ご相談させてください。
3月に入籍し、結婚2ヶ月ほどです。
現在夫の転勤で、夫の地元からは新幹線で四時間ほどの距離に住んでいます。
夫のお父さんは2年ほど前に亡くなり、現在お義母さんは夫のお兄さんと二人暮らしをしています。
ですが、お兄さんが同棲を始めることから、お義母さんが一人暮らしになるようです。
それに伴い、夫はお義母さんのことが心配なようで、2ヶ月に一度は私と一緒に実家に帰省したいと言い出しました。（始めは1ヶ月に一度と言っていましたが、さすがに多いと私が断ってしまいました）
お義母さんは、旦那さんを亡くして寂しいだろうことは分かるのですが、遠方のため帰省にはお金もかかりますし、2ヶ月に一度も何だか多いように感じてしまいます…。夫のお兄さんは実家近くで同棲するようなので、何も夫が遠方からわざわざ何度も顔を出さなくても…と思ってしまうんです。
心が狭いでしょうか…。私も、家庭に色々と事情があり、本当は実家の近くに住みたいのです。ですが、割り切って夫の転勤についてきました。それなのに、何だか私ばかり我慢しているような気持ちになってしまって…。
皆さんなら、どうなさいますか…？
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17件の回答があります
mizuhoさん （42歳・女性）
おかあさん思いなのはいいことですが
公開：2022/05/10
役に立った：1
おかあさん思いなのはいいことだとは思うのですが、2ヶ月に一回は私も多いと思います。
しかも、本音は1ヶ月に一回行きたいのですよね。
おかあさんのことは、今後、どうしていくのか、とても大事なことになると思いますので、お兄さんを含めて、きちんと話した方がいいと思います。
将来的にもずっともめる原因になりかねません。ちゅんさん （31歳・女性）
2人の在り方をはっきりさせる
公開：2022/05/11
役に立った：4
一緒に帰る必要はないかなと思います。私の友人は実家がそれぞれ反対方面にあるので別々に帰省していました。もし旦那さんが2ヶ月に1回帰るのなら、ぽんさんだって実家に帰りたいと思うので別々で帰ることを提案してみては？そこで渋られたら夫婦が平等ではないことを伝えてみてください。義母が夫を亡くして寂しがっている、独居になってしまうから行きたい。気持ちはわかりますが、いつまで続けるの？ってなりますよね。こどもが出来てもそのペースで帰るの？って聞きたくなります。
それぞれの親はそれぞれ等しく歳をとります。介護の問題だって発生してきます。今ここでお互いの親に対する思いや介護が発生した時の考え方など話し合ってみてはどうでしょうか。私は結婚する時に夫に「あなたの親の介護をするつもりは一切ない。同居も有り得ない。だけどそれはうちの親も一緒で介護も同居もない。介護が必要なら施設に入ってもらう。」と伝えました。私自身が医療者なので生半可な気持ちでは介護は出来ません。それを伝えて一応その時は理解を示してくれました。だけど実際はその時がきたらその時々で考えないといけないとは思っています。でもお互いのスタンスさえ知っていれば、立ち回り方も違ってくると思います。だからこそこういう時に話し合っておく方がいいと思います。
ですが、義兄さんが近いからそっちでどうにかしてというのは違うと思います。距離が近いから義兄さんに押し付けるというように見えます。義兄さんだって同棲するということはこれから家庭を持つ可能性がありますよね。頻繁に義母に会いに行こうとする旦那さんをあなたが嫌だと思うのと一緒で彼女さんも嫌悪感を持つ可能性がありますよね。距離が近い分、回数は多くなるかもしれませんが、兄弟でうまくバランスをとって欲しいなと私自身は思います。おもち22さん （30歳・女性）
一人で帰省してもらう
公開：2022/05/11
役に立った：1
お義母さんが心配なのはわかります。
私も同じ立場だったら心配しますね…。
けどわざわざ質問者様も一緒についていく必要はないかと思います。
お金もかかりますし、年末とお盆くらいでいいんじゃないですかね？
私なら心配なのはわかるけど私はついてく必要ないと思うから
一人でいってきてねとお願いします。
自分のことばかり考えていて嫌ですよね。。。えりかんさん （30歳・女性）
帰省するなら自分の小遣いでひとりで行ってもらう
公開：2022/05/11
役に立った：1
おかあさん思いなのはいいことなんでしょうけど、なにかズレてる気がしますね。
お兄さんが近くに住んでいるとはいえ、心配なのでしょうか。
わたしなら、もしどうしても帰省したいのであれば、自分のお小遣いで（家計からは出さない）ひとりで行ってきてねと伝えます。
帰省以外なら週に一度の電話でも十分かなあと思います。
もしスマホが使えるならテレビ電話でもいいですね。
ふたりで一緒の帰省は年に2〜3回で十分だと思います。すずさん （27歳・女性）
一人で帰省
公開：2022/05/11
役に立った：2
ご結婚おめでとうございます。
実は、私もぽんさんの旦那さんと同じような境遇なので、旦那さんが心配される気持ちは、とても分かります。
ですが、ご実家が近かったとしても、2か月に1回、一緒に帰省するのは、多いと思います。
私は自分が心配なので、夫と一緒にではなく、一人で帰省しています。その方が私自身、気が楽なので…。
旦那さんと一緒に帰省するのは、お盆と正月くらいでいいのではないでしょうか。
ぽんさんお一人が我慢して合わせる必要はないと思うので、旦那さんが一人で帰省するのもありかなと思いました。みさりん33さん （29歳・女性）
お義母様の性格や状況次第かと
公開：2022/05/11
役に立った：1
お義母様がひとりになることにより、旦那様はお兄様と具体的に話し合ったりしたのでしょうか？
お兄様に「もう少し会いに行ってあげて」と言われたなら旦那様も顔を見せてあげてもいいかなと思いますが、
近いわけでもないのに旦那様の中だけで勝手に頻度を決めなくてもいいのではと思います。
お義母様はひとりだと寂しいと思っているのでしょうか？
旦那様(または奥様)に先立たれてひとりになる方はいらっしゃいますが、ひとりの時間を謳歌し楽しむケースもあります。
旦那の祖父は30年くらいひとり暮らしですがゴルフや旅行が好きで気楽に楽しく暮らしていました。
近くに住んでいるお兄様に任せきりにするのはあれですが、旦那様の出る幕なのかは分かりませんよね。
旦那様はひとりで帰省し自分の母親とふたりきりが気まずい気持ちもあるかも知れません。
なぜ質問者様も毎回連れて行きたいのかは知りたいところですね。(孫がいるなら別ですが)
質問者様が自分の実家になかなか帰れないのは別問題と思うので、これはこれで話してみていいと思います。
旦那様の話と混同してあなたは帰るのにずるい！となるとふたりの仲に関わるので、旦那様の件が落ち着いたら質問者様の気持ちも伝えてみてください。
心から応援しています。ラムさん （30歳・女性）
心配ならいろんな方法を考える
公開：2022/05/11
役に立った：1
お母さん思いの優しい旦那さんですね。
自分のお母さんや家族を大切にできる人は結婚後も家庭を大切にしてくれると思います。
きっと今は夫婦の二人の暮らし以上に一人になるお母さんを心配している状況なのだと思います。
新幹線で4時間の距離なら毎回結構なお金がかかりますよね。
それを毎回二人ともなると生活に影響がでるくらいの出費になると思います。
心配で帰省したい理由がお兄さんの同棲なら、近くに住んでいるお兄さんとぽんさんの旦那さんが交代でお母さんの様子を見れるようにするといいと思います。
実際に会って様子を確認するのはお兄さんのほうが多くなりそうですが、ビデオ電話で顔を見て話す、新幹線の回数券を購入し旦那さん一人で帰省する。年末年始やお盆など二人で行けそうなときは二人で帰省する。などいろいろな方法でお母さんの様子をうかがってあげるのはどうでしょうか？
お兄さんもいずれ結婚するなら、お母さんが一人の暮らしがずっと続くはずです。
そうすると、今から頻繁な帰省を習慣化させてしまうと、ぽんさん達にお子さんが生まれた後も、介護が必要になった時も全部なあなあでお母さんのお世話をしていくことになると思います。
そうするとぽんさんにとって今よりもっと心身的に負担が大きくなるはずです。
お兄さんが同棲で実家をでることは寂しいでしょうが、子離れ親離れも必要です。
結婚した以上自分の家族をないがしろにしてまでの行動はちょっとなと。
お母さんも頻繁な帰省は望んでいないかもしれません。
頻繁な帰省に慣れてそれが当たり前と思われると大変です。
週末に電話をするだけでもお母さんは安心すると思います。
どちらかの親だけを大切にするのではなく、両方の親を大切にできる関係を夫婦でつくれるといいですね。ぽんさん （29歳・女性）
質問者です
公開：2022/05/12
役に立った：0
皆様、ご意見ありがとうございます。
昨日、このことについて夫と話しましたが、お互いに感情的になってしまいました…。
来年から、夫実家の近くに住むことが決まっているため、今後義母との距離感が近くなっていくのが懸念されることもあり、「私はある程度の距離感を保ちたい」と伝えました。
夫は、私がいつも頑なに、義母との距離感が近くなることを避けているため、なぜそんなに嫌だというのかと伝えてきました。一度も近い距離になってもいないのに、まずはやってみて、それでだめなら距離をとればいいという考えだそうです。
夫の話もよく分かりますし、私が頑なになっているのも本当に申し訳ないと思っているのですが、一度距離を近づけたらお義母さんに期待させてしまうのではという思いもありますし、一度近づいたものを離すのは大変なのではと思うのですが…。
義母の話になるといつも喧嘩のようになってしまいます。皆さんはどう旦那さんに伝えていますか…？すーさん （29歳・女性）
歩み寄るしかないと思います
公開：2022/05/12
役に立った：1
ご主人の気持ちもよく分かります。お母様を大切に思っていらっしゃるのはいいことだと思います。ご主人一人で帰ってもらうか、お母様に遊びに来てもらうかして負担がかかりすぎないようにするのがいいかもしれません。
距離感の問題はおっしゃっているように実際にやってみないと何とも分からないことですよね。それぞれの家庭のことなのでこうすれば上手くいくということもないと思うので、合わない部分があれば話し合って、お互いに心地よい距離を見つけていくしかないと思います。
私は主人の両親については、大切に思っているけどやっぱり気を遣う部分もあるので、気疲れることもあると伝えています。それはお互い様なので分かってくれています。ご主人の気持ちも大切ですが、ぽんさんの気持ちも大切なので、分かってほしいと伝えてみてください。まりさん （34歳・女性）
相談して
公開：2022/05/12
役に立った：1
ぽんさま
悩ましいですね。でも、お母様想いなのは、素敵だとは思います。
義理のお兄様はどのくらいご面倒を見てあげられるのでしょうか？それにもよりますよね。そこは旦那様とお兄さんが話し合ってほしいですね。
そして、交通費のことも心配にはなりますが、あんまりぽん様が反対をされると、ぽん様と旦那様の仲に亀裂が入ってしまう懸念が、、、と思いました。
なので、とりあえず旦那様の思う通りにさせてあげて(ぽん様は行ける時で良いんじゃないかなぁ？)、慣れてくれば2ヶ月毎には行かれなくなるんじゃないかなぁと。お母様も生活に慣れてくると思うので。
少し、寛容になって、旦那様を見守ってあげてほしいです。「応援するけど、金銭面は少し心配もあるなぁ」みたいな感じでやんわりと、ご自身の不安はきちんとお伝えしておいた方が良いと思います。aaaさん （33歳・女性）
旦那さんのお義母さんへの接し方は、将来ぽんさんへの接し方です！
公開：2022/05/12
役に立った：1
とてもやさしい旦那さんですね！よく言われるのが、お義母さんへの接し方は、将来ぽんさんに対する接し方を表しているので、真正面から否定するのは関係性がこじれるのでやめたほうが良いかと思います。ただ、嫌なものは嫌なので旦那さんの意見を受け入れながらも、お義母さんと離れた関係性を持つために条件を付けてみたらどうでしょうか？
例えば、2か月に1回なら、毎日顔を合わせるわけではないので特に問題ないと思います。ただ、嫌なのは彼のお義母さんと関わる時間が長いことですよね？それならば、例えば「私もお義母さんのことが心配なので2か月に1回は行きたいけど、ホテルに宿泊でも良い？」と滞在時間を減らしたりする方法を提案したり、ぽんさんがご自身の実家に帰れてないのであれば「私もあなたの実家に行くから、私の実家にも2か月に1回来てくれる？」と伝えてみてはいかがでしょうか？
金銭的な問題もあるので、何を節約してその金額を捻出するのかというのかを、ぽんさんから提案しつつ、旦那さんにも同様に考えてもらうように提案してみてください。
あくまで、「彼のお義母さんに会いたくない、嫌い」という風にとらえられてしまうと、自分の家族を避けられるのは誰だって嫌ですよね？なので、伝え方には十分注意してみてください。
私の祖母の話ですが、祖父が亡くなった後、年に数回顔を出していましたが、やはり寂しかったのか急激に痩せて痴呆になってしまいました・・。来年お義母さんの近くに引っ越すことを考えると、万が一お義母さんが体調を崩してしまった場合、旦那さんはずっとお義母さんにつきっきりになってしまうので、それを避けるためにも2か月に1回ぐらいはまぁ良いかと妥協してみてはいかがでしょうか？akさん （37歳・女性）
無理に受け入れなくていい
公開：2022/05/13
役に立った：1
補足も拝見しました。義母との距離感、難しいですよね。
彼にとっては自分の親・実家でも、ぽんさんだけアウェーとなり、気を遣うのが目に見えてますよね。
来年から義母の近くに住むなら、それまでの期間なら2か月に1回ならさほど多い回数ではないと思いますので、
お金が心配なこと、今後にお金をしっかり貯めていきたいことから、旦那さん一人で自分のお小遣いからやりくりして自由に行かせてみてはいかがでしょうか。
その代わり、ぽんさんもご自身の実家にひとりで自由に帰るようにされてはと思います。
夫婦になったからといって、いつも一緒ではなくまずは互いに自立すること、そのうえで必要なところは共有したり補い合ったりできるようになれたらいいのかと思います。
何でも一緒に考える、一緒に行動しようとせず、それぞれのペースを尊重し合えるようになったらいいのではと感じます。
私は結婚して数年経ちますが、自分の価値観やペースを押し付けてしまったりしてしまうことがよくあります。
夫婦だから分かり合いたい、と思う反面、夫婦といえど他人なので分かり合えないこともあると感じます。
旦那さんと交われない部分については、無理に張り合わずにそういう考えなのだな、ということだけ受け入れ、でも私はこう思う、ということだけ伝えて、無理に交わらなくてもいいのではと感じました。
直接的な回答ではなくとても抽象的な意見ですが、少しでも気が楽になれば幸いです。キラさん （35歳・女性）
私なら根本的な部分を夫ととことん話し合います
公開：2022/05/13
役に立った：1
私なら絶対に「私だけ我慢しているようで不満です」って夫に話しますね〜。
あと、あはなたは誰と結婚したのですか？とも。
その土地を離れることを決めたのは自分だけど、とはいえ、私の苦渋の決断わかってます？！って。心が狭いとかそういうことは関係ないと思いますよ。
嫌なもんは嫌だし。
質問者様の胸のつっかえの原因はなんでしょうね。
例えば、旦那様が自分のおこづかいで1人で帰っていて家計に問題ないとしたら同じようにここで質問されますか？
なんとなくですが、お金ももちろんそうだけど、お金がかかるうんぬんよりも、旦那様ばかり優先していて自分（質問者様）が後回しになっている感を感じていて不公平感が嫌なのかな？とも思いました。
または、マザコン具合に嫌気を感じているとか、今後本当に介護が必要になった時に自分が当たり前のように義理の実家に帰る羽目になるのではないかと恐怖を感じているとか。
いずれにせよ、私なら夫ととことん話しますが、話す前に自分が何に嫌だと感じているのか、何を恐怖に感じているのか、どこに不公平感を感じているのか、そして、自分の何を大事にして欲しいと思っているのか、自分が何に不安に感じているのかをしっかりみつめますね。夫に伝えるのはそこからかなと思います。
似たようなことが我が家もあったのですが、その時の私の気持ちは「結婚したのだから一つの独立した世帯として親離れ・実家離れをしてほしい」というものがありました。
義理実家をぞんざいにしてほしいとかでもないし、関係を持ちたくないとかではなく、自分たちで世帯を構えたんだという自覚をもって義理実家に甘えずに自分たちでちゃんとしたいという思いもありました。
とりあえず、旦那様だけ1人で帰ればいいと私は思います。junさん （32歳・女性）
質問者様も同行する必要は？
公開：2022/05/17
役に立った：1
旦那さんだけで会いに行ってはだめなんですかね？そこがよくわからないのですが、義母さんに会いに行くのは旦那さんお1人で、お小遣いでどうぞ。と、思ってしまいました。
お子さんができたり、義母さんに介護が必要になったりしたら、もっと頻繁になったり、義実家の近くに住みたいという話になりそうだなと思いました。質問者様ばかりが我慢するより、早めにお二人で考えを話し合っておいたほうがいいかと思います。ちーちゃんさん （25歳・女性）
一人で帰省して、あなたはたまにでいいのでは？
公開：2022/05/19
役に立った：1
二人で行く必要もないと思います！
わたしも家族が大切なので、元気ですが月に一回は泊まりに帰っています！
親を大切にしたい気持ちはよくわかりますが、2人で行く必要はあるのかな？と思いました！
ご主人様だけのほうがお母さんも気楽でいいのでは？！あかぴさん （31歳・女性）
一人で帰省してもらえばどうですか？
公開：2022/05/24
役に立った：1
二人で行くとお金もかかるので、一人で帰省して貰えばいいと思います。その間は、主様も自由にできるし。2人でよく話し合ってみてください。
リんこさん （30歳・女性）
難しいですね。
公開：2022/05/31
役に立った：1
わたしは何もそんなに頻繫に一緒に行かなくてもと思います。
お正月など特別な時のみ一緒に帰省時でいいと思います。
逆にじゃあ同じ頻度で私の実家に帰ってくれるの？って話ですよね。
この際帰省のことだけでなく、今後（介護が必要になったとき）のことも話した方がいいんじゃないですか？
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