の女性と結婚できる方だと思いました。
結婚って、どこかに妥協している方も多いと感じます。
あとは相性も大きいですよね。
短気な旦那様をお持ちの奥様をたまに見かけますが、長く生活を共にしている場合奥様がすごく扱い上手だと思います。
そういうご夫婦が家ではどうなのかは分かりませんが、多少クセがあってもうまく付き合えるなら問題ないのではないでしょうか。
ただ現段階で、彼のその性格に不安が大きいなら、もう少し考えてみていいと思います。
同じ女性として質問者様のことが心配ですが、聞く限り国際結婚の書類が複雑で大変なのは事実なので、期限を切らしたくない気持ちは分からなくないです。
私も感情的にこそなりませんが計画通りにいかないとイライラしてしまうタイプなので、
質問者様が彼の沸点を理解し付き合える覚悟が持てたらいいですね。れななさん （36歳・女性）
結婚してもそれが続くようでは怖い
公開：2022/07/28
役に立った：1
質問文拝読しましたが、今後もなつさんがなにかあったときにか相談できないようであれば辛いと思います。結婚すると一緒に決めていくことも増えていきますし、怒られて下に見られてしまっていては結婚しても長く続かないのではと思ってしまいます。
付き合った年月は関係なく、怒られて怖い思いをしてもこの人について行きたいと思えば延期せずに入籍すれば良いと思います。勢いも大事ですし。ただ悩んで後悔するかもと思うのであればやめた方が良いと思います。ラムさん （30歳・女性）
結婚するのは簡単でもそのあとは・・・
公開：2022/07/28
役に立った：1
マリッジブルーの一言で済ますにはリスクが高く感じます。
特に「外に女がこれだけいるのに、選んでもらって幸運と思わないのか？」という言葉が引っ掛かりました。
この言葉が出てくるということは彼はなつさんを同等、同じ立場として見ていないのだとおもいます。
自分が選ぶ立場でなつさんは選ばれる立場と思っていないとそんなことは言えないと思います。
他の言動を見ても、何か不都合や問題があったらなつさんのせいにしてきそうですごく怖いです。
結婚したらすぐに家族として完璧になれるわけではありません。
夫婦になり、お互いのいいところを認め合い、足りないところを埋めあって家族になると思います。
どちらか一方が我慢するような家庭は居心地が悪いはずです。
結婚・入籍するのは簡単ですが、なにかあった時に別れるとなるとかなり大変です。
正直モラハラ気質に感じますので、入籍時期は急ぎすぎず一度立ち止まり自分の今後のことも含めてゆっくり考える時間をとったほうがいいように感じます。
怒った時や想定外のことがあったときにこそ人の本性は見えるものです。えりかんさん （30歳・女性）
考え直した方がいいと思います
公開：2022/07/29
役に立った：1
三日後ということは本日入籍予定日ですよね。
内容を拝見しましたが、モラハラ発言をする人を夫に持つと後々苦労続きになると思います。
普段がいくら優しくても、時折そのようなことをいう人と一緒にいると、精神は疲弊まったなしです。
5年も付き合ったし…と思うのはわかりますが、正直難がありすぎる彼だと思います。
まず、上記のようにモラハラ発言をすること。
また国際結婚になること。もしやはり離婚する、となると非常に大変と聞きます。
国内での普通の結婚でも、結婚はとても簡単だが離婚は何倍も大変だといいます。
一度体験談などを読んでみるといいかもしれません。万が一離婚に至ったときに何をやるかを知っておくのはいざというときに役立つと思いますよ。
なつさんがこのような相談内容を投稿しているということは、自分の中でも答えが出ていると思います。
結婚を先延ばしにしても罰は当たりませんよ。まだ28ですし…。
後悔のない選択をしてくださいね。キラさん （35歳・女性）
もしあなたの後輩が同じ相談をしてきたらなんと声をかけますか？
公開：2022/07/29
役に立った：1
当初の結婚のご予定が投稿から3日後とのことですから、もしかすると今日、婚姻届を提出されているかもしれないですし立ち止まっていらっしゃるかもしれないですね。
どの選択も絶対に今必要な選択だと思います。
自分の中で納得していない部分があると、いくら頭で考えても体が（心がというのでしょうか）危険だと何かを察知するんじゃないかなと思います。もちろん、結婚という未知のものですから本当は大丈夫なのに不安になりすぎてしまうということもあると思いますが、大丈夫だというエネルギーが足りないと不安になるのかもしれません。
仕事だってそうですが、初めての業界や違う会社に入るって相当勇気が必要ですよね。だって、その環境に馴染めるかわからないし、自分の能力が使えるかもやってみないとわからない。でも、それでもそこに入社しようとか転職しようって思えるのって、何かしらの「大丈夫」と思える節があるからだと思います。根拠のない自信である場合もありますが、未知の世界に行く時ってやはり自分を奮い立たせるというか、自分を支えてくれる「大丈夫だ」という気持ちでもあると思うんです。
なつさんにとって、彼との結婚というもので「うん、大丈夫」と思える部分が少ないのかなと思いました。彼からもそれを感じられていないのかなと。
今回なつさんがここで相談された内容を、もしなつさんの後輩が相談してきたとしたら後輩になんと声をかけるでしょうか。5歳下の23歳のなつさんの後輩が相談してきたらどうですか。
その言葉はなつさんご自身へのヒントになると思います。
付き合ってきた5年はお二人にしかわからない大切な時間ですよね。
ただ、文面を拝見する限りではなつさんご自身が、彼に対しての不信感が強く「大丈夫だ」という気持ちが芽生えていないのではないでしょうか。
100%の大丈夫なんて待っていたらおばあちゃんになってしまうと思いますが、それでも「なんか大丈夫そう」「なんか私いける気がする」という気持ちは大事です。
彼の書類の関係ももちろんあると思いますが、自分の気持ち、本当に大切ですよ。ののさん （34歳・女性）
絶対に考え直した方がいいです
公開：2022/07/31
役に立った：1
たかが5年です。
これから先の人生、一生おなじこと言われ続けますよ。
今キツいと思っていることは、ずっとキツく、いつか嫌になると思います。
されど5年と思うかもしれませんが、
まだ28歳！！これからいくらでもやり直しは効きます。
30までに必ず結婚なんて、時代遅れですし、こだわる必要ありませんよ！
彼のことが好きで好きで、耐えられるのであれば止めませんが、よく考えた方がいいと思います。
その調子だと、妊娠してぼーっとしてる時にも俺様の言ってること聞かないのか、と罵声浴びせられそう。
私からしたら、dvです。
式の準備しない発言とかも謎ですし、なつさんがもったいない。
なつさんをもっと大切にしてくれる人が他にいる気がします。
抵抗あるかもしれませんが、自分だけで抱え込まず、ご家族にも相談してみてください。
幸せな選択できるよう、応援しています。みさきちさん （30歳・女性）
怖いですね
公開：2022/08/01
役に立った：1
今は優しくても、結婚したあとに男は変わることがありますよ。（悪い意味で！）
怒ったときの発言も、モラハラを感じます、、。
例えばですが、子供ができたあとの育休中などの一番メンタルがやられてしまうときにそのような発言、モラハラな言動をとられると本当にしんどいと思います。
上から目線に感じること、怖いと感じていることを素直に話してどのようになって欲しいかを1度話し合ってみてから結婚について考えたほうがいいかなと思います。
変わらないようであれば、すごく客観的な意見で申し訳ないですが1度考え直したほうが身のためではないかなと思いました。こすもさん （27歳・女性）
考え直した方が良いのでは・・・？
公開：2022/08/02
役に立った：1
質問内容を拝見し感じたのですが、入籍するのは書類を提出するのみで簡単にと言ってしまうと乱暴ですが、でも簡単にできます。でも離婚となると中々そう簡単には行かないと思うので、冷静によく考えてから・・・の方がいいように感じました。
感じられていることを素直に伝えて、それで感情をあらわに怒られてしまうのであれば・・・結婚は取りやめた方がいいように感じました・・・
お二人にとって良き結果となりますように、祈っております！mizuhoさん （42歳・女性）
3日後とは、けっこう大変ですね
公開：2022/08/03
役に立った：1
3日後のものを今から覆すのはけっこう大変だと思います。
ですが、このまま流されても良いとは思えません。
外国籍とのことですが、文化の違いなのか、日本よりもハードな悪口や態度が出やすいのはあると思います。
ですが、だから許されるというわけではないと思います。
まだ入籍されていないようでしたら、徹底的に話し合ってください。
その話し合いにも応じなかったり、逆ギレ、関係ないことを持ち出すなどの態度を取るようなら考え直した方が良いように思います。ちーちゃんさん （25歳・女性）
焦らなくても
公開：2022/08/05
役に立った：1
長いお付き合いでもったいないという気持ちもあるかもしれませんが、普通幸せいっぱいの時にそんな不安な気持ちになるなら、早まらない方が良いかと思います。
junさん （32歳・女性）
すみません、ちょっと怖いかも。
公開：2022/08/07
役に立った：1
マリッジブルーで迷われているのではなく、これはけっこう後から大変そうだと思ってしまいました。
普段優しいから大丈夫ではないですよ。結婚したら毎日です。大変な時も余裕のない時も困った時も、どんな時も共に過ごす相手として、わたしはちょっとしんどいなと思いました。
選んでもらえているのはお互い様だと思うのですけどね。どちらの国のかたか分からないですが、国の文化の違いもあるかもしれません。そうなると、価値観もだいぶ違ってきます。すり合わせる気持ちが彼にありますか？なつさん （28歳・女性）
皆さまご回答ありがとうございました。
公開：2022/08/09
役に立った：1
皆さま多くのご回答誠にありがとうございました。非常に悩んでおり辛い状況だったため、皆さまの客観的なご意見や励ましのお言葉に大変勇気づけられました。誠にありがとうございました。
その後彼氏と改めて再度話し合いをし、少し延期をしてお互い改善できるかどうか様子をみようということになりました。前向きな気持ちでもう一度頑張ってみようと思います。ご返信が遅くなり申し訳ございませんが、ご報告させていただきます。
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