30歳女性、現在関東在住です。
付き合って1年半、一回り上の彼と今年秋～冬に同棲を予定しています。
今年7月に彼のお母さんに、8月に私の両親（東北）に同棲の挨拶へ行く予定ですが、
8月顔合わせでの食事代の負担程度についてご助言いただけますと幸いです。
今回、私の実家が狭く彼を招ける状態にないため、地元の会席料理店の個室でご飯を食べながらの顔合わせを計画しています。お店での会食は私と両親の希望（こちらの都合）であり、彼も遠方から来てくれるので彼に負担させるのは申し訳ないとも思う反面、顔合わせを提案したのは私・彼なので、自分の両親とはいえ負担させるのも申し訳ないと考えています。かといって私が両親・彼分全額を負担するのも、それぞれの立場を無視してしまうと思うのです。
この場合、誰がどの程度負担するのがベターでしょうか。
なお、彼の実家への挨拶については、お店ではなく彼の実家にて短時間の挨拶を考えていました。
以下補足です
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・彼の実家は私の家から電車で1時間の距離
・彼は実家暮らし、今までに実家に遊びに行ったことはない
・もともと彼も私の地元を観光したいと話していたため、私の実家への挨拶は今回のような形になった
・食事内容を両親に相談した際、母は食事代を出すと言ってくれている
→当初5000円のコースだったのですが、予算を抑えようと3000円コースにしようとしたところ、「初対面のお客さん（＝彼）に対してやはり良いものを出すべき」「こちらで負担するから値段は気にしなくてよい」と言ってくれています
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両親や彼に話し合いを持ちたいと思うのですが、どちらにまず相談すべきかも分からず、まだ彼・両親ともにこの件を相談できていません。
既婚の友人に相談したところ、➀彼にも両親分を折半し負担してもらう➁彼分は私・両親で出す代わりに、彼にはお土産を一緒に選んで当日持参してもらうという案も出ました。
カテ違いでしたら申し訳ありません。
皆さまのご意見をいただけると幸いです。よろしくお願い致します。
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13件の回答があります
ハルさん （30歳・女性）
食事代は甘えて別のところで返していく
公開：2022/06/15
役に立った：1
私なら、ご友人の2.の案にすると思います。
gooさんのご両親は、関東-東北間の交通費のことも考えて食事代の負担を申し出てくれたのではないかなと思いました。
ありがたく受け入れて、その代わりにお土産を良いものにしたり、次にご両親が関東に来た時の食事代を負担したり、別のところで返していけば問題ないと思います！
負担を改めてご両親にお願いするのであれば、「こちらに来た時はおもてなしするからね」など一緒に伝えておくと良いと思います。ラムさん （30歳・女性）
顔合わせ食事会の主催者は誰ですか？
公開：2022/06/15
役に立った：1
顔合わせ食事の主催者が誰かによって支払いは変わると思います。
結納のように両家の親が主催で行う場合→親負担
新郎新婦が両親を招待する場合→新郎新婦負担
遠方の家族の家の近くで行う場合で交通費自己負担の場合→来てもらった側が負担
※遠方というのは新幹線や飛行機などを利用するし交通費が高額になるような場所です
最近は新郎新婦が主催で、両家の両親を招待するやり方が多いと思います。
主催が新郎新婦なので、費用も新郎新婦で折半という割合が多いですが、完全に折半ではなくどちらかが多く払うことももちろんあります。それは本人たち同士で相談することです。
個人的に電車で1時間ならそこまで遠方ってほどではないのかなーという印象です。
特急や新幹線で1時間なら遠方ですが・・・・。
遠方を理由に金額を負担するということは、遠くから来てくれたことへのおもてなしです。顔合わせという場で考えるなら彼両親へのおもてなしになると思うので、彼だけの代金をこちらで支払うのはおかしく、彼両親の分も一緒に負担するようになると思います。もしくは、彼には自分の代金を負担してもらい、彼両親の代金を負担するほうが自然です。
顔合わせ食事会の食事代もカジュアルな会を予定しているわけではないなら、お母様が言う通り5000円が妥当な金額だと思います。
顔合わせでは両家で手土産を交換することも多いので、彼の両親の好みや苦手なものを事前に聞いて用意するようにすると失敗がないですよ。
私が顔合わせを行ったときは、私の両親が彼の地元の様子が見たいという希望があり、彼の家の近くの料亭で行いました。（一般的には新郎側が新婦側の家に行く）顔合わせの主催は私と彼だったので、食事代は二人で折半、ドリンク代とサービス料は彼が持ってくれました。両親にも事前に支払いについて話していたので、当日揉めることもなく良い会になりました。
まずは今回の顔合わせ食事の主催が誰なのかを彼とも相談して決め、そこから支払いについても二人で話し合ってみてはどうですか？ラムさん （30歳・女性）
先ほど回答したラムです
公開：2022/06/15
役に立った：1
つい先ほど回答したラムです。
gooさんの質問文にあった地域のところを見落として回答しておりました。
適切な回答になっておらず申し訳ありません。
補足させていただきます。
関東と東北と距離が離れているとのことですね。
顔合わせの主催者が誰なのかによって負担が変わるのは前に投稿した意見と同じです。
遠方なら、新郎側には交通費を自己負担してもらい、新婦側が食事代を負担するパターンも多いです。
食事代を新婦側が持つときは、彼+彼両親分を負担する場合と彼両親の分だけ負担する場合が考えられます。
それは彼をお客様ととらえるか、主催としてとらえるかの違いです。
そこはお二人で相談して決める方がいいと思いますよ。aaaさん （33歳・女性）
私も同じような経験をしましたが、結局両親が払ってくれていました。
公開：2022/06/16
役に立った：1
私の場合は結婚前の挨拶ですが、夫の両親が遠方で夫と一緒に私が挨拶に行きました。そもそもご挨拶をしたいと企画したのも私達で、お店の予約なども私達です。
私達は自分たちが企画したから、食事代は二人で負担する予定でした（その時の交通費は私も夫も各自負担です。私が遠いからと言って特に夫に支払ったりしてもらうものでもないかなと思い、自分で支払いました）。しかし、お店で少し席を離れて会計をしようとしたところ、彼の両親がすでにお支払いを済ませた後でした・・・。
gooさんの場合は、まず企画した彼とどうするか話すべきかと思います。ただ、基本的に彼が手土産を持参するのは当たり前のことのような気がするので、そこは切り離して考えていただいたうえで、当日の料金は基本的にgooさんと彼氏さんで、全員分支払うのが普通かと思います（交通費を出してほしいなんて言う彼氏さんでない限り、交通費とかは気にしなくてよいかと・・・）。そのうえで、両親がこっそり当日支払ってしまったら両親にお礼を言えばよい話かな～と思います。
結婚の挨拶とは異なるかもしれませんが、同棲の挨拶も両親からしてみれば結婚の挨拶の一歩手前だと考えると思いますので同様にしたほうが良いかと思います。参考になれば嬉しいです！milkさん （28歳・女性）
お母様のお言葉に甘える
公開：2022/06/16
役に立った：1
私だったら、お母様のお言葉に甘えて
食事代はお願いしてしまおうかなと考えます。
その代わり、彼と少し良い手土産を選んで持って行くのが良いかと思います！
東北のご両親も娘たちが遠いところわざわざ挨拶に来てくれるのだからもてなしたいという気持ちもあるでしょうし、好意に甘えてしまっても良いかと思います。みさりん33さん （29歳・女性）
私なら2人分は両親に後でこっそり渡す
公開：2022/06/16
役に立った：1
日頃のご両親との関係性にもよるのかも知れませんが…
私なら食事代は両親に甘える提にしておいて、
帰り際に彼に見えないところでこっそり彼と自分のお金は封筒に入れて両親に渡すと思います。
お店での会食は両親の希望でもあるとは言え、
まだ正式に結婚を決めたわけではない立場なら親に負担してもらうのもと思い…。
私の場合親の前では歳のわりに結構子どもっぽいところがあるので、
「この人と付き合って少ししっかりしたんだな」と思ってほしい打算も込みですが^^;
封筒に2人分の一万円を入れて、「今日は時間を作ってくれてありがとう」と言えば親でも悪い気はしないんじゃないでしょうか。
ご両親の性格次第では「そんな他人行儀な」と思うかも知れませんが。
彼には「食事代はうちの両親が出してくれるみたいだよ」と言って双方が良い印象を受け抱ける形にしたいなと思います。
それとは別に彼には手土産を選んで持ってきてほしいですね。キラさん （35歳・女性）
主催者が誰かにもよりますが、質問者様カップルが支払うものでは・・・？
公開：2022/06/16
役に立った：1
8月の顔合わせというのは、彼と質問者様の2名と質問者様のご両親の4名で質問者様のご実家近くのお店で食事をするということですよね？彼の親も行くわけではないですよね？
彼も遠方から来てくれるから〜ということですが、お二人は関東にお住まいならば質問者様も彼も関東から一緒に質問者様のご実家のある東北に向かうんですよね？質問者様は実家（地元）に「帰る」ということで彼との「行く」とは異なるかもしれませんが、質問者様も同じ移動距離ですから彼だけが遠方からというわけではないように思います。
質問者様のご両親が招待したならまだしも、今回はお二人が同棲をするにあたっての挨拶でしょうから質問者様カップルがご両親を招待するという形が筋ではないかと思いました。
質問者様のご両親が彼に頼んで同棲をしてもらう運びになった、といったことならば主催者は質問者様のご両親でしょうがそんなことはないはずですから、主催者は質問者様カップルでご両親はゲストでは？と思います。
あなたはどうしたいと思っているのですか？
私が両親・彼分全額を負担するのも、それぞれの立場を無視〜とありますが、あなたがやりたいようにやることが一番だと思います。一つ気になるのは「彼分も負担」とありますが、同棲にあたっての金銭管理はお二人のやり方があると思いますので口出しできませんが、あなたが彼の分を支払う必要ないのでは？彼は自分で払えばよいのでは。
または2人のお金というものがあるならばそこから出すものでは。
彼と話すにしても、ご自分の意見ありきでご両親の意向がある旨を伝え、彼がどう思っているのか聞くのがよいかと思います。移動がある時点で金銭の動きがあるのですからそこは彼と初めからどうするかを話しておいたほうがのちのちよいかと思いました。おもち22さん （30歳・女性）
2が自然だと思います。
公開：2022/06/16
役に立った：1
同棲挨拶の場合で、来てもらうのでしたら
質問者様のご両親が払うのが自然かな？と思いました。
うちの両親だったら全員分を払う気がします。
ただご友人のいう通り手土産を一緒に選んでいいものを渡すといいかもですね。
これが結婚挨拶や両家顔合わせですと本人たちが払うべきかなとも思うのですが
同棲挨拶は違うかなと思いました！gooさん （30歳・女性）
ご回答ありがとうございます（質問者）
公開：2022/06/16
役に立った：1
回答くださった皆様、ありがとうございました。
皆様から多面的な意見をいただき、非常に助かりました。
ご回答いただいた中にもありましたが、
まずは私の意向を固めたうえで、彼と今回の費用について整理しなければいけないなと感じました。
今までは一人でなんとかしていた部分もありましたが、今回の件で改めて
一緒になるということはこういうことか！と気づきました。
両親サイドの思いや、経験談も聞けて参考になりました。
ここで相談させていただき本当によかったです。
ありがとうございました。れななさん （36歳・女性）
お母様が払ってくださるのなら
公開：2022/06/16
役に立った：1
この度はおめでとうございます。
お母様が食事代は出すとおっしゃってくださってるのであれば甘えても良いと思います。全員分だと負担をかけると思うのなら、ご自身と彼の分はgooさんが1万円お母様に渡すのも良いかもしれません。受け取ってもらえるかは別としてお礼とともに渡してみてはいかがでしょうか。akさん （37歳・女性）
これからは、彼と2人のお金として考える
公開：2022/06/17
役に立った：1
私なら、自分と彼を別々の会計として考えるというより、2人で出すという発想で考えます。
ですので、考え方の前提としては「gooさんと彼の2人」か「gooさんのご両親」、「彼のご両親」（今回は関係ないですが）が負担するという考え方でいいのではと思います。
gooさんと彼との負担割合については、その都度相談してもいいと思いますし、きれいに折半してもいいと思います。
将来的に結婚費用として貯金をしていく感じで、その中から出していくという方法もいいと思います。
そこについては、年齢差や収入差などお二人の中での決まりで決められていいと思います。
今回の件については、私が自分との両親の関係性であれば食事代は甘えて出してもらうと思います。
その代わりというわけではありませんが、彼からの手土産は必ず持参して、また何か旅行に行ったり帰省する際には美味しいものを贈られて、長い目で見てお返しをしていくと思います。
ただ、彼としての体裁もあると思いますので、一度はお二人がすべて支払う意思を見せたりすることも大切だとは思いますよ。
参考にされば幸いです。あかぴさん （31歳・女性）
甘えられるところは甘えましょう
公開：2022/06/19
役に立った：1
同棲おめでとうございます。主様の両親が出すと言っているならば今回は甘えておきましょう。また別の形で両親には何か恩返しをされたら良いと思いますよ。
ちーちゃんさん （25歳・女性）
こっそり親に渡す！
公開：2022/06/21
役に立った：1
わたしなら、両家族で合わせるという建前を立てておいて、裏でこっそり渡すと思います！
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